mi luz

Mi luz se apaga
y enciende

entre esperanzas
y desesperanzas.


A veces cierro
los ojos para no mirar
que sigues en mi corazón

y sin embargo
no puedo apagar esa luz.

niebla

Hay un trozo
de luna

colgado
de tu corazón,

en ella hay dos
lágrimas
y un beso
no dado,


estupefactas estrellas
sonríen a
una noche negra
como tus ojos


cuando
despiden a la luz del sol.

tristeza

Se posa la
tristeza en mi
corazón.

No sólo la tristeza,
tal vez el desconocimiento

de lo que me ocurre
pero también
de aquello que no comprendo

de mi alrededor.


Incomprensión
que me habita,

y casi me paraliza
de puro desconcierto,


Desconcierto
que se agiganta,

y le gana la batalla
a cualquier otra emoción.

equilibrio

Me levanto
y me hundo,

y consigo salir
de algún infierno,

emocional o personal
y vuelvo a hundirme

en un mar de emociones
que me ahogan.



Emociones desatadas
que quisiera sobrellevar

con la fuerza
de algún tipo de racionalidad


que me permitieran sobrevivir
o al menos no ahogarme.




Y busco la serenidad
como un paraíso imposible

fuera de mis horizontes.



Para que se me serenen
todas mis emociones desatadas.



Y no sé hacia dónde ir,
si dejarme llevar por la corriente,


porque no tengo energías
para luchar más

contra la fuerza
de los elementos,


y por momentos
no veo tan mal
que me arrastren a dónde sea,


antes que morir
ahogada agotando las últimas

fuerzas
que me quedan en una lucha inútil


que me llevan a un agotamiento
descomunal.




Así que no sé
que haré,


estoy en blanco
sin capacidad de pensar,

ni analizar nada.



A la espera
de que pase esta tormenta interior

y venga una calma
para recuperar fuerzas.



Y no se contra qué rocas
me estrellaré

y en cuántos
pedazos me partiré

antes de por fin morir
y liberar tanto dolor



a un universo
que ya dejé de comprender.

bondadoso sol

Bondadoso sol
de primera hora

de la mañana
acaricia mi piel,

cansada
de vivir oculta de él.


Pasarán las horas
y me volveré
a proteger,


y a soñar
con las estrellas de la noche

mientras una
luna atónita
me mira

en una noche acogedora,

cargada
de ése aire transparente,


y sutil.

frío y hielo

No quiero atravesar
ese desierto

de frío y hielo
que me mira
con desdén,

preferiría
quedarme donde estoy,


o ir en otra dirección.



Mi pregunto
si tendré opción
a poder elegir,


y esquivar un desierto
deseoso
de aplastar
mi alma con todo su hielo.

melancolía

La melancolía
vuelve a apoderarse
de mi,

me ha dejado casi
inmóvil.



Secuestrada
ya no veo siquiera
un trozo de cielo
sobre mi cabeza,

ni quisiera
en la lejanía.



Observo una pared
de cemento

y hormigón
que separa mis sueños
y alegría
de mi corazón.

vida y muerte

Corté una rama
de higuera
que arraigó silvestre

en una maceta
de otra planta,

un árbol de Jade
que me
regalaron con cariño

y crecía feliz,


descubrí ahí
una mantis religiosa.



Clavé
esa rama en otra maceta
de una planta
ya muerta,

con mantis incluida.



Quisiera sobrevivieran
ambas,
el esqueje e insecto,

leí que las mantis
se alimentan
de otros insectos,


entre ellos
avispas
en mi caso a veces molestas

para las que parezco
ofrecerles
un paraíso


de sombra, sol,
plantas y agua.



No sé lo que ocurrirá,
la vida seguirá su camino,


al lado
de otras muertes,

de otras vidas
y de los latidos ocultos del mundo

como si fueran
una extraña canción.

difícil

No es fácil
deshacerse de unos sentimientos

como quien se deshace
de una bicicleta rota.


Hay quien se le mueren
sin mayor problema
o explicación,

sin mayor dificultad,
y le vienen nuevos
sin problemas.


La rara soy yo,
Y ya no sé qué hacer
para dejar de ser rara


y recuperar
una cordura que
me haga feliz.


Veo ahí
mis sentimientos
que parecieran inmunes
al desprecio
y éso no es bueno para mi,


y debiera cambiar.


Puede que esté
rota por dentro y me sea
imposible cambiar,

que ya no haya
sol en mi vida,

y pronto me ahogue
dentro de estos sentimientos
no correspondidos.



Pero me cuesta olvidar,
por esto a veces deseo no vivir,

para no sentir
este dolor de todo lo que siento.



Y a veces deseo la muerte
como quien desea que le toque la lotería
por el simple egoísmo
de poner fin a este dolor

que cada día sobrellevo peor.



Estoy cansada de sentir
así,

deseo no sentir
éso me es imposible estando viva.



Pero tengo la esperanza
de algún día
dejar de sentir dolor,


mi única esperanza ya,


estando viva,
no sé si será utópico.

pausado verano

Pausado verano
donde el tiempo se detiene.

Y más que se detendrá.

Lejos del mar,
sólo el ruído de las hojas
de algunos árboles

en algún paisaje
de montaña escondido
del mundo,

donde poder respirar oxigeno
lejos de coches

y el consumismo
ajetreado de la gran ciudad,

un lugar
para reconciliarse algo

con la naturaleza,
y olvidar el mundo, su deriva,


y vivir el momento presente
antes de que el paisaje

vuelva a volverse irrespirable,
porque el drama del futuro

nos aplaste cualquier
presente.

noche

Silencio
de lunas rotas

y estrellas calladas.


Sentir del
silencio
un día cualquiera
de verano


donde el aire
se hizo transparente
por fin.

rota

Cadáveres
de sentimientos muertos

me llegan
desde las olas plácidas

del mar que me rodea


con su presencia
intacta en mi alma


aún enamorada y rota,


una ausencia
que es presencia
en mi estúpido sentir inútil,


por alguien
que no está

pero aún no se ha ido
de este sentir
sinsentido


que ha hecho naufragar
la razón
y la cordura de mi

corazón roto.

espacios

Me voy
conmigo misma

a un lugar
donde el dolor

se me haga más llevadero.



Todo lo que no comprendo
y escapa a mi entendimiento
me está hundiendo el ánimo.



Se extiende mi tristeza
aún más allá de lo que me rodea,

tal vez surge
de esa incomprensión
en el interior de mi corazón.



Me voy a ése espacio
lejos de todo lo que no comprendo
a intentar no sentir más dolor.


A buscar algo bueno
y bonito en mi misma y en los demás,

intentando olvidar
un pasado de sufrimiento e incomprensión.



Para romper
con lo que tanto me daña
que a veces siquiera puedo identificar,


podría ser un sentimiento,
que duele y me hace daño

y de alguna manera tengo
que extirpar de mi vida.



Porque lo estoy pasando
muy mal así,

y vuelvo a hundirme
y perder las ganas de vivir.


No entiendo nada...


Necesito recluirme
en mi misma, para ver alguna luz,

alejar las tinieblas
y descansar de un mundo que siento
que no aporto nada.


Crece el dolor,
la sensación de incomprensión y,
la sensación de cercanía con la muerte.



Necesito irme donde no
exista nada,
nada que me dañe,
nada que me quite las ganas de vivir.


El silencio de no sentir nada,
no sentir dolor,
no sentir nada,

deshacerme y descansar.


Eliminando la vida que aún
tengo en mi
y me produce ése dolor
que borra cualquier
cosa grata de mi alma
y no me la deja ver.



Dejar de existir
es el único sueño
que acaricio ya.


El siguiente no sentir nada.

Y tal vez desaparecer
del mundo.


Pero me conformaría
con que desapareciese todo mi dolor,

pero por ahora mientra exista
él seguirá conmigo.



Me encuentro muy hundida.
sin fuerzas para continuar
una lucha que parece perdida
de antemano.


Triste y sin ilusiones
a veces deseo morir

y dejar este mundo
de incomprensión.



Pero haré esfuerzos
por no irme
y salir de este bache.


No sé cómo
lo quiero y lo tengo
que conseguir.


Aunque este casi
imposible o muy difícil.

todo está roto

Todo está roto
entre nosotros,

pero no es
lo que más me apena,

sino cómo ocurrió,

tal vez lo que
más me apena
es cómo se rompió
la comunicación,

e inexistente
ésta, todo lo demás
se derrumbó
como un castillo de naipes.




Su silencio,
su indiferencia, tal vez tengan
alguna razón de ser,

y sea la propia vida
la que me envía
una señal

de que algo
hice mal,


y que no me debí
de enamorar así

y no tiene ya sentido
expresar como me puedo

o no sentir.




Sentir es algo
que no siempre
se elige,


me pregunto
que es lo que podemos elegir
entonces,

estoy rota,
no es motivo
para hundirme más en la depresión

debiera ser motivo
para intentar seguir hacia adelante

sin hundirme
y salir fortalecida de la experiencia.



Dicen que del éxito
nunca se aprende
nada y sí sin embargo
del fracaso,


según esto debiera ser
muy sabia
por mis experiencias de fracasos sentimentales,

pero no me siento así.




Sólo me quedan
las ganas de estar mejor,

sin volver
a la depresión

e intentar mirar
todo lo positivo

de la vida que ésta me ofrece,
olvidando o alejándome de todo lo negativo

y reconstruir mi vida
con un poco de amor a mi misma,

y dejar de lado
lo que no me llene o en todo caso
me vacíe,


demasiadas cosas me han ido
vaciando,

y tal vez no supe
hacerles frente,

ojalá ahora esta experiencia
me sirviera de algo

y por fin pudiera despegar
del subsuelo que habito
entre tanta oscuridad,


y lograra espantar tantas tinieblas
crecidas a mi paso
sin consideración ninguna
con mi triste y apagado corazón.



No logro encender ilusiones,
y las estrellas definitivamente
se olvidaron de mi.



Y, en esta oscuridad
tengo que encender mi alma,
y atravesar un desierto inmenso
que pareciera no tener fin.

dolor

No soy capaz
de olvidar

este dolor.


Me costará trabajo
pasar página

y recuperar mi vida.


Siento que me
han hecho daño
y tal vez no lo merecía.


Estoy hundida.



Mi tristeza
inundará todo lo
que me rodea.


Pienso
en la muerte nuevamente,

es lo único
que me produce paz.


Muchas veces deseo
morir,

la vida se me hace
insoportable


este dolor inmenso
es más de lo que yo humanamente

puedo soportar.




Nada calma mi dolor,
mi única esperanza es morir

pero no tengo fuerzas
para tirarme por un barranco,

mi agotamiento es tal
que no puedo hacer mínimos esfuerzos.


Tendría que buscar otros métodos.



Creo que me queda
poca vida,

la muerte me espera,
la siento cerca,

solo deseo que no lo haga dolorosamente
la vida ya me causó bastante dolor.




Ya no siento el corazón
tan aplastado y herido por la vida.

silencio

Estoy algo mejor
aunque no tengo
demasiado que decir
después de la tormenta
interior.


Dejo un espacio
en blanco y abro
comentarios
después de varios post
con ellos cerrados.


He vuelto a deshechar
la idea de morir.

Aunque sigo
sin demasiada
energía vital.


Intentaré
recuperarme,
y respirar vida,
pese al desastre
en el cual naufragó mi corazón.

hoy

Me encuentro cansada
mis emociones

me han tumbado
la vida

y las ganas
de seguir escribiendo en blogger

pero a pesar de todo
lo hago,

no sé si como terapia,
o desahogo.



Me pregunto si algún
día ahogaré mi dolor,


y sin él
crecerá mi vida

y volverá alguna emoción
bonita,


y si a pesar de sentirme
hundida resulgiré
de mis cenizas grises.



O me doblaré en trozos
cada vez más pequeños
sin capacidad de
comunicación


o expresión alguna.



Si pudiera ser agua
y filtrarme hacia la tierra lo haría


escondida del mundo
con la capacidad
de dar de beber a cualquier raíz
olvidada del mundo

que encontrara en ésa oscuridad,
lejos del sol

y de los humanos.



No ocurrirá.


Y seré ceniza esparcida
por un viento caprichoso.

aceptación , poema de ayer

Te has ido
en la oscuridad de mi noche

llenándola
de distancia y frío.


Tu ausencia
rellena mi dolor con melancolía.


Espero que no seas infeliz
lejos de mi presencia,

parecía ser la fuente
de tu infelicidad,

como siempre mis sentimientos
dejaron de importar.


Como siempre tus intereses
estaban lejos
de lo que pudiera sentir mi corazón.



Me hubiera gustado
el imposible
de una explicación o tal vez una despedida

cuando tus sentimientos por mi
se apagaron del todo,

pero parece ser
que no merecía una palabra tuya


que bastaba con que te gustaran otras
para olvidarme del todo

sin necesidad siquiera de decírmelo.




Bastaba que me hicieras sentir un estorbo
sin comunicarme que ya no había sentimientos por mi.



Al parecer no merecía
ninguna explicación
, puede que lo " nuestro"
o lo que creí " nuestro"

fuera una simple mentira por tu parte,
yo no merecía ser" informada"

si tus sentimientos por mi
estaban muertos,


o puede que nunca hubiesen existido
incluso cuando me decìas que sí

con palabras bonitas,


al menos desde mi punto de vista

Yo merecía saber cuando terminaron tus sentimientos

y dejé de significar algo para ti,
pero tu silencio y "negarlo todo"


eran tu única defensa.


Y me criticas aún
querer preguntarte por tus sentimientos,

como si entre nosotros nunca hubiera habido nada,

y yo te importara
como la hoja muerta que se desprende al árbol.


Parece ser que nunca estuve en tu vida

ni siquiera en tu corazón
dada la crueldad como me tratas ahora,

como si jamás te hubiera amado,
como si jamás me hubieras amado,

como si entre nosotros jamás hubiera habido nunca nada

excepto mentiras por tu parte
para que consiguieras enamorarme,

como una más en tu lista
de mujeres que deshechar y humillar.


Si lo nuestro fue todo
una mentira por tu parte ,

te felicito mentías muy bien.


Llegué a creerte.


Y merecerías un diploma.



No sé si con otras volverás a hacerlo,
o realmente tienes algún sentimiento,

y será capaz de hablar.


Pero creo que tu silencio
es el sello
con el que defines tu capacidad de comunicación.


Y no será que no lo intenté,
llegar hasta ti para comprender

el trato y actitud
que tuviste,


y aún intento comprender.


Te has ido, vale,
mi persona no merece una explicación

ni merecía saber cuándo murieron tus sentimientos,

cosa que solías negar y sin embargo
es lo que demuestras con tus hechos.


Se me han quitado las ganas de volver a preguntar.


Sólo me queda aceptar el dolor de tu hondo
desprecio

a todo lo que yo pueda sentir o cómo yo me pueda sentir.

dolor

El dolor es una navaja
que te va arrancando

la piel del corazón
y hasta de la propia alma.


Y no hay nada que hacer,
le dejas de importar a la gente

para la que ya no significas nada,
aunque siquiera se dignen

a dirigirte la palabra
para explicarte lo que pasó,

si se les murieron sus sentimientos,
si fué algo que les pudo molestar.



Tendré que poner candados
en la puerta de mi corazón

para que nadie vuelva a dañarme más,
tendré que prohibirme a mi misma
enamorarme

sin reciprocidad,

aunque el corazón sigue sus propio caminos
que en mi caso siempre están llenos de espinas y dolor.



Ojalá pudiera arrancarme el corazón
para no volver a sentir nada nunca más.


Y vivir feliz como hace todo el mundo
agarrando sueños materiales

O posibles.





Siempre me equivoco y me surgen sentimientos
por quien no me puede corresponder

y al final terminan haciéndome daño,
y ahogando mi corazón en lágrimas.



Debiera destruir mi corazòn
así no tendría problemas sentimentales jamás.



Aunque prácticamente ya está
destruido,

debiera estar contenta por ello.



Un corazón roto y cansado,
al que tanto han mentido

Y ya a nadie le importa lo que le ocurra.


Ojalá se muera mi corazón
y con él todo mi sufrimiento.



Y pueda convertirme en una piedra
que ni siente ni padece,


a la que es imposible dañar.


No se si éso será posible,
mi vida es dolor y sufrimiento,

y sentimientos inútiles.

planeta

Está a punto
de brotarme

un planeta
nuevo

en mi mundo interior.


No sé si es una idea
un sentimiento
o una realidad.



Espero que no se
estrelle


con las lunas
vagabundas


de universos
paralelos.




No sé de su atmósfera,
si será respirable


o me abrirá
puertas
a una nueva dimensión.

montaña rusa

La montaña rusa
emocional

que sufro en mi
interior

parece no
tener fin.


Intento navegar
hacia agua más tranquilas
e intentar relativizarlo

todo
con ciertas dosis de paciencia,

pero me derrumbo
una y otra vez.


No logro
procesar y almacenar
todo lo que ocurre,

ni el tambaleo
del mundo

para que no me
afecte su oleaje.



Desde mi soledad
intento

cuidar lo
poco que queda de mi,


acaricio sueños
de serenidad

a los que me
cuesta llegar.




Deshecha y rota
intento respirar

alguna gotita
de

felicidad

dentro de un mundo
a punto


de volverse
del revés.

abismo

Voy cayendo
hacia el abismo

sin poderlo
remediar.


Atravieso tinieblas
desesperanzas,

de un aire opaco
que no me deja
ver nada,

mientras me desintegro
en espacios oscuros

sin luz,

y desaparezco
sin dejar huella,

de lo que un día
fue mi respiración,


y esta falta de impulso
que no se gobernar,

me está trastornando
la vida,



de tal forma
que sólo percibo
un muro de piedra


con el que choco
y me deja heridas,

imposibles de curar.



Quiero pensar
que hay vida más allá
de la muerte,

pero sólo hallo
vida

en el deseo
de morir.



Muerte y vida
tan unidas siempre

no dejan escapatoria
a que surja

la esperanza,
que rota

aterriza
sobre la autopista

de un pensar
callado y triste


lleno de sueños rotos
flotando
en una atmósfera irreal.

en blanco

No sé lo que me
pasa

si me estoy
viniendo abajo u arriba.


Sobrevivir a la pandemia
parecía un desafío
y una ruleta rusa,

pero la pandemia
no se extinguió

y han aparecido
igual que setas

las normas de la " nueva normalidad"
donde todos soñamos imposibles

y volver a lo que
" teníamos antes" que por suerte
o por desgracia
no puede ser.


Y nos conformamos
con que no nos encierren
a cal y canto

y únicamente nos confine
el calor.


Bajado el nivel de
espectativas

damos gracias por
cualquier trocito
mísero de minúscula libertad.


Llenos de miedo
por lo que puede venir

o quizás ya esté aquí:
ruína y miseria,
pobreza y desigualdad.


Despojados de muchas
esperanzas,

intentado
disfrutar el momento
presente

porsi todo empeora,
y los hados nos regalan
aún algún desastre
más.