viernes, 5 de junio de 2020

luna


Una luna blanca
crece en el fondo
de la noche,


una noche cerrada
y sueña estrellas
medio dormida,

hasta ver nacer
un amanecer


que la acune
con los primeros
rayos de sol.

miércoles, 3 de junio de 2020

sin título


He vuelto a tener
otro bajón
anímico,

me cuesta muchísimo
escribir.



Tal vez debo dejar
que sedimente
todo


mi dolor interior
para
poder empezar a ver

algo mínimamente

claro,

y no sé qué hacer
para

dejar ir

el

dolor
y


sanarme completamente
por dentro


y por fuera.



Necesito dejar a un lado
las pastillas

que tan artificial
mente

me elevaban el
ánimo



y enfrentar
y poder diagnosticar

aquello
que me marchita



y no solamente
tratar el síntoma anímico

sin ir a la raíz.



Estoy cansada de soluciones
superficiales,


cansada.




Muerta de seguir así,
a base de fármacos.



Quisiera dejarlo todo,
vivir si anestesia

saber lo que me duele,
dónde me duele


y extirparlo de mi vida
para que la alegría
brote de forma natural

de mi espíritu,


y alguna vez consiga
ver florecer alguna ilusión,


muchos me dirán
que es menor no tener ninguna ilusión

para evitar decepciones,
sin embargo


creo necesaria
algún tipo de esperanza en la vida,


como motor
de la fuerza interior.



Y no sé hacia dónde
he de mirar,



quiero superar tanto
dolor,


y salir reforzada
de mi experiencias
hayan sido buenas o malas.









martes, 2 de junio de 2020

mundo natural


Si viene una segunda
ola,

segunda ola no del bicho
sino
de los desastres económicos,

si se llega
" otra vez"
a una nueva recesión

de dimensiones peores
de las que en un principio

se nos esta diciendo,

y vuelve
la Pobreza, el Hambre
la Miseria

y cambia totalmente
el orden de las cosas

y aunque nos hagan
comulgar con todo
lo tecnológico,

y seamos sólo cobayas
tontos donde se pueda
experimentar con la
inteligencia artificial
y éso no nos importe
porque lo consideremos un mal menor,

tal vez volver a la naturaleza
aunque sólo sea un poco

pueda salvarnos
de morir ahogados

en un mar de incomprensiones,
y desamparos.



Pero ya lo tecnológico
lo tenemos tan metido en vena,

que costará familiarizarse,
con la tierra, el aire,
o la belleza de una flor,

porque
hemos dormido nuestra conciencia

alejándonos tal vez
de lo que realmente somos.



Conectar con la naturaleza
costará,

es más fácil sintonizar
un canal de televisión

y cerrar los ojos
al resto de la vida.










viernes, 29 de mayo de 2020

ola gigante


Una ola gigante se ha comido
mis ilusiones,

espero que me broten nuevas
y mejores

al resguardo del sol
cálido
que brota en mi corazón.



Espero salvarme de esa
inundación
que casi me ahoga

y poder volverle
a sonreír a la vida.


miércoles, 27 de mayo de 2020

frágil


Es muy fácil
hacerme daño

pero no puedo
irme a vivir
dentro de una urna de
cristal

aislada del mundo,
intentaré
acercarme a personas
que piense
que no me van a dañar.


Pero al final
pareciera
que busco la soledad

lejos del mundo
un mundo
que no termino
de comprender.


Debo de ser rara
y para no sentirme
dañada alejarme,

de todo lo que
pudiera dañarme,

pero si lo que me daña
está en mi propio
corazón no
podré jamás huir

únicamente
destruir los sentimientos
que me producen dolor,

y quedarme sin sentimientos
tal vez así
jamás nadie me pueda dañar.


Cada vez el dolor
lo tolero peor,

hasta llegar al punto
de que estar bien
significaría no tener sentimientos

y que todo me importara
tres pepinos, pero no es así,

y así me va,
de decepción en decepción

con el alma herida
quisiera no tener alma
y tal vez tampoco corazón

y sólo pensar
en poder divertirme
y olvidar todo lo que alguna vez sentí.


Sentí, y me hace daño
día a día
porque me cuesta olvidar

y dejar de sentir.




lunes, 25 de mayo de 2020

la pesadilla


Todo parece
una pesadilla,

estar tanto
tiempo encerrados,

vivir con ansiedad
el miedo y la angustia
la incertidumbre,


una casi se acostumbra
a vivir así,

pero sigo
soñando
con recuperarme
y poder dejar la
pesadilla atrás,

es como si pesara
todo lo vivido

y costase
recuperar cierto grado
de normalidad

que a veces pareciera imposible,
pero no hay más remedio

que enfrentar
todo con cierto optimismo

y recuperarnos
de tanta pesadilla
y desolación.

domingo, 24 de mayo de 2020

colores alegres


Sueño con
colores

alegres que ahora
no tengo,

colores vivos,
que me hagan respirar

alegría,



tal vez es cuestión
de tiempo

volverlos a sentir
en mi corazón.




Dejo espacio
para que germinen esos
colores alegres

en mi entristecido
corazón.



sábado, 23 de mayo de 2020

23 mayo 2020, sábado.


Echo de menos el campo,
salir al campo en libertad,

y el silencio
de la naturaleza,

sin tantas aglomeraciones
a las mismas horas,

en los mismos sitios
permitidos,

sólo hay libertad para
salir a consumir
a una terraza , a una tienda,
no para pasear.


A ver si me animo un poco
a lo largo del día,

amanecí algo triste.

miércoles, 20 de mayo de 2020

un mundo raro


Vuelvo a preguntarme
que nos espera.

No sólamente por
la eclosión de esta pandemia

y los cambios que pudieran
derivar luego en la sociedad

en la forma de vivir
o de relacionarnos.



Llevamos mucho tiempo
de cambios

en el modelo de sociedad,
¿ qué será lo que en el "futuro"
si es que existe algún futuro
sostenga al individuo?


No me espero realmente nada
bueno
de la dirección que tome
la sociedad


y a las pruebas me remito,
según como trata la sociedad
a sus mayores
refleja sus valores y hacia adónde vamos.

Ni siquiera hace falta hurgar
hacia donde llevó la pandemia
a los mayores más indefensos o vulnerables,


antes de la pandemia
ya había otras pandemías aunque no eran visibles,


y siquiera tengo ganas
de nombrar


pandemias , como la soledad
que no sólo es exclusiva
de estas personas mayores dependientes,

y éstas pandemias arrasarán con todo,
porque en el fondo
será lo que se fomente


para bien o para mal
como supuesta mejora de la especie,

dejemos que los individuos
se sientan solos y sin apoyo

y así serán fácilmente manipulables.




Demos ocio y diversión asegurada
a raudales

para que no piensen demasiado,
no hacer autocrítica


Siquiera se planteen nada más.



Sí, no pensar demasiado
es la solución
más fácil.




Me pregunto si hay una solución difícil,
en estos momentos
yo no sé qué soluciones hay

o habrá
a los desafíos
que plantean las circunstancias
que tarde o temprano se vendrán encima
si finalmente se va el virus o atenúan los efectos

pero quedan dañadas
o solo al descubierto otras fragilidades,

ya no sólo del sistema o de la economía
sino
los supuestos cimientos de nuestra sociedad,

suponiendo que seamos una sociedad
y no sólo la suma de individuos
más o menos afortunados


en la vida y en la muerte o enfermedad.
















salir de la oscuridad


Me pregunto
si para salir
totalmente de la oscuridad

en la que vivo
precisaría algo más
que voluntad,

tal vez una gota de esperanza
que me levante el ánimo

o una reserva de quietud
que me proporcione paciencia
y algo de luz.



martes, 19 de mayo de 2020

sin título


El mundo cambia,
las autopistas de la información
o desinformación vierten
sus diversos contenidos.

Si no se quiere vivir aislados
de todo, te asomas de vez en cuando ahí.


Los Conspiranoicos piensan
que el virus es fabricado
como estrategia de control
para convertirnos en esclavos sumisos,
y las da igual lo que digan los científicos.


Los excépticos o aún más conspiranoicos
siquiera piensan que el virus existe
o mata o se le está venciendo,
piensan que es una invención
al igual que los Terraplanistas
piensan que es otra " invención"
éso de que la Tierra es redonda.


Pero toda o casi toda la
información o desinformación está edulcorada
o agriada,


que si te doy dinero para que no me saques
ésta u otra noticia
y sólo aplausos y canciones de " resistiré"


que si sólo saco lo que haga
daño al político del que quiero
ocupar su lugar,


que si nos tienen que rescatar,
que sino nos tienen que rescatar

o que éso no se llama Rescate
propiamente dicho


que si las pensiones
que si las colas del hambre,


que si un bicho me entró
en el ojo y no veo nada


que si las cifras maquilladas
que si " la economía se hunde"

que si sí se " hunde"
pero la recuperación será milagrosa
en " v"

que si en "v asimétrica",
que no , que será en "L".



Que si la gente tendrá miedo
no irán a bares , ni terrazas, ni comercios,
ni playas...


Que las terrazas, bares, calles
están abarrotadas

y la gente tiene ganas de consumir.



Que " quítate tú pa ponerme yo".

Que bla, bla, bla...




Y de repente me inunda el
silencio
de mis sentimientos
y a la fuerza me

tengo que quedar callada.










domingo, 17 de mayo de 2020

mañana fría


Una mañana fría
más,

donde sólamente
me saluda el viento

a escondidas
de un sol risueño

aún medio dormido
tras las nubes.



Pareciera que mi destino
es hacerme amiga
de ése viento helado


que corre hacia ningún
lugar,

libre
y solitario.




El sol inalcanzable
sobre esas nubes tan altas,

se cuela hacia la tierra
haciendo sonreír flores

plantas , árboles
y pajarillos felices de regresar
a sus nidos.




El silencio del domingo
promete
ciertas melancolías

y mi espíritu
cansado de soñar
pisa tierra, y vuelve a la realidad

de personas que ya no están,
de tormentas del fin de semana,

y de sentimientos clavados
en el corazón

que laten
al unísono de esta primavera.



viernes, 15 de mayo de 2020

pesadumbre


Un peso empieza
a aplastarme el alma,

puede que sea algo
que no logro identificar
plenamente,

aunque reconozca
esas ganas de dejarlo atrás,


a veces me encuentro
con más fuerzas
y seguridad de poder conseguirlo



otras esa especie de pesimismo
me invade tiñéndolo
todo de gris,

deseo salir de ése gris,
cada vez con más fuerzas
aunque con dificultades
nuevas.



jueves, 14 de mayo de 2020

re- inventarse


Va costar reinventarse
o reinventarnos
( con la que se nos viene
encima),

aprender a convivir
con el virus,

asumir riesgos, tragedias,
costes, muertes, enfermos,
colapso económico,

confinamiento, desescaladas milimétricas,
posibles des- desescaladas,

rebeldía de la población,
miseria, pobreza,


clases políticas
mirándonos desde su altar
de semidioses,

arriesgarse a salir, a consumir
a ahorrar, a no gastar,

a sobrevivir,
a asumir el riesgo de perder cualquier ser querido

porque es imposible
vivir tan controlados,

y,a pesar de ello,
lo hacemos

y callamos y aguantaremos
hasta verlo todo
roto



y tristes intentemos
re- inventarnos

a pesar de todo, de la realidad,
de nuestro instinto de supervivencia,

del virus y sus desastres
paralelos.










miércoles, 13 de mayo de 2020

una luna triste


Una luna triste
sigue mis pasos

hacia el corazón
de la vida,

a veces creo que por
el sendero de la desilusión,

menos mal que por
lo menos la luna aún esta ahí
vigilando mi caminar.


Temo que la noche
cubra mi vida,

y deje de percibir
estrellas y soles,
y ésa luna mire hacia otro lado.








martes, 12 de mayo de 2020

tu beso


Tu beso me transporta
más allá de las estrellas,

sin embargo sigo en mi
propio planeta
que tú iluminas con un sol


que diera vida
a mi corazón

demasiado loco ya
para negar lo que siento.






domingo, 10 de mayo de 2020

esperanza y energía interior


Esperemos que
las aguas

por las que navega
la vida

se tornen tranquilas
en algún momento,


y la luz de un sentimiento
proporcione


una atmósfera serena
a los latidos cotidianos

para seguir


avanzando
hacia nuevos desafíos

sin perder del todo
la esperanza,


que nos acoja
suave y delicada hacia una mayor
plenitud del ser interior


a pesar de cualquier dificultad.





jueves, 7 de mayo de 2020

noche


A veces la noche camina a mi lado,
no sé

si con pies de plomo
o en silencio.


Y el aire calmo que me rodea
me transmite

sensaciones extrañas,

una mezcla de esperanza y preocupación.



Me gustaría
poder dejar mis sueños volar

y libres poder alejarse
de suelo


pero mis alas, las alas
de algunos de ellos,

parecieran estar colgadas
en el perchero de la melancolía



y tristes me miran,
o simplemente duermen

esperando
mi

despertar.





Necesito respirar el aire de la noche

quieto

y
sensible

junto al viento tranquilo



de mi corazón
roto


a la luz de la luna

y pensar
que

ella tranquilizará
mi alma


en el amanecer de la vida,
y durante

el ocaso de
la desesperanza


anclada, anclada
a algún mal recuerdo,
mala experiencia


perdida en el tiempo
de ignorancias

y deseos rotos.




Ahora necesitaría
mirar hacia
dentro



con una energía

nueva
que no sé si lograré

alcanzar,
desde este precipicio
extraño

en el que me hallo,
junto al infinito
de lo que

siento
y percibo junto a ti
en mi tonta alma aún enamorada

desde este instante
fracasado de escribir para conectar

con lo que
siento

o cómo me siento
antes de que la lluvia

de
acontecimientos, más fracasos
o intentos vanos de sobrevivir a ésa tempestad

de emociones



intenten


ahogarme de nuevo dentro de un pozo inacabable
de circunstancias tristes

a las que siquiera
me atrevo a
mirar


y olvido o simplemente niego,
porque deseo

estar bien
y no volverme a romper más.


























laberinto de palabras


Me han crecido
los días como setas
de un otoño lluvioso
callado.

Pero tengo un espacio
en mi corazón
donde aún luce el sol

y sólamente pido
que ése aire cálido

pueda acariciar
la nube
que nos vió nacer


y una gota de felicidad
deshaga tristezas
rotas

y recomponga
la sonrisa del viento
cuando contento
abraza el alma
de mi amor


y por lo menos le lleve lejos y
con su pensamiento
sonría al mundo

entre la selva
de desafíos
que desfilan en nuestro alrededor.


No sé qué más decir.


Ha callado mi silencio
entre ramas
de un paisaje


extrañamente soleado
de mi tiempo
en este laberinto de palabras

y sentimientos
que lucen

a pesar
del invierno que rodea
el mundo

que gira y gira
en un remolino sin fin.










miércoles, 6 de mayo de 2020

sentimientos


No soy capaz de llegar
hasta su corazón
en medio de estas nieblas.

Y me quedo lejos
a medio camino
entre lo que siente
mi corazón

y el helado
espacio
desde el que su alma

mira extrañada
que aún tenga estúpidos
latidos por él
que jamás llegarán a nada


y solos caminen
hacia el precipicio
de su olvido,


mientras me deshago
en distancias inútiles


que me desangran
la vida poco a poco.






martes, 5 de mayo de 2020

mi lucha interior


No hay demasiadas
buenas noticias,

nos sueltan
" un poquito"
para desconfinarnos,

y de reojo nos mira
la amenaza de un rebrote
" sino nos portamos bien",

la economía
parece sumergirse en la
inevitable recesión,

sigo intentando
estar positiva
a pesar del panorama

aunque reconozco
que a veces me hundo
y me vengo abajo.


Y tengo que sacar energías
de donde a veces no tengo
porque quiero seguir
en pie.


No sé cómo,
desarrollar cierta fuerza interior
no se cómo,
y como sea no caerme otra vez


en el pozo triste
de la total desesperanza.




domingo, 3 de mayo de 2020

mi tristeza se hace fuerte


Mi tristeza gana terreno,
no será porque no haga esfuerzos

esfuerzos para salir
de todo esto que me inunda

e intentar alimentar
mis ganas de vivir.



Pero siento que me
gana terreno

a pesar
de mis pequeñas alegría
ganadas a pulso.


Aún no estoy vencida
del todo

y ésa es mi esperanza.


sábado, 2 de mayo de 2020

sábado


Estoy peor del ánimo
pero aún no me he hundido.


Estoy regular,
a ver si mejoro a lo largo de la tarde.


Buen fin de semana.

Besos.

viernes, 1 de mayo de 2020

primavera


No quiero que esta
primavera

me vuelva el bajón,
realmente hoy

es cuando se ha notado
esta estación.


Quisiera tener
la tranquilidad
de no dejarme caer
en los abismos,

y continuar con un ánimo
algo más estable
que estos meses anteriores.



Tengo miedo de
derrumbarme


y caer, como si temiese
tormentas emocionales
que estarían por llegar
aunque ahora mismo no las viera.


jueves, 30 de abril de 2020

el bicho


Bajan los contagios
pero no desaparecen
y se sigue contagiando gente
y muriendo,

pero hemos de aprender
a convivir
con el bicho,

con los contagios
y con que siga habiendo
muertos.

Y aceptarlo
e intentar hacer
una vida lo más normal

posible, que no será
normal.


Y luego ver "normal"
que la economía
se hunda o entremos en
recesión,

y que entonces vuelva
a haber más recortes en todo,

que se recorte el estado
del bienestar

y asumir que sea normal
que haya paro, pobreza
y miseria,

y que el país
se vaya por el sumidero.


Menos los políticos
que ya tienen vacuna
para no irse nunca
por el sumidero.

Hoy estoy pesimista.
Me gustaría estar más
positiva.

Pero no soy capaz.





miércoles, 29 de abril de 2020

una primavera sin ti


Supongo que una
primavera sin ti

debiera de ser
como un jardín sin flores,

y sin embargo
aún no me he hundido
del todo,

porque siguen en pie
mis sentimientos estúpidos,

sin razón de ser
sin razón de estar

sin razón de seguir vivos,
hasta
que esta locura ciega
me cierre más aún los ojos

ante la evidencia
de tu desinterés.


Tengo que dejar
que desaparezca todo,

y diluirme
ante la certeza
de que no te he dejado de querer.


Y aceptarlo
desde mi corazón
roto,

roto, cansado,
ciego

y herido.


Me pregunto
si al final mi corazón morirá

y algún día
conseguirá olvidarte

y aplastar el sentimiento
que le dió vida.



Por ahora creo
que no ocurrirá
a no ser que yo dejara de existir.


O tal vez,
la vida me cambie
y alguna vez por fin

me seas indiferente
y tu ausencia de sentimientos

destruya los míos,
como si fueran un castillo de naipes

débiles y enclenques
dado que no tienen razón de seguir en pie


y es la sinrazón
el motivo de su existencia


clara y transparente,
una sinrazón que pareciera ser
la única luz de mi vida

hasta que alguna vez despierte
y me haya dado cuenta
de que fué un sueño inútil
quererte.




Por ahora , inútil o no
es mi realidad,

y no puedo desterrarla
sin morir antes.



Por ahora,
la ceguera de mi corazón

atraviesa cualquier otra realidad
de dejar de sentir


sólo porque es lo conveniente
y carece de sentido

un amor no correspondido.



Si alguna vez trasciendo
esta realidad de lo que aún siento,

y consigo arribar
a una realidad diferente

me quedaré tranquila,
aunque la nada
me habite,

desde tu sonrisa
quieta.


















lunes, 27 de abril de 2020

mi camino


Mi camino estéril
es el que es,

me tengo que adaptar
a lo que soy

y a cómo es mi sentir,
y aceptar

esta realidad
que a veces me sobrepasa.

Y tirar para
adelante,

a veces con mis flacas fuerzas,
a veces con algo más de entusiasmo.



Y así seguiré
para adelante,

con mi corazón
a veces un tanto ciego,

a veces un tanto sordo
a veces un tanto mudo,

y a veces con muchas ganas
de hablar.



Así que
de vez en cuando me voy
a una nube,

y de vez en cuando
entro en un pozo oscuro sin fin,

me conformo
con un poquito de luz

dentro de mi alma
que al menos me haga
respirar un poquillo
de paz,

y a veces gracias a esa luz
y aunque las cosas estén muy torcidas,

me siento tranquila
e incluso a veces
dentro de lo que relativamente cabe

un tanto feliz.


No sé si es la felicidad
del tonto o del ingénuo,


pero me tengo que agarrar a algún
instante de ésa felicidad

en que te pienso
y te acepto
y se llena mi corazón

de gotitas de amor.




domingo, 26 de abril de 2020

frío


Hoy me he levantado
nostálgica,

continúa el tiempo
frío y gris

no parece primavera.


La nostalgia
me come,

tal vez echo de menos
el sol.


Todo parece un sueño,
me pregunto
si nos hemos
acostumbrado ya

a vivir
confinados.


Continúo algo triste,
como si una apisonadora
hubiera aplastado
mi corazón,


y sin embargo
deseara salir al mundo
para certificar que
estoy viva

a pesar de mis tristezas
nostalgias
y melancolías.


sábado, 25 de abril de 2020

llueve


Llueve,
la tristeza ha vuelto

a mi corazón.


Está el día gris,
el frío se cuela hacia
el interior.


Algunos recuerdos
entre las nubes grises

aportándome
un poco de luz.



Te has ido,
pero mis sentimientos siguen aquí
dentro de mi corazón

roto.



Sueño con que algún día
pueda salir de esta oscuridad
que me consume

y pueda volver a sonreír
a la vida
llena de ilusión,

aunque no estés,
aunque el mundo esté en ruínas

y el aire que nos separa
me hable de ti
día a día , minuto a minuto

en su canción triste.



Vivimos en una primavera
extraña

donde un oculto sol
nos vigila,

necesito cerrar los ojos
una vez más


para sentirte
dentro de mi corazón
desde la distancia


con la que me das la mano
alguna vez

y me reconforta tu sonrisa.



Han caído las hojas
de un otoño raro


las páginas de un calendario
esperando
un día de libertad

y un futuro
que promete asepsias

nos mira de reojo
con precaución.



Espero que salga el sol
después de las lluvias.

Y por fin poder sonreír
con el alma
en un mundo
en llamas.







viernes, 24 de abril de 2020

cauce


Se desbordó mi alma
con las tormentas emocionales,

ahora que se serenan
esos ríos emocionales

persiste un cauce
no sé si tranquilo
o alegre

que sigue su curso
y no parece seco aún.



No obstante imagino desiertos
y cauces secos
atravesando extensos terrenos

y el viento de tu mirada
aún buscando

un pequeño lago
que ya se evaporó.



Quiero sedimentar mis
angustias
y evaporar toda mi ansiedad

y así
poder mirarte sin pedir perdón,
sin alejarme,


sin siquiera meditar mis pensamientos
cuando
tu corazón los eleva
y caen

en gotas hasta aquí.




jueves, 23 de abril de 2020

amaneces en mi


Amaneces en mi
a pesar

de esta distancia
y este silencio

que lo llena todo.



A veces eres
como esa estrella
tan lejana
que ilumina,mi negra noche.

Otras veces
en el ocaso
eres alas que viajan
mirando a la tierra
diciendo adios


con una sonrisa de libertad
en los labios

y una tristeza
recogida
en algún lugar.



Yo me siento tierra
a veces,
otras solamente viento

atravesando
gotas de lluvia

con sabor a ti.




martes, 21 de abril de 2020

fría mañana de abril


Nublado, ventoso
lluvioso

se despierta el día.

Un aire frío
termina de despertarme

y veo las noticias:
parecen una película
de terror.

Test defectuosos
reemplazan a más test defectuosos.

Ya no sé qué más
puede ocurrir hoy.

Espero que salga
el sol,
y se suavice el día.

lunes, 20 de abril de 2020

sin título


Ya no hay besos,
sólo tristezas
en mi vida.


Tus besos te los tragó
la tierra,

y allí estarán todos
enterrados y a buen recaudo.






Este espacio en blanco
tal vez tenga


que abrirlo
para meditar,


no sé si cometí errores,
o simplemente tu corazón
voló lejos

y ya no está aquí
conmigo,


no pasa nada,
eres un ser libre
y te deseo lo mejor.





Y mis sentimientos
me los tendré que guardar,

como siempre, realmente me doy cuenta
lo inútil
de su existencia,

pero tengo que convivir con ellos,
realmente yo no los puedo enterrar.



Ojalá pudiera,
pero sería negarme a mi misma .



Así que sólo me cabe
aceptar el dolor.






Un dolor que a veces se me
hace difícil,


dificil convivir con él.


domingo, 19 de abril de 2020

cae la tarde


Cae la tarde,
intento asomarme
a las cosas buenas
que me proporcionó
la vida,

y sacar recuerdos
bonitos,

y dejar atrás
todo lo demás.

sábado, 18 de abril de 2020

no hundirme


He decidido no hundirme
pase lo que pase,

aunque salga al exterior
y todo parezca
un desierto helado

y el viento me corte
la respiración,

siempre podré volver a mi
casa,

metafóricamente
mi alma en ebullición

y ahí sentirme libre
sin dar ninguna explicación.




Pero mis sentimientos
no los puedo encerrar todo el rato,

una cosa es que no los comparta con nadie
y otra que no los exprese,

así que buscaré mil formas de expresarlos
aunque sea dibujando flores de colores

en un folio en blanco
escondido en cualquier rincón.





Después olvidaré al viento,
a las nubes y si tengo que volver a salir,

saludaré al viento
con cortesía y ya está,

caminaré, y regresaré
a mi hogar

y desde allí
tal vez pueda volver a florecer

en colores más profundos
o quizás,

más alegres.





viernes, 17 de abril de 2020

el mundo se para


El mundo se para
momentáneamente,

tus ojos siguen igual,
idos, no se sabe dónde

en lugares
que desconozco.




Mi alma es la única
que parece no haberse ido
en su sentir.



Me sale a veces ése
sentir

como

gotas,


esparcidas en el tiempo.




Creo que jamás podrás
comprender

lo que encierra mi corazón
mientras miras lejos,

en otra dirección.



Aún no he podido olvidarte.
Mi alma desmoronada

intenta ponerse en pie
y caminar

hacia un futuro
mejor,

donde no me aplasten
las angustias

ni tristezas,

un lugar donde exista cierta paz,


cierro los ojos.

jueves, 16 de abril de 2020

un cielo gris


Un cielo gris
me saluda contento

mientras unos
pájaros lejanos vuelan bajo

y unos gorriones felices
parecen construir nidos

ajenos a las
preocupaciones humanas.


No sé si lloverá
o ese agua se guardará
para otras tierras


según solple el viento.



Mi sentir callado
ya no sabe qué decir.



ansiedad


No logro recuperarme.
Me pregunto si es útil
siquiera expresarlo aquí.


Me siento como
si tuviera una losa
sobre mi cabeza.


Intentaré serenarme,
pero demasiadas emociones
hunden mi espíritu.

Me encuentro meltalmente
agotada.


No sé si tomarme un
descanso hasta que esté mejor.

miércoles, 15 de abril de 2020

una tristeza profunda


Una tristeza
profunda

guardada en mi interior
que nadie entenderá jamás,

se abre paso
entre mis silencios.


Tengo el alma rota,
y me cuesta seguir en pie.

En mi vida se ha puesto el sol
pero no hay ninguna estrella,
siquiera una luna amable,

convivo con la total
oscuridad.



lunes, 13 de abril de 2020

mi mañana


Mi mañana ha recogido
la alegría

del cantar
de los pájaros,

libre el aire
para ellos,

igual que cuando
se levanta mi pensamiento,

después de haber
atravesado tristezas
y retos.

domingo, 12 de abril de 2020

borrarlo todo


Quisiera borrar
las heridas del alma,

pero no soy capaz,
no soy capaz

de poner en cuarentena
mi torturado
corazón

desangrado y roto.

sábado, 11 de abril de 2020

otra vez la tristeza


Otra vez la tristeza
se ha colado en mi
alma

dejándola herida
y rota,

me encuentro cansada
de intentar
estar positiva
u optimista,

sin lograrlo,
me encuentro un poco
desbordada

por todo
lo que ocurre.


Ésa tristeza
adentro
me sale ya por todos
sitios.


Voy a intentar
desconectar.

jueves, 9 de abril de 2020

lluvia fina


Lluvia fina
deshaciéndose

en el aire,

gotas transparentes
atravesando

mi alma.


miércoles, 8 de abril de 2020

silencio


Tal vez
pueda llegar a hacerme
insensible al dolor,

sería algo parecido
a estar muerta,

pero aún no me siento
muerta,

y me quiero recuperar
aunque ahora no tenga
excesivas fuerzas.


martes, 7 de abril de 2020

mi corazón continúa roto



Mi corazón continúa roto,
es difícil volver a respirar vida

cuando te han roto
el corazón,

la fé deshecha y cualquier
esperanza aplastada



no es un buen horizonte
para ningún alma hundida


en el abismo
de la negrura que estoy viviendo.



No sé si el tiempo
pudiera proporcionarme alguna cura
para tanto dolor,

presiento que no.

Sigo hundida, sin comprender nada,
si no hubiera tenido corazón

no hubiera sufrido así,
estoy deshecha.




No sé como olvidar
tanto dolor.


Demasiado para mi alma ahora,
que se desangra en ansiedad, angustia y tristeza
profundas.


Me gustaría poder despertar
alguna ilusión
que me sacara de este pozo oscuro,

pero no hay salida,
unicamente la muerte.



No me siento útil
al mundo así en este estado,
y tal vez merecería morir.

Quisiera estar bien
y no soy capaz , la tristeza me desangra
por dentro,

muchas veces deseo morir,
para evitar sentir este dolor.


Y no hay cura, sólo lágrimas,
desesperanza, tristeza,
indiferencia.


Tal vez debiera cerrar este blog.
Estoy mal,
estoy preocupada.

He de resignarme que si no mejoro
del ánimo,
me conduzca a la muerte,

y lucho contra esta idea,
pero la muerte me persigue
y al final me encontrará.


Y a veces dudo que alguien
pueda comprenderme
a fondo si no han vivido este dolor
interior que me tiene destrozada, aplastada
y sin fe.

Toda lucha por salir de esta situación
me produce mayor agotamiento interior.

Estoy vencida.











lunes, 6 de abril de 2020

azul


Me asomo por la
ventana

y veo un cielo
azul.



Extraño color
como indicador
de actividad económica
varada,

y me quedo pensando
en esto,

o en si estaremos condenados
a un cielo gris
si todo se resuelve

y la economía deja
de estar herida.


Sigo apesadumbrada,
quisiera mirar a la vida de frente,

cierro los ojos,
quisiera ver un cielo azul
dentro de mi alma,

a pesar de las tormentas interiores,
a pesar de la lluvia de emociones

que a veces ahogan mi espíritu.





domingo, 5 de abril de 2020

estoy regular


Sigo bastante triste,
la profundidad
de mi tristeza
no mejora pese a los fármacos.

Y cada vez voy a peor,
tiene que ver
con todo lo que no comprendo

que le pasa a mi corazón,
ya dejé de comprender,

y sin embargo sigo mal
dentro de unas tinieblas
que jamás se van.

Unas tinieblas que hieren
mi corazón,

no sé hasta cuando
soportaré este dolor interior.


No merece mucho la pena
vivir así.


Lucho por vivir,
pero es imposible,
la pena interior me sobrepasa.


Cuando esté mejor
intentaré escribir algo diferente,

sentimientos diferentes
de la pena que me consume
y arrastra al vacío.


Por ahora intentaré
solamente aguantar.



Pero estoy cansada...

No tengo energías ni fe.
Nuevamente el dolor me lleva a veces
a desear morir.

Y no lo veo tan malo.
Creo que estorbo.















sábado, 4 de abril de 2020

tormenta


Básicamente he superado
la tormenta interior

que me inundó,
principalmente ansiedad y angustia
y deseos de morir

gracias a algunos fármacos,
persiste mi tristeza interior.


Para la cual no
encuentro alivio.

Y ha bajado aún más
mi nivel de energía.

Quiero descansar.

túnel oscuro


Empiezo a caminar
hacia el túnel
del terror

y el horror
se agarra a mi alma

cual garrapata
que no me soltará.


Caminar por el
negro absoluto

donde las tinieblas
son las reinas

y lo deciden todo.



Tal vez ya no temo
a la oscuridad
externa,

y todo me da igual
y pienso en la muerte

como algo bello
que quizás
haga que mi alma
pueda comprender
algo de la vida,

y darme alguna luz
donde ahora todo es tiniebla.



No puedo más,
hundida y aplastada
he retrocedido
de todo lo que conseguí

y ahora sin esperanzas
deseo a la muerte
como única salvación

para tanto
Dolor inútil.


viernes, 3 de abril de 2020

tristes trozos rotos


Voy rompiéndose
a trozos
de lo poco
que ya queda de mi.

Todos trozos rotos
que van cayendo
en el olvido

al igual
que las risas,

al igual
que las mustias flores
de mi corazón
casi muerto.



No me agarro a ninguna ilusión,
y necesitaría
alguna para poder sobrevivir
a este encierro


y vencer esta tristeza
que me invade.



Ni siquiera se ya
como soy capaz de escribir

en vez de guardar
silencio,

un silencio de muerto
que poco se me irá

colando
dentro del alma.





Quisiera despertar
de esta pesadilla
que aún no termino

de creer.




Respirar un poco de sol
en mi corazón
a punto de marchitarse

o volverse loco
y escapar
a lugares imposibles
o prohibidos.



Me agoto,
ojalá algún día
vuelva a salir
el sol en mi alma otra vez

y olvide la muerte,
y ése silencio de muerto
que me terminará haciendo gritar

o por no llorar
o por no volverme loca
y tener deseos de desaparecer

del mundo.






baja energía vital


Llevo días con muy
baja energía vital.

Han desaparecido por ahora
mis deseos de morir,

y pienso que con el tiempo
me prodría recuperar

a pesar de esta tristeza
inmensa que me invade

y lastra hacia un fondo
que no veo tan lejano
ni inasequible.






sin título

Hoy , esta mañana
amanezco màs tranquila,

ayer estuve muy mal.

No tengo mucha energía
vital,
espero poco a poco
pueda irla recuperando.

jueves, 2 de abril de 2020

dolor

He borrado
o pasado a borrador

mi anterior entrada.

Continúa el dolor
en mi vida,

éso no he podido
borrarlo
a pesar de que me esforcé,

quisiera poder
seguir escribiendo
aunque ahora no esté
muy animada.


De hecho el desánimo
a vuelto
a hundirme el alma
hasta territorios
que ya había logrado olvidar.



El dolor lo ocupa todo,
Y constántemente la pena

me sale en cada lágrima,
que desconsolada
quisiera degollar a mi corazón

por haber sido tan necio.


Y presiento este bache será
muy largo
suponiendo que sea capaz de sobrevivirle


y no me ocurra antes
nada más.

mi corazón está estrozado


No aprendo jamás,
sentimientos heridos

llenan mi corazón
de dolor

que solo cabe expresar
por lágrimas invisibles.



Alguna vez en la vida
merecería
que no lastimaran más mi corazón,


eso no ocurrirá nunca
a no ser que nada ni nadie me afectara

a no ser que dejara de sentir
y me convirtiera en un piedra,

cosa que no descarto
en un futuro
como único medio de supervivencia,

cada vez el dolor
que siente mi corazón
se me hace más humanamente imposible soportarlo.



Cada bache sentimental
me hunde más
en el abismo de la desesperanza,

tal vez mi única esperanza
loca
es dejar de sentir
lo que ahora siento,


y sin sentimientos
ver la vida pasar sin dolor.


Humanamente no puedo hscer
nada más,

no hay ninguna esperanza
en mi vida

y el dolor lo tapa todo.



Ni siquiera le deseo esto
a mi peor enemigo,

Solamente necesito paz
en mi entristecido corazón,

aunque tenga
que encerrarlo

con mil cerrojos y llaves
para que no se vuelva
a romper más


y los vientos de la vida
No vuelvan a destrozar
la poca vida
que había en mi,


y que, muerta , ya sólo
desea ser enterrada.












martes, 31 de marzo de 2020

tristeza


Aunque la tristeza
me abrace

el alma,
necesito sacar la energía

para cultivar
algún tipo de esperanza

que riegue
la vida,

de alguna tonta
ilusión.

lunes, 30 de marzo de 2020

amaneció nublado


Amaneció nublado
espero que el día

vaya dejando un hueco
entre las nubes
para que salga el sol

y pueda llenarse
de luz el corazón
de las personas.

domingo, 29 de marzo de 2020

desierto


Este desierto
de hielo

que habito,
me pasará factura
algún día,

ni una sola flor,
tan solo

desierto extenso
y desolación.


Mi corazón acostumbrado
al hielo
tal vez no tiene miedo
ya siquiera de morir,

mi alma se desangra
en ansiedad,

tal vez la muerte
no sea un mal fin.


Visto que no soy
capaz
de acallar una voz interior
que, muda

verdaderamente
ya no sabe qué decir.


sábado, 28 de marzo de 2020

miedo


No puede ser
que el miedo

tenga que doblegarnos
el alma,

pero dadas las circunstancias
pareciera ser ése
el hogar que la humanidad
habita,


todo ha llegado al límite,
no tomar medidas eficaces
antes por miedo

al contagio de la
economía

y ahora sufrir
las consecuencias
con resignación.




martes, 24 de marzo de 2020

algo mejor


Me he tranquilizado, hoy estoy mejor que ayer.
Me ha costado serenarme.


Repliego mi alma,
para encontrar paz
tal vez encuentre
un oasis en mi interior

que me proteja
de lo externo.

Besos y ánimo
con estos días de encierro.

lunes, 23 de marzo de 2020

mi mundo


Mi mundo se muere,
y no está solo.

Todos mis micromundos
se mueren
todos a la vez
en un ataúd gigante
y silencioso

lleno de palabras
que ahogo cada día

llenas de sentimientos
que no tienen razón de ser,

sólo la estupidez
de haber nacido
para causarme dolor,

un dolor profundo
que también quiero ahogar
y acallar y silenciar.


Pero no existe
ése silencio que busco.


Sólo existe
ése silencio hiriente
que va confinando mi alma

cada vez a un espacio
más pequeño de vida
sin luz , ni sol,
ni esperanza.


Y entre todo
me brotan lágrimas interiores
que sólo calmo
con estos poemas
tan estúpidos como mis estúpidos sentimientos

sin razón de ser,
me encuentro cansada
de luchar,

tener que luchar
por eliminar unos sentimientos
que no tienen razón de ser

y que cada día ahogan mi alma
a la peor de las soledades.


Supongo que algún día
curaré este mal de amores

y podré ver salir el sol.


Ahora desde la oscuridad
solo siento el hielo

de su indiferencia
hacia mi sentir.


Y ya no sé qué voy a hacer,
debo de irme lejos,
lo sé.


Lejos , donde mi corazón
no se sienta dañado ni herido,

lejos de todo.

Con un poquito de amor propio
y muchísima esperanza
en que las cosas pudieran mejorar
si consiguiera olvidarle de verdad.


Pero ahora sólo
siento el dolor
de un sentimiento que no es recíproco
y nunca lo será.


Y seguirá el hielo
en cada trozo de su alma
al recordarme

y seguirá su mirada lejos
de mi corazón

pero bueno,
no pasa nada, las cosas son así,
mejor aceptarlas.

Pero tengo el corazón deshecho
el alma rota,

y la ilusión por vivir
medio muerta.






martes, 17 de marzo de 2020

esfuerzo


Voy a hacer un
esfuerzo
para resistir
y remontar el vuelo.

sin título


Todo se hunde,
la economía se hunde,
La mitad de las libertades personales
dejan de existir.

El miedo se ha apoderado
del mundo.

Nos queda el aire,
aire donde flotaban
sueños y anhelos,

pero una lluvia
de desesperación
pisa tierra.

viernes, 13 de marzo de 2020

castillo de naipes


El mundo es un castillo
de naipes,

donde todo parece
desmoronarse

ante las brisa de
los tiempos que corren.


Yo también me desmorono
y caigo.

viernes, 6 de marzo de 2020


La tristeza está cogida
con alfileres a mi corazón,

vaya donde vaya
la arrastro conmigo,

no consigo dejarla atrás,
a veces imperceptible
desde lejos,

me sume en una
melancolía,

a veces difícil
de soportar
a veces difícil
de superar,

es un halo de tristeza
que empaña
mi alegría de vivir,

y me distancia
del mundo

y no sólo del mundo
también de mi corazón.

Cierro los ojos
e intento evitar pensar,

y centrarme
en todo lo bueno
que pueda haber en mi vida,

a veces no veo nada,
por ése velo negro
que me impide ver más allá,

otras el gris me
permite la duda.

jueves, 5 de marzo de 2020

la vida


La vida sigue haciéndome feos,
no espero nada bueno ya de ella,

no quiero reírme de la vida
ya que me trata así,


deseo alejarme aún más del mundo
y tal vez consiga ver claro

lo que me ocurre,
o el origen de mi sufrimiento,


estoy cansada de luchar
por intentar estar bien.


Me he cansado.


Se me han vuelto a quitar
las ganas de vivir

como en todos y cada uno
de mis bajones más chungos.


La vida me cierra todas
las puertas, todas las ventanas,
y pudre todos mis sueños,

y sin sueños, sin vida
y sin ilusiones
no merece la pena vivir.




miércoles, 4 de marzo de 2020

deseos


Quisiera sonreírle
a la vida aunque

me escupa en la cara,
quisiera
guardar todo ese amor

donde nadie
pueda destruirlo ya,

Quisiera soreírle
a la vida
aunque me haya dejado tirada

en el cementerio
de los vivos,

éso quisiera,
sonreírle a la cara
y luego tirarle
de los pelos,

por gentuza,
por dejarme congelada
en la antesala
de la muerte,

quisiera sonreír
a la vida
y decirle

que mi corazón no murió.






martes, 3 de marzo de 2020

mi corazón roto


Mi corazón roto
únicamente pretende
que no vuelvan a hacerle daño,

quisiera volverme de hielo
para no sentir
todo aquello que sentí

cuando mi alma se elevaba
al cielo
con sólo su presencia y su voz,

quisiera poder enterrar
todo lo que aún siento,

convertirme en hielo
y desterrar totalmente el amor
de mi vida.



No quiero volver a querer
como le quise a él,
ni que vuelvan a partirme el alma
en pedacitos

para reirse
de mi pobre y torpe corazón enamorado.



Demasiado dolor,
demasiado hielo,

demasiada estupidez
en mi alma enamorada,


no merece la pena
pasar por esto.

sábado, 29 de febrero de 2020

tristeza


Despiertas de un sueño
y te das cuenta
de la realidad,

y de lo ingénua
que fuiste,

te das cuenta
que no conoces nada
del funcionamiento del mundo,

y tal vez empiezas
a comprender
porqué una vez te exiliaste

y rompiste
las cadenas
de lo cotidiano

para sumergirte
en una coraza blindada

lejos de la civilización.

jueves, 27 de febrero de 2020

el frío de la noche


El frío de la noche
ha sacudido

mi corazón.

Ahora he cogido
una manta de lana
para arroparlo bien,

aunque no se le vea brillar,
no se le vea respirar aún existe,

quisiera protegerlo
del frío de la noche.

Y todas mis estrellas las regalo,
todas las que guardé
y aún conservo,

sólo preciso una manta de lana
para protejerlo
y que no llegue a morir,

en este frío de la noche
que me acompaña.

¿ amor propio?


Amor propio,no necesitar nada

de nadie.

Bastarse con uno mismo,
¿estar más o memos enamorado
de uno mismo?

Considerarse la persona más
maravillosa del mundo,

me pregunto
si eso basta para ser feliz,

posiblemente
todos los que dicen y proclaman
que la felicidad está en el interior,

y que no hay que buscarla fuera,

sí, dentro del corazón
cuando hay amor, se supone,

sea éste el que sea
aunque el origen sea

que se quiere uno tanto
a uno mismo que no necesita nada

de nadie?


Yo hoy estoy triste,
y estoy cansada de estar triste.

Y la vida se me hace cuesta arriba,
y me miro a mi misma
y sólo veo tristeza,

No sé si tengo energías
para seguir con mi blog.


Tengo dudas de todo,
debiera estar enamorada de mi misma

y así ser feliz
pero no lo estoy.


No estoy enamorada de mi misma,
más bien me odio,

por no haber encontrado ése
equilibrio
que algunas personas ven tan fácil
de conseguir

" mirando mucho a ese interior
maravilloso rebosante de felicidad".


domingo, 23 de febrero de 2020

mi corazón


Mi corazón
a veces me estalla

en latidos
tal vez inútiles

que parecen
sólo servir

para que el cielo
sonría
con una lluvia de soles

en mi alma.




Está bien que el cielo
sonría alguna vez,

una sonrisa amplia y limpia,
sin nubes grises.




Cielos e infiernos
merecerían poder
sonreír juntos,





aunque teóricamente
no se lleven bien.




sábado, 22 de febrero de 2020

tinieblas


Me cuesta atravesar
estas tinieblas
cada vez más espesas,

que sé desembocarán
en los abismos
de una gran incomprensión.

Tenía alguna luz
antes
de que la vida
se apagara totalmente de mi alma.


Me hundo,
y para no hundirme
necesito pastillas,

preferiría
tener luz en el alma,

y abandonar totalmente
las pastillas.





viernes, 21 de febrero de 2020

incendio


No soy capaz de borrar
ningún recuerdo

bonito
escrito con tu letra,

ni de desterrarte
de mis entrañas,

a pesar que el hielo
de tu ausencia

me tenga el alma
congelada de dolor.



Intento que florezca en mi
la ilusión de volver
a ser feliz

a pesar de
tu presencia
adentro de mi corazón enamorado y ciego,

intento
existir

a pesar de las distancias, el hielo
que nos separa

y tu sonrisa
iluminando mi alma

hacia caminos de soledad.


Sin embargo
abrigo la esperanza

de olvidarlo todo alguna vez,
tu pasión, tus enfados, tu sonrisa

tu caminar pausado
por el camino de la vida


en cada espina que mi propia vida
me ofrece

y me sangran las heridas
de mi corazón muerto.



Me pregunto que lugar
mágico
necesitará pisar mi alma

para arreglar
tanto desaguisado en mi corazón.


Me cuesta el Olvido,
a pesar de las calles que recorro
llenas de soledad,

y mis pasos cansados
observando
un mar de estrellas morir

en mis pensamientos cautivos
de tu recuerdo

atado a la poca luz
de mi alma

de camino
a un exilio
donde la muerte

será la única música
que escucha
mi callado corazón roto.







jueves, 20 de febrero de 2020

silencio


Ha pasado un ángel
llenándolo

todo de silencio.


Sus alas barrieron
el ruidoso
reír de niños,

ahora un tumba
se abre


y acoge
el sentir
de un corazón muerto.

miércoles, 19 de febrero de 2020

hoja caída


Soy hoja que
se pudre

fundiéndose
con la tierra,

seré abono para otras plantas,
mi razón de existir

junto al árbol
que me dió vida murió,

dejé de fabricar oxígeno
y ahora sólo
queda descomponerme

y tal vez ser alimento de gusanos.



Desapareceré
como recuerdo olvidado

seré nada
y mi último suspiro
se lo habrá llevado el viento

de mis sentimientos
muy lejos de aquí.


Tal vez mi inconsistencia
termine
con la agonía
triste
de caer al suelo sabiendo de mi
destino en el suelo como acogedora tumba
que casi ni me notará

pronto seré ausencia,
y en las siguientes lluvias
nadie recordará mi color.



mi terapia


A veces releo mis poemas de distintas fechas, en un intento de comprender cómo me siento, los sentimientos no sé si es posible llegar a comprenderlos o no, aunque tiene su lógica, que circunstancias positivas provoquen sentimientos positivos y al revés.

Al releer todo esto, a veces de colorido interior totalemente opuesto me vengo abajo, y me siento muy frágil.

Ahora mismo estoy en un momento muy frágil después de haber leído varios poemas de distintas fechas.

Creo que existe una realidad interior ineludible ( que son los sentimientos), mis poemas normalmente los expresan con mayor o menos intensidad, y hoy me siento frágil.


Hoy me siento frágil, porque veo que no soy capaz de reconducirlos, las emociones que me provocan son demasiado fuertes, fuertes para controlarlas o apaciguarlas.


Las pastillas me influyen y tal vez pueden llegar a tranquilizarme, o anular estas emociones, no lo sé.

Llevo tiempo yendo a un terapeuta que me trata con pastillas y una terapia de más o menos 15 minutos, cada cierto tiempo.


Es verdad que mejoré al principio, pero luego tuve los baches y las recaídas, y mis ideas de suicidio, y pensamientos recurrentes acerca de la muerte, y... , vale estoy un pelín " más estable" , pero no se si está terapia es la mejor.


No sé qué hacer para que no me afecte tanto todo, ¿ la única solución sería ... no sentir nada...y... anular mis sentimientos , pues con ellos me elevo o me hundo...?

NO, ME NIEGO A CREER ESTO.



Estoy demasiado sensible, demasiado frágil, hoy me ha dicho mi terapeuta, que trabaje el " yo ", o " el sujeto" , así lo ha expresado, haciendo cosas que me gusten, que éso me hará sentir bien, y mejoraría...

Le dije que a veces escribía poemas, y que en otras ocasiones también había dibujado.

Un poco me ha animado a todo esto, ( creo que se refiere a dejar fluir las emociones a través de ellos, poemas o dibujos o alguna otra actividad que me guste),

pero hoy al ver algunos de mis poemas, " más intensos" me he derrumbado completamente, y ha vuelto toda mi ansiedad.



Y ya no sé qué terapia o terapias podrían ser mejores para mi, lo estoy pasando regular y no termino de mejorar como yo quisiera.


Me siento hundida y sin fuerzas.


Tal vez necesite un tipo de terapia alternativa a la que sigo actualmente o tal vez no, y la cura la tenga yo en mi interior siguiendo mis instintos o mi intuición.




lunes, 17 de febrero de 2020

17 febrero , día gris


No soy capaz
de recorrer
la distancia

que has marcado
con tu alma
hasta mi corazón
enamorado,

iría hasta ti
para llenarte de besos,

y sin embargo
sólo soy recipiente
de sentimientos secos

sin el agua
de tu interés.


Eres la estatua
que se aleja
entre la tormenta
de mi sentir,

hacia el olvido.

pozo de tristeza


Sigo triste,
hay un pozo profundo
de tristeza que no logro
expulsar.


Lo único que por fin
tal vez esté
enderezando mis pasos

a pesar de esa tristeza,
e intento dejar

un espacio

entre ella y yo,
sin embargo es algo que arrastra
mi espíritu,

y ya no sé cómo soltar
ese peso.


Me encuentro cansada,
tengo que convivir con esa tristeza,
tal vez aceptarla,

aceptarla como parte
de mi vida,

aunque aplaste mi espíritu.



Pero algo dentro
de mi se rebela

y la quiere soltar
quiere dejarla atrás.

sábado, 15 de febrero de 2020

la tristeza reposada


La tristeza reposada
de mi corazón sigue ahí,

se está haciendo
muda

como todo mi dolor interior
que intento guardar

y a ratos me sale
sin pedir permiso,

es un mar profundo
donde guardo sentimientos

y sale a flote la tristeza,
que pareciera imposible
de terminar de ahogar.


Y SIGO TRISTE,
y soy como una lágrima gigante
que pareciera no secarse nunca.


Tengo miedo de volver a hundirme,
por ahora voy aguantando
con mis tristezas,

tengo miedo
de hundirme más

y caer en picado.


Los demás miedos me los callo
me asusta incluso hablarlos,

pero me estoy esforzando
en enfrentarme a ellos.


Siento cansancio
en mi lucha.



Y ya sólo me queda
que el tiempo fuera capaz
de curar todas mis heridas,

y darme la capacidad
suficiente como para tener un mínimo

de visión interior
en la cual
aparezca claro el camino
para sanarme.


Porque no me encuentro bien
Lo diga o no, lo exteriorice o no.


Y busco mi espacio

donde ser yo misma, y mis lágrimas no estorben
a nadie,

pero las necesito expulsar,
pues me siento bastante herida y rota,

y me culpo a mi misma por ser vulnerable
y haber tenido un exceso de sentimientos a flor de piel.

Pero tampoco la solución es aislarme
en una coraza sin comunicación con nadie,

aunque a veces realmente es lo único que me apetecería.


Aislarme dentro dd esa coraza
y no volver a la superficie de la vida nunca más.

Intento un equilibrio
una homeostasis entre mi mundo interior
y el mundo exterior

a veces me resulta difícil y complicado,
mi llanto interior e incluso mis alegrías

transparentarlo todo
aún me hace sentir más vulnerable.


Pero luego pienso...
si ya estoy rota y hecha añicos
¿ qué más me puede pasar?



Me refugio en el Silencio
y me callo,

y me voy lejos, a lugares inaccesibles
donde parezco encontrar

cierta paz.

jueves, 13 de febrero de 2020

un rayito de luz


Hoy he estado
mejor,

como si un rayito
de luz
hubiera disipado
parte de mis tinieblas,

y las sombras
hubieran huído lejos.

Como si pudiera
percibir
que no es imposible
que empiece
a amanecer en mi alma,

y con esa luz,
desterrar tristezas.


miércoles, 12 de febrero de 2020

tristezas


Creo que me vendrán
más tristezas

por todo aquello
que aún no superé

y que es posible
que vaya horadando
mi alma más y más,

No soy capaz
de destruir
lo que siente mi corazón,

y estoy triste,
jamás me traerá nada bueno.




martes, 11 de febrero de 2020

Llegó la tormenta


Me han llegado
a insinuar
que lo que escribo
como me siento
en mis post

" más o menos me lo invento",

enfin, esta es una de las razones
por las que a veces se me quitan las ganas de escribir,

y si estoy muy mal
abrir comentarios,

A veces escribo porque necesito
soltar el dolor o angustia
que llevo dentro,

sé que no será grato de leer,
no pido que me lean

pero me ofende
bastante
que crean que lo " invento".


Y estoy cansada, a veces me entran
ganas de escribir sólo para mi misma,

porque necesito esa conexión,
Ver mi evolución
y dejar algún testigo
por si me ocurriera algo

para que a la gente que pudiera importarle
entendieran leyéndome
las posibles decisiones
que en un futuro pudiera tomar.

Pero ya no sé que pensar,
No me gusta que incluso mi blog esté
censurado desde fuera
dudando de la veracidad de como me pudiera o no sentir.

Me llegué a plantear cerrar comentarios.

No sé lo que haré.
Realmente lo he pasado mal, hay quien me cree y quien no.

No es mi misión convencer a nadie,
pero sí necesito por ahora dejar ese testigo,
me crea la gente o no.

No sé lo que haré en un futuro,
tal vez un cuaderno de notas fuera de blogger.

Me duele que personas que antes
confiaban en mi
me tachen de mentirosa.

Eso me produce tristeza,
Mas tristeza aún de la que llevo encima
tratándo por todas las fuerzas sacudiŕmelas.


Sigo triste.
La gente no me cree.
Pero a veces necesito escribir como me siento
me crean o no.


Puede que algún día deje de hacerlo
por aquí.


En principio seguiré escribiendo
porque no me apetece ser censurada
y menos cuando expreso libremente lo que siento.


Otros por mucho menos en post de esa libertad han levantado barricadas y abierto guerras,

pues que me dejen en paz escribir lo que siento.




Intento no dañar a nadie

pero tampoco me gusta que me pisoteen
mi libertad de expresión
ni echen la basura de sus propias dudas
en cada punto o coma que escribo,

de verdad que estoy cansada,
de aguantar de soportar ,
de ser yo la que se adapte a lo que debo o no escribir.

ME CANSÉ.





calma


He bajado a los abismos
más oscuros,

desde allí
intenté buscar algún

camino que me llevara
hacia la luz,

aún no sé dónde
estoy

pareciera la calma mansa
que pudiera preceder

cualquier
otra tormenta interior.

Desde esta calma
expulso pensamientos
y sentimientos

y me agarro a la minúscula
esperanza

de poder soportar
todas las tormentas,

cualquier tormenta
y cualquier viento

que intente aplastar
mi voluntad.

lunes, 10 de febrero de 2020

la espera


Me espera sólo
la fría tumba,

con un hueco
para mi

el hueco que no conseguí
en vida en el mundo

pareciera que la muerte
ya me lo tiene preparado

en vida,
y no me resulta agradable

pensar que será o es el único
sitio donde podré encajar
a la perfección

sin molestar demasiado.


Estoy triste
siquiera podré despedirme
de los seres queridos,

y si mi alma como dicen es inmortal
tal vez tampoco me espere nada bueno
en el más allá.

Debiera rezar,
al menos por mi alma,
para que si está perdida encuentre
algún camino hacia la luz.


Porque no me gustan las Tinieblas.




desaparezco


Sigo hundiéndome,
con la medicación parece haber
bajado el dolor,

pero no es suficiente,
estar adormecida

no es suficiente.


Lo que quisiera es estar alerta
y bien, y muy consciente de todo
lo que ocurre en mi interior
y también en mi entorno exterior,

voy perdiendo el contacto,
conmigo misma y con el exterior.


Algo se me ha roto
por dentro y por fuera,

la sedación me ayuda a soportar
el dolor y lo minimiza,

no es ésa la solución.


Me hundo en un limbo
lejos de todo y de todos,

lejos de mi misma,
lejos de los demás,

estoy desapareciendo,
esta trayectoria creo
podría precipitar mi muerte,

quizás no sea lo peor que me pueda pasar,
existen infinitas cosas peores que morir,

espero no me tengan que ocurrir todas,
tengo agotamiento mental y emocional,

pronto, si no lo evito desapareceré.



O tal vez no sea tan malo,
y sea lo mejor que me pueda pasar
dadas las circunstancias.


Me encuentro agotada , de buscar soluciones y
luchar.






domingo, 9 de febrero de 2020

soltando el dolor


He soltado un poco
el dolor,

no sé adónde llegué,
tal vez a un lugar más sereno.


Lo he ido soltando,
alejándome,

a años luz de donde me hallaba.


Tal vez hice el esfuerzo
de trascender-lo,

no lo sé.

Ojalá no vuelva,
y permanezca la calma,

para borrar el dolor
pareciera que solo hay una calle

tal vez poco transitada por mi,
he de familiarizarme un poco

más con ella.



clavos profundos


Tengo la tristeza
agarrada
con clavos profundos
a mi corazón

mi alma a veces
casi no puede respirar
oxígeno

con esa capa de tristeza
que me
ahoga.


A veces pienso
que moriré pronto,

me ahogaré
por falta de aire,

y no quedará
nada de mi,

un cadáver en descomposición.

sábado, 8 de febrero de 2020

sin título


No se deshace mi
dolor,

dormido a lo largo
de las horas

se despierta,
y me clava agujas finas.




viernes, 7 de febrero de 2020

no se puede luchar contra todo aquello que no tiene solución


A un paso de tirar la
toalla de todo

en lo que antes creía,
por ej que si tomaba medicación
mejoraría etc,
con las terapias mejoraría etc,

en todo esto me estoy
volviendo escéptica.


Estoy muy cansada
y quisiera salir de todo lo que me aplasta
el ánimo por mi misma,

pero me vuelven mis miedos,
de no tener fuerzas
para atravesar el muro de la realidad,

y empiezo a tener miedo
a que la locura se adueñe
de mi.

Con ella, con la locura atravesaría cualquier muro
pero fabricaría otros que me aislarían y separarían totalmente del mundo de los cuerdos.


Y no sé que hacer ya para mantener la
cordura en un mundo de locos.

No lo sé, aislarme en un rincón
oscuro pudiera ser la solución

pero no la más apropiada y conveniente.


jueves, 6 de febrero de 2020

esperanzada


Estoy esperanzada
en salir del
bache

en que por fin
pueda sonreirle
a la vida

y mi corazón
pueda volver a latir

lleno de ilusión.



Reconozco que cada vez
tengo baches más profundos
que me asustan
y me paralizan

y me da miedo
pensar que me pueda volver a ocurrir,

pero necesito
estar esperanzada con la vida,

porque sino no es vida,
y necesito

cuidar la mucha o poca vida
que albergue
mi corazón pequeño.

lunes, 3 de febrero de 2020

descanso

No sé si tomarme
un descanso
de blogger

intento escribir
cosas positivas

y no me sale,
sale como estoy,

y no sé cuánto tardaré
en recuperarme,

en los momentos malos
pienso que nunca.

Espero que os vaya bien,
he cerrado comentarios
en los momentos que estaba más baja.

Ojalá pronto me recupere.

Besos.

apagándome


Sigo estando desanimada
y hundida,

y pareciera que cada día
me apago

un poco más,

todo lo que hago
parece no servir de nada

y me arrastra un poco más
a esas tinieblas de las que intento

salir.

No me encuentro bien
me veo con la sensación
de que se me cierran
constantemente
todas las puertas que intento abrir,

y ya me noto cansada
de luchar por estar mejor.

domingo, 2 de febrero de 2020

amanece lejos de mi


Amanece lejos de mi
mis tristezas desean huir

a un lugar mejor
y más iluminado,

cierro los ojos.

jueves, 30 de enero de 2020

triste y oscuro


Quisiera que esta
primavera adelantada

en lo climatológico
de estos días soleados

llegara a mi corazón,

pero mi corazón sigue
igual,

como si viviera encarcelado
en una habitación
triste y oscura sin sol
ni luz,

ni primavera , ni flores,
ni los insectos bulliciosos
ni pareciera que tuviera vida,

y muerto en esa habitación
se desangrara
en tristezas sin solución.



miércoles, 29 de enero de 2020

nieve


Estoy cansada
de la nieve
que ha nacido
en mi corazón

y envuelve mi vida,
todo blanco,
todo sedoso,
todo frío,

una bella soledad
blandita de pisar.


No sé qué hay
debajo de tanta nieve,

que lo tapa todo,
tampoco sé cómo ocurrió todo,
la inmensa nevada,

copo a copo,
con un viento muerto

y mis ojos atónitos
por no ver ya
el suelo

que tanto me hizo llorar.


Me pregunto
si esos copos de nieve
no serán mis lágrimas congeladas,

en el desierto
helado

en el que una vez me exilié.


Tengo ganas de caminar
con los pies desnudos
por toda esa nieve
de mi corazón,

no sé si dejaría huellas,
o simplemente muerta
mi piel y la gravedad

ausente
de mi sentir,

ya no hagan presión,

en esa extensa llanura
de mi alma sin color.






martes, 28 de enero de 2020

vulnerable


Me siento vulnerable
como hoja caída
arrastrada por la lluvia
a desagües oscuros,

pero , ¿ qué más da?

todo va al mismo
mar,

que con sus olas
a veces grita,

a veces llora
en cada orilla

su llanto transparente.

lunes, 27 de enero de 2020

tristeza


Mi silencio
se deshará en tristezas,

tal vez deba
de dejar de escribir
tantas tristezas.

Mi silencio roto
por la tristeza
ya no sabe adónde ir.

Y sí, sigo
pensando en la muerte,

ya es lo único
que me parece dulce.

Mi existencia
no tiene sentido,

soy un error
que no encaja en ningún lugar.

Las pastillas, los especialistas,
no siento su ayuda,

me tengo que ayudar únicamente yo misma,
quizás escribir empeore mi ánimo.


Algo he de hacer,
sólo se me ocurre dejar de existir.

Mi existencia ha sido
un gran error
de la naturaleza.

Pero bueno, sé que me iré extinguiendo
poco a poco, y en poco tiempo
ya no quedará nada de mi,

que creo que ya es mi única
ilusión.




Tanto dolor y tanta tristeza
anulan mi capacidad de pensamiento.

De verdad quisiera dejar de existir.
Y al final tendré que dejar de escribir por aquí,
porque así es como me siento,

y no de otra manera
al menos por ahora,

y dudo que esto sea comprensible
para el mundo exterior ,

por esto tal vez debiera guardarme este dolor
para mi sola,

en vez de llenar mi blog de mierda,
que es lo que realmente tengo dentro.


Y no soy capaz de soltar,
porque me siento rota y sin fuerzas
y casi sin esperanzas,

por esto añoro la muerte,
aunque desde afuera se vea una debilidad de
mi corazón y de mi alma.

Ya no puedo más.



domingo, 26 de enero de 2020

dulce olvido


Me gustaría olvidarte
de una forma dulce

sin dolor,
donde sólo quedasen
bellos recuerdos

y la luz de tu corazón
aún brillase
como un sol
dentro de mi noche,

y en cada latido
de mi alma,

las estrellas
sonrieran
en el atardecer
de cada mirada tuya

abriéndose a la vida
mientras feliz
algún sueño bonito
te invade
y sorprende
con la dulzura
que tu corazón merece.

silencio


Necesito sumergirme
en el silencio

y desde ahí
tal vez poder crecer
en silencio
junto a la paz de mi
espíritu.

sábado, 25 de enero de 2020

invierno


Ha muerto tu amor
igual que un árbol
ya seco y roto

se va deshaciendo
con la lluvia y el hielo
de cada invierno

con raíces muertas
y el tronco hueco
de savia.

Ojalá encuentres donde
seguir con vida
en otros brazos
en otros besos

y sin lágrimas recuperar
tu felicidad.




jueves, 23 de enero de 2020

pozo


No logro remontar mi ánimo,
sigo rota,

mi alma deshilachada
y mi espíritu hundido,

he intentado seguir
escribiendo

, mi dolor interior
hace que casi constantemente
tenga ganas de llorar,

no comprendo
lo que me pasa,

ni por qué sólo me
llena de quietud

pensar en la muerte.

¿ acaso en esta vida
algo merece la pena

con mis sueños rotos
y mi corazón aplastado
y triste?

tiempo


Dejaré que el tiempo
cure mis heridas

y el olvido
me proporcione algunas

gotas de felicidad,

necesitaría librarme
de este dolor tan profundamente guardado
en los brazos de mi sentir,

pero no puedo hacer nada
más que seguir caminando

con el corazón lleno de tristezas
e incomprensión.

Tanto haber deseado acariciar su corazón
para sólo recibir arañazos crueles,

tal vez consiga la felicidad
cuando mi corazón consiga
vaciarse de sentimientos,
y de sentir,

y en esa nada encontraré mi felicidad
lejos del mundo,

rota tan sólo aspiro a no volver a ver
aplastados mis sentimientos
y humillada mi alma,


rota, únicamente aspiro a ser feliz
y respirar tranquilidad
lejos de todo.

miércoles, 22 de enero de 2020

mis sentimientos


Mis sentimientos
no se van

me hagan daño o no,
sentimientos silenciosos,

que tengo que guardar
y seguir con mi vida,

llena de lágrimas y dolor.


Tal vez me los deba guardar
y no volver a hablar de ellos,

o tal vez debiera de dejar
de escribir por aquí,

y todo lo que escriba
guardarlo en una cajita de madera
bajo siete llaves,

al igual que tendré
que encerrar todos los sentimientos
de mi corazón triste.

Y caminar por la vida
como sino pasara nada
y esconder mi dolor

apartándome del mundo,
intentando recomponer mi alma rota.


martes, 21 de enero de 2020

ventanas

La tristeza
no se va de mi vida,

a veces quisiera cerrar
todas las ventanas
de mi alma

para aislarme
de este viento traidor
que me empuja
hacia el infortunio
y la adversidad.

Tal vez así
encerrada
logre evitar tanto dolor.



Intento cerrar los ojos
a todo lo que me hace daño
pero sigue ahí

destrozándome el corazón

y aplastándome la vida,
y no hay forma de liberarme
de esta angustia,

no sé si lejos de la civilización
conseguiría esa calma
que ansío,

lejos de aquello
que tanto me daña.

Mis sentimientos me dañan,
los no recíprocos,

y la indiferencia
de los que no les importa mi dolor,

a pesar
de haber sido parte importante de mi vida.


Tendré que aceptar esto,
que la vida es así,
y lo más normal es recibir golpes y cuchilladas
por la espalda,

o pensar que algún día volverá la calma
y todo podría ser paz.



Necesito desconectar de tanto dolor,
A veces lo consigo

otras estoy muy lejos,
sin caminos,

solo un camino de tristezas que atravesar,
y me encuentro muy cansada ya.


Intentaré desconectar
de todo esto que me daña,

pero no sé si lo conseguiré.


A veces tengo miedo
de aislarme aún más,

tal vez porque cuando me he abierto
y me han herido
ha salido demasiado dañado mi corazón.

Y mi corazón roto
tiene pocas fuerzas ya para latir.



la vida


La vida ha guillotinado
todos mis sueños,

y personas a las que apreciaba
y quería
han desaparecido
de mi vida

sobre todo
cuando he tenido problemas

pero da igual,
tengo que seguir adelante.

mi dolor


Sentir que me han utilizado
me causa dolor,

y creo que jamás superaré
esto,

me encuentro muy mal,
y no le veo sentido
a nada,

no me compensa luchar por vivir,
ya no creo en nada,
salvo en la maldad
del corazón humano,

estoy rota
y creo que no me recuperaré,
tal vez debiera de dejar de escribir,

a ver si así pudiera
enterrar todo mi dolor.


Me resulta insoportable
la vida,
y únicamente me consuela pensar
en la muerte.

lunes, 20 de enero de 2020

intento seguir a pesar de mis desánimos


Tengo que asumir
que hay personas
a las que no les
importa mi vida ni mis problemas,

bueno , no les culpo,
es normal que cada cual vaya a lo suyo,

y en cierto modo ignore
al que lo está pasando mal,

quiero seguir hacia adelante
a pesar de mi baches,

y decepciones,
y pensar que no todo el mundo es igual.

Porque no quiero volver a,caer
en esa depresión profunda
que tiñó toda mi vida
de negro y gris,

y necesito ilusionarme con la vida
a pesar de las zancadillas que me pone
y las bofetadas que me da.

Así que mejor no dejar la vida
e intentar retomarla
y desechar pensamientos
de deseos de morir.

domingo, 19 de enero de 2020

vida


Por mucho que he intentado
poner ilusión a la vida,

parece que sólo recojo
bofetadas,

e incomprensión,
estoy cansada.

Tal vez lo ideal sería
dejar de existir,

visto lo visto.

viernes, 17 de enero de 2020

anhelos


Está roto
mi azul
con tanta tristeza

a base de respirar
melancolías,

que el gris
se ha abierto paso
dentro de mi espíritu.


Ya no sé qué hacer
para volver a ilusionarme
con la vida,

tal vez tengo roto
el corazón

dentro de ése horizonte
gris
que me acompaña
día a día.


Un aire transparente callado
me enseña
que hay un camino
hacia el sosiego

detrás de cada dificultad,
que me aprisiona
el alma,

un alma que busca luz,
y sueña que alguna estrella

me iluminará la vida.

miércoles, 15 de enero de 2020

noche


Hace frío
en mi noche
y una niebla blanca
lo cubre todo,

intento intuir
alguna estrella,

en medio de mi firmamento
de sentimientos

y sigo caminando
en ésa oscuridad.


Me florecen las ganas
de ser feliz,

a pesar de mis tristezas,
e intento dejar de lado

un pasado de lágrimas
y llanto.


Algún día
vendrá el amanecer
de un sentir
ágil

que con alas fuertes
despegue

hacia la luz
del alma.

lunes, 13 de enero de 2020

erosión


La vida a veces
erosiona sueños

y desaparecen viejas metas
luego el viento

de la desilusión suena fuerte,
y cuesta volver a ilusionarse,

no me siento vencida
del todo por la vida,

aunque se hayan truncado
tantos sueños

y procuraré
seguir en pie

adaptándome a las circunstancias,
incluidas las desilusiones

o cierta adversidad.

domingo, 12 de enero de 2020

silencios


Las canciones tristes
de mi corazón

se apagan
entre silencios y olvidos,

aunque existe
una esperanza
en medio de mi desierto

que me mira
con ojos de ilusión.

sábado, 11 de enero de 2020

camino


Estoy perdiendo
parte de mi
color

en cada curva
del camino,

lo único que me hace
continuar
es la esperanza
de ver salir
otra vez el sol
dentro de mi
entristecido corazón.


Una esperanza
que me ayuda a seguir
y sonreírle a la vida.

viernes, 10 de enero de 2020

baño de realidad


Un baño de realidad
te hace
despertar de cualquier
sueño.


A veces me pregunto
si sirve de algo soñar
y tener ilusiones,

o será que mi naturaleza
soñadora
está abocada al fracaso.



Vivir sin sueños
anclada a la realidad,
cuyo único motor
sea el sentido práctico
de vivir
debe de tener algún sentido,

sin tropiezos ni baches,
porque ya nada te haga ilusión?

miércoles, 8 de enero de 2020

algo triste


Sigo algo triste
y no tengo
demasiadas energías
para escribir.

Mi camino se torna
extraño,

unas ilusiones rotas
y espero que hayas otras
por nacer,

estoy triste,
aunque tal vez
no hundida.

domingo, 5 de enero de 2020

amaneces en mi vida.


Amaneces en mi vida
a pesar del dolor.


Un sentimiento roto,
por tu aparente distancia

me lleva lejos,
pero sigues en mi corazón roto

un corazón
que necesita reposo y paz .


No sé qué haré,
pero necesito un poco de felicidad,

tal vez tú no puedas darme nada,
muertos tus sentimientos,

sólo me quede reposar mi dolor
y abrirme más al mundo.



Porque no quiero permanecer
cerrada por miedos y angustias,

por miedo a que me hagan daño
por miedo a sufrir,


intentaré abrir los ojos
y ver sólo lo positivo
de lo que me rodea
y no me daña,

no sé si lo conseguiré.







rota


Sigo rota
sin demasiadas ganas de escribir,

creo que tengo
el corazón destrozado

y no sé si podrá
volver a latir,


ya no puedo soportar
más dolor,

ojalá pudiera dormirme
y no despertar jamás,

estoy deshecha y rota.

sábado, 4 de enero de 2020

ilusiones rotas


Las ilusiones rotas
caen sobre los corazones

como nieve
blanca

que tapa los caminos
entre las almas,

y esconde las flores.


jueves, 2 de enero de 2020

brotas


Brotas entre mis sueños
porque aún sigues

en mi corazón,

y ya no sé cómo luchar
contra lo que siente mi corazón.