sábado, 23 de septiembre de 2017

borrarme entera


Me gustaría
borrar mi mente de
todo lo negativo.



vuelve mi tristeza


Abro un poquito
la tapa de mi atáud
y asomo el alma
levente al mundo

y me saluda la tristeza
como si nunca su hubiera ido
más allá de mi absurda muerte.


jueves, 21 de septiembre de 2017

frío



Este frío emocional
que me envuelve
creo que me llevará
a la tumba.

Sólamente le pido
a Dios por
compasión
que los gusanos
que me hagan compañía
en esa oscuridad

no me traten demasiado mal
o al menos sean mínimamente educados.

Puesto que si no
me plantearé resucitar
con el sólo
propósito
de tener una incineración
" como Dios manda".


Y que mi cuerpo arda y se consuma
para que no haya gusano
en el mundo
que pueda saciar su hambre
con mi sufrido cadaver.



miércoles, 20 de septiembre de 2017

cansancio


Cansancio de la política
y de los políticos.

Cansancio de ver
cómo muchas cosas van a peor.

Más ricos muy ricos
y más pobres más pobres.

Estoy cansada
de tantas cosas
que no tengo siquiera
ganas de nombrarlas.

Ya no puedo más.



martes, 19 de septiembre de 2017

calor


Calor , calor , calor.

Sol,como si el otoño
se hubiera olvidado
casi de empezar a existir.

Y la lluvia
sean sólo
gotas de mi corazón
abandonado.




domingo, 17 de septiembre de 2017

viernes, 15 de septiembre de 2017

vivir


Creo que no sirvo
para vivir en este mundo,

pero me tengo que adaptar a él,
no se si por pura supervivencia
o porque no existe otro.


Mis aterrizajes en la realidad,
a veces sólo me traen tristezas,

Quiero cambiar esto
y mirar al mundo con otro color,

pero es como si estuviera vestida de luto,
y mi corazón fuera
una triste y aburrida piedra

olvidada en el fondo
de un pozo.



jueves, 14 de septiembre de 2017

días luminosos

Días luminosos donde aún
hace calor

y el espíritu
se pierde
hacia la nada
que esconde el
cielo azul.

martes, 12 de septiembre de 2017

sigo triste

Sigo triste.

Ya ni siquiera me reconozco,
en el pasado cuando alguna vez
estuve alegre

y guardaba
alegría en mi alma.

Parece que huyó
de mi alma y de mi corazón.

Pareciera que la tristeza
es mi única compañía.

No sé qué hacer.
Aceptarlo supongo
es mi única opción.







miércoles, 6 de septiembre de 2017

jueves, 31 de agosto de 2017

agotada ...


Me encuentro
agotada
de experiencias
personales estresantes.

Necesito descansar
y desconectar.

No sé si podré
o no pero lo necesito...

miércoles, 30 de agosto de 2017

dimensión del tiempo


Lento y rápido
transcurrir

según grado de estrés
ansiedad o angustias
a veces me separa

de los demás
y no alcanzo
a poder contactar
y a veces siquiera
poder compartir
nada de lo que me ocurre
desde mi remota isla
amapolada.

Besos.

martes, 29 de agosto de 2017

contrastes


Lo absurdo
a veces lo llena
todo

dando a la vida
un sentido
totalmente
irracional.

lunes, 28 de agosto de 2017

apariencia de otoño


Esta apariencia
de otoño calma
mi ànimo

en cuánto a la bajada
del calor corresponde

sin embargo
me abre la puerta a
otras inquietudes.

Y se pasará esta nube
y todo volverá
a ser igual ,

los vacíos,
las mansedumbres
mi inquietud
y mi temida angustia vital.

Y claro, no me puedo colgar
de un árbol y acabar con todo
porque si lo ven imagino
que no me dejarían
terminar
y me encerrarían
en un manicomio
Y la verdad ,estoy loca,
pero no tanto.


Besos.



sábado, 26 de agosto de 2017

sorpresiva vida

Sorpresiva vida:

A veces puede darte
valor,
otras te amasa,
te hace dócil,

te erosiona,
socava tus cimientos,

aniquila tus sueños
y te deja a la imtemperie
de la soledad interior

y en algunas ocasiones
te hacer sonreír.

Sorpresiva vida
que te puede matar
o dar alas
para volar.

Una incógnita.

mis pesadillas

Hoy tuve pesadillas,
a veces tengo pesadillas.

Unas estando despierta,
otras estando dormida.

En las que estoy soñando
quiero despertar

y en las que estoy
despierta
quiero soñar
con lo que sea
pero me es imposible.

Intentaré a
lo largo de la mañana
olvidarlas todas
y ver lo bello de la
realidad,
y sino lo veo al menos
construirlo con mi
corazón.





viernes, 25 de agosto de 2017

veranos largos

Veranos largos,
largos por el cambio
climático
se me hacen insufribles.

Y a mi que no me gusta el
otoño porque
me deprimo más
casi lo deseo.

Besos.

jueves, 24 de agosto de 2017

otro día más

Empecé más o menos
bien el día

luego ha ido
oscurecièndose
a través de la mañana.

Hasta conseguir
nuevamente
que sienta mi alma
y mi corazón
nuevamente destruídos.

Esto, esta sensaciones
y sentimientos
no se cuànto
tiempo más podré
soportarlo

a veces creo
que es superior
a mi fuerzas seguir.



miércoles, 23 de agosto de 2017

en la oscuridad


Me pregunto
si cualquier
ilusión tonta

podría servir
para dar un poco
de alegría
o esperanza
a la vida.

Me pregunto
si se puede vivir de
ilusiones

y aunque todos
sepamos que no,

vivir sin ilusiones
(siquiera las más tontas)
es muy dificil
o quizás imposible
llamarle " vida "
a eso,

y aunque la vida esté
llena de tristezas y desilusiones

es necesario tener
alguna luz
en el alma
aunque sea vida
en medio de la oscuridad,

al final con
quien se vive
más estrechamente
es con el alma,

Y a veces cuesta siquiera ver luz ahí,
sentimiento
y latidos,

o convertirse en un latido
plano donde el alma esté
aplastada y sin alas.


martes, 22 de agosto de 2017

lunes, 21 de agosto de 2017

gravitación


Lunita mía,
te alejas
de la realidad
de la tierra.

No se si asustada,
no sabemos
si buscas algo
en el vacío espacio
más allá de alcanzar
las lejanas estrellas.

No sabemos si huyes
de lo humano.

Te vas...

Poco a poco
te vas.

domingo, 20 de agosto de 2017

domingo triste


Domingo triste
que encadena melancolías

juntando
todas las ausencias
presentes
en mi corazón roto.

sábado, 19 de agosto de 2017

calor


Vuelve el calor
al Sur.

Dando la sensación
que se desertiza,
nos desertizamos.

Secándonos
el corazón y el alma.

Y no vendrán
lluvias que nos vuelvan
a dar Vida.





viernes, 18 de agosto de 2017

días malos


Llevo unos días
malos
sin verle sentido
a la vida,

únicamente sintiendo
un dolor
que se me hacía
insoportable ya.

Ojalá pueda recuperarme
pero no lo sé.

Estoy muy hundida.
Tengo una pequeña esperanza
de que podría recuperarme.

Ojalá no se vuelva
a apagar del todo
esa ténue esperanza.

Sino pues nos veremos
"al otro lado"
suponiendo que haya
algo más y el alma
sea inmortal.


me equivoqué


Sigo muerta.
Me equivoquè.


jueves, 17 de agosto de 2017

resucitar


Cuesta resucitar
después de estar
medio muerta.

En mi caso
creo que no lo conseguí
y sigo medio muerta

o muerta entera tal vez,
lo cual no es demasiado malo,

pués por lo menos
ya no siento tanto dolor.

Quizás la única manera de
poder vivir
en mi caso sea así,

estando medio muerta.

Y tal vez sea lo más
parecido a la felicidad
o supuesta felicidad
que pueda conseguir.

Sentir lo menos
posible y que todo me de igual,
porque mis sentimientos estén muertos

y ya nadie los puede aplastar.

Eliminados
puede ser la cura de todos
mis males.

Vivir sin sentir
ni padecer.

A ver si lo consigo.

Besos.




Cuchillos de Realidad


Todas las mentiras
recibidas en mi alma
y creídas como
verdades se me clavan

igual que cuchillos
y me desangran el corazón.

Ya sólo aspiro
a no creer en nada
quizás en eso esté la felicidad.

Creer en mi misma
es demasiado
esfuerzo ahora.

Sólo quiero
diluirme y desaparecer
y con ello
que desaparezca
todo mi dolor
al dejar de existir.






miércoles, 16 de agosto de 2017

acortándose los días


Se van acortando
los días en esta
segunda quincena
del mes de agosto,

a pesar del calor,
a pesar de que sigue
gobernando los
días el astro rey.



martes, 15 de agosto de 2017

debacle


Hoy no me siento
positiva
por más que lo estoy intentando.

Ni soy capaz
de pensar demasiado rato
en positivo.

Lo negativo
o más bien los pensamientos
negativos
u emociones tristes
o negativas
me lastran

hacia un agujero
oscuro y gris.

Y no puedo salir
a no ser
que fuera capaz de evadirme
de toda esta podredumbre
en la que vivo inmersa
y de la que no me veo
ahora capaz de salir.



sábado, 12 de agosto de 2017

dolor


Vuelve
el dolor a gobernar
mi vida a ratos.

A veces , no sé
cómo deshacerme de él.

El olvidar me ayuda,
el no pensar a veces también.

Cierro los ojos.
Huyo de mi misma
a lugares que no habito.

Besos.

martes, 8 de agosto de 2017

viento suave


Una vez apareció
en mi vida
un viento
suave y dulce

con categoría
de brisa fresca
para mi triste corazòn.

Luego vinieron
terremotos y seísmos
que me pusieron
del revés.

Y ahora sólo
hay vientos insípidos
que siquiera saben
hacia dónde dirigirse.


lunes, 7 de agosto de 2017

domingo, 6 de agosto de 2017

en el desierto

En el desierto :

41 grados a la sombra
con 8 % de humedad.

Creo que no es el desierto.
Me pregunto qué habràn
vivido
los que han estado a 47 grados
a la sombra.

Esas personas
que están en el interior
de Córdoba.

Parece que la
mente se derritiera,
sales a la calle
y quema el suelo ,
las paredes y hasta el aire.

Pero esto es lo que hay.
Guarecerse del sol ,
guarecerse del clima
y beber agua...


sábado, 5 de agosto de 2017

la pobre luna


La pobre luna,
colgada del cielo

y llena de luz ,
contenta de estar ahí
ajena a todo

ignoró
mis penas esta tarde,

mientras la miré
de reojo.

Esta noche volví
a verla
escondida de tanto
calor

y ajena
a todo lo terrenal
pero por fin la pude
sonreír.



viernes, 4 de agosto de 2017

silencios


Los silencios
que me rodean
me dan bastante
conversación ,

también las ausencias,
y el aire.

Un día de estos
tendré
tendré que irme
a un sitio
muy bullicioso
lleno de gente
para no escuchar
absolutamente nada.


jueves, 3 de agosto de 2017

frágil


Cada día me siento más frágil.

Debajo de toda mi fortaleza
y de haber superado situaciones difíciles
o adversas me siento frágil
en vez de fuerte

como si me hubieran
ido minando el ánimo
y la confianza en mi misma.

A veces quisiera irme
del mundo lejos de esas
tempestades del destino
y del azar.

Y aquí sigo frágil
a merced de ese mundo
que ya no comprendo
y siquiera pretendo
ya que él me entienda a mi.

Porque yo ya no tengo
mundo propio,

hace ya mucho tiempo
que lo perdí.


miércoles, 2 de agosto de 2017

gestos

Interior
o exteriormente,

me suele agradar
cualquier gesto
de amabilidad
o cortesía

tan poco corrientes
hoy en día.

Es como encontrar
una aguja
en un pajar.

Pero extrañamente,
casualmente o como rareza
los aprecio
y me resultan agradables.


martes, 1 de agosto de 2017

sentimientos inútiles

Sentimientos inútiles
que haría falta
destruir y no es tan fàcil.

Sentimientos
que sólo y únicamente
causan dolor la
mayor parte del rato.

Imposibles de enterrar.
Cuya única solución
sería tal vez dejar de existir.

Esta inutilidad
de tener corazón
sòlo y únicamente sirve
para sufrir.

Desearía ser sólo
cerebro sin sentimientos
y así por fin llevar una vida
práctica y feliz.

Me pregunto si lo conseguiré
alguna vez
o terminaré estampándome
contra la muerte
en mi propia desesperación.

Estoy cansada,
a veces quisiera ser una
piedra sin sentimientos
feliz de que te aplasten
o te pisen o te estrellen
contra el vacío
porque nada te duele ya.


lunes, 31 de julio de 2017

" desde el hueco oscuro de la muela"


Ya estoy retrasmitiendo
al blog desde
" el hueco oscuro
de la muela"
oculta del astro rey.

Me tomaré
un descanso
de pensar.

A ver qué tal.
Quizás " surja la luz"
algún día.

Besos.




vuelta


Vuelve todo lo viejo,
lo que parecía dormido
escondido tras
las rutinas
y la cotidianedad.

Atrás queda
lo aparentemente
nuevo, disfrazado
de ilusión.

Esos días de fresquito,
mar , playa y brisa marina.

Pero guardo
un trocito de mar y arena
en mi corazón

y ahí escondido
nadie me lo podrá robar.

sábado, 29 de julio de 2017

rutina


Mañana me vuelvo
a mis rutinas

a pasar el mes de agosto
con calores y
escapadas
para burlarlo.

Mi ánimo sigue
más o menos igual,
inestable

pero un poco de brisa fresca
ha entrado en mi vida
por lo cual le estoy agradecida.

desde mi opaca oscuridad


Te vas de ti mismo
a dar paseos fuera
de ti,

( esas veces que ya
no te soportas ni te aguantas
- esa parte de ti
que no te gusta mirar-)

buscando algo
que alimente esa vida perdida
y haga o logre hacer
nacer esas flores de alegría

secas por falta de agua.

Y en cada manantial
fuera de ti que
logras ver nacer una emoción
positiva te paras
para hacerla eterna

hasta que vuelven
diluvios de tormentas y tormentos interiores
que te arrastran hasta la nada
más etèrea quitándote peso
y a veces paz.



nubes


Nubes que
se llevan mis sueños


y vientos
que borran
mi pasado.

Un abrazo.

viernes, 28 de julio de 2017

destino


Me pregunto
si mi destino
es sentir dolor
constantemente.

La verdad es que estoy
cansada.

A veces pienso
que estaría
mejor muerta
que viviendo así.

Ya no sé cómo
asumir tanto
dolor y soportarlo.

Ni sé hasta
cuàndo lo podré
soportar.

jueves, 27 de julio de 2017

arena


Escribo
tu nombre

en la arena mojada
esperando

que suba la marea
y lo borre todo
de mi corazón.


Luego
en la puesta de sol,
y todo cubierto
por un mar silencioso

siquiera buscarè
ya el sonido
de tu respiración.

miércoles, 26 de julio de 2017

verano


El verano
nos està agarrando.

Una trata de huir
del asfalto
y cemento
para escapar
del calor

pero el calor
persigue las calles
y te busca.

No obstante
la brisa del mar,
mar , océano
o campo
o parque urbano
con aŕboles.

Besos.

martes, 25 de julio de 2017

Océano


Me espera el océano
Atlàntico,

con su fuerza,
su amplitud

y los hormigueros
humanos
que estamos a su alrededor.

Me sumergiré
en una orilla,
cerraré

los ojos
y probaré
la sal del agua.

Me olvidaré
del calor
un rato,

y dejarè
tal vez
que el sol
queme mi piel
un poquito.



domingo, 23 de julio de 2017

día malo


No es sólo
por la migraña
de la que ya estoy mejor.

Ni el calor,
ni la apatía que a veces
siento,
o las desilusiones
que una tras otra existen
en la vida.

No sé por lo que es.

A veces intento
dejar de escribir aquí.

A veces noto
que la poesía huyó
de mi vida
y de mi alma.

Y de verdad
que me entran ganas
de hacerme invisible
y ser aire

que separa
a unas personas
de otras
porque tal vez
mis latidos
muertos
no tienen ningún
sentido.

Y sea mejor
dejarme llevar
por la corriente
que me lleva
de lo que veo
a mi alrededor

o tal vez estè
ya en mi.

Siento a veces
que sobro
en este mundo.

migraña


Migraña, calor,
ruído de ventilador,
cansancio.

Aún queda
verano.

A ver si
se me despierta
algún sueño
bonito
con olas de mar.



jueves, 20 de julio de 2017

flores rotas


Estío.
El mar que
espera.

Y mis palabras
a la deriva
sin rumbo
que mueren aquí.

igual


Continúo con mis
tristezas.

Lo único que me consuela
es que quizás
pronto deje de existir.

Ahora mismo lo
veo todo negro,
sin luz , sin esperanzas,
sin fé en nada.

A ver si pronto
termina esta tortura
interior.

miércoles, 19 de julio de 2017

poemas muertos


Se me mueren
todos los poemas
que te escribí

y todos
los sentimientos secos
en medio
del gris
de tu ausencia
de cualquier emoción
viva
por mi querer

que ya más que
nada es desamor.

Pero me alegra
que en tu camino
haya flores y pétalos
suaves.

Voy a irme
a vivir dentro
del desierto
de mi alma.

Lejos del mundo
y de tu corazón
ausente.

profesiones


Me pregunto
si la profesión
o circunstancia
de ser ricos
será dura...

Y si a un rico le
dieran a elegir
entre ser pobre o rico
elegiría ser pobre
para ser rico
de corazón...

Es complicado.

martes, 18 de julio de 2017

Otras amapolas

Me tengo
que ir del
Cementerio Gris
en el cual vivo.

Y buscarme
un prado grande
de amapolas de colores

donde llueva sol
y el viento
no nos robe pétalos.

lunes, 17 de julio de 2017

sin título


Estoy intentando
que no me afecte el calor.

Ni las preocupaciones
ni los problemas.

Intentarlo ver
todo de forma relativa.

Igual que una rueda
que tiene
que girar.

Besos.

domingo, 16 de julio de 2017

soledad del alma


Todo lo que fuimos
desapareció.

No es que nos cambiara el
Tiempo,

ni que las circunstancias
nos cambiaran
a base de experiencias
no compartidas

a base de olvido,
distancia y traición.

Fue el propio
ALMA que mutó

en oraciones
para no morir
y el Corazón
siguiese respirando
ahogado de dolor.

Ese dolor ajeno
que ya no conmueve
por cansino

Y al final es el único
dueño de la vida,

distintas vidas,
distintos dolores,
distintas formas de olvidar ese dolor.

En cada uno de nuestros
encuentros dejábamos el
dolor de lado,


como si no existiera ya,
como si estuviéramos muertos

Y , al final
la Vida es casi todo Dolor.

No sirve el Olvido,
La Felicidad se aleja
para irse con otras personas

dejando a las almas heridas
junto a su
Soledad.








sábado, 15 de julio de 2017

" hueca "


Se ha ido
la nube.

Sólo hay viento,
sin nubes
sin nada.

aplastada


He vivido
media vida

aplastada
por una nube
que vivía en mi corazòn.

Cuando haya llovido
entera esa nube
me quedaré hueca,

sin vida, sin corazón
y sin lluvia de sentimientos

con los que amar
al estúpido
viento

que un día
me conquistó.

viernes, 14 de julio de 2017

hundida



Hundida, y quizás desaparecida,
camino por los submundos
ocultos en lo subterráneo
entra las ciénagas
de los mundos


que habitamos
los que ya no estamos vivos
y sólo nos comunicamos
con los muertos.

Sin luz .

Sólo oscuridad.

Mis pétalos los dejé
libres al viento
y ya no tengo nada de color.

He desaparecido
del mundo.

Y el mundo deberà
seguir su curso
sin mi.

Una amapola triste y muerta.

jueves, 13 de julio de 2017

popularidad


No tener intimidad.
No poder salir.

...

a cualquier sitio
porque te persiguen los
fotógrafos

para contarle
al mundo cualquier detalle
de ti.

Eso sí , ganar mucho
dinero por publicar
cualquier foto tuya
en las redes sociales de moda.

Y así poderte
permitir pagar
vacaciones exclusivas
en sitios

con muy poca
o casi nadie de gente
y supuestamente así

tener " intimidad".



miércoles, 12 de julio de 2017

torcedura de tobillo


Sí.
Y me està costando recuperarme,
y se supone que tengo un
evento cercano
de esos de llevar tacones,

y todavía con la tobillera
y mi inestabilidad al caminar.

Así está la cosa...

👠

Me veo en el " evento "
como un pato mareao...

Qué emoción
más grande.

Espero que la semana os vaya bien.

Espero que al menos
mi espíritu camine
aunque mis pies se arrastren.

Espero poder darle
una patada a mis pensamientos
negativos o pesimistas
para siempre.

Espero estar un rato el
La Luna

y desde allí
por lo menos ir lanzando estrellitas
a la gente que no tenga ilusión.

Y sino puede ser al menos espero
vivir algunos ratos en paz.


Besos.


💋🌷🌷🌷🌷😊








martes, 11 de julio de 2017

sin título


El yonqui del
callejón oscuro

se desenganchó
porque encontró
una sustancia " mejor"
para sus angustias.

Y no se si ahora
es camello
de otro yonquis.


lunes, 10 de julio de 2017

agotamiento interior


Tengo agotamiento
interior

tras vivir luchando
por demasiadas cosas.

Y luego el día
a día de mis rutinas

me han ido quemando
el alma un poco.

Eso no sé si habrá
afectado algo
a mi salud
que noto
como se quiebra un poco.

Voy a hacer un
esfuerzo
por desconectar
y al menos recuperar
un poquito de salud.


Besos.

domingo, 9 de julio de 2017

dolor


Vuelve el dolor
a mi vida,

como compañero
inseparable
de camino.

Sin embargo,
yo ya estoy
cansada de él.

sábado, 8 de julio de 2017

estatua


Cada vez que habla
esa estatua

bajo la lluvia,
viento o el sol,

el cielo sonríe
sin decir nada,

cada vez màs callado,
cada vez màs lejano
de la ciudad
y sus habitantes.

Únicamente dos
cucarachas negras
y varias de color rojo

parecen ausentes a èl,
al monólogo
de las estatua
y la sonrisa feliz del cielo
impasible

con el devenir
de las variedades meteorológicas
que atentas cucarachas

perciben a distancia
apenas sin mirar al cielo,

apenas el estúpido aire
de la ciudad
les comunica
todos los secretos
de la vida.


Y lejos las ratas en las cloacas,
cada vez más gordas,
esperan que los humanos
sigan multiplicàndose

, en sus pensamientos
ante la cotidiana
oscuridad
siquiera esperan
que exista un cielo
distinto de las basuras
que otros desechan

siquiera se plantean
que parte de su cielo

irá a parar
a un ente tal vez desconocido
llamado mar.


viernes, 7 de julio de 2017

compartimentos estancos


Compartimentos estancos,
donde nada entra,
ni sale
ni fluye

ni se renueva...

Entran ganas
de ponerles un
petardo

y que exploten
y dejen salir y entrar
la vida.

Pero siguen ahí,
inaccesibles

guardando secretos
y penas

tristezas y agonías.


Me pregunto
a veces para qué
estamos en este mundo

cuando se cierran
las puertas
y apenas queda comunicación.

Me pregunto
cúal serà el futuro
de la raza humana

cuando la técnica
termine invadiéndolo todo

y hasta los poemas
dejen de escribirse
en un papel

y vivamos cuadriculados
en celdas
donde la única libertad
sea apretar una tecla
o un botón.




jueves, 6 de julio de 2017

corazón de sol


Corazòn de sol,
lucha

por vivir.



alta autoestima


Creo firmemente
que las personas
que tienen una alta
autoestima

jamás se deprimen.

Y ya no sé qué es
lo que hace que unas personas
tengan la autoestima alta y otras baja.

El caso es que normalmente las personas que suelen
tener la autoestima alta tienen logros acumulados
que les suelen dar satisfacción.

Aunque no siempre los
logros conseguidos
tengan que " serlo todo " .

Una parte importante de no caer
en el hoyo de la depresión
es ver y sentir que la vida tiene
Sentido
haya logros o no ,
felicidad o tristeza,

como algo que se asume
" esa vida con sentido " ,
sea la vida que sea que nos haya tocado vivir.



miércoles, 5 de julio de 2017

ganas


Me estoy quedando
casi sin ganas
de nada,

a veces siquiera de
escribir.

Musas muertas,
pétalos secos,

mares de lágrimas
agrias

y la roca
de mi corazón
cada vez más triste

en medio
de las tormentas
de mi alma.

martes, 4 de julio de 2017

CALOR


Otra vez el calor

amenaza
alterar los ánimos
y el espíritu,

otra vez,
huir del sol.



lunes, 3 de julio de 2017

semillas de pinchos


Que se pegan a las ropas y pelaje de
animales.

Algunas muy difíciles de desprender de estos,
pues a las pobres mascotas les procucen dolor ,
sobre todo en zonas sensibles.

Ya no sé que hacer con los pinchos de mi mascota canina , no me deja que le quite los pinchos...

No se si cortale el pelo al cero...aunque tampoco sé si me dejará...lobo estepario

(No se llama así)

es un apodo cariñoso.

Creo que ya no lo llevo más al campo en verano .

Pobrecillo.








domingo, 2 de julio de 2017

naufragios


Sentimientos
encontrados en islas
perdidas
lejos de cualquier
civilización.

Encontrados y ahogados,
tragados

por el mar.


Arrastrados
por mareas fuertes
y poderosas

llegan como naúfragos
a playas
desiertas
donde ya no habita
nuestro corazòn.

Y el mar grita
su muertos
con su música de olas
y paisaje de arena,

pero no hay pisadas,
no hay nada,
sólo sentimientos muertos

que devuelve el mar
a orillas
sin rocas

y , únicamente
unas gaviotas lejanas
observan

lo que en tierra
desaparecerá.




sábado, 1 de julio de 2017

miedos


En mi viaje hacia
lo desconocido

siempre encuentro
los mismos miedos,
las mismas angustias
y los mismos estúpidos anhelos
de ser feliz.

Me pregunto si esta rutina
que parece un laberinto
no es peor aún que los
abismos de lo que aún desconozco.

Detrás de cada bajòn
a veces y con esfuerzo
una mínima esperanza


me abre las puertas
a pensar que aún no llegó
la hora de mi muerte

sin embargo otras veces
sigo con las musmas dudas,
los mismos miedos...

Un poco cansada estoy ya,
pero hoy ni mi mente ni yo
doy demasiado de sí.


Besos.

no sirve


No sirve
de nada escribir
todas mis tristezas.

Así que escribiré:
soy muy feliz y todo
me va bien.

Me siento comprendida
y no tengo ningún
problema.

Mi vida es maravillosa.


viernes, 30 de junio de 2017

mis cenizas

Me he recuperado
de mis cenizas.


Me ha costado
y ha sido
un proceso
muy doloroso.

Ojalá no vuelva
en el hoyo
aquel.


Besos.

peor


Vuelven mis tormentas,
angustias y depresiones
paralizantes.

Y vuelvo por momentos
a no verle sentido
a mi vida
y desear morir.

jueves, 29 de junio de 2017

teñida de negro



Vuelve
mi melancolía

en cada nota
musical
de su ausencia.


Y la sal de sus
palabras
y la alegría
de su bello corazón.

Cae la noche
en mi vida
tiñiendo
de negro
la luz de mi pensar.



miércoles, 28 de junio de 2017

infiernos


Hay infiernos
de varias categorías

igual que en los trabajos
hay fejes y subordinados.

El bloggero Toro Salvaje
tuvo suerte

y en su "infierno",
el Jefe diablo

le envió
tres paquetes de jamón
de pata negra

para compartir
con los que leemos
todo los días su blog

aparte de unas cervecitas y vinos.

Mi infierno es más aburrido...
pero bueno...

pronto me mudaré.

Besos.

Estoy mirando
varios
a ver si alguno
me resulta asequible
y no se está demasiado mal.

Pero yo no invitaré
a cervezas ni vinos.

Tengo que mirar
mucho mi presupuesto
y pensarme bien
si puedo invitar
a alguien o no

distinto de una sonrisa mía.

su olvido


Su olvido
me persigue
a lo largo del tiempo.

Me pregunto
si la vida es así,

qué debo de hacer
yo con ella

¿olvidarla también?

Vuelven mis
días grises.

Y a veces no se
cómo atravesarlos ya.



martes, 27 de junio de 2017

tormentas


Me gustan las tormentas
interiores

si después
dejan calmas

y refrescan "el ànima"
y el ánimo.

Pero no me gustan
los destrozos
que dejan
a su paso igual
que si fuesen granizo

Y echan a perder
sembrados
enteros de sentimientos.


Produce tristeza
sentir corazones desolados
por tanta destrución.


Y entonces me entran
ganas de volver
a irme a vivir a un
desierto donde nada
crezca ( ningún sentir)

y sólo campe
a sus anchas el viento.

Pero debo pensar
que mi corazón
se merece un respiro
y volver a sentir felicidad


Esa alada mariposa
dificil de ver
en los corazones desolados
por las inclemencias
del destino.





lunes, 26 de junio de 2017

mi ánimo


Cada día
creo que estoy peor
anímicamente.

No sé cuánto tiempo
tardaré quizás
en desaparecer
de aquí.

Si no nos volvemos
a ver suerte
en vuestras vidas.


Besos.

domingo, 25 de junio de 2017

viento


Arrancaré todas
las rosas de mi alma.

Y me iré a vivir
a un desierto,
a ver què pasa.

Tal vez venga a visitarme
la eterna nube gris

que no me olvida
siquiera muerta
y enterrada
bajo dunas

lejos del viento
caprichoso
que parece gobernar
mi vida.

sábado, 24 de junio de 2017

espesa


Se me hace espesa la noche
en la que comienzo
a sumergirme.

Una niebla densa
donde a veces voy perdiendo
la esperanza
de volver a ver la luz.

Y sólo deseo
que amanezca y volver
a ver el sol
acariciar mi alma.

Pero puede que mi alma
haya muerto, no lo sé.

Y me tenga que conformar
con habitar el cementerio
de mi vida.

Entonces quiero
buscar algo dentro de mi,
para sentirme viva
otra vez.

Pero solo encuentro mi
cadaver y sentimientos muertos.

Y más adentro allá
donde habita el hielo
y el màs allá me hace un hueco
cálido en mi corazón
naufragado

sólo encuentro
dolor.



Dolor es lo único
que ya hay en mi
lejos de mundo,
y su corazón helado.


viernes, 23 de junio de 2017

camino de espinas


Esta mañana amaneció
el día negro,

me esforcé
en salir de las tinieblas
para alcanzar
y tocar o sentir la
LUZ.

Pero luego ante mi
horizonte
ha aparecido un camino
de espinas o espinos
que intuyo
será costoso
o doloroso de atravesar.


A veces quisiera dormirme
a la sombra de un árbol
frondoso
y acogedor y no despertarme más.


Un abrazo.

Feliz Fin de Semana.


jueves, 22 de junio de 2017

CALOR


Estoy harta de pasar
calor.

Y lo único que puedo
hacer es viajar
mentalmente
a sitios inasequibles

y después meterme
en la bañera con
cubitos de hielo
y cerrar los ojos...


a la Realidad...

Si queréis os invito
a esta isla
...

mentalmente es Gratis.

:)





miércoles, 21 de junio de 2017

vidas estables


Quizàs cierto
amor por el riesgo

produce tendencia
a perder lo que ya se ganó.

Sólamente aquel
que no tiene ya nada,
puede arriesgarlo
todo en la ruleta de la fortuna
que es la vida

puesto que ya no tiene nada
que perder.



martes, 20 de junio de 2017

cierro los ojos


Cierro los ojos
y miro a mi alrededor
y a mi misma.

Mi pasado y mi presente
y todas las cosas
que aún pueden empeorar
por la ausencia de futuro
, de recursos económicos
y de salud.

Miro hacia las áreas
de los distintos dirigentes
en el ámbito político
y miro sus vidas
cargadas de falsas promesas.

Y luego vuelvo a mirarme a mi misma
y a la sociedad
fragmentada en la que vivo.

Donde todo parece un enigma
y, en realidad no lo es.

Pues la división es entre
los que tienen futuro
y los que ya estàn desprovistos
de cualquier esperanza.

Sin esperanzas es dificil
vivir.

Existe una realidad muy diferente
de la que nos quieren transmitir
nuestros maravillosos políticos.

Maravillosos cuya subjetiva percepción
mía posiblemente equivocada
es que lo único que realmente les importa es salvar su propio pellejo.

Por esto dejè de creer
en todo lo que debería de creer
respecto a instituciones y demás mentiras.







lunes, 19 de junio de 2017

dolor psíquico


La salud es uno de los mayores bienes
que puede gozar un ser humano.

Una canción antigua lo ponía en primer lugar de las tres cosas que hay en la vida:

salud, dinero y amor.

Pero la salud se quiebra
tan fácimente.

Salud del cuerpo o salud del alma o como
quiera llamarle la gente:
salud mental.

Que no es cosa sólo de psiquiatras,
sino que existen más elementos colaboradores.

Sinceramente a veces me agota
mi dolor psíquico
o del " alma" si nos ponemos más "espirituales"
y pensamos que ésta existe.

Yo pienso que existe ahora .

Me voy.

Si no mejoro no sè cuánto tiempo
durará mi presencia por aquí.

Normalmente mis blogs y a veces mis poesías
liberaban mi alma y me servían
de terapia.

Ahora ya no lo sé.


Besos.


domingo, 18 de junio de 2017

mares


El mar de mi vida,
sólo me devuelve
arena en esta orilla.

Me pregunto
si algún día
partiré en alguna
embarcación
mar adentro
buscando otras playas

o simplemente me alejaré
de su horizonte , tierra adentro,
por tierra firme
a buscar orillas rocosas

que aunque abruptas
tal vez sean las únicas con las que pueda conversar.

Sigue el mismo
viento en mi mente
que me empuja a caminar.

Y no me deja escuchar
otros elementos màs tranquilos

como pequeñas brisas
o aires en reposo ,
siquiera escucho el vuelo
de algún ave silenciosa
ajena a mi pensar.







sábado, 17 de junio de 2017

viento seco

Continúa un viento
cálido y seco

a pesar de algunas
nubes despistadas
que siguen su camino.




sin título


No estoy muy inspirada.
Es como
si la inspiración
me hubiera abandonado

O que lo que tengo
que escribir
sea tan triste
que prefiero
guardarlo para mi
porque dudo

que alguien
lo fuera a entender
y además asì
no amargo la vida
a los demás que de casualidad
lleguen por aquí.


Pero cuando lo que tenga
que escribir tenga
más fuerza, entonces me darà
igual todo ,
aunque no venga
nadie y únicamente me lea
el viento

y sean palabras
lanzadas al vacío.




viernes, 16 de junio de 2017

lluvia de junio


Caen gotas,
chirimiri que refresca
el ambiente cálido

y resulta agradable
tras un viento
tan seco
que cortaba
el aire al respirar.

jueves, 15 de junio de 2017

nublados


nublados
sobre lo que
promete ser un
tórrido verano

nublados
que amenazan
con acabar
con todas las sombras
del astro rey

dejando calor
y el corazón
helado.

martes, 13 de junio de 2017

desierto


He salido un rato del desierto
de mi vida a dar un paseo

y sòlo veo otros desiertos,
es como si echase de menos
la selva intransitable en la que vivía antes.

Pensar que crecían los árboles
y un bosque inmenso fuera de mi.



Ahora veo que no,
todo eso crecía en mi misma,

igual que ahora crece
en mi ese en mi ese desierto

que lo cubre todo
y, a la vez me proteje

de la vida
intrincada de aquel bosque
que ya perdì

pero presiento
que no està tan lejos

que pueda volver
a entrar
y perderme
una vez más.






medios de comunicaciòn


Me pregunto
que se encargan
de " comunicar"
a las masas receptoras
de " información".

lunes, 12 de junio de 2017

al abrigo de la nada


Al abrigo
de la nada

crecen las sombras.

Detrás de las persianas
de mis ojos

que ya no saben
hacia dónde mirar
crece la esperanza
de vivir.


domingo, 11 de junio de 2017

el aire que me rodea


Un día más en el
almanaque de mi vida.

Escribiendo sueños
y deshaciendo ilusiones.

Me persigue el
sonido del silencio

igual que en mi post anterior.

Intento pensar
que ya no hay muertos haciendo ruído
y sólo es la vida
la que me habla
o la que se calla...


sábado, 10 de junio de 2017

desde mi tumba


Desde mi tumba
escucho el sonido
del Silencio

y también el Ruído
de otros muertos
cuando arrastran
sus cansados huesos
sobre el Cementerio Gris.

Las nubes viajan tristes
por el cielo y lloran
, y solamente los gusanos
hambrientos se ponen contentos.

Mañana siamanece y sale el sol
invitaré a los otros muertos
a merendar

recuerdos
amables de una vida
que ya no es.

Besos.


sin título


Tristezas
acurrucadas en mi sentir

no se van de mi vida.

viernes, 9 de junio de 2017

métodos para no gastar dinero


1 no tenerlo
2 no comer
3 no salir a lugares de ocio
distintos de darse un simple paseo , y en este no consumir nada que no sea el aire que uno respira.
4 gastar el dinero de otros.




jueves, 8 de junio de 2017

estío


Se avecina la época del estío.
En el fondo se me apetece màs
que lo que he vivido
esta primavera y este invierno
con momentos muy malos y dificiles
por circunstancias
algunas habladas aquí
y otras que siquiera sé si tengo
ganas de contar.

Me gustaría que mi alma
descansara algo
en estas nuevas fechas
porque creo que lo necesito
por todo lo que de cansancio
y estrés llevo acumulados ya.

Por todo lo que a venido
sufriendo mi corazòn
necesito un paréntesis
donde vivir por fin
un poquito de paz.

Besos.







miércoles, 7 de junio de 2017

futuro


Al final me volveré
sólo letra
escrita y sonido
para apagar
los silencios de tu corazón.

Agua en tu desierto
y camino
en tu laberinto
interior.

mi corazòn


Mis sueños
muertos

aún he de enterrarlos
y quitar de la vista

esos cadáveres

para dar paso
a la esperanza

de ver
crecer sueños
nuevos desde el fondo

de mi corazón.


martes, 6 de junio de 2017

hundida


He estado hundida una vez
más.

A veces el peor lugar
para hundirse
es el propio
interior

que funciona
que funciona igual
que una ciénaga
de la que no puedes salir.

Igual que caminar a
oscuras en círculo.

A veces se necesita
sólo un rayito
de luz para iluminar una
amplia estancia

y poder buscar donde està
la puerta de salida.

Así es el ser humano,
y si se tiene la suerte
de vivir a oscuras
uno se tiene que fastidiar

y de nada sirven consejos
ni experiencias ajenas,
únicamente ves que no hay luz,

que nada te ilumina
y todo lo demás te sobra.

Sólo en el alma humana
es verdad que a veces puede
prender la luz
en forma de sentimiento bello

y sin embargo
está la realidad
de ver tantas almas
a oscuras

que casi da miedo
pensarlo.

Y ¿què será lo que hace
que del alma humana
brote un bello
sentir de lo
hondo del corazón?

¿Qué tipo de amor
toca lo intangible
del corazón humano?

¿ què tipo de energía
espiritual hace
que algunos seres floten
cual bellos ángeles
con alas y otros se arrastren

igual que serpientes
en el desierto
de sus vidas?

¿ qué nos diferencia
a unos de otros?

¿Què tipo magia
llena a algunos corazones de
felicidad?

¿ y a otros qué tipo
de energías o malas energías les llenan
el corazón de angustias y tristezas?











Sigo aquí.


Sigo aquí. No me he ido aún.
En este extraño mundo
de los blogs.

Donde al final soy un ser anónimo,
sin datos personales
y tal vez sin alma.

Aunque muchas veces
he deseado irme,

para quizás romper
con todo lo que soy
o tal vez matarlo
de una vez

para empezar otra vez de cero.

Pero no se puede una
saltar el pasado
y lo vivido.

Es imposible, aunque una reconozca
errores, miles de errores

que aportan experiencia
pero que de poco sirven ya

en mi estado anímico
en el cual perdí
mis esperanzas
e ilusiones de vivir.

Y sigo pensando
en la muerte
como opción por desgracia.

Porque no entiendo
a la vida, ni me entiendo
a mi misma y casi no entiendo al mundo.

Y aunque lo entendiera
està ya demasiado lejos de mi
como para hacer las paces con él

y hacer como sino hubiera pasado nada,
no hubiera sentido el dolor
que sentí

y no me hubiera sentido
humillada y vapuleada
las veces que así me sentí
porque intenté ser agradable
con el mundo
a cambio de absolutamente nada.

Por lo cual estoy
ya fuera del mundo
y al menos quisiera recuperar
mi propio mundo interior
perdido y roto.

Pero es dificil, sin ilusiones,
ni sueños ni fe.

Es verdad que aún no me he
muerto,
pero cada día estoy más
cerca al paso que voy.

Incluso en este espacio, tal vez pudiera
ser un alivio no aparecer más.

Significaría que habrían acabado todas mis penas,
angustias, tristezas y ansiedad.

A veces quisiera desaparecer.
No estar.
No existir.

No sufrir.
Y empezar a ser feliz
" en la otra vida".

Que por definición
no puede ser peor que esta
si es que existe.

Pero ...¿ y si no morimos del todo?

Y seguimos arrastrando
las mismas angustias a través
de la eternidad
, las mismas que en esta vida tan corta
nos pertenecen ya y no se van?????










llevo unos días


Llevo unos días
que casi elimino
el blog.

Pero no ha sido así
al final .

Intentaré dejarlo
aunque sólo sea reflejo
de mis inquietudes, agobios
o tristezas.

Y sólo muy esporádicamente
tenga algo interesante
o agradable que contar.

lunes, 5 de junio de 2017

dolor


Viene y va la poesía
de mi vida

dejàndome muy mal.

Hundida, aunque a veces
recupero las ganas de vivir,

aunque sé que sólo
me espera el dolor

tras pequeñas
gotas de felicidad

y, a veces , siquiera
espero ya la felicidad

por mucho que piense
que la merezca
o tenga derecho
a vivirla alguna vez.

mi lugar


Pertenezco
a la tribu de los desesperanzados
sin futuro.

Sin ideales y sin nada màs.

Y mi domicilio es la desesperanza ,
porque todo intento de cambiar de casa es inútil.

La poesía me abandonó
y se fue con otra.

Mi única compañía
es y será la soledad.




luz


Me està costando
arrancarme la vida

y volver al silencio
de no sentir nada

y mirar al infinito
sin toparme
con tu presencia

que va llenándolo
todo hasta no dejar un hueco
vacío en mi corazòn.

cerca


Parece estar cerca
de mi vida la poesía,

Ojalá no me abandone
o al menos no me trate mal.

A veces siento
que es posible
que vuelva la paz
a mi vida.

No se si son espejismos
o una realidad,
esa utopía de salir del
abismo que me consumió.

domingo, 4 de junio de 2017

sábado, 3 de junio de 2017

martes, 30 de mayo de 2017

vorágine


Me tragó la vorágine
de mi vida.

Intento salir de ese torbellino
y siempre llego a ese
mismo punto de melancolía
y vacío.

Como si toda mi
energía la hubiera
dejado por el camino.

En un punto periférico
a veces me paro a
respirar

a intuir quièn soy
o quien era

y me vuelvo a vaciar
para no crear ninguna
espectativa

...

son mis minutos de paz
ante la siguiente vorágine.

Y yo me pregunto
si antes de que volviera a engullirme

pudiera esconderme
en algún lugar secreto

a salvo y protegida
de sus fauces

pero es dificil
escapar.

Imposible escapar
de la vida y del destino,

Imposible estar a salvo.

Besos.

lunes, 29 de mayo de 2017

Creo que vuelvo a hundirme


Por mis pensamientos
de experiencias vividas
que a veces me siento
sin capacidad
de superar bien.

Algunas de estas experiencias
han sido en entornos laborales
adversos , pero no todas,

otras a entornos sociales adversos.

Y a veces sólo me
queda la pequeña
esperanza de poder olvidar
aquello

y tener experiencias nuevas
en la vida más satisfactorias.

Pero el rollo patatero
" de que la única felicidad está en el interior",
ya no me sirve, no porque no la crea , sino que para alimentar correctamente ese interior
ya sea espiritual
o llamemosles felicidad del interior del corazòn
y el alma necesitan un mínimo
de condiciones favorables.

Igual que una semilla cualquiera
de cualquier planta no prosperarà
si cae en un terreno no adecuado.

Todo es complicado en la vida o lo simple
que se quiera ver.

Pero ya no me sirven
las típicas frases hechas
sólamente experiencias nuevas
que me hagan cambiar mi visión actual del mundo
"O de mi mundo " para los más
ortodoxos.






relato


En mares extraños donde la luna con sus cabellos de plata y vestidos de noche acaricia
olas y arenas fieles a orillas tranquilas
reposa junto a una roca una sirena callada
que dedició por fin a conversar con un delfín:

Sirena : Le amo y ese es mi dolor.
Delfín : Pués no le ames.
Sirena: ese amor es el sentido de mi vida.

Delfín : ¿ a quièn ?.¿ a ese humano obtuso?
Sirena : sí...

Fin de conversación entre sirena y delfín.

El delfín decidió irse a jugar con las olas a la luz de la luna de plata.

Y se quedó a solas la luna y la sirena junto el mar.
El mar contento pero callado siquiera se atrevió a murmurar palabra alguna , pero pensó en su interior...

- Buscaré a ese humano , le atraparé con todas mis fuerzas y contra su voluntad le traeré a esta Roca donde ella reposa ahora .

Luego haré que baje la marea y los dejaré solos , la Roca , el humano , y la desolación.

Me pregunto que hará ella ( mi sirena), si le seguirá amando ( al humano obtuso)al verle en esa compañía tan ingrata( la desolación).

Fin.



Irme


Descubrir que puedes importar
a las personas debe ser un descubrimiento
agradable.

Sigo regular.
Un saludo y buena semana.

Quizàs pase unos dìas fuera
sin wifi ni conexión.

Besos.

domingo, 28 de mayo de 2017

cada día


Cada día, estoy màs lejos
de los humanos
que me rodean.

Llego a pensar
que soy de otra especie.

De hecho a veces
siento màs cerca
a otras especies
de seres vivos que a los humanos.



sábado, 27 de mayo de 2017

negruras


Vuelven mis negruras,
llenas de laberintos infranqueables.

Llega un nuevo pozo
de angustias
sin luz ni esperanzas.

viernes, 26 de mayo de 2017

nublados


Ayer tuve un día malo.
Esta tarde parece
que por fin saliò
el sol en mi corazòn
un ratito

hasta que venga otra nube
gorda y gris

y vuelva a nublarme
la visión
de mi querido cielo azul.

mi ingenuidad


Mi ingenuidad
me ha llevado a través
de la vida a este lugar
en el que me hallo ahora:

este desierto humano
sin almas a mi alrededor.

Y ya no puedo hacer nada
más que cavar
mi propia tumba.


jueves, 25 de mayo de 2017

tristezas


Vuelven mis
Tristezas
a asolar mi alma.

Intento refugiarme
en el Olvido
pero me resulta dificil.

Pienso que debo
tener Paciencia
para que mi corazón muerto
deje de existir.







miércoles, 24 de mayo de 2017

cansada

Me encuentro cansada
de todo por lo cual luché
en mi vida.


Es como si ya no tuviera fuerzas
para nada.

Me quise apartar del mundo
pero el mundo sigue buscándome
para sacar más de mi
con la sensacion extraña
de no aportarme nada.

No se que voy a hacer.
Estoy exausta.

Besos.

dolor


El dolor vuelve
a mi vida
igual que un viejo amigo
que no se va nunca del todo
en el corazón.

Se me hace todo
cuesta arriba
otra vez.

Y después de estar mejor,
aparece el dolor de nuevo.

Un día de estos empezaré
a hacer locuras
a ver si así
se asusta y no vuelve más.




martes, 23 de mayo de 2017

pregunta


¿ Dónde iràn
los sentimientos
muertos cuando
desaparecen?

¿ Quedarán dormidos
en el alma
hasta que alguien
los vuelva a despertar?

Ese lugar del alma
o fuera de ella
debe ser igual
que un libro
con sus páginas de tristeza,
alegría, sonrisas y terror.

Las páginas en blanco
aún no escritas
es el enigma
que nos depara la vida.

aceptación


Si logro recuperarme
intentar no pensar
y vivir y aceptar
la vida como viene
intentando disfrutar
de las pequeñas cosas
pensando en positivo.

Buena semana.

lunes, 22 de mayo de 2017

sin título


A veces creo
que todo lo vivido
se va borrando

y no va quedando
nada de todo
lo que en la vida
una vez fue.

Se apagan los
sueños
y las ilusiones
se duermen
en un rincón
del alma
sin iluminar.

Sólo queda una
especie de pragmátismo
tal vez sin ideales

lo que la gente
llama un tal "sentido común"
donde haces lo establecido
te guste o no
porque no puedes
hacer nada más.

Tus alas murieron
junto a todos tus sueños
y la vida se queda
sola frente a ti

un camino desierto
lleno de pinchos,
cardos borriqueros
y de vez en cuando
alguna extraña
flor a la que
mirar , tal vez admirar
o tal vez cuidar.

En un mundo sin humanos
donde sólo existen
las obligaciones
y no la felicidad

porque tal vez
la felicidad sea sólo
una ilusión más
de esas que murieron
hace tanto tiempo
junto a todos los sueños.

Así con la sòla
compañía de la vida
una se dirige

aún más a algún
lugar aún si cabe
más alejado del mundo

que hace ya demasiado
tiempo lleva olvidado
de mi.

Y este divorcio
con el mundo,
o separación, o alejaniento,
cada vez irà a más.

Porque no nos aportamos nada
el uno al otro,
él siquiera sabe que yo existo y estoy viva ,
y a mi hasta donde estoy no me llega
casi nada bueno de èl.

Tristezas,muerte,
decepciòn, desamparo,
egoísmo.

Y si ninguno de los dos cedemos
y no aportamos algo " positivo"
al otro , al interior del " alma"
del otro,

seguiremos por siempre así,
sin complementarnos
y sin aportarnos nada
a ambos corazones
separados por el abismo
de la indiferencia.

El amor no surge
de la nada,
debe de hacer o nacer primero
un sentimiento.

Y no lo hay por ninguna
de las dos partes
entre nosotros
por culpa de ese
abismo que nos separa:

La Indiferencia.

No se si las cosas cambiarán
en todo caso seré
yo la que desaparezca primero.

El Mundo seguirá
su curso.


















domingo, 21 de mayo de 2017

nuevo intento


Nuevo intento
de publicar a pesar
de las idas y venidas
de la conexiòn
a internet
y a blogger.

Feliz domingo.

A.A.

bueno, pues no desaparecí

Y he podido publicar.
No sé ni cómo.

Besos.

Sin título

Definitivamente jamàs debí
de haber nacido,
soy un absoluto error
y haría un favor a la humanidad
dejando de existir.

A ver si la muerte
me lleva pronto
y desaparezco de una maldita
vez del mundo
donde no hay un lugar
para mi.

Estoy cansada de todo.

sábado, 20 de mayo de 2017

tiempo


Tiempo que transcurre
a veces plàcido
después de la tempestad
que atraviesa mi vida
y me sumerje
en mil remolinos emocionales.

Y mi alma envuelta
en desiertos y tsunamis
ya no sabe a dónde llegará.



viernes, 19 de mayo de 2017

ilusiones muertas


Tengo que apartar
ilusiones muertas

y son ya muchas,
para poder seguir
construyendo mi vida.

A veces me cuesta muchísimo
porque creo
que ya sólo me queda vida
pero sin ninguna
o casi ninguna ilusión

y entonces
sólo y únicamente
soy capaz de fabricar lágrimas.

jueves, 18 de mayo de 2017

esfuerzo


Quiero pensar
que la luz està
a la salida
del tunel.

Pero puede que esté
nublao
o sea de noche
cuando llegue allí.

Lo ideal sería tener
mi propia luz interior
y no depender de cielos
ajenos con soles caprichosos
y nubes grises.

miércoles, 17 de mayo de 2017

noche estrellada


La noche està igual que yo.
Y el día como mis pensamientos:
algo nublados.


Y de pensamiento en pensaniento iré
saltando
para subirme encima de una nube
y lanzar rayos y truenos.

Tal vez me vaya unos días fuera
no lo sé.


Que lo paseis bien.
Besos.



sin musas ni nada parecido


Sigo sin estar
demasiado inspirada.

Las musas se alejaron
de mi.

martes, 16 de mayo de 2017

pregunta absurda


Me pregunto
cómo se puede vivir
sin tener recursos económicos propios.

De la caridad
es una opción suponiendo
que el prójimo
fuera caritativo.

Y tb de recursos económicos
ajenos , trabajando en negro
por poco dinero
o de okupa en un medio
no excesivamente hostil.

Poco a poco se me caerán todos
los pétalos y ya marchitos y arrugados
los venderé en el mercadillo
de segunda mano de pétalos
para pagarme una tumba
de amapola
y fallecer tranquila.




lunes, 15 de mayo de 2017

utópico


Tal vez sea utópico
pensar que voy
a mejorar
como escribí
hace unos instantes
pensando
que pudiera existir
alguna luz
que por fin iluminara
mi existencia.

Si existe esa luz
tal vez sólo
desencadene sufrimiento
en mi.

Estoy cansada.
Ser piedra,
no sentir
quizás sea lo mejor.

Mi existencia es tan inútil
que quizás lo
único importante
que puedo hacer en mi vida
fuera dejar de existir
y no es tan fácil.

Por lo cual
nunca dejaré
atràs el sufrimiento.

igual


Sigo igual,
sin demasiadas ganas
de vivir
( y casi tampoco
de escribir).

Es posible
que sea una tristeza
interna o endógena
sin demasiadas
soluciones
de cambio.

Y ya lo intenté
todo , por lo cual
se me quitan
las ganas de seguir luchando.

Imagino
que mejoraré
porque no me queda
otro remedio.

E intuyo
que en algún
lugar o en algún
sitio físico
, mental , espiritual
o tal vez sentimental
existirà la luz.

recuperarme


Me va a costar recuperarme
después de mi última
caída anímica y siquiera
se por qué lo escribo aquí.

Tal vez para convencerme
de que es posible.


domingo, 14 de mayo de 2017

vuelvo a estar triste


Vuelvo a estar triste
cada vez que veo
lo que la vida me ofrece
a cambio de mi sonrisa:
lágrimas.

¿ merece la pena sonreír a la vida?

Posiblemente Sí.
Pero no tengo ganas ya de hacerlo.

Me cansé.
Que la sonrían otras personas
hasta que me reconcilie con ella,
( si es que es posible , que imagino
que sí cuando deje de verlo
todo de forma negativa y vuelva a tener fé
en lo que sea aunque tristemente sea en mi misma).


luna azul


Una luna azul
me habla desde el
fondo del alma.

Y en silencio
me regala
semillas de felicidad.

sábado, 13 de mayo de 2017

sin título


La oscuridad
va llenándose
de mi melancolía

mientras el aire
de la noche
me dice
adiós con un suspiro.

viernes, 12 de mayo de 2017

borrón y cuenta nueva


Quisiera hacer
como la lluvia
y limpiar todo mi aire
interior de polución.

Y ser oxígeno
y dar oxígeno


y ser cielo y regalar
sentimientos bellos

dejando atràs
cuarquier resquicio
de oscuridad.


cuesta arriba


Se me està haciendo
la vida cuesta arriba
por la muerte
una por una de casi
todas mis pequeñas ilusiones.

Y esto me produce
cierto cansancio
interior.

Diluvio


Sigue lloviendo
y diluviando
como si fuera otoño.

Estoy un poco mejor
aunque aún
no he salido
del todo de mi parcela de estrés.

Buen finde.

Un abrazo.



miércoles, 10 de mayo de 2017

días duros


Aún me quedan
que sobrellevar días duros.

Sin certezas de nada en mi interior, ni dudas
de que tienen
que transcurrir.

De vez en cuando
se me relaja el alma
y es entonces
cuando me sonríen
los colores del mundo.

Estoy cansada de tanto correr.
Cansada de tanto perseguir
sueños que se deshacen

que me gustaría
dormirme un rato
en el halo de la luna

que a veces coqueta
me habla desde
su cielo.

Luego, cuando recobre
todas mis rutinas

miraré a la noche
como siempre hago

y le diré
que le prestarè
una manta de lana

para que cuando
llegue
la escarcha helada

se arrope un poco
y tambièn pueda dormir

hasta que una madrugada
de soles guardados
la apague.



martes, 9 de mayo de 2017

claveles chinos

Me sonríen
los claveles chinos
a través de la tarde
desde el bancòn.

diluirme


Quiero diluirme
y no soy capaz.

Pero creo
que poco a poco
lo conseguiré.

Mi color será
igual que todo
aquello que me rodea,
no habrà separación.

Será imposible verme,
apreciarme
o sentirme.

sin título

1

Existen borracheras
secas de alcohol

en tus pupilas
dilatadas
por otras sustancias.

2

Exorcismo para demonios vagos:
1 kilo de ajos +
3 onzas de chocolate
+ 1 botella de rom con
una araña dentro en " remojo".

Intruciones : de dejará
todo a medio metro
del susodicho

y sino se va por si sólo
se le dará una " patadita"
como única ayuda.





afloramientos


A veces aflora
la tristeza que hay
dormida en mi interior

y me siento
ante ese resurgir

a pesar de que intento
pensar en lo bueno
que me ofrece la
vida.

lunes, 8 de mayo de 2017

deterioro


Hay un edificio
en ruínas
cayéndose a cachos

dentro de ese
lugar
civilizado

que ya nadie cuida.

Posiblemente
un trozo de ladrillo
pueda desprenderse

y terminar matando
a alguna
persona

que pase por allí.


sentimiento inútil


Sentimiento inútil,
por favor desaparece ya.

Vuélvete sensated
y serenidad.


tristezas


Mi corazón.
Mi corazón es ahora
un desierto
de arena roto
por un viento
que lo atravesó.

Y ahora se expande
convertido
en arena
a merced de ese viento loco.

Mientras recorría un desierto
de tierra cuarteada
y agrietada por falta de lluvias
encontré ese viento loco
cálido y seco.

Me arrancó
la piel
que desapareció en el aire
y después mi corazòn
abierto y expuesto
se pulverizó

de un soplo
y convertido el arena
ya no sabe dónde va.

Pero seguro que una
Nube Despistada
me encuentra
y me convertirá
en barro

mientras escurro
por las alcantarillas
oscuras y grises
de la primera
ciudad sin alma
que encuentre
Mi querida nube
despistada
Y Gris.


Amapola Muerta


Creo que me he muerto
tal vez haya dejado
simplemente de existir.

Creí que la muerte
sería conmigo más dulce
y me trataría mejor.

Pero sigo sintiendo
tristeza y dolor
dentro de mi muerte adsurda.

Tal vez con el tiempo
deje de sentir nada
con lo cual conoceré
algo parecido a ser feliz.

domingo, 7 de mayo de 2017

tristezas en el alma


Haga lo que haga
seguiràn mis tristezas
en el alma.

No depende en absoluto
nada de mi espantarlas.

Da igual lo que haga.
Da igual mi voluntad.

No se separan de mi.
Parece que mi destino
es seguir con ellas hasta que muera...

ESTOY HARTA YA.
IROS DE MI VIDA DE UNA VEZ.

NO LO SOPORTO MÀS.


intento


Voy a intentar
tener un ànimo
más estable

y mantener las emociones
en positivo.

He pasado una racha
muy mala de la que todavía
no he salido del todo.

Aunque estoy en ello,
en volver a ser yo
y dejar atrás esta pesadilla
que me atrapó.


Besos.

sábado, 6 de mayo de 2017

viernes, 5 de mayo de 2017

tiempo


Estoy perdiendo
la noción del tiempo.

Que lleva su propio rítmo
para los que van
con prisas
sin apenas tiempo
para vivir.

O quizás la vida sea sólo eso:
un acúmulo de quehaceres
sin tiempo
para nada màs.

Quehaceres, obligaciones,
y tristezas eternas
que presentes,
ni se esconden ni descansan
de acompañar mi sentir.

Estoy cansada
de mi tiempo
desaparecido
entre nieblas
de ilusiones rotas
y sueños quebrados.

Y no puedo levantar alas
para contruir realidades
bellas que parece
que sólo
pueden existir
en mi corazón marchito.

jueves, 4 de mayo de 2017

estoy cambiando


No se si es mi estado
anímico que de pasajero
se està haciendo
estructural.

Tal me haya convertido
en esa piedra
que se fue al
fondo del mar
y que supuestamemte
por fortuna,
al no poder sentir ni padecer
desapareció del mundo

y su destino es que la trague
el fondo marino.

Así ya no molestarà más
su presencia
al mundo.

miércoles, 3 de mayo de 2017

(?)


Me pregunto
qué composición
química llevarà el
pienso hipocalórico

para que mi perrito
prefiera unos trocitos
de ensalada a este " compuesto ".

(?)

a punto de tocar fondo


Siento que mi vida està
encallada en algún lugar
( de mi interior)
desde donde no puedo
salir y sé que nadie
me ayudará,
Puesto que no hay nadie

Y únicamente me tengo
a mi misma , (la mayor parte no estoy)
y la parte restante està en tan malas condiciones que más le valdría morir
para dejer de sufrir estúpidamente.

lunes, 1 de mayo de 2017

sombras


Nuevamente me
alcanzan las
sombras.

Tengo miedo de que
me devoren y
definitivamente
deje de existir.

fuera del mundo


Seguir fuera
del mundo

no creo que sea
bueno
para mi y para nadie

pero a veces no
hay más opciones
por mucho que
quiera uno participar.



vida y muerte


Vida y muerte
tan juntas

a veces cansa.

domingo, 30 de abril de 2017

mis problemas


Cuando me hacen daño
no me recupero
tan fácil
y suelo sentir dolor.

Y sólamente veo
una opción sensata
de supervivencia:

no sentir.

Para no sentir dolor
Ser una PIEDRA
QUE NI SIENTE NI
PADECE , QUE NADA LE AFECTA
PORQUE EN VEZ DE CORAZÓN
sólo existe cerebro.

Maravillosamente
para ser feliz
solo sea necesario
ser una piedra
con el corazón
en el cerebro.

Luego tirarse
Al mar
Y dejarse hundir hasta el fondo.

Y DESDE AHÍ POR FORTUNA
YA NO TE PUEDES HUNDIR MÁS.

:)

Besos desde la superficie
Del agua.




sábado, 29 de abril de 2017

aislamiento


Cáscara de nuez
vacía flota
en medio
de un océano
en tempestad.

rosa roja

1

Una rosa roja
me ha dado los
buenos días hoy
al llegar a casa.

2

Frío, en cada
gota de aire
que mueve
el viento
caprichoso de mi vida.

3

Orgullo de la primavera
dormilona
que se deja mojar
por la lluvia
antes de que se despierte
el sol.

4

Silencio en mi corazón
y en mi sentir
desde esta tumba
que oculta todos
mis podridos huesos.

5

Gusano fiel , me da conversacion
mientras se come el último
trocito de carne
escondido junto
A MI COSTILLA FLOTANTE.




jueves, 27 de abril de 2017

pedacitos de mi


Un día de estos...
estallaré en mil
pedacitos

POR CULPA DEL
VIENTO EN CONTRA

QUE SOPLA TANTO
que mis pétalos
se esparcirán
HACIA EL INFINITO
en mil pedacitos de mi.

miércoles, 26 de abril de 2017

me alejo


Me alejo aún más
del mundo
de lo que ya lo estoy
( que no es poco)

No sólamente por la velocidad
del transcurso de mi tiempo
,muy lenta

dentro de esa lentitud
que fabrica esa angustia
que pocas veces me abandona ya.

Sino por la tecnologìa
sumado a mis inhabilidades
informáticas,

todo esto unido
al resto de circunstancias
que por aburridas y poco cambiables ya
siquiera tengo
ganas ya de comentar aquí.

Un saludo .

A Azzul Marchita.



rayitos de luz


A veces amanecen días negros,
de esos en los que se piensa
que mejor no haber despertado.

Luego aparece un rayito
de sol inexplicable
que te hace creer otra vez
en la vida.

Y, sin embargo sabes perfectamente
que volverá la oscuridad
y como mucho aparecerá
una luna blanca
y redonda, callada , silenciosa,
rodeada de estrellas

que quizás en medio
de la larga noche
escuche mi corazón
de tierra.




martes, 25 de abril de 2017

color marrón


Color marrón

que enmarrana todo,

quitándole brillo
quitándole luz

quitándole
el color
Azul Cielo.

domingo, 23 de abril de 2017

Esencia


Todo lo que era importante
para mi y formaba

parte de mi esencia

desaparecerà.

Seré sólo cenizas.
Desapareceràn para siempre
los latidos

y todo lo
que había de sentimiento
en mi vida.

Y no quedará nada.
Me pregunto si merecerà
la pena entonces vivir.

O me habré convertido
en una zombi más
de este mundo
que jamás entenderé

Y que quizás
lo mejor que me podría
pasar sería desaparecer
del mismo lo más pronto
posible sin dejar ni rastro.

Puesto que definitivamente
se por fín
que en este mundo ya no hay sitio
para mi estúpida alma
destruída.





fin de semana social


Aún queda el domingo
para reposar

mis proyectos
de cambio.

Depués de mucho tiempo
noto mi hombro
un poquito mejor

y veo más proximo
que desaparezca el dolor
y recuperar una funcionalidad
total incluida
la fuerza muscular.

Me pregunto:
¿ Si el ser humano
es un ser social
por naturaleza,

por qué
a veces amapolas raras
como yo huímos del mundo?

Besos.


sábado, 22 de abril de 2017

rompiéndoseme el alma


Al final se me romperà
el alma en varios trozos

imposibles de recomponer
y me tendrán que hacer
la cirugía del alma

y pegarla con hilos
de comprensión

porque ya estoy
fuera de todo
Entendimiento
de lo que me ocurre y me rodea.

Besos.
Buen finde.

viernes, 21 de abril de 2017

perder el tiempo


He perdido el
tiempo en mi vida
con personas

que luego desaparecieron
cuando las cosas no me
fueron bien.

Me resulta triste
pensar que estuve
en los momentos malos

y cuando yo necesité
apoyo dejaron de estar.

Evidentemente no se puede
exigir nada a nadie
y dejar que la vida de los demás
fluya a su ritmo
y en libertad.

Pero yo también
necesito buscar mi
espacio donde fluir

que después de vivir
tanto tiempo
medio estancada
se hace una necesidad.

No sé si ese espacio
podré hacerlo
presente y real.

Un espacio donde
poder existir en libertad
y que la vida fluya o

será sólamente
un producto
de mi imaginación

que en el espacio
real de mi vida
sea imposible
encontrar.



jueves, 20 de abril de 2017

reseco viento


Reseco viento
que visita
desiertos

asola sembrados
quema tu piel

blanca y fina
ante esta
imtemperie
bárbara.

miércoles, 19 de abril de 2017

penumbras


Vuelven mis penumbras,
gritando
soledad, dolor, desesperación.

Aunque sigo sin perder
la esperanza de mejorar mis angustias
y ver por fin un día
la luz.


Besos.

martes, 18 de abril de 2017

penas


Penas,
del corazón que late.

Penas,
del corazón que anhela.

Sólo veo penas en este mundo
suspiros
y tristezas.

dolor


Aparece el dolor
otra vez en mi vida.

Por suerte creo
que esta vez es soportable.

Al menos se que estoy viva.

Los muertos son los que no sienten nada:
ni dolor , ni alegría
ni pena.

Así que asumiré
que por fin salì
de mi cementario
GRIS.

Pero la vida
no es eterna, si muero
que echen mis cenizas
al Viento

y se olvide
todo el mundo
de que una vez existí

tenía un color azzul
y mi alma era
frágil.

Besos.

lunes, 17 de abril de 2017

domingo, 16 de abril de 2017

igual


Sigo igual que en mis
posts antes del
último microrelato.

Con el alma
encogida
esperando
que salga el sol.


relato


Pepe el del bar
por fin había
conseguido
uno de sus sueños :

ahorrar un poco
para darse la mayor juerga
de su vida...

Eso sería pronto.
Por eso por las noches después
de la dura jornada de trabajo
mada le hacía
mayor ilusión
que ir contando
todos lo billetes
uno a uno
tan honestamente
ganados con el sudor de su frente.

mirando al frente sin remedio


Los huecos de
alma donde arraigan
las tristezas

no es capad
de taparlos la
alegría.

Tendré que plantar
ahí semillas de
felicidad

para que alguna vez
broten
en esos huecos
sentimientos bonitos.



sábado, 15 de abril de 2017

compartir


He tenido la oportunidad
de haber podido compartir
algunos de estos días
con algunas personas
que por distancia
y algunas otras
circunstancias
no veo demasiado
de forma habitual.

Para ahora volver
a sumergirme
en mi cotidiana oscuridad
habitual

( de la que ya estoy
cansada , pero no se le ve
con ganas de irse de mi vida lejos).

jueves, 13 de abril de 2017

mariposas


Mariposas
se posan en tu corazón

y pensativas
agitan alas de colores
antes de volar a
mundos más lejanos...

El viento espera
un paréntesis para
no hacer ruído

y que el silencio
se instale en tu vida
Serenidad.



( imagen de la red).








olvido

Sólo cabe
el olvido


de mi misma
para ser
medianamente
feliz.

Porque sólo
me ha llovido
tierra

y al menos
quisiera poder ver
un poquito de Cielo
detrás de esa Nube
enfurruñada

que únicamente
me muestra
el color gris.


distancia


Mi alma vuelve
a tomar distancia
con la lejana tierra.

Creo que no es bueno
vivir así.

Tal vez sea mejor
vivir estrellada.

Y cerca del
suelo ,
aunque sean tierras
movedizas
y el futuro
es que te trage.

miércoles, 12 de abril de 2017

procesiones


Si no fuera
porque creo

que cada vez
me agobian más
las muchedumbres

iría a ver alguna
procesión.

martes, 11 de abril de 2017

sitio neutral


A pesar de mi mejoría
no me veo aún
en condiciones

de salir al mundo.

Por eso sigo
medio - escondida.

Por esto casi nadie
me ve.

Quisiera ser casi
transparente
para que cualquier
mirada no se parase en mi.

Aún sigo cansada
para poder dar más de mi.

Y necesito ese
lugar neutral
donde no estorbe

pero tenga
mi espacio.


Besos.

mejor

Estoy mejor del
hombro,

y aunque no esté
bien estoy màs positiva
de recuperar el 100 %
de la movilidad.

Respecto a los demás asuntos
importantes de mi vida,
me conformo
con aceptar todo lo
bueno que haya en ella

y que desaparezcan
definitivamente
los bajones esos que me dejaron
tal mal.

lunes, 10 de abril de 2017

retomando rutinas


He estado unos
días fuera.

Vuelvo aquí.

Tal vez el ánimo
creo que lo puedo
o podré recuperar.

Besos.

sábado, 8 de abril de 2017

"fuera del mundo "


Fuera del mundo ,
existen lugares
neutrales

que son como
un refugio
para el alma,

lugares donde
no hay violencia
interior ni exterior.



jueves, 6 de abril de 2017

dolor


Buscaré una foto
bonita y la pegaré
aquí :



Besos.



ahogada


Estoy ahogada a ratos
de las cosas que ya no dependen de mi
y contra las que es inutil luchar
por excesivo desgaste
interior y exterior
que me producen.

miércoles, 5 de abril de 2017

mi rincón oscuro


Mi rincón
oscuro y ténebre

a veces
es el único
sitio

para respirar.


volver


De casualidad he pasado
hoy por caminos

atravesados
a través de blogger
en antiguos post.


Y de casualidad he visto
allí a gente nueva.

y de casualidad
tengo la sensación
de no haber avanzado

en clarificar
nada sobre la vida.


Y sobre estas bases
poco lúcidas
intento no ahogarme
en mi presente
insípido.

Porque se me escapan
cosas que mi entendimiento
no logra ver.


Y sí. Sigo con cierto
desánimo
que me gustaría
dejar atrás.


Besos.

no sé lo que me pasa


No sé lo que me pasa.
Sigue el Gris
el color gris

dominando mi vida
teñido por pensamientos
negros que ya no se

cómo expulsar de mi mente.

martes, 4 de abril de 2017

sin título


Sigo regular.
Espero en unos días
estar mejor.

Gracias por vuestro apoyo.
Un abrazo.

lunes, 3 de abril de 2017

" derecho al pataleo "


Me pregunto
si el derecho al
" pataleo " sirve dd algo o no.

Si sirve cuando una piensa
que una está sufriendo
los déficits
de un sistema sanitario público
sin recursos adecuados
gracias a nuestros maravillosos
políticos andaluces
" que todo lo dan por su amado pueblo"
que son sus votos les

obsequiaron con el
ansiado " poder "
del que " gozan "
ya desde tiempos inmemoriales...

Nada .
Decirles que sigan así
USANDO EL DINERO PŰBLICO
EN LO QUE MÀS INTERESA
AL CIUDADANO DE A PIE.

Un saludo a todos
ellos desde " aquí "

" mi humilde rincón NEGRO"
por su espléndida
, e intachable gestión...








sin título


La primavera
me va desgarrando por dentro
el corazón,

Y ya casí que mi
único objetivo
es no quedarme hundida...

Así que intentaré
flotar por encima
del verde de las hojas de los árboles

y de la luz de la mañana
o de la tarde

mientras me hable la
vida
muy bajito

entre la serenidad
de unas sombras de unos sueños
que no se si habrán muerto ya

y son los que piso ahora
al procurar caminar.


domingo, 2 de abril de 2017

volviendo a mi interior


Volviendo a mi interior,
(aunque todo parezca oscuro fuera),

Mi vida no es que esté
llena de beleidades
ni de momentos siempre maravillosos.

A veces es verdad
que me regala una sorisa
y luego se va a dar un paseo sin mi.


Pero al menos he podido
desconectar de mis pesadas
tristezas algunos ratos
quizás efímeros tal vez,

pero que me rellenan
mis inquietantes vacíos
de alguna esperanza

en que puedo poco
a poco ir recuperando
mi frágil felicidad y ánimo
aplastado.





sol simpàtico


Un sol simpático
me despertò

esta mañana,
no quiero cantar
victoria

de que vaya a ser
un día bueno

por si acaso
una nube gris
se me posa en la nariz
y siquiera me deja charlar
con el sol.

sábado, 1 de abril de 2017

enderezar mi vida

...
tan torcida en muchos aspectos
me va a costar.

Mi ànimo
no siempre me ayuda
y es verdad que no siempre
depende de la voluntad.

Los fármacos por
una especie
de hipersensibilidad
que he ido desarrollando

no siempre me sientan bien.

Y mis circunstancias
que considero
fríamente que aún
podrían ser peores
no siempre me ayudan.

De ahí mi cansancio
de luchar tantas veces
contra lo que siquiera
puedo cambiar
y tal vez debiera aceptar

me guste o no.

Pero es mi espíritu
el que no se adapta
no se si por falta de fortaleza
suficiente

o exceso de fragilidad.

Y sé que no sirve de nada decirlo ,
sino un cambio de
actitud

que no me nace
porque tal vez morí
hace mucho tiempo

y aunque me resista y piense
que aún respiro
y siento

mi alma no me acompaña
en mi caminar.

Es como si estuviera
dormida ...
o muerta...


U en Coma Profundo.


ya no puedo más


Ya no puedo máscon mi vida,
estoy cansada
de luchar.

viernes, 31 de marzo de 2017

isla


Vivo en una isla
que es como vivir
dentro de un témpano
de hielo

de la que jamás creo
que saldré.

A veces imagino
sumergirme
dentro del océano
que me rodea,

ser pez y escapar
de aquí,

rodeada de escamas,
no volver a pisar
la superficie

de la tierra,
y si tengo

que morir,
engullida
por alguna criatura
extraña abismal,

al menos
que no sea de hielo
mi estúpida muerte.


Feliz Finde.