domingo, 28 de mayo de 2017

cada día


Cada día, estoy màs lejos
de los humanos
que me rodean.

Llego a pensar
que soy de otra especie.

De hecho a veces
siento màs cerca
a otras especies
de seres vivos que a los humanos.



sábado, 27 de mayo de 2017

negruras


Vuelven mis negruras,
llenas de laberintos infranqueables.

Llega un nuevo pozo
de angustias
sin luz ni esperanzas.

viernes, 26 de mayo de 2017

nublados


Ayer tuve un día malo.
Esta tarde parece
que por fin saliò
el sol en mi corazòn
un ratito

hasta que venga otra nube
gorda y gris

y vuelva a nublarme
la visión
de mi querido cielo azul.

mi ingenuidad


Mi ingenuidad
me ha llevado a través
de la vida a este lugar
en el que me hallo ahora:

este desierto humano
sin almas a mi alrededor.

Y ya no puedo hacer nada
más que cavar
mi propia tumba.


jueves, 25 de mayo de 2017

tristezas


Vuelven mis
Tristezas
a asolar mi alma.

Intento refugiarme
en el Olvido
pero me resulta dificil.

Pienso que debo
tener Paciencia
para que mi corazón muerto
deje de existir.







miércoles, 24 de mayo de 2017

cansada

Me encuentro cansada
de todo por lo cual luché
en mi vida.


Es como si ya no tuviera fuerzas
para nada.

Me quise apartar del mundo
pero el mundo sigue buscándome
para sacar más de mi
con la sensacion extraña
de no aportarme nada.

No se que voy a hacer.
Estoy exausta.

Besos.

dolor


El dolor vuelve
a mi vida
igual que un viejo amigo
que no se va nunca del todo
en el corazón.

Se me hace todo
cuesta arriba
otra vez.

Y después de estar mejor,
aparece el dolor de nuevo.

Un día de estos empezaré
a hacer locuras
a ver si así
se asusta y no vuelve más.




martes, 23 de mayo de 2017

pregunta


¿ Dónde iràn
los sentimientos
muertos cuando
desaparecen?

¿ Quedarán dormidos
en el alma
hasta que alguien
los vuelva a despertar?

Ese lugar del alma
o fuera de ella
debe ser igual
que un libro
con sus páginas de tristeza,
alegría, sonrisas y terror.

Las páginas en blanco
aún no escritas
es el enigma
que nos depara la vida.

aceptación


Si logro recuperarme
intentar no pensar
y vivir y aceptar
la vida como viene
intentando disfrutar
de las pequeñas cosas
pensando en positivo.

Buena semana.

lunes, 22 de mayo de 2017

sin título


A veces creo
que todo lo vivido
se va borrando

y no va quedando
nada de todo
lo que en la vida
una vez fue.

Se apagan los
sueños
y las ilusiones
se duermen
en un rincón
del alma
sin iluminar.

Sólo queda una
especie de pragmátismo
tal vez sin ideales

lo que la gente
llama un tal "sentido común"
donde haces lo establecido
te guste o no
porque no puedes
hacer nada más.

Tus alas murieron
junto a todos tus sueños
y la vida se queda
sola frente a ti

un camino desierto
lleno de pinchos,
cardos borriqueros
y de vez en cuando
alguna extraña
flor a la que
mirar , tal vez admirar
o tal vez cuidar.

En un mundo sin humanos
donde sólo existen
las obligaciones
y no la felicidad

porque tal vez
la felicidad sea sólo
una ilusión más
de esas que murieron
hace tanto tiempo
junto a todos los sueños.

Así con la sòla
compañía de la vida
una se dirige

aún más a algún
lugar aún si cabe
más alejado del mundo

que hace ya demasiado
tiempo lleva olvidado
de mi.

Y este divorcio
con el mundo,
o separación, o alejaniento,
cada vez irà a más.

Porque no nos aportamos nada
el uno al otro,
él siquiera sabe que yo existo y estoy viva ,
y a mi hasta donde estoy no me llega
casi nada bueno de èl.

Tristezas,muerte,
decepciòn, desamparo,
egoísmo.

Y si ninguno de los dos cedemos
y no aportamos algo " positivo"
al otro , al interior del " alma"
del otro,

seguiremos por siempre así,
sin complementarnos
y sin aportarnos nada
a ambos corazones
separados por el abismo
de la indiferencia.

El amor no surge
de la nada,
debe de hacer o nacer primero
un sentimiento.

Y no lo hay por ninguna
de las dos partes
entre nosotros
por culpa de ese
abismo que nos separa:

La Indiferencia.

No se si las cosas cambiarán
en todo caso seré
yo la que desaparezca primero.

El Mundo seguirá
su curso.


















domingo, 21 de mayo de 2017

nuevo intento


Nuevo intento
de publicar a pesar
de las idas y venidas
de la conexiòn
a internet
y a blogger.

Feliz domingo.

A.A.

bueno, pues no desaparecí

Y he podido publicar.
No sé ni cómo.

Besos.

Sin título

Definitivamente jamàs debí
de haber nacido,
soy un absoluto error
y haría un favor a la humanidad
dejando de existir.

A ver si la muerte
me lleva pronto
y desaparezco de una maldita
vez del mundo
donde no hay un lugar
para mi.

Estoy cansada de todo.

sábado, 20 de mayo de 2017

tiempo


Tiempo que transcurre
a veces plàcido
después de la tempestad
que atraviesa mi vida
y me sumerje
en mil remolinos emocionales.

Y mi alma envuelta
en desiertos y tsunamis
ya no sabe a dónde llegará.



viernes, 19 de mayo de 2017

ilusiones muertas


Tengo que apartar
ilusiones muertas

y son ya muchas,
para poder seguir
construyendo mi vida.

A veces me cuesta muchísimo
porque creo
que ya sólo me queda vida
pero sin ninguna
o casi ninguna ilusión

y entonces
sólo y únicamente
soy capaz de fabricar lágrimas.

jueves, 18 de mayo de 2017

esfuerzo


Quiero pensar
que la luz està
a la salida
del tunel.

Pero puede que esté
nublao
o sea de noche
cuando llegue allí.

Lo ideal sería tener
mi propia luz interior
y no depender de cielos
ajenos con soles caprichosos
y nubes grises.

miércoles, 17 de mayo de 2017

noche estrellada


La noche està igual que yo.
Y el día como mis pensamientos:
algo nublados.


Y de pensamiento en pensaniento iré
saltando
para subirme encima de una nube
y lanzar rayos y truenos.

Tal vez me vaya unos días fuera
no lo sé.


Que lo paseis bien.
Besos.



sin musas ni nada parecido


Sigo sin estar
demasiado inspirada.

Las musas se alejaron
de mi.

martes, 16 de mayo de 2017

pregunta absurda


Me pregunto
cómo se puede vivir
sin tener recursos económicos propios.

De la caridad
es una opción suponiendo
que el prójimo
fuera caritativo.

Y tb de recursos económicos
ajenos , trabajando en negro
por poco dinero
o de okupa en un medio
no excesivamente hostil.

Poco a poco se me caerán todos
los pétalos y ya marchitos y arrugados
los venderé en el mercadillo
de segunda mano de pétalos
para pagarme una tumba
de amapola
y fallecer tranquila.




lunes, 15 de mayo de 2017

utópico


Tal vez sea utópico
pensar que voy
a mejorar
como escribí
hace unos instantes
pensando
que pudiera existir
alguna luz
que por fin iluminara
mi existencia.

Si existe esa luz
tal vez sólo
desencadene sufrimiento
en mi.

Estoy cansada.
Ser piedra,
no sentir
quizás sea lo mejor.

Mi existencia es tan inútil
que quizás lo
único importante
que puedo hacer en mi vida
fuera dejar de existir
y no es tan fácil.

Por lo cual
nunca dejaré
atràs el sufrimiento.

igual


Sigo igual,
sin demasiadas ganas
de vivir
( y casi tampoco
de escribir).

Es posible
que sea una tristeza
interna o endógena
sin demasiadas
soluciones
de cambio.

Y ya lo intenté
todo , por lo cual
se me quitan
las ganas de seguir luchando.

Imagino
que mejoraré
porque no me queda
otro remedio.

E intuyo
que en algún
lugar o en algún
sitio físico
, mental , espiritual
o tal vez sentimental
existirà la luz.

recuperarme


Me va a costar recuperarme
después de mi última
caída anímica y siquiera
se por qué lo escribo aquí.

Tal vez para convencerme
de que es posible.


domingo, 14 de mayo de 2017

vuelvo a estar triste


Vuelvo a estar triste
cada vez que veo
lo que la vida me ofrece
a cambio de mi sonrisa:
lágrimas.

¿ merece la pena sonreír a la vida?

Posiblemente Sí.
Pero no tengo ganas ya de hacerlo.

Me cansé.
Que la sonrían otras personas
hasta que me reconcilie con ella,
( si es que es posible , que imagino
que sí cuando deje de verlo
todo de forma negativa y vuelva a tener fé
en lo que sea aunque tristemente sea en mi misma).


luna azul


Una luna azul
me habla desde el
fondo del alma.

Y en silencio
me regala
semillas de felicidad.

sábado, 13 de mayo de 2017

sin título


La oscuridad
va llenándose
de mi melancolía

mientras el aire
de la noche
me dice
adiós con un suspiro.

viernes, 12 de mayo de 2017

borrón y cuenta nueva


Quisiera hacer
como la lluvia
y limpiar todo mi aire
interior de polución.

Y ser oxígeno
y dar oxígeno


y ser cielo y regalar
sentimientos bellos

dejando atràs
cuarquier resquicio
de oscuridad.


cuesta arriba


Se me està haciendo
la vida cuesta arriba
por la muerte
una por una de casi
todas mis pequeñas ilusiones.

Y esto me produce
cierto cansancio
interior.

Diluvio


Sigue lloviendo
y diluviando
como si fuera otoño.

Estoy un poco mejor
aunque aún
no he salido
del todo de mi parcela de estrés.

Buen finde.

Un abrazo.



miércoles, 10 de mayo de 2017

días duros


Aún me quedan
que sobrellevar días duros.

Sin certezas de nada en mi interior, ni dudas
de que tienen
que transcurrir.

De vez en cuando
se me relaja el alma
y es entonces
cuando me sonríen
los colores del mundo.

Estoy cansada de tanto correr.
Cansada de tanto perseguir
sueños que se deshacen

que me gustaría
dormirme un rato
en el halo de la luna

que a veces coqueta
me habla desde
su cielo.

Luego, cuando recobre
todas mis rutinas

miraré a la noche
como siempre hago

y le diré
que le prestarè
una manta de lana

para que cuando
llegue
la escarcha helada

se arrope un poco
y tambièn pueda dormir

hasta que una madrugada
de soles guardados
la apague.



martes, 9 de mayo de 2017

claveles chinos

Me sonríen
los claveles chinos
a través de la tarde
desde el bancòn.

diluirme


Quiero diluirme
y no soy capaz.

Pero creo
que poco a poco
lo conseguiré.

Mi color será
igual que todo
aquello que me rodea,
no habrà separación.

Será imposible verme,
apreciarme
o sentirme.

sin título

1

Existen borracheras
secas de alcohol

en tus pupilas
dilatadas
por otras sustancias.

2

Exorcismo para demonios vagos:
1 kilo de ajos +
3 onzas de chocolate
+ 1 botella de rom con
una araña dentro en " remojo".

Intruciones : de dejará
todo a medio metro
del susodicho

y sino se va por si sólo
se le dará una " patadita"
como única ayuda.





afloramientos


A veces aflora
la tristeza que hay
dormida en mi interior

y me siento
ante ese resurgir

a pesar de que intento
pensar en lo bueno
que me ofrece la
vida.

lunes, 8 de mayo de 2017

deterioro


Hay un edificio
en ruínas
cayéndose a cachos

dentro de ese
lugar
civilizado

que ya nadie cuida.

Posiblemente
un trozo de ladrillo
pueda desprenderse

y terminar matando
a alguna
persona

que pase por allí.


sentimiento inútil


Sentimiento inútil,
por favor desaparece ya.

Vuélvete sensated
y serenidad.


tristezas


Mi corazón.
Mi corazón es ahora
un desierto
de arena roto
por un viento
que lo atravesó.

Y ahora se expande
convertido
en arena
a merced de ese viento loco.

Mientras recorría un desierto
de tierra cuarteada
y agrietada por falta de lluvias
encontré ese viento loco
cálido y seco.

Me arrancó
la piel
que desapareció en el aire
y después mi corazòn
abierto y expuesto
se pulverizó

de un soplo
y convertido el arena
ya no sabe dónde va.

Pero seguro que una
Nube Despistada
me encuentra
y me convertirá
en barro

mientras escurro
por las alcantarillas
oscuras y grises
de la primera
ciudad sin alma
que encuentre
Mi querida nube
despistada
Y Gris.


Amapola Muerta


Creo que me he muerto
tal vez haya dejado
simplemente de existir.

Creí que la muerte
sería conmigo más dulce
y me trataría mejor.

Pero sigo sintiendo
tristeza y dolor
dentro de mi muerte adsurda.

Tal vez con el tiempo
deje de sentir nada
con lo cual conoceré
algo parecido a ser feliz.

domingo, 7 de mayo de 2017

tristezas en el alma


Haga lo que haga
seguiràn mis tristezas
en el alma.

No depende en absoluto
nada de mi espantarlas.

Da igual lo que haga.
Da igual mi voluntad.

No se separan de mi.
Parece que mi destino
es seguir con ellas hasta que muera...

ESTOY HARTA YA.
IROS DE MI VIDA DE UNA VEZ.

NO LO SOPORTO MÀS.


intento


Voy a intentar
tener un ànimo
más estable

y mantener las emociones
en positivo.

He pasado una racha
muy mala de la que todavía
no he salido del todo.

Aunque estoy en ello,
en volver a ser yo
y dejar atrás esta pesadilla
que me atrapó.


Besos.

sábado, 6 de mayo de 2017

viernes, 5 de mayo de 2017

tiempo


Estoy perdiendo
la noción del tiempo.

Que lleva su propio rítmo
para los que van
con prisas
sin apenas tiempo
para vivir.

O quizás la vida sea sólo eso:
un acúmulo de quehaceres
sin tiempo
para nada màs.

Quehaceres, obligaciones,
y tristezas eternas
que presentes,
ni se esconden ni descansan
de acompañar mi sentir.

Estoy cansada
de mi tiempo
desaparecido
entre nieblas
de ilusiones rotas
y sueños quebrados.

Y no puedo levantar alas
para contruir realidades
bellas que parece
que sólo
pueden existir
en mi corazón marchito.

jueves, 4 de mayo de 2017

estoy cambiando


No se si es mi estado
anímico que de pasajero
se està haciendo
estructural.

Tal me haya convertido
en esa piedra
que se fue al
fondo del mar
y que supuestamemte
por fortuna,
al no poder sentir ni padecer
desapareció del mundo

y su destino es que la trague
el fondo marino.

Así ya no molestarà más
su presencia
al mundo.

miércoles, 3 de mayo de 2017

(?)


Me pregunto
qué composición
química llevarà el
pienso hipocalórico

para que mi perrito
prefiera unos trocitos
de ensalada a este " compuesto ".

(?)

a punto de tocar fondo


Siento que mi vida està
encallada en algún lugar
( de mi interior)
desde donde no puedo
salir y sé que nadie
me ayudará,
Puesto que no hay nadie

Y únicamente me tengo
a mi misma , (la mayor parte no estoy)
y la parte restante està en tan malas condiciones que más le valdría morir
para dejer de sufrir estúpidamente.

lunes, 1 de mayo de 2017

sombras


Nuevamente me
alcanzan las
sombras.

Tengo miedo de que
me devoren y
definitivamente
deje de existir.

fuera del mundo


Seguir fuera
del mundo

no creo que sea
bueno
para mi y para nadie

pero a veces no
hay más opciones
por mucho que
quiera uno participar.



vida y muerte


Vida y muerte
tan juntas

a veces cansa.