jueves, 22 de junio de 2017

CALOR


Estoy harta de pasar
calor.

Y lo único que puedo
hacer es viajar
mentalmente
a sitios inasequibles

y después meterme
en la bañera con
cubitos de hielo
y cerrar los ojos...


a la Realidad...

Si queréis os invito
a esta isla
...

mentalmente es Gratis.

:)





miércoles, 21 de junio de 2017

vidas estables


Quizàs cierto
amor por el riesgo

produce tendencia
a perder lo que ya se ganó.

Sólamente aquel
que no tiene ya nada,
puede arriesgarlo
todo en la ruleta de la fortuna
que es la vida

puesto que ya no tiene nada
que perder.



martes, 20 de junio de 2017

cierro los ojos


Cierro los ojos
y miro a mi alrededor
y a mi misma.

Mi pasado y mi presente
y todas las cosas
que aún pueden empeorar
por la ausencia de futuro
, de recursos económicos
y de salud.

Miro hacia las áreas
de los distintos dirigentes
en el ámbito político
y miro sus vidas
cargadas de falsas promesas.

Y luego vuelvo a mirarme a mi misma
y a la sociedad
fragmentada en la que vivo.

Donde todo parece un enigma
y, en realidad no lo es.

Pues la división es entre
los que tienen futuro
y los que ya estàn desprovistos
de cualquier esperanza.

Sin esperanzas es dificil
vivir.

Existe una realidad muy diferente
de la que nos quieren transmitir
nuestros maravillosos políticos.

Maravillosos cuya subjetiva percepción
mía posiblemente equivocada
es que lo único que realmente les importa es salvar su propio pellejo.

Por esto dejè de creer
en todo lo que debería de creer
respecto a instituciones y demás mentiras.







lunes, 19 de junio de 2017

dolor psíquico


La salud es uno de los mayores bienes
que puede gozar un ser humano.

Una canción antigua lo ponía en primer lugar de las tres cosas que hay en la vida:

salud, dinero y amor.

Pero la salud se quiebra
tan fácimente.

Salud del cuerpo o salud del alma o como
quiera llamarle la gente:
salud mental.

Que no es cosa sólo de psiquiatras,
sino que existen más elementos colaboradores.

Sinceramente a veces me agota
mi dolor psíquico
o del " alma" si nos ponemos más "espirituales"
y pensamos que ésta existe.

Yo pienso que existe ahora .

Me voy.

Si no mejoro no sè cuánto tiempo
durará mi presencia por aquí.

Normalmente mis blogs y a veces mis poesías
liberaban mi alma y me servían
de terapia.

Ahora ya no lo sé.


Besos.


domingo, 18 de junio de 2017

mares


El mar de mi vida,
sólo me devuelve
arena en esta orilla.

Me pregunto
si algún día
partiré en alguna
embarcación
mar adentro
buscando otras playas

o simplemente me alejaré
de su horizonte , tierra adentro,
por tierra firme
a buscar orillas rocosas

que aunque abruptas
tal vez sean las únicas con las que pueda conversar.

Sigue el mismo
viento en mi mente
que me empuja a caminar.

Y no me deja escuchar
otros elementos màs tranquilos

como pequeñas brisas
o aires en reposo ,
siquiera escucho el vuelo
de algún ave silenciosa
ajena a mi pensar.







sábado, 17 de junio de 2017

viento seco

Continúa un viento
cálido y seco

a pesar de algunas
nubes despistadas
que siguen su camino.




sin título


No estoy muy inspirada.
Es como
si la inspiración
me hubiera abandonado

O que lo que tengo
que escribir
sea tan triste
que prefiero
guardarlo para mi
porque dudo

que alguien
lo fuera a entender
y además asì
no amargo la vida
a los demás que de casualidad
lleguen por aquí.


Pero cuando lo que tenga
que escribir tenga
más fuerza, entonces me darà
igual todo ,
aunque no venga
nadie y únicamente me lea
el viento

y sean palabras
lanzadas al vacío.




viernes, 16 de junio de 2017

lluvia de junio


Caen gotas,
chirimiri que refresca
el ambiente cálido

y resulta agradable
tras un viento
tan seco
que cortaba
el aire al respirar.

jueves, 15 de junio de 2017

nublados


nublados
sobre lo que
promete ser un
tórrido verano

nublados
que amenazan
con acabar
con todas las sombras
del astro rey

dejando calor
y el corazón
helado.

martes, 13 de junio de 2017

desierto


He salido un rato del desierto
de mi vida a dar un paseo

y sòlo veo otros desiertos,
es como si echase de menos
la selva intransitable en la que vivía antes.

Pensar que crecían los árboles
y un bosque inmenso fuera de mi.



Ahora veo que no,
todo eso crecía en mi misma,

igual que ahora crece
en mi ese en mi ese desierto

que lo cubre todo
y, a la vez me proteje

de la vida
intrincada de aquel bosque
que ya perdì

pero presiento
que no està tan lejos

que pueda volver
a entrar
y perderme
una vez más.






medios de comunicaciòn


Me pregunto
que se encargan
de " comunicar"
a las masas receptoras
de " información".

lunes, 12 de junio de 2017

al abrigo de la nada


Al abrigo
de la nada

crecen las sombras.

Detrás de las persianas
de mis ojos

que ya no saben
hacia dónde mirar
crece la esperanza
de vivir.


domingo, 11 de junio de 2017

el aire que me rodea


Un día más en el
almanaque de mi vida.

Escribiendo sueños
y deshaciendo ilusiones.

Me persigue el
sonido del silencio

igual que en mi post anterior.

Intento pensar
que ya no hay muertos haciendo ruído
y sólo es la vida
la que me habla
o la que se calla...


sábado, 10 de junio de 2017

desde mi tumba


Desde mi tumba
escucho el sonido
del Silencio

y también el Ruído
de otros muertos
cuando arrastran
sus cansados huesos
sobre el Cementerio Gris.

Las nubes viajan tristes
por el cielo y lloran
, y solamente los gusanos
hambrientos se ponen contentos.

Mañana siamanece y sale el sol
invitaré a los otros muertos
a merendar

recuerdos
amables de una vida
que ya no es.

Besos.


sin título


Tristezas
acurrucadas en mi sentir

no se van de mi vida.

viernes, 9 de junio de 2017

métodos para no gastar dinero


1 no tenerlo
2 no comer
3 no salir a lugares de ocio
distintos de darse un simple paseo , y en este no consumir nada que no sea el aire que uno respira.
4 gastar el dinero de otros.




jueves, 8 de junio de 2017

estío


Se avecina la época del estío.
En el fondo se me apetece màs
que lo que he vivido
esta primavera y este invierno
con momentos muy malos y dificiles
por circunstancias
algunas habladas aquí
y otras que siquiera sé si tengo
ganas de contar.

Me gustaría que mi alma
descansara algo
en estas nuevas fechas
porque creo que lo necesito
por todo lo que de cansancio
y estrés llevo acumulados ya.

Por todo lo que a venido
sufriendo mi corazòn
necesito un paréntesis
donde vivir por fin
un poquito de paz.

Besos.







miércoles, 7 de junio de 2017

futuro


Al final me volveré
sólo letra
escrita y sonido
para apagar
los silencios de tu corazón.

Agua en tu desierto
y camino
en tu laberinto
interior.

mi corazòn


Mis sueños
muertos

aún he de enterrarlos
y quitar de la vista

esos cadáveres

para dar paso
a la esperanza

de ver
crecer sueños
nuevos desde el fondo

de mi corazón.


martes, 6 de junio de 2017

hundida


He estado hundida una vez
más.

A veces el peor lugar
para hundirse
es el propio
interior

que funciona
que funciona igual
que una ciénaga
de la que no puedes salir.

Igual que caminar a
oscuras en círculo.

A veces se necesita
sólo un rayito
de luz para iluminar una
amplia estancia

y poder buscar donde està
la puerta de salida.

Así es el ser humano,
y si se tiene la suerte
de vivir a oscuras
uno se tiene que fastidiar

y de nada sirven consejos
ni experiencias ajenas,
únicamente ves que no hay luz,

que nada te ilumina
y todo lo demás te sobra.

Sólo en el alma humana
es verdad que a veces puede
prender la luz
en forma de sentimiento bello

y sin embargo
está la realidad
de ver tantas almas
a oscuras

que casi da miedo
pensarlo.

Y ¿què será lo que hace
que del alma humana
brote un bello
sentir de lo
hondo del corazón?

¿Qué tipo de amor
toca lo intangible
del corazón humano?

¿ què tipo de energía
espiritual hace
que algunos seres floten
cual bellos ángeles
con alas y otros se arrastren

igual que serpientes
en el desierto
de sus vidas?

¿ qué nos diferencia
a unos de otros?

¿Què tipo magia
llena a algunos corazones de
felicidad?

¿ y a otros qué tipo
de energías o malas energías les llenan
el corazón de angustias y tristezas?











Sigo aquí.


Sigo aquí. No me he ido aún.
En este extraño mundo
de los blogs.

Donde al final soy un ser anónimo,
sin datos personales
y tal vez sin alma.

Aunque muchas veces
he deseado irme,

para quizás romper
con todo lo que soy
o tal vez matarlo
de una vez

para empezar otra vez de cero.

Pero no se puede una
saltar el pasado
y lo vivido.

Es imposible, aunque una reconozca
errores, miles de errores

que aportan experiencia
pero que de poco sirven ya

en mi estado anímico
en el cual perdí
mis esperanzas
e ilusiones de vivir.

Y sigo pensando
en la muerte
como opción por desgracia.

Porque no entiendo
a la vida, ni me entiendo
a mi misma y casi no entiendo al mundo.

Y aunque lo entendiera
està ya demasiado lejos de mi
como para hacer las paces con él

y hacer como sino hubiera pasado nada,
no hubiera sentido el dolor
que sentí

y no me hubiera sentido
humillada y vapuleada
las veces que así me sentí
porque intenté ser agradable
con el mundo
a cambio de absolutamente nada.

Por lo cual estoy
ya fuera del mundo
y al menos quisiera recuperar
mi propio mundo interior
perdido y roto.

Pero es dificil, sin ilusiones,
ni sueños ni fe.

Es verdad que aún no me he
muerto,
pero cada día estoy más
cerca al paso que voy.

Incluso en este espacio, tal vez pudiera
ser un alivio no aparecer más.

Significaría que habrían acabado todas mis penas,
angustias, tristezas y ansiedad.

A veces quisiera desaparecer.
No estar.
No existir.

No sufrir.
Y empezar a ser feliz
" en la otra vida".

Que por definición
no puede ser peor que esta
si es que existe.

Pero ...¿ y si no morimos del todo?

Y seguimos arrastrando
las mismas angustias a través
de la eternidad
, las mismas que en esta vida tan corta
nos pertenecen ya y no se van?????










llevo unos días


Llevo unos días
que casi elimino
el blog.

Pero no ha sido así
al final .

Intentaré dejarlo
aunque sólo sea reflejo
de mis inquietudes, agobios
o tristezas.

Y sólo muy esporádicamente
tenga algo interesante
o agradable que contar.

lunes, 5 de junio de 2017

dolor


Viene y va la poesía
de mi vida

dejàndome muy mal.

Hundida, aunque a veces
recupero las ganas de vivir,

aunque sé que sólo
me espera el dolor

tras pequeñas
gotas de felicidad

y, a veces , siquiera
espero ya la felicidad

por mucho que piense
que la merezca
o tenga derecho
a vivirla alguna vez.

mi lugar


Pertenezco
a la tribu de los desesperanzados
sin futuro.

Sin ideales y sin nada màs.

Y mi domicilio es la desesperanza ,
porque todo intento de cambiar de casa es inútil.

La poesía me abandonó
y se fue con otra.

Mi única compañía
es y será la soledad.




luz


Me està costando
arrancarme la vida

y volver al silencio
de no sentir nada

y mirar al infinito
sin toparme
con tu presencia

que va llenándolo
todo hasta no dejar un hueco
vacío en mi corazòn.

cerca


Parece estar cerca
de mi vida la poesía,

Ojalá no me abandone
o al menos no me trate mal.

A veces siento
que es posible
que vuelva la paz
a mi vida.

No se si son espejismos
o una realidad,
esa utopía de salir del
abismo que me consumió.

domingo, 4 de junio de 2017

sábado, 3 de junio de 2017

martes, 30 de mayo de 2017

vorágine


Me tragó la vorágine
de mi vida.

Intento salir de ese torbellino
y siempre llego a ese
mismo punto de melancolía
y vacío.

Como si toda mi
energía la hubiera
dejado por el camino.

En un punto periférico
a veces me paro a
respirar

a intuir quièn soy
o quien era

y me vuelvo a vaciar
para no crear ninguna
espectativa

...

son mis minutos de paz
ante la siguiente vorágine.

Y yo me pregunto
si antes de que volviera a engullirme

pudiera esconderme
en algún lugar secreto

a salvo y protegida
de sus fauces

pero es dificil
escapar.

Imposible escapar
de la vida y del destino,

Imposible estar a salvo.

Besos.

lunes, 29 de mayo de 2017

Creo que vuelvo a hundirme


Por mis pensamientos
de experiencias vividas
que a veces me siento
sin capacidad
de superar bien.

Algunas de estas experiencias
han sido en entornos laborales
adversos , pero no todas,

otras a entornos sociales adversos.

Y a veces sólo me
queda la pequeña
esperanza de poder olvidar
aquello

y tener experiencias nuevas
en la vida más satisfactorias.

Pero el rollo patatero
" de que la única felicidad está en el interior",
ya no me sirve, no porque no la crea , sino que para alimentar correctamente ese interior
ya sea espiritual
o llamemosles felicidad del interior del corazòn
y el alma necesitan un mínimo
de condiciones favorables.

Igual que una semilla cualquiera
de cualquier planta no prosperarà
si cae en un terreno no adecuado.

Todo es complicado en la vida o lo simple
que se quiera ver.

Pero ya no me sirven
las típicas frases hechas
sólamente experiencias nuevas
que me hagan cambiar mi visión actual del mundo
"O de mi mundo " para los más
ortodoxos.






relato


En mares extraños donde la luna con sus cabellos de plata y vestidos de noche acaricia
olas y arenas fieles a orillas tranquilas
reposa junto a una roca una sirena callada
que dedició por fin a conversar con un delfín:

Sirena : Le amo y ese es mi dolor.
Delfín : Pués no le ames.
Sirena: ese amor es el sentido de mi vida.

Delfín : ¿ a quièn ?.¿ a ese humano obtuso?
Sirena : sí...

Fin de conversación entre sirena y delfín.

El delfín decidió irse a jugar con las olas a la luz de la luna de plata.

Y se quedó a solas la luna y la sirena junto el mar.
El mar contento pero callado siquiera se atrevió a murmurar palabra alguna , pero pensó en su interior...

- Buscaré a ese humano , le atraparé con todas mis fuerzas y contra su voluntad le traeré a esta Roca donde ella reposa ahora .

Luego haré que baje la marea y los dejaré solos , la Roca , el humano , y la desolación.

Me pregunto que hará ella ( mi sirena), si le seguirá amando ( al humano obtuso)al verle en esa compañía tan ingrata( la desolación).

Fin.



Irme


Descubrir que puedes importar
a las personas debe ser un descubrimiento
agradable.

Sigo regular.
Un saludo y buena semana.

Quizàs pase unos dìas fuera
sin wifi ni conexión.

Besos.

domingo, 28 de mayo de 2017

cada día


Cada día, estoy màs lejos
de los humanos
que me rodean.

Llego a pensar
que soy de otra especie.

De hecho a veces
siento màs cerca
a otras especies
de seres vivos que a los humanos.



sábado, 27 de mayo de 2017

negruras


Vuelven mis negruras,
llenas de laberintos infranqueables.

Llega un nuevo pozo
de angustias
sin luz ni esperanzas.

viernes, 26 de mayo de 2017

nublados


Ayer tuve un día malo.
Esta tarde parece
que por fin saliò
el sol en mi corazòn
un ratito

hasta que venga otra nube
gorda y gris

y vuelva a nublarme
la visión
de mi querido cielo azul.

mi ingenuidad


Mi ingenuidad
me ha llevado a través
de la vida a este lugar
en el que me hallo ahora:

este desierto humano
sin almas a mi alrededor.

Y ya no puedo hacer nada
más que cavar
mi propia tumba.


jueves, 25 de mayo de 2017

tristezas


Vuelven mis
Tristezas
a asolar mi alma.

Intento refugiarme
en el Olvido
pero me resulta dificil.

Pienso que debo
tener Paciencia
para que mi corazón muerto
deje de existir.







miércoles, 24 de mayo de 2017

cansada

Me encuentro cansada
de todo por lo cual luché
en mi vida.


Es como si ya no tuviera fuerzas
para nada.

Me quise apartar del mundo
pero el mundo sigue buscándome
para sacar más de mi
con la sensacion extraña
de no aportarme nada.

No se que voy a hacer.
Estoy exausta.

Besos.

dolor


El dolor vuelve
a mi vida
igual que un viejo amigo
que no se va nunca del todo
en el corazón.

Se me hace todo
cuesta arriba
otra vez.

Y después de estar mejor,
aparece el dolor de nuevo.

Un día de estos empezaré
a hacer locuras
a ver si así
se asusta y no vuelve más.




martes, 23 de mayo de 2017

pregunta


¿ Dónde iràn
los sentimientos
muertos cuando
desaparecen?

¿ Quedarán dormidos
en el alma
hasta que alguien
los vuelva a despertar?

Ese lugar del alma
o fuera de ella
debe ser igual
que un libro
con sus páginas de tristeza,
alegría, sonrisas y terror.

Las páginas en blanco
aún no escritas
es el enigma
que nos depara la vida.

aceptación


Si logro recuperarme
intentar no pensar
y vivir y aceptar
la vida como viene
intentando disfrutar
de las pequeñas cosas
pensando en positivo.

Buena semana.

lunes, 22 de mayo de 2017

sin título


A veces creo
que todo lo vivido
se va borrando

y no va quedando
nada de todo
lo que en la vida
una vez fue.

Se apagan los
sueños
y las ilusiones
se duermen
en un rincón
del alma
sin iluminar.

Sólo queda una
especie de pragmátismo
tal vez sin ideales

lo que la gente
llama un tal "sentido común"
donde haces lo establecido
te guste o no
porque no puedes
hacer nada más.

Tus alas murieron
junto a todos tus sueños
y la vida se queda
sola frente a ti

un camino desierto
lleno de pinchos,
cardos borriqueros
y de vez en cuando
alguna extraña
flor a la que
mirar , tal vez admirar
o tal vez cuidar.

En un mundo sin humanos
donde sólo existen
las obligaciones
y no la felicidad

porque tal vez
la felicidad sea sólo
una ilusión más
de esas que murieron
hace tanto tiempo
junto a todos los sueños.

Así con la sòla
compañía de la vida
una se dirige

aún más a algún
lugar aún si cabe
más alejado del mundo

que hace ya demasiado
tiempo lleva olvidado
de mi.

Y este divorcio
con el mundo,
o separación, o alejaniento,
cada vez irà a más.

Porque no nos aportamos nada
el uno al otro,
él siquiera sabe que yo existo y estoy viva ,
y a mi hasta donde estoy no me llega
casi nada bueno de èl.

Tristezas,muerte,
decepciòn, desamparo,
egoísmo.

Y si ninguno de los dos cedemos
y no aportamos algo " positivo"
al otro , al interior del " alma"
del otro,

seguiremos por siempre así,
sin complementarnos
y sin aportarnos nada
a ambos corazones
separados por el abismo
de la indiferencia.

El amor no surge
de la nada,
debe de hacer o nacer primero
un sentimiento.

Y no lo hay por ninguna
de las dos partes
entre nosotros
por culpa de ese
abismo que nos separa:

La Indiferencia.

No se si las cosas cambiarán
en todo caso seré
yo la que desaparezca primero.

El Mundo seguirá
su curso.


















domingo, 21 de mayo de 2017

nuevo intento


Nuevo intento
de publicar a pesar
de las idas y venidas
de la conexiòn
a internet
y a blogger.

Feliz domingo.

A.A.

bueno, pues no desaparecí

Y he podido publicar.
No sé ni cómo.

Besos.

Sin título

Definitivamente jamàs debí
de haber nacido,
soy un absoluto error
y haría un favor a la humanidad
dejando de existir.

A ver si la muerte
me lleva pronto
y desaparezco de una maldita
vez del mundo
donde no hay un lugar
para mi.

Estoy cansada de todo.

sábado, 20 de mayo de 2017

tiempo


Tiempo que transcurre
a veces plàcido
después de la tempestad
que atraviesa mi vida
y me sumerje
en mil remolinos emocionales.

Y mi alma envuelta
en desiertos y tsunamis
ya no sabe a dónde llegará.



viernes, 19 de mayo de 2017

ilusiones muertas


Tengo que apartar
ilusiones muertas

y son ya muchas,
para poder seguir
construyendo mi vida.

A veces me cuesta muchísimo
porque creo
que ya sólo me queda vida
pero sin ninguna
o casi ninguna ilusión

y entonces
sólo y únicamente
soy capaz de fabricar lágrimas.

jueves, 18 de mayo de 2017

esfuerzo


Quiero pensar
que la luz està
a la salida
del tunel.

Pero puede que esté
nublao
o sea de noche
cuando llegue allí.

Lo ideal sería tener
mi propia luz interior
y no depender de cielos
ajenos con soles caprichosos
y nubes grises.

miércoles, 17 de mayo de 2017

noche estrellada


La noche està igual que yo.
Y el día como mis pensamientos:
algo nublados.


Y de pensamiento en pensaniento iré
saltando
para subirme encima de una nube
y lanzar rayos y truenos.

Tal vez me vaya unos días fuera
no lo sé.


Que lo paseis bien.
Besos.



sin musas ni nada parecido


Sigo sin estar
demasiado inspirada.

Las musas se alejaron
de mi.

martes, 16 de mayo de 2017

pregunta absurda


Me pregunto
cómo se puede vivir
sin tener recursos económicos propios.

De la caridad
es una opción suponiendo
que el prójimo
fuera caritativo.

Y tb de recursos económicos
ajenos , trabajando en negro
por poco dinero
o de okupa en un medio
no excesivamente hostil.

Poco a poco se me caerán todos
los pétalos y ya marchitos y arrugados
los venderé en el mercadillo
de segunda mano de pétalos
para pagarme una tumba
de amapola
y fallecer tranquila.




lunes, 15 de mayo de 2017

utópico


Tal vez sea utópico
pensar que voy
a mejorar
como escribí
hace unos instantes
pensando
que pudiera existir
alguna luz
que por fin iluminara
mi existencia.

Si existe esa luz
tal vez sólo
desencadene sufrimiento
en mi.

Estoy cansada.
Ser piedra,
no sentir
quizás sea lo mejor.

Mi existencia es tan inútil
que quizás lo
único importante
que puedo hacer en mi vida
fuera dejar de existir
y no es tan fácil.

Por lo cual
nunca dejaré
atràs el sufrimiento.

igual


Sigo igual,
sin demasiadas ganas
de vivir
( y casi tampoco
de escribir).

Es posible
que sea una tristeza
interna o endógena
sin demasiadas
soluciones
de cambio.

Y ya lo intenté
todo , por lo cual
se me quitan
las ganas de seguir luchando.

Imagino
que mejoraré
porque no me queda
otro remedio.

E intuyo
que en algún
lugar o en algún
sitio físico
, mental , espiritual
o tal vez sentimental
existirà la luz.

recuperarme


Me va a costar recuperarme
después de mi última
caída anímica y siquiera
se por qué lo escribo aquí.

Tal vez para convencerme
de que es posible.


domingo, 14 de mayo de 2017

vuelvo a estar triste


Vuelvo a estar triste
cada vez que veo
lo que la vida me ofrece
a cambio de mi sonrisa:
lágrimas.

¿ merece la pena sonreír a la vida?

Posiblemente Sí.
Pero no tengo ganas ya de hacerlo.

Me cansé.
Que la sonrían otras personas
hasta que me reconcilie con ella,
( si es que es posible , que imagino
que sí cuando deje de verlo
todo de forma negativa y vuelva a tener fé
en lo que sea aunque tristemente sea en mi misma).


luna azul


Una luna azul
me habla desde el
fondo del alma.

Y en silencio
me regala
semillas de felicidad.

sábado, 13 de mayo de 2017

sin título


La oscuridad
va llenándose
de mi melancolía

mientras el aire
de la noche
me dice
adiós con un suspiro.

viernes, 12 de mayo de 2017

borrón y cuenta nueva


Quisiera hacer
como la lluvia
y limpiar todo mi aire
interior de polución.

Y ser oxígeno
y dar oxígeno


y ser cielo y regalar
sentimientos bellos

dejando atràs
cuarquier resquicio
de oscuridad.


cuesta arriba


Se me està haciendo
la vida cuesta arriba
por la muerte
una por una de casi
todas mis pequeñas ilusiones.

Y esto me produce
cierto cansancio
interior.

Diluvio


Sigue lloviendo
y diluviando
como si fuera otoño.

Estoy un poco mejor
aunque aún
no he salido
del todo de mi parcela de estrés.

Buen finde.

Un abrazo.



miércoles, 10 de mayo de 2017

días duros


Aún me quedan
que sobrellevar días duros.

Sin certezas de nada en mi interior, ni dudas
de que tienen
que transcurrir.

De vez en cuando
se me relaja el alma
y es entonces
cuando me sonríen
los colores del mundo.

Estoy cansada de tanto correr.
Cansada de tanto perseguir
sueños que se deshacen

que me gustaría
dormirme un rato
en el halo de la luna

que a veces coqueta
me habla desde
su cielo.

Luego, cuando recobre
todas mis rutinas

miraré a la noche
como siempre hago

y le diré
que le prestarè
una manta de lana

para que cuando
llegue
la escarcha helada

se arrope un poco
y tambièn pueda dormir

hasta que una madrugada
de soles guardados
la apague.



martes, 9 de mayo de 2017

claveles chinos

Me sonríen
los claveles chinos
a través de la tarde
desde el bancòn.

diluirme


Quiero diluirme
y no soy capaz.

Pero creo
que poco a poco
lo conseguiré.

Mi color será
igual que todo
aquello que me rodea,
no habrà separación.

Será imposible verme,
apreciarme
o sentirme.

sin título

1

Existen borracheras
secas de alcohol

en tus pupilas
dilatadas
por otras sustancias.

2

Exorcismo para demonios vagos:
1 kilo de ajos +
3 onzas de chocolate
+ 1 botella de rom con
una araña dentro en " remojo".

Intruciones : de dejará
todo a medio metro
del susodicho

y sino se va por si sólo
se le dará una " patadita"
como única ayuda.





afloramientos


A veces aflora
la tristeza que hay
dormida en mi interior

y me siento
ante ese resurgir

a pesar de que intento
pensar en lo bueno
que me ofrece la
vida.

lunes, 8 de mayo de 2017

deterioro


Hay un edificio
en ruínas
cayéndose a cachos

dentro de ese
lugar
civilizado

que ya nadie cuida.

Posiblemente
un trozo de ladrillo
pueda desprenderse

y terminar matando
a alguna
persona

que pase por allí.


sentimiento inútil


Sentimiento inútil,
por favor desaparece ya.

Vuélvete sensated
y serenidad.


tristezas


Mi corazón.
Mi corazón es ahora
un desierto
de arena roto
por un viento
que lo atravesó.

Y ahora se expande
convertido
en arena
a merced de ese viento loco.

Mientras recorría un desierto
de tierra cuarteada
y agrietada por falta de lluvias
encontré ese viento loco
cálido y seco.

Me arrancó
la piel
que desapareció en el aire
y después mi corazòn
abierto y expuesto
se pulverizó

de un soplo
y convertido el arena
ya no sabe dónde va.

Pero seguro que una
Nube Despistada
me encuentra
y me convertirá
en barro

mientras escurro
por las alcantarillas
oscuras y grises
de la primera
ciudad sin alma
que encuentre
Mi querida nube
despistada
Y Gris.


Amapola Muerta


Creo que me he muerto
tal vez haya dejado
simplemente de existir.

Creí que la muerte
sería conmigo más dulce
y me trataría mejor.

Pero sigo sintiendo
tristeza y dolor
dentro de mi muerte adsurda.

Tal vez con el tiempo
deje de sentir nada
con lo cual conoceré
algo parecido a ser feliz.

domingo, 7 de mayo de 2017

tristezas en el alma


Haga lo que haga
seguiràn mis tristezas
en el alma.

No depende en absoluto
nada de mi espantarlas.

Da igual lo que haga.
Da igual mi voluntad.

No se separan de mi.
Parece que mi destino
es seguir con ellas hasta que muera...

ESTOY HARTA YA.
IROS DE MI VIDA DE UNA VEZ.

NO LO SOPORTO MÀS.


intento


Voy a intentar
tener un ànimo
más estable

y mantener las emociones
en positivo.

He pasado una racha
muy mala de la que todavía
no he salido del todo.

Aunque estoy en ello,
en volver a ser yo
y dejar atrás esta pesadilla
que me atrapó.


Besos.

sábado, 6 de mayo de 2017

viernes, 5 de mayo de 2017

tiempo


Estoy perdiendo
la noción del tiempo.

Que lleva su propio rítmo
para los que van
con prisas
sin apenas tiempo
para vivir.

O quizás la vida sea sólo eso:
un acúmulo de quehaceres
sin tiempo
para nada màs.

Quehaceres, obligaciones,
y tristezas eternas
que presentes,
ni se esconden ni descansan
de acompañar mi sentir.

Estoy cansada
de mi tiempo
desaparecido
entre nieblas
de ilusiones rotas
y sueños quebrados.

Y no puedo levantar alas
para contruir realidades
bellas que parece
que sólo
pueden existir
en mi corazón marchito.

jueves, 4 de mayo de 2017

estoy cambiando


No se si es mi estado
anímico que de pasajero
se està haciendo
estructural.

Tal me haya convertido
en esa piedra
que se fue al
fondo del mar
y que supuestamemte
por fortuna,
al no poder sentir ni padecer
desapareció del mundo

y su destino es que la trague
el fondo marino.

Así ya no molestarà más
su presencia
al mundo.

miércoles, 3 de mayo de 2017

(?)


Me pregunto
qué composición
química llevarà el
pienso hipocalórico

para que mi perrito
prefiera unos trocitos
de ensalada a este " compuesto ".

(?)

a punto de tocar fondo


Siento que mi vida està
encallada en algún lugar
( de mi interior)
desde donde no puedo
salir y sé que nadie
me ayudará,
Puesto que no hay nadie

Y únicamente me tengo
a mi misma , (la mayor parte no estoy)
y la parte restante està en tan malas condiciones que más le valdría morir
para dejer de sufrir estúpidamente.

lunes, 1 de mayo de 2017

sombras


Nuevamente me
alcanzan las
sombras.

Tengo miedo de que
me devoren y
definitivamente
deje de existir.

fuera del mundo


Seguir fuera
del mundo

no creo que sea
bueno
para mi y para nadie

pero a veces no
hay más opciones
por mucho que
quiera uno participar.



vida y muerte


Vida y muerte
tan juntas

a veces cansa.

domingo, 30 de abril de 2017

mis problemas


Cuando me hacen daño
no me recupero
tan fácil
y suelo sentir dolor.

Y sólamente veo
una opción sensata
de supervivencia:

no sentir.

Para no sentir dolor
Ser una PIEDRA
QUE NI SIENTE NI
PADECE , QUE NADA LE AFECTA
PORQUE EN VEZ DE CORAZÓN
sólo existe cerebro.

Maravillosamente
para ser feliz
solo sea necesario
ser una piedra
con el corazón
en el cerebro.

Luego tirarse
Al mar
Y dejarse hundir hasta el fondo.

Y DESDE AHÍ POR FORTUNA
YA NO TE PUEDES HUNDIR MÁS.

:)

Besos desde la superficie
Del agua.




sábado, 29 de abril de 2017

aislamiento


Cáscara de nuez
vacía flota
en medio
de un océano
en tempestad.

rosa roja

1

Una rosa roja
me ha dado los
buenos días hoy
al llegar a casa.

2

Frío, en cada
gota de aire
que mueve
el viento
caprichoso de mi vida.

3

Orgullo de la primavera
dormilona
que se deja mojar
por la lluvia
antes de que se despierte
el sol.

4

Silencio en mi corazón
y en mi sentir
desde esta tumba
que oculta todos
mis podridos huesos.

5

Gusano fiel , me da conversacion
mientras se come el último
trocito de carne
escondido junto
A MI COSTILLA FLOTANTE.




jueves, 27 de abril de 2017

pedacitos de mi


Un día de estos...
estallaré en mil
pedacitos

POR CULPA DEL
VIENTO EN CONTRA

QUE SOPLA TANTO
que mis pétalos
se esparcirán
HACIA EL INFINITO
en mil pedacitos de mi.

miércoles, 26 de abril de 2017

me alejo


Me alejo aún más
del mundo
de lo que ya lo estoy
( que no es poco)

No sólamente por la velocidad
del transcurso de mi tiempo
,muy lenta

dentro de esa lentitud
que fabrica esa angustia
que pocas veces me abandona ya.

Sino por la tecnologìa
sumado a mis inhabilidades
informáticas,

todo esto unido
al resto de circunstancias
que por aburridas y poco cambiables ya
siquiera tengo
ganas ya de comentar aquí.

Un saludo .

A Azzul Marchita.



rayitos de luz


A veces amanecen días negros,
de esos en los que se piensa
que mejor no haber despertado.

Luego aparece un rayito
de sol inexplicable
que te hace creer otra vez
en la vida.

Y, sin embargo sabes perfectamente
que volverá la oscuridad
y como mucho aparecerá
una luna blanca
y redonda, callada , silenciosa,
rodeada de estrellas

que quizás en medio
de la larga noche
escuche mi corazón
de tierra.




martes, 25 de abril de 2017

color marrón


Color marrón

que enmarrana todo,

quitándole brillo
quitándole luz

quitándole
el color
Azul Cielo.

domingo, 23 de abril de 2017

Esencia


Todo lo que era importante
para mi y formaba

parte de mi esencia

desaparecerà.

Seré sólo cenizas.
Desapareceràn para siempre
los latidos

y todo lo
que había de sentimiento
en mi vida.

Y no quedará nada.
Me pregunto si merecerà
la pena entonces vivir.

O me habré convertido
en una zombi más
de este mundo
que jamás entenderé

Y que quizás
lo mejor que me podría
pasar sería desaparecer
del mismo lo más pronto
posible sin dejar ni rastro.

Puesto que definitivamente
se por fín
que en este mundo ya no hay sitio
para mi estúpida alma
destruída.





fin de semana social


Aún queda el domingo
para reposar

mis proyectos
de cambio.

Depués de mucho tiempo
noto mi hombro
un poquito mejor

y veo más proximo
que desaparezca el dolor
y recuperar una funcionalidad
total incluida
la fuerza muscular.

Me pregunto:
¿ Si el ser humano
es un ser social
por naturaleza,

por qué
a veces amapolas raras
como yo huímos del mundo?

Besos.


sábado, 22 de abril de 2017

rompiéndoseme el alma


Al final se me romperà
el alma en varios trozos

imposibles de recomponer
y me tendrán que hacer
la cirugía del alma

y pegarla con hilos
de comprensión

porque ya estoy
fuera de todo
Entendimiento
de lo que me ocurre y me rodea.

Besos.
Buen finde.

viernes, 21 de abril de 2017

perder el tiempo


He perdido el
tiempo en mi vida
con personas

que luego desaparecieron
cuando las cosas no me
fueron bien.

Me resulta triste
pensar que estuve
en los momentos malos

y cuando yo necesité
apoyo dejaron de estar.

Evidentemente no se puede
exigir nada a nadie
y dejar que la vida de los demás
fluya a su ritmo
y en libertad.

Pero yo también
necesito buscar mi
espacio donde fluir

que después de vivir
tanto tiempo
medio estancada
se hace una necesidad.

No sé si ese espacio
podré hacerlo
presente y real.

Un espacio donde
poder existir en libertad
y que la vida fluya o

será sólamente
un producto
de mi imaginación

que en el espacio
real de mi vida
sea imposible
encontrar.



jueves, 20 de abril de 2017

reseco viento


Reseco viento
que visita
desiertos

asola sembrados
quema tu piel

blanca y fina
ante esta
imtemperie
bárbara.

miércoles, 19 de abril de 2017

penumbras


Vuelven mis penumbras,
gritando
soledad, dolor, desesperación.

Aunque sigo sin perder
la esperanza de mejorar mis angustias
y ver por fin un día
la luz.


Besos.

martes, 18 de abril de 2017

penas


Penas,
del corazón que late.

Penas,
del corazón que anhela.

Sólo veo penas en este mundo
suspiros
y tristezas.

dolor


Aparece el dolor
otra vez en mi vida.

Por suerte creo
que esta vez es soportable.

Al menos se que estoy viva.

Los muertos son los que no sienten nada:
ni dolor , ni alegría
ni pena.

Así que asumiré
que por fin salì
de mi cementario
GRIS.

Pero la vida
no es eterna, si muero
que echen mis cenizas
al Viento

y se olvide
todo el mundo
de que una vez existí

tenía un color azzul
y mi alma era
frágil.

Besos.

lunes, 17 de abril de 2017

domingo, 16 de abril de 2017

igual


Sigo igual que en mis
posts antes del
último microrelato.

Con el alma
encogida
esperando
que salga el sol.


relato


Pepe el del bar
por fin había
conseguido
uno de sus sueños :

ahorrar un poco
para darse la mayor juerga
de su vida...

Eso sería pronto.
Por eso por las noches después
de la dura jornada de trabajo
mada le hacía
mayor ilusión
que ir contando
todos lo billetes
uno a uno
tan honestamente
ganados con el sudor de su frente.

mirando al frente sin remedio


Los huecos de
alma donde arraigan
las tristezas

no es capad
de taparlos la
alegría.

Tendré que plantar
ahí semillas de
felicidad

para que alguna vez
broten
en esos huecos
sentimientos bonitos.



sábado, 15 de abril de 2017

compartir


He tenido la oportunidad
de haber podido compartir
algunos de estos días
con algunas personas
que por distancia
y algunas otras
circunstancias
no veo demasiado
de forma habitual.

Para ahora volver
a sumergirme
en mi cotidiana oscuridad
habitual

( de la que ya estoy
cansada , pero no se le ve
con ganas de irse de mi vida lejos).

jueves, 13 de abril de 2017

mariposas


Mariposas
se posan en tu corazón

y pensativas
agitan alas de colores
antes de volar a
mundos más lejanos...

El viento espera
un paréntesis para
no hacer ruído

y que el silencio
se instale en tu vida
Serenidad.



( imagen de la red).








olvido

Sólo cabe
el olvido


de mi misma
para ser
medianamente
feliz.

Porque sólo
me ha llovido
tierra

y al menos
quisiera poder ver
un poquito de Cielo
detrás de esa Nube
enfurruñada

que únicamente
me muestra
el color gris.


distancia


Mi alma vuelve
a tomar distancia
con la lejana tierra.

Creo que no es bueno
vivir así.

Tal vez sea mejor
vivir estrellada.

Y cerca del
suelo ,
aunque sean tierras
movedizas
y el futuro
es que te trage.

miércoles, 12 de abril de 2017

procesiones


Si no fuera
porque creo

que cada vez
me agobian más
las muchedumbres

iría a ver alguna
procesión.

martes, 11 de abril de 2017

sitio neutral


A pesar de mi mejoría
no me veo aún
en condiciones

de salir al mundo.

Por eso sigo
medio - escondida.

Por esto casi nadie
me ve.

Quisiera ser casi
transparente
para que cualquier
mirada no se parase en mi.

Aún sigo cansada
para poder dar más de mi.

Y necesito ese
lugar neutral
donde no estorbe

pero tenga
mi espacio.


Besos.

mejor

Estoy mejor del
hombro,

y aunque no esté
bien estoy màs positiva
de recuperar el 100 %
de la movilidad.

Respecto a los demás asuntos
importantes de mi vida,
me conformo
con aceptar todo lo
bueno que haya en ella

y que desaparezcan
definitivamente
los bajones esos que me dejaron
tal mal.

lunes, 10 de abril de 2017

retomando rutinas


He estado unos
días fuera.

Vuelvo aquí.

Tal vez el ánimo
creo que lo puedo
o podré recuperar.

Besos.

sábado, 8 de abril de 2017

"fuera del mundo "


Fuera del mundo ,
existen lugares
neutrales

que son como
un refugio
para el alma,

lugares donde
no hay violencia
interior ni exterior.



jueves, 6 de abril de 2017

dolor


Buscaré una foto
bonita y la pegaré
aquí :



Besos.



ahogada


Estoy ahogada a ratos
de las cosas que ya no dependen de mi
y contra las que es inutil luchar
por excesivo desgaste
interior y exterior
que me producen.

miércoles, 5 de abril de 2017

mi rincón oscuro


Mi rincón
oscuro y ténebre

a veces
es el único
sitio

para respirar.


volver


De casualidad he pasado
hoy por caminos

atravesados
a través de blogger
en antiguos post.


Y de casualidad he visto
allí a gente nueva.

y de casualidad
tengo la sensación
de no haber avanzado

en clarificar
nada sobre la vida.


Y sobre estas bases
poco lúcidas
intento no ahogarme
en mi presente
insípido.

Porque se me escapan
cosas que mi entendimiento
no logra ver.


Y sí. Sigo con cierto
desánimo
que me gustaría
dejar atrás.


Besos.

no sé lo que me pasa


No sé lo que me pasa.
Sigue el Gris
el color gris

dominando mi vida
teñido por pensamientos
negros que ya no se

cómo expulsar de mi mente.

martes, 4 de abril de 2017

sin título


Sigo regular.
Espero en unos días
estar mejor.

Gracias por vuestro apoyo.
Un abrazo.

lunes, 3 de abril de 2017

" derecho al pataleo "


Me pregunto
si el derecho al
" pataleo " sirve dd algo o no.

Si sirve cuando una piensa
que una está sufriendo
los déficits
de un sistema sanitario público
sin recursos adecuados
gracias a nuestros maravillosos
políticos andaluces
" que todo lo dan por su amado pueblo"
que son sus votos les

obsequiaron con el
ansiado " poder "
del que " gozan "
ya desde tiempos inmemoriales...

Nada .
Decirles que sigan así
USANDO EL DINERO PŰBLICO
EN LO QUE MÀS INTERESA
AL CIUDADANO DE A PIE.

Un saludo a todos
ellos desde " aquí "

" mi humilde rincón NEGRO"
por su espléndida
, e intachable gestión...








sin título


La primavera
me va desgarrando por dentro
el corazón,

Y ya casí que mi
único objetivo
es no quedarme hundida...

Así que intentaré
flotar por encima
del verde de las hojas de los árboles

y de la luz de la mañana
o de la tarde

mientras me hable la
vida
muy bajito

entre la serenidad
de unas sombras de unos sueños
que no se si habrán muerto ya

y son los que piso ahora
al procurar caminar.


domingo, 2 de abril de 2017

volviendo a mi interior


Volviendo a mi interior,
(aunque todo parezca oscuro fuera),

Mi vida no es que esté
llena de beleidades
ni de momentos siempre maravillosos.

A veces es verdad
que me regala una sorisa
y luego se va a dar un paseo sin mi.


Pero al menos he podido
desconectar de mis pesadas
tristezas algunos ratos
quizás efímeros tal vez,

pero que me rellenan
mis inquietantes vacíos
de alguna esperanza

en que puedo poco
a poco ir recuperando
mi frágil felicidad y ánimo
aplastado.





sol simpàtico


Un sol simpático
me despertò

esta mañana,
no quiero cantar
victoria

de que vaya a ser
un día bueno

por si acaso
una nube gris
se me posa en la nariz
y siquiera me deja charlar
con el sol.

sábado, 1 de abril de 2017

enderezar mi vida

...
tan torcida en muchos aspectos
me va a costar.

Mi ànimo
no siempre me ayuda
y es verdad que no siempre
depende de la voluntad.

Los fármacos por
una especie
de hipersensibilidad
que he ido desarrollando

no siempre me sientan bien.

Y mis circunstancias
que considero
fríamente que aún
podrían ser peores
no siempre me ayudan.

De ahí mi cansancio
de luchar tantas veces
contra lo que siquiera
puedo cambiar
y tal vez debiera aceptar

me guste o no.

Pero es mi espíritu
el que no se adapta
no se si por falta de fortaleza
suficiente

o exceso de fragilidad.

Y sé que no sirve de nada decirlo ,
sino un cambio de
actitud

que no me nace
porque tal vez morí
hace mucho tiempo

y aunque me resista y piense
que aún respiro
y siento

mi alma no me acompaña
en mi caminar.

Es como si estuviera
dormida ...
o muerta...


U en Coma Profundo.


ya no puedo más


Ya no puedo máscon mi vida,
estoy cansada
de luchar.

viernes, 31 de marzo de 2017

isla


Vivo en una isla
que es como vivir
dentro de un témpano
de hielo

de la que jamás creo
que saldré.

A veces imagino
sumergirme
dentro del océano
que me rodea,

ser pez y escapar
de aquí,

rodeada de escamas,
no volver a pisar
la superficie

de la tierra,
y si tengo

que morir,
engullida
por alguna criatura
extraña abismal,

al menos
que no sea de hielo
mi estúpida muerte.


Feliz Finde.

estrés


Debido al estrés
llevo un tiempo

que lo veo
todo de color marrón.

Necesito pararme.
Buen finde.

jueves, 30 de marzo de 2017

Sin título


Heridas en el silencio
las palabras
se clavan como
cuchillos en el alma.

Cansadas las ansias
de desear felicidad
se me mueren las ganas de vivir

mientras rebosan
las dudas que mi corazón
guarda en lo más oscuro
de su desazòn

y su piel
se va partiendo

quedando
una nada
excéptica que no
tiene ganas ya
siquiera de caminar.


miércoles, 29 de marzo de 2017

piedrecita de arena


Así me siento
ante las cosas

que no entiendo
piedrecita sin cerebro

y sin entendimiento ,
ante un mundo
que no logro
entender.

Mejor no entender
por què un dìa
llueve y otro sale el sol.

Mejor salir con paraguas
si una nube amenaza tormenta.

Mejor quedarse en casa
si el hombre del tiempo
dice que hará
calor o un frìo aterrador.

Y volverse camino
para no pensar
demasiado

y saber que la
naturaleza humana
siempre será una sorpresa
por descubrir.

Buen miércoles.

martes, 28 de marzo de 2017

espinas


Existe un camino
de espinas perdido
del tiempo

que cada corazón
atraviesa en soledad.

Existe una luz de
esperanza perdida
en cada embeleso

en el cual el
alma vuela
hacia ningún lugar.

Detrás de cada cristal
semiopaco
existe una mirada
triste sin demasiadas
ganas de hablar.


domingo, 26 de marzo de 2017

miedo


Tengo miedo
de las tinieblas
que me esperan
escondidas.

Si pudiera huiría
pero no es posible,
he de enfrentarme
a ellas y mirarles a la cara.

A ver si pasan de largo
y ... no se fijan en mi.

Besos.




gordita amapolita


Gordita Amapolita:

Ya no comas
más chololate ni pasteles
ni palabras bonitas.

Intenta comerte
el mundo

y no hablar mucho,
y una vez que estés totalmente
redonda como un balón

entonces intenta
rodar desde la montaña
màs alta que veas

a ver qué pasa.

viernes, 24 de marzo de 2017

hilos


Se van rompiendo
los hilos
que me unen
al mundo .

Lo único malo
de ellos es que ya
siquiera tengo
un mundo propio
en el cual vivir.


Eso significa
que me difuminaré
y dejaré de existir
o si aún
permanece en mi
el valor de no irme

es posible
que las tinieblas
me consuman ,
me coman
y adios...

Ojalá sea algo
pasajero
y vuelva la luz interior
ahora tan oculta.

colores


Se apagan
los colores
de mi alma.

se ha ido


Se ha ido
la poesía
de mi vida.

Y lo tengo
que aceptar.

Creo que ya
no queda nada poético
en mi
y tal vez no sea nada malo
y por fin pueda ser
normal.


pasado y presente


Sigo regular, estoy cansada ya.
Y creo que nadie puede ayudarme
Y si de casualidad alguien pudiera ayudarme
seguro que soy invisible .


Quisiera ser visible,
pero este es mi destino,

mi estúpido destino
de flor azul

que desaparecerá
del mundo.

dudas razonables


En muchos momentos
de mi vida tuve

" dudas razonables " acerca
de la bondad del prójimo
en muchas de sus acciones,

algunas de ellas en relación
directa con mi persona.

Son tantas que no las relataré todas.

En principio
"pensaba bien "

y al final el
tiempo daba la
razòn a mi pensar
en la otra direción.

Me resulta doloroso
hablar de ello,

y no se siquiera si podré.

En temas laborales
algunas personas
haciéndose pasar por amigas
me han puesto zancadillas.

Esto es algo
que debería ya de olvidar
puesto que forma
parte del pasado.

Así que dejaré
El Pasado en Paz.

E intentaré
visualizar un futuro
bonito para mi exista o no.

Besos.
Buen finde.

jueves, 23 de marzo de 2017

a veces


A veces no me sale
escribir

aunque lo intente,
deben de haberseme
dormido

las musas

mientras se aleja
la poesía de mi.

miércoles, 22 de marzo de 2017

mujer pez


mujer-pez :

No sé por què
dejaste la tierra
y te convertiste
en mujer pez.

Ya no entenderàs
jamàs nada
del mundo

de los humanos,
y harás naufragar barcos

y ya el aire no
volverà a darte vida
por culpa de conocer
todo los secretos del mar.



( imagen de la red)



dificil


Se me està haciendo
dificil salir de la " depresión "
en la que creo

que estoy entrando.

Estoy muy cansada ya.
Un día de estos desaparezco
del mundo.

martes, 21 de marzo de 2017

lunes, 20 de marzo de 2017

sin título


Se me van
quemando los sueños

y de ese arder
siquiera ya
sale luz
de la vida
que en su momento brotó.

Ahora he de recuperar
la vida que aún
me quede

ya sin sueños
y tal vez sin emoción

porque puede
que mi vivir
ya se haya agotado

en mi
Cementerio Gris.

primavera


A esta primavera
le pediría

que no me
maltrate mucho
el corazòn
y el ánimo.

Para que
por lo menos
pueda encarar
el verano
con buen
pie.

domingo, 19 de marzo de 2017

Microrelato


Juliàn se olvidó
por fin

de Agustina.

Ahora sólamente
le queda
olvidarse de su
propia vida

y también
de que ahora vive
en la ruína.

Imagino
que cuando deje
este mundo
ya no le preocupará
ni lo que debe
al banco

ni tampoco
su deteriorada salud.




algunas veces



Algunas
veces

dentro de mis silencios
vuelve mi sentir

se despereza
y hecha a caminar
un rato.

viernes, 17 de marzo de 2017

rehabilitación


Sigo con la rehabilitaciòn
del hombro.

Voy mejorcilla
aunque despacio.

Quisiera estar
recuperada
pronto.

jueves, 16 de marzo de 2017

pesadillas


Pesadillas estando
despierta.

Intento cerrar
los ojos
para no pensar.

Es imposible.



vida moderna


No sé si me he adaptado
bien

a los avances tecnológicos
de la vida
moderna.

Se supone
que todos los avances
tecnológicos
es para hacernos
la vida más
fácil y cómoda.

Y quiera o no
tengo que adaptarme

pero a veces
me cuesta y se me hace dificil.







miércoles, 15 de marzo de 2017

sentimientos muertos

1

Sentimientos muertos
caídos como hojas

de otoño
tapan la tierra

donde creció
mi pobre alma,

y en ese espacio
donde ya no hay aire
casi para respirar

crecerán gusanos
felices.



2

Inviernos muertos
ahogados
con el aire
de tu respiración
de hielo,

viento caprichoso, traerán
primaveras consentidas de color

mientras te duermes
en un aroma de jazmín

y el sol
despierta tus sueños de ser
nieve

otra vez.



3

No me gustó
que tu Noche
despertara todas mis estrellas
y ahora con insomnio
pululen por el universo
con cara de querer
dormir.








martes, 14 de marzo de 2017

huracàn


El viento
destructivo

de mi pensar
ha destruido familias enteras
de pensamientos
y con ellos sentimientos positivos.

Un trocito de
luz ténue en mi
alma espero que calme
esta masacre.

Ha sido

brutal.


Besos.








tal vez


Tal vez la vida
ya se me haya ido

porque sólo
me aparecen

recuerdos.

Algunos de alegría y
felicidad,

muchos de ilusión ,
sí, eso que ya no
existe en mi vida.

Tal vez sea
estoy que estoy viviendo
ya ... la muerte.

Yacer olvidada
en un rincón

decapitados
todos los futuros,

sin más presentes
que algún
recuerdo borroso
que también morirá.



Desánimo.


Sigo desanimada
en muchos aspectos de mi vida.

Es como si todo
lo que más o menos me rodea
careciera de interés.

No sé si es que sigo triste,
o que ya no hay ilusiones
en mi vida

o tal vez haya dejado
de amar la vida
con la pasión que antes
u en alguna ocasión
llegué a albergar.

A veces quisiera dejar
de existir
y por fin descansar
de mi dolor interno
y mi deseperación
Y frecuentes caídas
de cualquier tipo
de esperanza vital.


lunes, 13 de marzo de 2017

puñal


Un lunes sin poemas .

Sólo la tristeza
Y la misma
Nube Gris

sobre mi cabeza,
amenazando lluvias
de ausencias

y tormentas
de melancolías

que se me clavaràn
en el alma
igual que un
puñal.


domingo, 12 de marzo de 2017

sin título


Domingo de nublados
tristezas y melancolías.

Vuelve el
frío.

El cielo
se tiñe de gris.

Se supone
que hay una mariposa
escondida en cualquier
rincón,

con sueño
sólo quiere dormir
y no levanta
sus alas.

Se volvieron
viento
dentro de un otoño
ausente ya.

sábado, 11 de marzo de 2017

luna


Ayer una luna
redonda y magestuosa
brillaba bajo
un cielo
azul
antes que cayera el atardecer.

Hoy pasadas
las doce del medio día
se abre una noche
en mi vida.

Y busco sólo
una estúpida estrella
en la que posar
mi mirada

que ya murió.

Debe ser que el viento
me juega la mala
pasada de enviarme
juguetonas nubes

que únicamente
se encargan

de hacerme ver
que si existen las estrellas
estàn tan lejos

que casi siquiera
es ilusión
poder sentirlas
cerca de mi corazòn.



primavera


Sólo espero que
brote por fin
en mi

esa primavera
que ya veo fuera.

Me va a costar
sacar todo mi
color.



viernes, 10 de marzo de 2017

no remonto


No remonto
mi ànimo.

Quisiera poder
parar mi pensamiento
para no pensar en nada.

Ya que no soy capaz
de transformar mi pensamiento
negro en positivo.

Pero lo intentaré.
Feliz finde.

jueves, 9 de marzo de 2017

cuesta arriba


Se me hace cuesta arriba
mi vida por diversas circunstancias
que siquiera tengo ganas y energías
para relatar aquí.


Y estoy cansada más o menos
de aceptar siempre todo
porque mi opinión
tal vez no sea importante, no lo sè.

Y al final son siempre
las circunstancias externas
las que mandan.

Y he llegado a estar muy mal ,
casi al borde del suicidio
por no llegar a verle "salida"
a mi vida.

En algunas ocasiones he llegado
a estar " tal mal " que siquiera tenía
energías para poder llegar a esa " liberación" .

Y por favor que no me metan el rollo
de las pastillas " supuestas de la felicidad"
que lo único que han hecho ha sido
empeorar mi situación
y todos mis síntomas.

No sé si es que no dí
con los profesionales adecuados
O que mi hipersensibildad a los fármacos
hacen muy dificil que me vuelva a prestar
a su yatrogenia u intoxicación.

Estoy cansada y es verdad que
necesito ayuda.

Si creyera en Dios
u en algún idealismo superior
me sería todo màs fácil.

Pero por ahora sólamente
creo en el egoísmo humano y ojalá empiece a aflorar este en mi , al menos para tratar
de sobrevivir y desterrar totalmente
la idea esa del suicidio.


miércoles, 8 de marzo de 2017

camelia


Ver los brotes
de la camelia

me ha elevado
el espíritu
con sus pequeñas
notas de color.

Ojalá me regale
flores después
de varios años.

A ver si noto
la presencia
de la primavera.

Besos.

Pesimismo


Otra vez el pesimismo se ha colado en mi.
Intentaré echarle.



martes, 7 de marzo de 2017

dibujar


Me gustaría
volver a poder dibujar.

Si lo consiguiese
significaría
que podría volver
a estar viva
otra vez.

Pero tengo mis
dudas y tengo
mis miedos.

Y el hielo dormido
en mi corazón
tal vez se despierte

y me vuelva
a dejar tumbada
en mi ataúd
frente

a la cariñosa
muerte.


lunes, 6 de marzo de 2017

domingo, 5 de marzo de 2017

brisa helada


Hay una brisa
helada

que apaga los
veranos
de mi corazón

y enciende
primaveras de desprecio
por un invierno

soleado
que grita perdón.




tinieblas


Atravieso las tinieblas
por enésima vez.

Tal vez jamás
salí de ellas.

Hoy verdaderamente
si pudiera
desaparecería del mundo.

Estoy cansada de tanta
oscuridad.

Pero no puedo seguir
así y tengo
que pensar en positivo
cueste lo que me cueste.


sábado, 4 de marzo de 2017

más lluvia- 2


El invierno
no termina de irse
por aquí.

Es verdad que hace falta
el agua
tras tanta sequía.

Poco a poco me iré poniendo
al día y devolveré
visitas.

Un saludo pasado
por agua.




más lluvia


Sigue en pie mi
melancolía.

No hay demasiadas noticias
de alegría
en mi vivir

no obstante imagino
que esto podría
ser pasajero

igual que esta
lluvia.

Besos.


viernes, 3 de marzo de 2017

prioridades


Luis estaba muy
contento.

Entre sus prioridades
estaba dejar el suelo,

dejarlo atrás.

Vió cumplidos
sus sueños
cuando le crecieron
alas blancas

y empezó
a ver a los humanos
de lejos,

jamás pensó
que el cielo
pudiera estar
tan cerca.

Se posó en
una nube
y dejó caer una sonrisa
hacia la lejana
tierra.











almendros


Yo no florezco, florecen los
almendros.

Florece la vida fuera de mi,
pero en mí únicamente
florece el desánimo
y la tristeza por ratos.

Y si bien es verdad
que consigo olvidarla
vuelve con màs fuerza.

Y ahí sigo yo ,
luchando creo que a veces
para absolutamente nada
o casi nada.

A veces pienso que estaría
bien que alguien
me segara la vida
del todo y desaparecer.

Pero no.
Tengo que estar aquí
luchando inúltilmente
contra las distintas dificultades
que imagino
que podrían aún
ser peores,
por lo cual es tonto
quejarse.

No se si quedaré
bien del hombro.

No se si superaré
las demás dificultades de la vida.

Espero que sí.
Ojalá triunfe la esperanza
frente a la desilusiòn.


Besos.






jueves, 2 de marzo de 2017

el duendecillo


En el Bosque Gris
el duendecillo valiente

al amanecer
sale de su encondrijo

en busca de la
sonrisa
de setas simpáticas.

miércoles, 1 de marzo de 2017

duerme


Duerme la melancolía
en mis manos,

y entre mis dedos
se esconde un poema
que jamás escribiré.





martes, 28 de febrero de 2017

el tiempo


El tiempo va dejando
posos en la vida,

de todo lo aprendido,
de los errores también

de tantos fracasos.

Al final queda
esa experiencia y
la sensación

de saber que seguiremos
equivocandonos,
y acumulando más errores y fracasos

delante de tantos sueños muertos.

Tal vez deba de dejar de soñar
y empezar a vivir.

Tal vez deba de dejar
de creer que es posible
tener ilusiones
que no mueran.

Besos.





lunes, 27 de febrero de 2017

dudas


No sé si estoy muerta
y en mi aburrida tumba
sólo me sonríen
algún gusano
flaco

entre varios de mis huesos.

Será que estoy triste otra vez,
fuera del mundo
y como siempre
lejos de la luz.

Un día de estos , cuando ya no queden
huesos que roer

cogeré a mi espìritu
de la mano
me saldré de la tumba
y me iré
a vivir a la luna

donde sí me sonreían tus ojos
en vez de tener
que mirar todo el día
este cementerio
de tristezas.



domingo, 26 de febrero de 2017

senderismo


De las pocas cosas
que me quedan

en la vida
de todo lo que me
gustaba hacer antes
que aún disfruto.

Hoy ha salido
un día bueno
y me ha resultado
agradable poder
volver a caminar
sintiendo
la tierra bajo
los pies
en vez de el asfalto
y ver un paisaje de árboles
en vez de más cemento.

sábado, 25 de febrero de 2017

algún día


Algún día
una a una se apagarán
todas las estrellas

que estando dormidas
se olvidaron
de lucir
dentro
de mi corazón.

viernes, 24 de febrero de 2017

trocitos de felicidad


Trocitos de felicidad
intentan abrirse
paso en mi vida.

Les cuesta.
Son como gotas
que resbalan
por el cristal
de un vehículo
grande en un
tunel de lavado.

Así mi alma
intenta olvidar

el dolor
y a veces lo consigue

esa pequeña
analgesia fugaz.

Besos.

jueves, 23 de febrero de 2017

barro



Ha llovido
barro,

polvo en suspensión
arena de desierto

que trajo
el viento.


Todo : coches, suelo,
...
està cubierto
de un polvo rojo

como la arcilla
que produce
una extraña sensación.

Como de estar
en otro lugar,

como de que algo
extraño pasa
en el clima,

en el aire
en la atmósfera.



tristeza


Cae la tristeza
sobre mi gota a gota

dejando mi
alma
sin vida.

Estoy cansada de luchar.

Y , a veces me planteo
la utilidad de escribirlo
aquí.

En mi vida
cada vez hay menos luz.


martes, 21 de febrero de 2017

días difíciles


Cuesta mucho trabajo
encarar los días difìciles.

Lo único es que no hay
más remedio
si de casualidad ves
que sobrevives
extrañamente a ellos,
y no mueres en el
intento.

domingo, 19 de febrero de 2017

gotas


Tal vez llueva
y
la poca lluvia
que caiga

destierre
de mi corazón
melancolìas.

cine


Ayer fui
al cine un rato.

Estuvo entretenida
la película
de fantasía y leyenda.

Besos y buen domingo.

viernes, 17 de febrero de 2017

se me hace muy duro


Se me haya muy duro
ya , vivir sin luz
y habitar esta oscuridad
constante
de la que sólo parece
que saldré a través
de las puertas
de la muerte.

Pero la muerte tarda
, tal vez deba
ir a buscarla ya
y alejarme por fin
de la vida que llevo
llena de dolor.

Sè conscientemente
que el dolor en necesario
y enseña " cosas "
pero a veces creo
que el que creció
en mi es más de lo humanamente
soportable.

Estoy cansada , de verdad,
de luchar y luchar
y sólo encontrar barro.

Estoy cansada de buscar soluciones a lo que no las tiene.










jueves, 16 de febrero de 2017

tristeza


Vuelve la tristeza
enturbiando

ilusiones,
deshaciendo
lo que queda de mis
sueños rotos.

miércoles, 15 de febrero de 2017

trocitos de luz


Trocitos de luz
perdidos en
la senda de mi memoria

iluminan la vida
de mis sueños.






tiempo


Hace mucho tiempo
que la tristeza

vive
dentro de mi.

No sé qué encontró
ahí para quedarse.

No sé qué abrigo
encuentra
en mi corazòn.



martes, 14 de febrero de 2017

aceptación


Aceptar lo efímero
de la vida

es aceptar
la

muerte

antes de que ésta nazca
y mirarla de frente

cuando ésta te mira
fijamente a los ojos

sentenciando
tu destino.



San Valentín


Feliz día de San Valentín
Corazoncitos

Alados.

Besos.

Que vuestras alas
os lleven lejos.






lunes, 13 de febrero de 2017

atrapada


Sigo atrapada
por la melancolía.

Ahora se que nunca
saldré del hoyo

éste que
me tragará.



mi ànimo


Sigo con mi
ánimo regular.

A veces sin demasiadas
ganas de escribir.

Besos.

sábado, 11 de febrero de 2017

pozo


Salir del pozo,
retomar la vida

me va a costar
volver a vivir

siquiera sé
si tengo
aliento

y no soy un zombi
o una alienígena desubicada.

nieve


Que derrite
esperanzas
de ser feliz.

viernes, 10 de febrero de 2017

Seguir

Voy a intentar seguir
con mi oscura
oscuridad.

Y ya daré con algún
Muro.

jueves, 9 de febrero de 2017

su alma


El hielo
de su alma

derrite tempestades
de indiferencia.

sin título


Debajo de todas
las ilusiones

rotas
y
caminos desiertos

no se lo que hay.

Tal vez no haya
nada

y un viento
desorientado
no sepa adónde ir.

Besos.






miércoles, 8 de febrero de 2017

pesimismo


Quiero romper
con mi pesimismo.

Como sea,
por pura
supervivencia
porque sino
me va terminar hundiendo
al pozo sin retorno
donde no quiero ir.

martes, 7 de febrero de 2017

introversión


No se si es el cierto aislamiento
social relativo
en el cual vivo sometida
por diversas circunstancias
personales

o una cierta desconfianza
que me invade

motivada a su vez
por experiencias desagradables de mi pasado
tras " confiar abiertamente"
en todo o casi todo
Lo que me rodeaba: instituciones,
personas y grupos de personas,
empresas y quizás
esa confianza ciega
en un sistema en el cual
o del cual ya no creo nada
o me creo nada.

Confiaba demasiado en todo :
amistades que al final resultó
que no lo eran,

y de las demás
"cosas" en las cuales confiaba
casi prefiero no hablar.

Sólo veo una cosa buena, o medianamente buena
de todo esto : si una deja de confiar
también te dejas de decepcionar

irremediablemente en
la propia vida,

sí, triste pero alegre
porque al perder
las espectativas

caes en el vacío
de no esperar nada de nadie

y quizás comience
a aterrizar

en mi infranqueable mundo,
del que tal vez jamás
debí de salir,
no sé.













sin título


Murió degollado
por su propia
realidad

ésa que creía
a pues juntillas
y era la única razòn
de su existir.



cansancio


Hay un cansancio
de vivir

que no tiene razón de ser,
seguir , seguir y seguir
porque està el camino
claro y no hay más
opciones que seguir.


lunes, 6 de febrero de 2017

domingo, 5 de febrero de 2017

pasillo


Atravieso un pasillo
oscuro

la luz huyó hacia
otras personas

y sólo quedamos
la oscuridsd y yo.



sábado, 4 de febrero de 2017

paisaje 2


Cerró los ojos
y escuchó
el revoloteo

de unas alas minúsculas
que con alegría
buscaban algo

del colorido
escondido
en sus cabellos
negros.






cenizas


Abrazarà la
vida

lo poco que queda de mi
con tus cenizas

al viento
volando hacia mi corazón.


viernes, 3 de febrero de 2017

paisaje


Se fué de allí
arropada en sus sueños

con el secreto
deseo
de no volver jamás.


Y se llevó consigo
sólo lo necesario
casi sin equipaje ,

su alma
nada más.




Pepito Grillo


En el bar de Pepe
las camareras

llevan antifad
y gafas de sol

porque sus miradas
"matan "

y el "probe"
de Pepe no se puede
permitir
perder más clientes...

está a punto
de cerrar el negocio.

jueves, 2 de febrero de 2017

frío


Vuelve el frío
a mi vida
y presiento
que tendré

que vivir
en ese desamparo
lo que me quede e ella
que espero
que sea poco.


Bajón


No quiero seguir
con vida.

Sé que sobro
en el mundo
y no tiene razón
de ser mi
absurdo existir.

lluvia de febrero


La lluvia de febrero
està borrando
mi pasado de dolor.

Tal vez sea capaz
de borrar mis sentimientos
negros.

Tal vez anegue
del todo mi corazón
y en esa muerte
y ese vivir sin aire
encuentre
su libertad en otra
vida

lejos de mis
pétalos azzules

lejos de lo
que dejó
de existir.

miércoles, 1 de febrero de 2017

deseos


Me gustaría no sentir
nada por nadie

y sólamente tener
sentimientos bellos
por mi misma.

Sentir amor por mí
misma ( que sinceramente
creo que es lo que realmente
me haría feliz).

Pero los sentimientos
es algo que por ahora
no puedo razonar.

Y al final lo único
que consigo es odiarme y odiarme
porque no veo nada bueno en mi

y casi sería capaz de
matarme por ello.

Porque al final
parece que la felicidad sólo
la da el amor propio,

porque por ahora
no es que los demàs
no me quieran o no me tengan un
cariño sincero

sino que veo
que la única persona
que por ahora
creo que podría hacerme sentir
bien sería sólo
yo misma si fuera capaz
de hacerme llegar
algo de amor
que siento
que no tengo en
absoluto
por ahora en mi.

O al menos ya que no soy
nada correspondida por
mi misma

conseguir olvidarme
de mi misma alguna vez

Y claro, eso sólo ocurre
cuando siento amor por cosas
ajenas supuestamente a mi persona:

cosas , realidades,
percepciones.

Ya sea una
puesta de sol
el mar o el cariño
por la gente
que aprecio.

Pero necesito
olvidarme de mi
sino voy a enfermar.

Besos.


















mañanita de niebla


Cuesta levantarse
de los baches.

Pero hoy lo intenté
caminando
entre naranjos
y olivos

debajo de un cielo
azul
sin nubes
que me regalaba
todo su
sol.



martes, 31 de enero de 2017

Sin título


Helado,
congelado hielo

de la peor
de mis noches
donde las mentiras
duermen arropadas
por sensatas excusas

mientras la luz
huyó definitivamente de mi vida.


lunes, 30 de enero de 2017

desierto


Hay un cruce
de caminos

en el desierto
de mi vida

cuyos caminos
no conducen
a ningún lado.

sábado, 28 de enero de 2017

grietas


Grietas
invaden los cimientos

de crepúsculos
aún no
nacidos.

fuera del mundo


Vivo fuera
del mundo.

Hace siglos
que ya no le
pertenezo.

No se si
pertenezo más
al aire
que al propio
mundo que
siquiera
comprendo

y como air