viernes, 29 de diciembre de 2017

terapia


Congoja , emociones
rotas que van y vienen

entre el ajetreo
de los días
y mi propio estrés personal.

jueves, 28 de diciembre de 2017

Un año más.


Posiblemente
esté unos días fuera,cuando
me termine de recuperar

y no sé si podré escribir o no.

Feliz entrada de Año Nuevo.

Besos.

miércoles, 27 de diciembre de 2017

nostalgia


Desapareciste entre
las nieblas de mi vida

para sumergirte
dentro de tus propios
intereses e inquietudes.

Ahora que ya no estás,
te veo y te siento,
como si no te hubieras ido.



virus

Parece que tengo
virus respiratorio ,

Así que no estoy en condiciones
de escribir mucho.

Besos.
Pasad lo mejor posible estos días.

martes, 26 de diciembre de 2017

agujas de hielo


El frío empapa
el alma hasta
dejarla seca y quebradiza ,

el corazón desangrado
empieza a pensar
que el mundo
es un desierto de hielo

donde fabricar un iglú.




sigo triste


Y no hay nada que me cure
esta tristeza, tal vez la muerte

cuando por fin llegue
y libere a los demás de mi presencia.

lunes, 25 de diciembre de 2017

inocencia.




Se ve que este año
me he portado muy mal ,

y Papá Noel
se ha olvidado
de mi.

Pero no pierdo
la esperanza
de que en algún
rincón de mi corazón

crezca algún día
o encuentre
un poco de luz.

Besos.




viernes, 22 de diciembre de 2017

gris


No estoy en mi mejor
momento anímico
como las fechas obligarían.

A unos les habrá
tocado la lotería
y estarán celebrándolo
con champán,

otros seguirán igual ,
tal vez pidiendo por las calles ,
o tal vez en vez de una vida negra
tengan una simple vida gris.

Mientras tanto
algunas calles céntricas se
llenarán de luces de colores

y en otras más apartadas
algunos intentarán
dormir en albergues sociales
o bajo algún cartón
a la intemperie.

Algunos corazones reíran
de felicidad y alegría
otros llorarán lágrimas amargas.

Os deseo lo mejor
que pueda deparar la vida.

Un abrazo.


miércoles, 20 de diciembre de 2017

una luna flaca


Una luna flaca
me observa

en silencio
cuando paseo
entre los árboles

en la noche
helada.


regalo



Días que tenemos la sensibilidad
a flor de piel.

Así que aunque no tenga dineros
quieros dejaros buenos deseos
para que brote el corazón
alegre y feliz por encima
de cualquier tristeza.

Besos.

Amapola Azzul.

martes, 19 de diciembre de 2017

fechas festivas


Me encuentro
algo bloaqueada,

fuera del lugar,
fuera del ánimo
que tendría
que tener.

Con pocas ganas de
aglomeraciones
y reuniones masivas
o multitudinarias.





lunes, 18 de diciembre de 2017

oscuridad


Cada vez hace
más frío

en mi alma,

cada vez
el viento
se divierte más
jugando con mi corazón roto.



sábado, 16 de diciembre de 2017

sin título


Olvidada del mundo
me apetecería
cerrar los ojos
y no abrirlos más.

Quizás no hay
nada bonito
en mi vida
con lo que construir
un mínimo
de ilusión.

Siquiera recuerdos.
Todo es tristeza
desolación
y dolor.

Estoy cansada de
vivir así.


invierno.


Tal vez consiga
enamorarme de este invierno

que se intuye tan gris.

No lo sé ,
hasta que no se presente
no podré verle.

El otoño medio
me volvió loca y languieciò
con su transformación primaveral.

Y ahora con el frío
se me encogen los pensamientos

y sin florecer
me los guardo.




viernes, 15 de diciembre de 2017

gotas


Me terminará
sangrando el corazón

si no cierro
todas mis heridas.

Pero sigo igual que ayer
con ganas sólo
de cerrar los ojos.

🍷

Buscaré una flor bonita,
e intentaré ponerla aquí.



jueves, 14 de diciembre de 2017

noche


Cansa la larga
noche

en la que vivo
sumergida.


Debería verle su
cara bonita,

debería amar su
silencio

y en él
cerrar los ojos

aunque sea imaginándome
alguna estrella

dentro del universo
estrellado

en el que todo
gira a una
velocidad
vertiginosa.




patadas

La vida sigue
dándome patadas

voy a intentar
ser fuerte
y
resistir.


Besos.

miércoles, 13 de diciembre de 2017

martes, 12 de diciembre de 2017

otoño


Montañas de hojas
muertas

pudriéndose al sol.

dolor


Mi corazón
dolido ya no aguanta más.

Cada vez más dolor.
De manera que a veces
la única solución
( que veo o únicamente me resulta visible)
de evitar ese sufrimiento

es la puerta a

la muerte.

lunes, 11 de diciembre de 2017

lluvia


La esperada lluvia
va limpiando el aire

y mojando una
tierra seca

donde las olvidadas
raíces de los árboles
respiran un poco
de tranquilidad.




domingo, 10 de diciembre de 2017

invierno tranquilo


Por fin esta semana
el otoño

desnudó las copas
de los árboles

un poco.


Ahora sus raíces
durmientes se echarán
una siesta.


sábado, 9 de diciembre de 2017

mis tristezas


Sigo triste,
a pesar dd todo.

De mis esfuerzos
por socializarme
y estar en el mundo.

Y a veces , lo único
que encuentro,
de estos desencuentros
o reencuentros

son mis ganas definitivas
de irme de él.

viernes, 8 de diciembre de 2017

pesadillas

Vuelven mis pesadillas
junto con todos
los monstruos
que acarrea mi noche interior.

Y me agoto
en ese mar de olas perdidas
de desorden

sin nada bonito
que sentir

sin nada bueno
que intuir

y que separe mi
mundo del mundo
exterior

al que a veces creo
que no tengo nada
que aportar

al igual que él
o eso que yo llamo mundo
exterior
a veces tal vez y en esos momentos
no tenga nada que aportarme
nada a mi

igual que si fuésemos
dos seres irreconciliables

destinados a una divergencia
atroz

o en el mejor de los
casos a un paralelismo

cuyos centros puede
puede que no se lleguen
jamás a tocar.




jueves, 7 de diciembre de 2017

solitario viento


Solitario viento
que atraviesa desiertos

sin desfallecer
llévame contigo
para no volver a echar raíces

y alguna vez estar cerca
del cielo como flor deshojada y rota.

aire del sur


Aire del sur
ensimismado en su sentir

no tiene frío
a pesar de las heladas,

siempre saluda al sol
con alegría

para darle gusto
a su propia vida

propio vivir.



miércoles, 6 de diciembre de 2017

triste piedra


Triste piedra
aplastada por tormentas y lluvias.

En medio de un camino
abandonado

no se queja
de que el sol de vez en cuando
la acaricie alguna vez.

Sin flores en el paisaje,
sólo ver pasar nubes,
heladas y vientos
protestones.

martes, 5 de diciembre de 2017

laberinto


En el laberinto
del alma humana

todo cambia,
muros que se mueven,
puertas que se abren y se cierran

en cada amanecer
del corazón

para cerrarse otra vez
en
la noche de los tiempos

donde las oscuridad
domina las horas.

lunes, 4 de diciembre de 2017

escarcha


Esta noche ha debido
helar al raso,

había escarcha que brillaba
al sol
en las hojas muertas
caídas este tardío otoño.

Estaban blancas
llenas de hielo.





domingo, 3 de diciembre de 2017

domingo


Un domingo más
olvidada del mundo.

Un domingo más para no pensar.

Y que la vida continúe
su curso hacia la muerte.

Donde las personas se van alejando de mi
vida a veces por causas que desconozco
otras por que a lo mejor las pilló
un camión o una maceta del cielo...

Así que tras las patadas
de la vida intentaré acercarme a ella
de forma agradable y simpática
a ver si así no me da ninguna puñalada trapera.

Buen domingo .

Besos.

viernes, 1 de diciembre de 2017

jueves, 30 de noviembre de 2017

paisajes


El frío polar
que habita

en los corazones nostálgicos
alimenta a veces

fuego
encendido
dentro de las almas rotas.

miércoles, 29 de noviembre de 2017

muertos


Se me aparecen los muertos.

Los muertos del pasado
que aún veo como si
estuvieran vivos
pero por fin sé que descansan en paz.

Y luego están los muertos del futuro ,
que me pesan antes de morir.

Y no me libro de la compañía
de la muerte,
muertos vivos , muertos muertos.

Y aún me pesa todo lo que aún
estando vivo no murió
en mi y me causa dolor.

Y quisiera sembrar
semillas de esperanza en mi vida,
para mitigar ese dolor
insoportable
que tiene el vivir a veces.


Semillas de amor ,
de afecto y de olvido.

Semillas de perdón ,
semillas de mundos donde pueda ser feliz.

Mundos dentro de mi mundo
pequeño de pétalos
rotos.



problemática


Los problemas de los demás,
más mis propios problemas
sumados a los problemas del mundo

hacen una lista
demasiado larga
donde en mi caso yo sería el número cero

( a la izquierda).

Buena semana.

martes, 28 de noviembre de 2017

hojas muertas


Estoy cansada
de recorrer paisajes
llenos de hojas muertas

amontonadas
esperando a pudrirse.

Cansada de caminar al lado
de árboles muertos,

huecos por dentro
refugio de bichos y telarañas.

Me voy a ir a vivir
a mi primitiva
gruta bajo tierra.

Donde sólo vea la luz
del fuego extraño
que yo encendí,

Aunque me asfixie con
ese humo
en una muerte lenta.

El frío exterior
me está congelando
el corazón.



lunes, 27 de noviembre de 2017

gris


Amaneció el día gris,
me conformo
con que vaya coloreando
a lo largo del día.

Besos.

domingo, 26 de noviembre de 2017

tortura


Vuelven mis viejos fantasmas.

Me encontrarán y me comerán.

Y ya no quedará nada de mi.

Ojalá pudiera ser yo
quien les comiese
y desapareciesen literal
y para siempre de mi vida.


ESTOY CANSADA.

IROS.

aire


Eloísa cierra los ojos,
y sigue viéndolo ahí

en sus sentimientos,
al chico que murió
en aquel accidente absurdo.

Y aún respira ese aire,
ese sentir no muerto.

Ella no sabe ya qué
hacer para matar ese sentir.

Ni si merece la pena
matar a su propio corazón.

Tal vez debiera aceptar
que las cosas son así,

y no entiende por qué
ese sentir sigue aún
vivo en su corazón.



sábado, 25 de noviembre de 2017

rojo


Hay una flor
de hibisco


que se abre
en rojo

bajo un cielo
encapotado
que no se atreve a llover gotas
desde sus lejanas nubes.

Cerca del incipiente
invierno
de este tardío
otoño

que respira gases
de polución de coches
y humos de chimeneas
ardientes

en el lejano hogar
llamado tierra
que habita.

Suelos llenos de
hojas de colores
saludan al ausente viento
mientras mis palabras
caen muertas.


Y suspiro,
queda frío por llegar.

viernes, 24 de noviembre de 2017

seguir a pesar de todo

Porque no merece la pena hundirse.

Si veo que vuelvo a las negruras
o al naufragio
Inminente imagino
que lo dejaré todo.

Pero intento seguir
y continuar con algo de vida

en este oscuro
y perdido blog.





desapareciendo


Todo lo que era importante
en mi vida,

va desapareciendo de ella.

Con lo cual poco a poco
no va quedando prácticamente nada...

Se me agotan los
motivos para querer

seguir viviendo.

¿ qué puedo hacer?

No lo se.
Intentaré recuperarme.

jueves, 23 de noviembre de 2017

Varios



1.Cementerio.

Horas muertas
que sepultan días
y minutos.

Horas donde
se instaura la niebla.

Y sólo pasean tristes
espectros sin apenas nada que decir.



2 Felicidad.

Si pudiera emborracharme
con algo ,
alguna sustancia o bebida
me bebería de un trago
o a sorbos

cachitos de felicidad
para poder recordar
en momentos malos

el sentido,
uno de ellos del vivir.

Luego volvería a poema
anterior ,

charlaría con los espectros,
espectros tristes,

o tristes espectros
y les diría que en la
muerte no se está
tan mal.

Les invitaría a vinos.
y luego desde el séptimo

cielo enviaría
nubes de vida

a la desolada tierra.
















miércoles, 22 de noviembre de 2017

espacios muertos


Echo de menos algunos
de mis hobbis.

Echo de menos
cuando dibujaba con lápices
de colores y eso
me relajaba
como si colorease mi alma.

Echo de menos mis clases
de pilates.

Echo de menos la energía
que se me fué.

A pesar de todo intento
y procuro estar lo más
positiva posible

, tal vez,
entre hoyo y hoyo
de mi desánimo

exista un pozo de esperanza.



Tal vez no sea tan dificil
volver a sentir
la vida
detrás de cada respiración.

Tal vez esos pozos negros
que visité y me rodean
me puedan enseñar algo.

Tal vez haya vida
más allá de los pozos
o entre esos pozos.

En la superficie
negra de mi corazón.


martes, 21 de noviembre de 2017

pesadillas


Han vuelto todas mis
pesadillas,

las que creía muertas también
están.

Tengo miedo de volver
a descender
por la cara oscura
de mi ánimo


hacia los abismos
de siempre,

de los que jamás
creo que salí.

extraña vida


Cansada de preocuparme
de cosas que no dependen de mi.

Me rindo.

Que haga conmigo la vida
lo que le de la gana.

Sorpresa tras sorpresa,
decepción tras decepción
me rindo
ante la incertidumbre.

Buena semana.
Espero que esteis bien.



lunes, 20 de noviembre de 2017

aceptación


Tal vez deba de aceptar
las circunstancias
imediatas

de mi entorno y de mi
misma que no puedo cambiar.


No me gustan pero no
puedo cambiarlas.


Sé que eso me irá
pudriendo por dentro
hasta que entre tanto hongo

interior me crezcan setas
y me salgan por los ojos

cada vez que alguien
me mire fíjamente
al alma.


Me pregunto si cuando
por fin este alma deje
al podrido cuerpo
me sentiré más feliz.

No lo sé.

Tal vez debiera únicamente
cuidar mi podrido
cuerpo y olvidarme
del alma,

posiblemente sería
más feliz.


Besos.

domingo, 19 de noviembre de 2017

monstruos



Los monstruos interiores
se crecen en ciertas circunstancias

y , a veces cuesta vencerlos.


Se hacen grandes,
casi invencibles.


Y un día , de repente
desaparecen sin saber por qué.

No sabemos si siguen vivos
en una tercera o segunda dimensión.

No sabemos nada.

Besos.

sábado, 18 de noviembre de 2017

desarraigada


Desarraigada
( hoja, flor u alma)

lejos de lo
que te sujetaba a la vida

andas a la deriva
de donde le de la gana
soltarte el viento

y dejarte muerta caer
junto a hojas de otoño

y escarchosos amaneceres.



viernes, 17 de noviembre de 2017

estrategias de masticación


Estrategias de masticación de realidad :

La realidad se me hace a veces " inmasticable",
pero siempre hay que procurar una actitud mental positiva y a partir de ahí idear estrategias.

Por ejempo leer libros de autoayudas : recomiendo el titulado :" Cómo comer priedras sin arañarse las encías".

En segundo lugar acudir a un psiquiatra de renombre que te ayude a darte cuenta de la maravillosa persona que eres y lo maravilloso que es el mundo, y te recete pastillas con las cuales incluso la propia realidad parezca o " sea" a tus ojos ciegos de pastillas" amable...


Y luego si no es suficiente te abra en canal con el bisturí psicoanalítico y te saque el hígado, y entre los dos cocinaréis la magnífica receta :" hígado de amapola a la sal "

en tu propio horno mental , si no estalló antes en pedazos .



Es que soy muy " negativa" , por esto me cojo un pétalo y lo escondo debajo de la almohada,

así estoy segura de que no me lo robará
El Duedecillo Verde
cuando pase a reírse de mis sueños

desde la seta con ventana
con vistas al resto de pétalos cuchurríos
que adornan mi cabeza de amapola morada.

NO REVELARÉ EL SECRETO
DEL PARADERO DE UN ÚNICO PÉTALO AZZUL.

Que se chinche.



jueves, 16 de noviembre de 2017

imposible


Imposible amar
lo que se desconoce.

Imposible iluminar
bien lo que
brilla con luz propia

y además produce luz.



martes, 14 de noviembre de 2017

busco un lugar


Busco un lugar
donde no tener pesadillas.

Intento pensar
que únicamente son el fracaso
de procesar una realidad
no se si exterior o interior
que no entiendo.

Está siendo una semana dura
para mi.

Voy a intentar
descansar mi mente.

Besos.

Sin título


La anciana
dejó abierta
la ventana
del triste salón

para dejar
entrar al aire de campo,
con un extraño olor
a primavera.

La bola de pelo
de cuatro patas
que sesteaba
se desperezó
sobre la alfombra

quizás su nariz
olfateó nuevos horizontes.

Mientras tanto
antes de la caída del sol
la tarde intuía

su muerte
antes que la alcanzara
la noche
de su invierno.


lunes, 13 de noviembre de 2017

noche


Noche sin estrellas
donde sin luna

ni sol
pierde el brillo
mi alma

adivinando
los monstruos que oculta.

el frío de los tiempos


El frío de los
tiempos

que te va secando
el alma,

dejando atrás
gente

y tambíen mundo
un mundo hueco
que no entiendes

para adentrarte
es unas profundidades

que lejos
de darte libertad

te atrapan.



Presa el alma
de sus pasiones y anhelos

y lejos de cualquier
felicidad

el mundo se vuelve
minúsculo

si no cabe un latido.




domingo, 12 de noviembre de 2017

sueños muertos


Sueños muertos,
desintegrados

sin sombra
porque no tienen ya materia

me hacen reflexionar
sobre la futilidad
de las ilusiones humanas.

sábado, 11 de noviembre de 2017

noche


Me va comiendo la noche
entre la voz

de fondo
de estrellas
que se apagan.

sin título


Infortunio se salió
por la tangente

y fue a aterrizar
en la cabeza
de Pulgosita.

Infortunio
era el piojo más rico
de la zona.

jueves, 9 de noviembre de 2017

mundo


Me gustaría ver
alguna noticia buena.

Pero sólo hay noticias
de cómo triunfa
el dinero sobre el dinero,

se supone
" que es lo normal",

puesto de la de las buenas intenciones
no se come.

Entre los papeles
paradisiacos

y los corruptos
incorruptos

a veces sólo y únicamente me
queda un estúpido e inútil
derecho al pataleo.

Pero bueno, aún
no me he explayao
del tó.

Ya veré como lo hago.

Me retiro y
me vuelvo un rato
a mi insulso mundo azul.

Cogeré salsa rosa,
y teñiré
de verde mi futuro gris.

algo mejor


Después de mis baches
de pensamientos negros.

La mente se me torna
un arma de doble filo
que casi no puedo controlar.

Hoy algo más tranquila.

Buen día .

miércoles, 8 de noviembre de 2017

deshaciéndose


Hojas secas
deshaciéndose

a la intemperie.

Mientras otras
en los árboles
aún no osan caer

tal vez
por la pereza del viento
o testarudez
del sonriénte sol.

martes, 7 de noviembre de 2017

gris


Continúa el gris.
Empiezo el día
con algo de luz.

Y luego aparecen
sombras y nublados.

Y tengo miedo
de profundizar
en las tinieblas.

Pero por ahora
continúa el gris.

Hasta que el color
negro me secuestre
del todo.

Aún no le he dejado.
Eso es verdad,
dificil predecir el futuro.

lunes, 6 de noviembre de 2017

tristezas


Vuelven mis tristezas,
a pesar del sol
en el cielo.

Me gustaría irme
del mundo

y fabricar un mundo
propio donde poder vivir feliz.

Tal vez necesite volverme loca
y en esa locura
encontrar un lugar
secreto de paz.

domingo, 5 de noviembre de 2017

tardío otoño


Ha llegado el otoño
con sus fríos
y lluvias.

Tardío otoño,
con sabor a primavera rota
y árboles despistados

con hojas perezosas
de caer al suelo...

pero ya a fuerza
de frío y menos horas de luz

ese manto de hojas
empieza a hacerse amplio
entre las arboledas

para llenar suelos
de ocres y dorados

suelos, cielos
entre ramas cada vez más desnudas

mientras todos
soñamos con el extraño
espectáculo de ver

nevar.


El caer lento de nieve
que lo llene todo de blanco.





sábado, 4 de noviembre de 2017

lluvia de otoño


Esperada , deseada,
prometedora lluvia.

El cielo se queja
llorar y grita

luego lanza sus relámpagos
e ilumina trozos de noches
negras.






viernes, 3 de noviembre de 2017

desánimo


No hay flores
en mi corazón

desangelado
mientras pasea
por el cementerio

saludando
a algún simpático
muertito.



miércoles, 1 de noviembre de 2017

besos congelados


Los besos congelados
entre el mar

y el cielo
se fundieron

en gotas de lluvia
tímidas desordenadas.

martes, 31 de octubre de 2017

bajo el hielo


Bajo el hielo
respirando frío.

La foca no tiene
ganas de conversar.

Mientras mira
algún pececillo
también muerto de frío
nadar.

lunes, 30 de octubre de 2017

penumbra

Sigo mal de ánimos.
No hay demasiado
que contar.

Tengo ratos mejores y peores.

manadas de lobos

En el páramo
los ejemplares más fuertes
de las distintas manadas de lobos

quizás tengan que luchar entre sí
para demostrar quienes son los líderes
con los que luego defender sus distintos territorios.

No se sabe si el cambio clímático
hará más dificil o no la caza

ni si tendrán comida
para sobrevivir este invierno.




sábado, 28 de octubre de 2017

otoño primaveral

Sin lluvias ,
sin apenas frío durante
las horas centrales diurnas.

Sequía,
y mi corazón
intentando recuperarse.

viernes, 27 de octubre de 2017

heridas


Las profundas heridas
de mi alma y mi corazón

tal vez sólo
puedan sanarse con
la llegada de la dulce muerte.

Mi corazón roto
y mi alma destruída

sólo encontrarán
la paz cuando deje
de sentir dolor.

Cada vez está más
cerca.


La Muerte me persigue
y en poco tiempo

me alcanzará
y por fin podré dejar atrás
una vida llema de sufrimientos
y desengaños ,

desesperanzas y desamor.


jueves, 26 de octubre de 2017

remanso


Ha habido una frenada
o desacerelación
en mi camino hacia
la caída libre
al precipicio.

Aún no sé a que es debido,
ni que viento me sostiene.

Ni qué aguas o tierras al
final me tragarán.

sigo mal

Sigo mal y sin esperanzas.
Hoy he vuelto a desplomarme
anímicamente otra vez.

No le veo sentido a vivir.
No le veo sentido a nada,

quizás a la muerte sí
se lo vea.

Se me hace insoportable la vida.
No sé cuánto aguantaré.


martes, 24 de octubre de 2017

No me queda nada en lo que creer.


Ya no me queda nada
en lo que creer.

Si al menos pudiera
creer en mi misma

tal vez me salvaría
de morir ahogada

en un mar de dudas

que me sumerje
más allá

de un destino
que no manejo

llamado muerte.





lunes, 23 de octubre de 2017

igual


Todo está igual
salvo la ausencia
de más momentos de felicidad.

Así que me imagino
en medio de un desierto
seco con la tierra
rota en su raíz

donde no puede
crecer nada

y su único dueño
es el viento
y un sol sin piedad.

Intento disfrazarme
de sombra en este paisaje árido
pero lo único que consigo
es hacerme amiga

del caprichoso viento.




domingo, 22 de octubre de 2017

bicolor


Me cansa la vida.
Y tiendo al gris.

Los azules se diluyen,
los negros son un pozo profundo
donde me ahogo...

y busco el azul
pero sólo encuentro
el gris.




Estoy cansada de mi gris.

Al final sé que terminará
con un fundido
en negro


donde todo se apague
y quede
mi alma

a oscuras
y sin luz,


...


por esto tiendo
al gris


casi en tinieblas
donde apenas
se distingue


ningún
color.




sábado, 21 de octubre de 2017

rosa nueva


A veces entre
todas las rosas
apagadas y secas
por el calor de estos días
aparece una nueva sonriente
que parece desafíar
todos los destinos
de color.





jueves, 19 de octubre de 2017

amapola pocha


Llevo una semana
muy mal,

o quizás dos.

Quisiera pensar
que no necesito
tomarme

ningún antidepresivo,
pero he estado
realmente mal.

Quiero
pensar que voy
a salir de ese hoyo

de verlo
TODO NEGRO
Y NEGRO Y NEGRO

y tal vez pasarlo
a verlo todo
sólamente gris

e incluso con el
tiempo no llegar
a verlo de ningún color

y salirme del presente
y salirme del tiempo

y aterrizar en un
planeta violeta

con nubes azules,
arenas moradas
y mares sonrosados

con olas que hablan
mis cuatro
idiomas sentimentales

y nunca llegan a ningún
acuerdo entre ellas
porque se duermen

flotando entre mareas
de algas verdosas

que pululan amorosas
hasta que se pone
el sol.



miércoles, 18 de octubre de 2017

brumas


Es dificil
salirse del mundo,

hoy me siento
cansada,

de un mundo
que casi no entiendo.

Tal vez entre
en estado de hivernación
mi miedo es
no volver a salir de ese estado,

y caminar hacia el invierno
eterno.







lunes, 16 de octubre de 2017

desolación


Me pregunto
si resurgiré
tras el paisaje

de desolaciòn de mi alma.

O seguirá todo
igual.

Y permaneceré
dormida

ajena a la vida
que crece fuera de mi.


domingo, 15 de octubre de 2017

tiempo


El tiempo
no lo cura todo,

de hecho a veces
empeora ciertas situaciones

sin embargo
sin embargo a veces
uno necesita
tomarse un tiempo
de descanso

para distanciarse
de lo que uno no
entiende.


Besos.

mis tristezas


Mis tristezas
siguen ahí

sin irse
pese a mis esfuerzos.

Estoy cansada
de luchar.

miércoles, 11 de octubre de 2017

jueves, 5 de octubre de 2017

microrelato


El portazo
de Luis retumbó

por toda la sala,
vacía y de personas
pero con algunos muebles viejos
que estorbaban a la presencia
fluída de la luz.

martes, 3 de octubre de 2017

solitaria luna


Solitaria luna,
gracias por iluminar
mis negras noches
algún rato
alguna que otra
vez.

Esa luz me sirve mucho
en el negro
color de mi
alma sin luz.


lunes, 2 de octubre de 2017

cansancio


No me gusta hablar
de política,
puesto que no soy experta
y en realidad estoy hastiada de ella.

Pero ya que cobran
sus sueldos
tal debieran esforzarse
en sus trabajos.

Y no tengo esa sensación
por ahora.
La sensación es que únicamente
piensan en sí mismos
pero tal vez esté
equivocada
y sean muy buenos todos
ganándose el sueldo merecidísimamente.





viernes, 29 de septiembre de 2017

mis noches


Mis noches
en las que la luna
duerme

su otra mitad
no iluminada

tal vez me sirva
para pensar
que eclipsa luz de estrellas

que atentan esperan
que al menos yo pueda dormir alguna vez.

jueves, 28 de septiembre de 2017

realidad

Otra vez me ha vuelto
la ansiedad.

Y vuelvo a pensar
que sobro del mundo.

Yo pensaba que ya estaba
mejor ,pero no,
sólamente tengo ganas
de llorar y de dejar de existir.


miércoles, 27 de septiembre de 2017

domingo, 24 de septiembre de 2017

otoño


A las 20:00h
el sol comienza
a bajar hacia el Horizonte:

redondo , incandescente
coloreando la tarde,
se quiere despedir
del cielo
que lo acoje.

Luego , ...
ya no se ve su forma
y sólamente permanece
su luz.

Poco a poco el
cielo se torna sonrosado
hasta que olvida
que fue su lecho
de alegría

...

entonces la tarde
se torna azul.

sábado, 23 de septiembre de 2017

borrarme entera


Me gustaría
borrar mi mente de
todo lo negativo.



vuelve mi tristeza


Abro un poquito
la tapa de mi atáud
y asomo el alma
levente al mundo

y me saluda la tristeza
como si nunca su hubiera ido
más allá de mi absurda muerte.


jueves, 21 de septiembre de 2017

frío



Este frío emocional
que me envuelve
creo que me llevará
a la tumba.

Sólamente le pido
a Dios por
compasión
que los gusanos
que me hagan compañía
en esa oscuridad

no me traten demasiado mal
o al menos sean mínimamente educados.

Puesto que si no
me plantearé resucitar
con el sólo
propósito
de tener una incineración
" como Dios manda".


Y que mi cuerpo arda y se consuma
para que no haya gusano
en el mundo
que pueda saciar su hambre
con mi sufrido cadaver.



miércoles, 20 de septiembre de 2017

cansancio


Cansancio de la política
y de los políticos.

Cansancio de ver
cómo muchas cosas van a peor.

Más ricos muy ricos
y más pobres más pobres.

Estoy cansada
de tantas cosas
que no tengo siquiera
ganas de nombrarlas.

Ya no puedo más.



martes, 19 de septiembre de 2017

calor


Calor , calor , calor.

Sol,como si el otoño
se hubiera olvidado
casi de empezar a existir.

Y la lluvia
sean sólo
gotas de mi corazón
abandonado.




domingo, 17 de septiembre de 2017

viernes, 15 de septiembre de 2017

vivir


Creo que no sirvo
para vivir en este mundo,

pero me tengo que adaptar a él,
no se si por pura supervivencia
o porque no existe otro.


Mis aterrizajes en la realidad,
a veces sólo me traen tristezas,

Quiero cambiar esto
y mirar al mundo con otro color,

pero es como si estuviera vestida de luto,
y mi corazón fuera
una triste y aburrida piedra

olvidada en el fondo
de un pozo.



jueves, 14 de septiembre de 2017

días luminosos

Días luminosos donde aún
hace calor

y el espíritu
se pierde
hacia la nada
que esconde el
cielo azul.

martes, 12 de septiembre de 2017

sigo triste

Sigo triste.

Ya ni siquiera me reconozco,
en el pasado cuando alguna vez
estuve alegre

y guardaba
alegría en mi alma.

Parece que huyó
de mi alma y de mi corazón.

Pareciera que la tristeza
es mi única compañía.

No sé qué hacer.
Aceptarlo supongo
es mi única opción.







miércoles, 6 de septiembre de 2017

jueves, 31 de agosto de 2017

agotada ...


Me encuentro
agotada
de experiencias
personales estresantes.

Necesito descansar
y desconectar.

No sé si podré
o no pero lo necesito...

miércoles, 30 de agosto de 2017

dimensión del tiempo


Lento y rápido
transcurrir

según grado de estrés
ansiedad o angustias
a veces me separa

de los demás
y no alcanzo
a poder contactar
y a veces siquiera
poder compartir
nada de lo que me ocurre
desde mi remota isla
amapolada.

Besos.

martes, 29 de agosto de 2017

contrastes


Lo absurdo
a veces lo llena
todo

dando a la vida
un sentido
totalmente
irracional.

lunes, 28 de agosto de 2017

apariencia de otoño


Esta apariencia
de otoño calma
mi ànimo

en cuánto a la bajada
del calor corresponde

sin embargo
me abre la puerta a
otras inquietudes.

Y se pasará esta nube
y todo volverá
a ser igual ,

los vacíos,
las mansedumbres
mi inquietud
y mi temida angustia vital.

Y claro, no me puedo colgar
de un árbol y acabar con todo
porque si lo ven imagino
que no me dejarían
terminar
y me encerrarían
en un manicomio
Y la verdad ,estoy loca,
pero no tanto.


Besos.



sábado, 26 de agosto de 2017

sorpresiva vida

Sorpresiva vida:

A veces puede darte
valor,
otras te amasa,
te hace dócil,

te erosiona,
socava tus cimientos,

aniquila tus sueños
y te deja a la imtemperie
de la soledad interior

y en algunas ocasiones
te hacer sonreír.

Sorpresiva vida
que te puede matar
o dar alas
para volar.

Una incógnita.

mis pesadillas

Hoy tuve pesadillas,
a veces tengo pesadillas.

Unas estando despierta,
otras estando dormida.

En las que estoy soñando
quiero despertar

y en las que estoy
despierta
quiero soñar
con lo que sea
pero me es imposible.

Intentaré a
lo largo de la mañana
olvidarlas todas
y ver lo bello de la
realidad,
y sino lo veo al menos
construirlo con mi
corazón.





viernes, 25 de agosto de 2017

veranos largos

Veranos largos,
largos por el cambio
climático
se me hacen insufribles.

Y a mi que no me gusta el
otoño porque
me deprimo más
casi lo deseo.

Besos.

jueves, 24 de agosto de 2017

otro día más

Empecé más o menos
bien el día

luego ha ido
oscurecièndose
a través de la mañana.

Hasta conseguir
nuevamente
que sienta mi alma
y mi corazón
nuevamente destruídos.

Esto, esta sensaciones
y sentimientos
no se cuànto
tiempo más podré
soportarlo

a veces creo
que es superior
a mi fuerzas seguir.



miércoles, 23 de agosto de 2017

en la oscuridad


Me pregunto
si cualquier
ilusión tonta

podría servir
para dar un poco
de alegría
o esperanza
a la vida.

Me pregunto
si se puede vivir de
ilusiones

y aunque todos
sepamos que no,

vivir sin ilusiones
(siquiera las más tontas)
es muy dificil
o quizás imposible
llamarle " vida "
a eso,

y aunque la vida esté
llena de tristezas y desilusiones

es necesario tener
alguna luz
en el alma
aunque sea vida
en medio de la oscuridad,

al final con
quien se vive
más estrechamente
es con el alma,

Y a veces cuesta siquiera ver luz ahí,
sentimiento
y latidos,

o convertirse en un latido
plano donde el alma esté
aplastada y sin alas.


martes, 22 de agosto de 2017

lunes, 21 de agosto de 2017

gravitación


Lunita mía,
te alejas
de la realidad
de la tierra.

No se si asustada,
no sabemos
si buscas algo
en el vacío espacio
más allá de alcanzar
las lejanas estrellas.

No sabemos si huyes
de lo humano.

Te vas...

Poco a poco
te vas.

domingo, 20 de agosto de 2017

domingo triste


Domingo triste
que encadena melancolías

juntando
todas las ausencias
presentes
en mi corazón roto.

sábado, 19 de agosto de 2017

calor


Vuelve el calor
al Sur.

Dando la sensación
que se desertiza,
nos desertizamos.

Secándonos
el corazón y el alma.

Y no vendrán
lluvias que nos vuelvan
a dar Vida.





viernes, 18 de agosto de 2017

días malos


Llevo unos días
malos
sin verle sentido
a la vida,

únicamente sintiendo
un dolor
que se me hacía
insoportable ya.

Ojalá pueda recuperarme
pero no lo sé.

Estoy muy hundida.
Tengo una pequeña esperanza
de que podría recuperarme.

Ojalá no se vuelva
a apagar del todo
esa ténue esperanza.

Sino pues nos veremos
"al otro lado"
suponiendo que haya
algo más y el alma
sea inmortal.


me equivoqué


Sigo muerta.
Me equivoquè.


jueves, 17 de agosto de 2017

resucitar


Cuesta resucitar
después de estar
medio muerta.

En mi caso
creo que no lo conseguí
y sigo medio muerta

o muerta entera tal vez,
lo cual no es demasiado malo,

pués por lo menos
ya no siento tanto dolor.

Quizás la única manera de
poder vivir
en mi caso sea así,

estando medio muerta.

Y tal vez sea lo más
parecido a la felicidad
o supuesta felicidad
que pueda conseguir.

Sentir lo menos
posible y que todo me de igual,
porque mis sentimientos estén muertos

y ya nadie los puede aplastar.

Eliminados
puede ser la cura de todos
mis males.

Vivir sin sentir
ni padecer.

A ver si lo consigo.

Besos.




Cuchillos de Realidad


Todas las mentiras
recibidas en mi alma
y creídas como
verdades se me clavan

igual que cuchillos
y me desangran el corazón.

Ya sólo aspiro
a no creer en nada
quizás en eso esté la felicidad.

Creer en mi misma
es demasiado
esfuerzo ahora.

Sólo quiero
diluirme y desaparecer
y con ello
que desaparezca
todo mi dolor
al dejar de existir.






miércoles, 16 de agosto de 2017

acortándose los días


Se van acortando
los días en esta
segunda quincena
del mes de agosto,

a pesar del calor,
a pesar de que sigue
gobernando los
días el astro rey.



martes, 15 de agosto de 2017

debacle


Hoy no me siento
positiva
por más que lo estoy intentando.

Ni soy capaz
de pensar demasiado rato
en positivo.

Lo negativo
o más bien los pensamientos
negativos
u emociones tristes
o negativas
me lastran

hacia un agujero
oscuro y gris.

Y no puedo salir
a no ser
que fuera capaz de evadirme
de toda esta podredumbre
en la que vivo inmersa
y de la que no me veo
ahora capaz de salir.



sábado, 12 de agosto de 2017

dolor


Vuelve
el dolor a gobernar
mi vida a ratos.

A veces , no sé
cómo deshacerme de él.

El olvidar me ayuda,
el no pensar a veces también.

Cierro los ojos.
Huyo de mi misma
a lugares que no habito.

Besos.

martes, 8 de agosto de 2017

viento suave


Una vez apareció
en mi vida
un viento
suave y dulce

con categoría
de brisa fresca
para mi triste corazòn.

Luego vinieron
terremotos y seísmos
que me pusieron
del revés.

Y ahora sólo
hay vientos insípidos
que siquiera saben
hacia dónde dirigirse.


lunes, 7 de agosto de 2017

domingo, 6 de agosto de 2017

en el desierto

En el desierto :

41 grados a la sombra
con 8 % de humedad.

Creo que no es el desierto.
Me pregunto qué habràn
vivido
los que han estado a 47 grados
a la sombra.

Esas personas
que están en el interior
de Córdoba.

Parece que la
mente se derritiera,
sales a la calle
y quema el suelo ,
las paredes y hasta el aire.

Pero esto es lo que hay.
Guarecerse del sol ,
guarecerse del clima
y beber agua...


sábado, 5 de agosto de 2017

la pobre luna


La pobre luna,
colgada del cielo

y llena de luz ,
contenta de estar ahí
ajena a todo

ignoró
mis penas esta tarde,

mientras la miré
de reojo.

Esta noche volví
a verla
escondida de tanto
calor

y ajena
a todo lo terrenal
pero por fin la pude
sonreír.



viernes, 4 de agosto de 2017

silencios


Los silencios
que me rodean
me dan bastante
conversación ,

también las ausencias,
y el aire.

Un día de estos
tendré
tendré que irme
a un sitio
muy bullicioso
lleno de gente
para no escuchar
absolutamente nada.


jueves, 3 de agosto de 2017

frágil


Cada día me siento más frágil.

Debajo de toda mi fortaleza
y de haber superado situaciones difíciles
o adversas me siento frágil
en vez de fuerte

como si me hubieran
ido minando el ánimo
y la confianza en mi misma.

A veces quisiera irme
del mundo lejos de esas
tempestades del destino
y del azar.

Y aquí sigo frágil
a merced de ese mundo
que ya no comprendo
y siquiera pretendo
ya que él me entienda a mi.

Porque yo ya no tengo
mundo propio,

hace ya mucho tiempo
que lo perdí.


miércoles, 2 de agosto de 2017

gestos

Interior
o exteriormente,

me suele agradar
cualquier gesto
de amabilidad
o cortesía

tan poco corrientes
hoy en día.

Es como encontrar
una aguja
en un pajar.

Pero extrañamente,
casualmente o como rareza
los aprecio
y me resultan agradables.


martes, 1 de agosto de 2017

sentimientos inútiles

Sentimientos inútiles
que haría falta
destruir y no es tan fàcil.

Sentimientos
que sólo y únicamente
causan dolor la
mayor parte del rato.

Imposibles de enterrar.
Cuya única solución
sería tal vez dejar de existir.

Esta inutilidad
de tener corazón
sòlo y únicamente sirve
para sufrir.

Desearía ser sólo
cerebro sin sentimientos
y así por fin llevar una vida
práctica y feliz.

Me pregunto si lo conseguiré
alguna vez
o terminaré estampándome
contra la muerte
en mi propia desesperación.

Estoy cansada,
a veces quisiera ser una
piedra sin sentimientos
feliz de que te aplasten
o te pisen o te estrellen
contra el vacío
porque nada te duele ya.


lunes, 31 de julio de 2017

" desde el hueco oscuro de la muela"


Ya estoy retrasmitiendo
al blog desde
" el hueco oscuro
de la muela"
oculta del astro rey.

Me tomaré
un descanso
de pensar.

A ver qué tal.
Quizás " surja la luz"
algún día.

Besos.




vuelta


Vuelve todo lo viejo,
lo que parecía dormido
escondido tras
las rutinas
y la cotidianedad.

Atrás queda
lo aparentemente
nuevo, disfrazado
de ilusión.

Esos días de fresquito,
mar , playa y brisa marina.

Pero guardo
un trocito de mar y arena
en mi corazón

y ahí escondido
nadie me lo podrá robar.

sábado, 29 de julio de 2017

rutina


Mañana me vuelvo
a mis rutinas

a pasar el mes de agosto
con calores y
escapadas
para burlarlo.

Mi ánimo sigue
más o menos igual,
inestable

pero un poco de brisa fresca
ha entrado en mi vida
por lo cual le estoy agradecida.

desde mi opaca oscuridad


Te vas de ti mismo
a dar paseos fuera
de ti,

( esas veces que ya
no te soportas ni te aguantas
- esa parte de ti
que no te gusta mirar-)

buscando algo
que alimente esa vida perdida
y haga o logre hacer
nacer esas flores de alegría

secas por falta de agua.

Y en cada manantial
fuera de ti que
logras ver nacer una emoción
positiva te paras
para hacerla eterna

hasta que vuelven
diluvios de tormentas y tormentos interiores
que te arrastran hasta la nada
más etèrea quitándote peso
y a veces paz.



nubes


Nubes que
se llevan mis sueños


y vientos
que borran
mi pasado.

Un abrazo.

viernes, 28 de julio de 2017

destino


Me pregunto
si mi destino
es sentir dolor
constantemente.

La verdad es que estoy
cansada.

A veces pienso
que estaría
mejor muerta
que viviendo así.

Ya no sé cómo
asumir tanto
dolor y soportarlo.

Ni sé hasta
cuàndo lo podré
soportar.

jueves, 27 de julio de 2017

arena


Escribo
tu nombre

en la arena mojada
esperando

que suba la marea
y lo borre todo
de mi corazón.


Luego
en la puesta de sol,
y todo cubierto
por un mar silencioso

siquiera buscarè
ya el sonido
de tu respiración.

miércoles, 26 de julio de 2017

verano


El verano
nos està agarrando.

Una trata de huir
del asfalto
y cemento
para escapar
del calor

pero el calor
persigue las calles
y te busca.

No obstante
la brisa del mar,
mar , océano
o campo
o parque urbano
con aŕboles.

Besos.

martes, 25 de julio de 2017

Océano


Me espera el océano
Atlàntico,

con su fuerza,
su amplitud

y los hormigueros
humanos
que estamos a su alrededor.

Me sumergiré
en una orilla,
cerraré

los ojos
y probaré
la sal del agua.

Me olvidaré
del calor
un rato,

y dejarè
tal vez
que el sol
queme mi piel
un poquito.



domingo, 23 de julio de 2017

día malo


No es sólo
por la migraña
de la que ya estoy mejor.

Ni el calor,
ni la apatía que a veces
siento,
o las desilusiones
que una tras otra existen
en la vida.

No sé por lo que es.

A veces intento
dejar de escribir aquí.

A veces noto
que la poesía huyó
de mi vida
y de mi alma.

Y de verdad
que me entran ganas
de hacerme invisible
y ser aire

que separa
a unas personas
de otras
porque tal vez
mis latidos
muertos
no tienen ningún
sentido.

Y sea mejor
dejarme llevar
por la corriente
que me lleva
de lo que veo
a mi alrededor

o tal vez estè
ya en mi.

Siento a veces
que sobro
en este mundo.

migraña


Migraña, calor,
ruído de ventilador,
cansancio.

Aún queda
verano.

A ver si
se me despierta
algún sueño
bonito
con olas de mar.



jueves, 20 de julio de 2017

flores rotas


Estío.
El mar que
espera.

Y mis palabras
a la deriva
sin rumbo
que mueren aquí.

igual


Continúo con mis
tristezas.

Lo único que me consuela
es que quizás
pronto deje de existir.

Ahora mismo lo
veo todo negro,
sin luz , sin esperanzas,
sin fé en nada.

A ver si pronto
termina esta tortura
interior.

miércoles, 19 de julio de 2017

poemas muertos


Se me mueren
todos los poemas
que te escribí

y todos
los sentimientos secos
en medio
del gris
de tu ausencia
de cualquier emoción
viva
por mi querer

que ya más que
nada es desamor.

Pero me alegra
que en tu camino
haya flores y pétalos
suaves.

Voy a irme
a vivir dentro
del desierto
de mi alma.

Lejos del mundo
y de tu corazón
ausente.

profesiones


Me pregunto
si la profesión
o circunstancia
de ser ricos
será dura...

Y si a un rico le
dieran a elegir
entre ser pobre o rico
elegiría ser pobre
para ser rico
de corazón...

Es complicado.

martes, 18 de julio de 2017

Otras amapolas

Me tengo
que ir del
Cementerio Gris
en el cual vivo.

Y buscarme
un prado grande
de amapolas de colores

donde llueva sol
y el viento
no nos robe pétalos.

lunes, 17 de julio de 2017

sin título


Estoy intentando
que no me afecte el calor.

Ni las preocupaciones
ni los problemas.

Intentarlo ver
todo de forma relativa.

Igual que una rueda
que tiene
que girar.

Besos.

domingo, 16 de julio de 2017

soledad del alma


Todo lo que fuimos
desapareció.

No es que nos cambiara el
Tiempo,

ni que las circunstancias
nos cambiaran
a base de experiencias
no compartidas

a base de olvido,
distancia y traición.

Fue el propio
ALMA que mutó

en oraciones
para no morir
y el Corazón
siguiese respirando
ahogado de dolor.

Ese dolor ajeno
que ya no conmueve
por cansino

Y al final es el único
dueño de la vida,

distintas vidas,
distintos dolores,
distintas formas de olvidar ese dolor.

En cada uno de nuestros
encuentros dejábamos el
dolor de lado,


como si no existiera ya,
como si estuviéramos muertos

Y , al final
la Vida es casi todo Dolor.

No sirve el Olvido,
La Felicidad se aleja
para irse con otras personas

dejando a las almas heridas
junto a su
Soledad.








sábado, 15 de julio de 2017

" hueca "


Se ha ido
la nube.

Sólo hay viento,
sin nubes
sin nada.

aplastada


He vivido
media vida

aplastada
por una nube
que vivía en mi corazòn.

Cuando haya llovido
entera esa nube
me quedaré hueca,

sin vida, sin corazón
y sin lluvia de sentimientos

con los que amar
al estúpido
viento

que un día
me conquistó.

viernes, 14 de julio de 2017

hundida



Hundida, y quizás desaparecida,
camino por los submundos
ocultos en lo subterráneo
entra las ciénagas
de los mundos


que habitamos
los que ya no estamos vivos
y sólo nos comunicamos
con los muertos.

Sin luz .

Sólo oscuridad.

Mis pétalos los dejé
libres al viento
y ya no tengo nada de color.

He desaparecido
del mundo.

Y el mundo deberà
seguir su curso
sin mi.

Una amapola triste y muerta.

jueves, 13 de julio de 2017

popularidad


No tener intimidad.
No poder salir.

...

a cualquier sitio
porque te persiguen los
fotógrafos

para contarle
al mundo cualquier detalle
de ti.

Eso sí , ganar mucho
dinero por publicar
cualquier foto tuya
en las redes sociales de moda.

Y así poderte
permitir pagar
vacaciones exclusivas
en sitios

con muy poca
o casi nadie de gente
y supuestamente así

tener " intimidad".



miércoles, 12 de julio de 2017

torcedura de tobillo


Sí.
Y me està costando recuperarme,
y se supone que tengo un
evento cercano
de esos de llevar tacones,

y todavía con la tobillera
y mi inestabilidad al caminar.

Así está la cosa...

👠

Me veo en el " evento "
como un pato mareao...

Qué emoción
más grande.

Espero que la semana os vaya bien.

Espero que al menos
mi espíritu camine
aunque mis pies se arrastren.

Espero poder darle
una patada a mis pensamientos
negativos o pesimistas
para siempre.

Espero estar un rato el
La Luna

y desde allí
por lo menos ir lanzando estrellitas
a la gente que no tenga ilusión.

Y sino puede ser al menos espero
vivir algunos ratos en paz.


Besos.


💋🌷🌷🌷🌷😊








martes, 11 de julio de 2017

sin título


El yonqui del
callejón oscuro

se desenganchó
porque encontró
una sustancia " mejor"
para sus angustias.

Y no se si ahora
es camello
de otro yonquis.


lunes, 10 de julio de 2017

agotamiento interior


Tengo agotamiento
interior

tras vivir luchando
por demasiadas cosas.

Y luego el día
a día de mis rutinas

me han ido quemando
el alma un poco.

Eso no sé si habrá
afectado algo
a mi salud
que noto
como se quiebra un poco.

Voy a hacer un
esfuerzo
por desconectar
y al menos recuperar
un poquito de salud.


Besos.

domingo, 9 de julio de 2017

dolor


Vuelve el dolor
a mi vida,

como compañero
inseparable
de camino.

Sin embargo,
yo ya estoy
cansada de él.

sábado, 8 de julio de 2017

estatua


Cada vez que habla
esa estatua

bajo la lluvia,
viento o el sol,

el cielo sonríe
sin decir nada,

cada vez màs callado,
cada vez màs lejano
de la ciudad
y sus habitantes.

Únicamente dos
cucarachas negras
y varias de color rojo

parecen ausentes a èl,
al monólogo
de las estatua
y la sonrisa feliz del cielo
impasible

con el devenir
de las variedades meteorológicas
que atentas cucarachas

perciben a distancia
apenas sin mirar al cielo,

apenas el estúpido aire
de la ciudad
les comunica
todos los secretos
de la vida.


Y lejos las ratas en las cloacas,
cada vez más gordas,
esperan que los humanos
sigan multiplicàndose

, en sus pensamientos
ante la cotidiana
oscuridad
siquiera esperan
que exista un cielo
distinto de las basuras
que otros desechan

siquiera se plantean
que parte de su cielo

irá a parar
a un ente tal vez desconocido
llamado mar.


viernes, 7 de julio de 2017

compartimentos estancos


Compartimentos estancos,
donde nada entra,
ni sale
ni fluye

ni se renueva...

Entran ganas
de ponerles un
petardo

y que exploten
y dejen salir y entrar
la vida.

Pero siguen ahí,
inaccesibles

guardando secretos
y penas

tristezas y agonías.


Me pregunto
a veces para qué
estamos en este mundo

cuando se cierran
las puertas
y apenas queda comunicación.

Me pregunto
cúal serà el futuro
de la raza humana

cuando la técnica
termine invadiéndolo todo

y hasta los poemas
dejen de escribirse
en un papel

y vivamos cuadriculados
en celdas
donde la única libertad
sea apretar una tecla
o un botón.




jueves, 6 de julio de 2017

corazón de sol


Corazòn de sol,
lucha

por vivir.



alta autoestima


Creo firmemente
que las personas
que tienen una alta
autoestima

jamás se deprimen.

Y ya no sé qué es
lo que hace que unas personas
tengan la autoestima alta y otras baja.

El caso es que normalmente las personas que suelen
tener la autoestima alta tienen logros acumulados
que les suelen dar satisfacción.

Aunque no siempre los
logros conseguidos
tengan que " serlo todo " .

Una parte importante de no caer
en el hoyo de la depresión
es ver y sentir que la vida tiene
Sentido
haya logros o no ,
felicidad o tristeza,

como algo que se asume
" esa vida con sentido " ,
sea la vida que sea que nos haya tocado vivir.



miércoles, 5 de julio de 2017

ganas


Me estoy quedando
casi sin ganas
de nada,

a veces siquiera de
escribir.

Musas muertas,
pétalos secos,

mares de lágrimas
agrias

y la roca
de mi corazón
cada vez más triste

en medio
de las tormentas
de mi alma.

martes, 4 de julio de 2017

CALOR


Otra vez el calor

amenaza
alterar los ánimos
y el espíritu,

otra vez,
huir del sol.



lunes, 3 de julio de 2017

semillas de pinchos


Que se pegan a las ropas y pelaje de
animales.

Algunas muy difíciles de desprender de estos,
pues a las pobres mascotas les procucen dolor ,
sobre todo en zonas sensibles.

Ya no sé que hacer con los pinchos de mi mascota canina , no me deja que le quite los pinchos...

No se si cortale el pelo al cero...aunque tampoco sé si me dejará...lobo estepario

(No se llama así)

es un apodo cariñoso.

Creo que ya no lo llevo más al campo en verano .

Pobrecillo.








domingo, 2 de julio de 2017

naufragios


Sentimientos
encontrados en islas
perdidas
lejos de cualquier
civilización.

Encontrados y ahogados,
tragados

por el mar.


Arrastrados
por mareas fuertes
y poderosas

llegan como naúfragos
a playas
desiertas
donde ya no habita
nuestro corazòn.

Y el mar grita
su muertos
con su música de olas
y paisaje de arena,

pero no hay pisadas,
no hay nada,
sólo sentimientos muertos

que devuelve el mar
a orillas
sin rocas

y , únicamente
unas gaviotas lejanas
observan

lo que en tierra
desaparecerá.




sábado, 1 de julio de 2017

miedos


En mi viaje hacia
lo desconocido

siempre encuentro
los mismos miedos,
las mismas angustias
y los mismos estúpidos anhelos
de ser feliz.

Me pregunto si esta rutina
que parece un laberinto
no es peor aún que los
abismos de lo que aún desconozco.

Detrás de cada bajòn
a veces y con esfuerzo
una mínima esperanza


me abre las puertas
a pensar que aún no llegó
la hora de mi muerte

sin embargo otras veces
sigo con las musmas dudas,
los mismos miedos...

Un poco cansada estoy ya,
pero hoy ni mi mente ni yo
doy demasiado de sí.


Besos.

no sirve


No sirve
de nada escribir
todas mis tristezas.

Así que escribiré:
soy muy feliz y todo
me va bien.

Me siento comprendida
y no tengo ningún
problema.

Mi vida es maravillosa.


viernes, 30 de junio de 2017

mis cenizas

Me he recuperado
de mis cenizas.


Me ha costado
y ha sido
un proceso
muy doloroso.

Ojalá no vuelva
en el hoyo
aquel.


Besos.

peor


Vuelven mis tormentas,
angustias y depresiones
paralizantes.

Y vuelvo por momentos
a no verle sentido
a mi vida
y desear morir.

jueves, 29 de junio de 2017

teñida de negro



Vuelve
mi melancolía

en cada nota
musical
de su ausencia.


Y la sal de sus
palabras
y la alegría
de su bello corazón.

Cae la noche
en mi vida
tiñiendo
de negro
la luz de mi pensar.



miércoles, 28 de junio de 2017

infiernos


Hay infiernos
de varias categorías

igual que en los trabajos
hay fejes y subordinados.

El bloggero Toro Salvaje
tuvo suerte

y en su "infierno",
el Jefe diablo

le envió
tres paquetes de jamón
de pata negra

para compartir
con los que leemos
todo los días su blog

aparte de unas cervecitas y vinos.

Mi infierno es más aburrido...
pero bueno...

pronto me mudaré.

Besos.

Estoy mirando
varios
a ver si alguno
me resulta asequible
y no se está demasiado mal.

Pero yo no invitaré
a cervezas ni vinos.

Tengo que mirar
mucho mi presupuesto
y pensarme bien
si puedo invitar
a alguien o no

distinto de una sonrisa mía.

su olvido


Su olvido
me persigue
a lo largo del tiempo.

Me pregunto
si la vida es así,

qué debo de hacer
yo con ella

¿olvidarla también?

Vuelven mis
días grises.

Y a veces no se
cómo atravesarlos ya.



martes, 27 de junio de 2017

tormentas


Me gustan las tormentas
interiores

si después
dejan calmas

y refrescan "el ànima"
y el ánimo.

Pero no me gustan
los destrozos
que dejan
a su paso igual
que si fuesen granizo

Y echan a perder
sembrados
enteros de sentimientos.


Produce tristeza
sentir corazones desolados
por tanta destrución.


Y entonces me entran
ganas de volver
a irme a vivir a un
desierto donde nada
crezca ( ningún sentir)

y sólo campe
a sus anchas el viento.

Pero debo pensar
que mi corazón
se merece un respiro
y volver a sentir felicidad


Esa alada mariposa
dificil de ver
en los corazones desolados
por las inclemencias
del destino.





lunes, 26 de junio de 2017

mi ánimo


Cada día
creo que estoy peor
anímicamente.

No sé cuánto tiempo
tardaré quizás
en desaparecer
de aquí.

Si no nos volvemos
a ver suerte
en vuestras vidas.


Besos.

domingo, 25 de junio de 2017

viento


Arrancaré todas
las rosas de mi alma.

Y me iré a vivir
a un desierto,
a ver què pasa.

Tal vez venga a visitarme
la eterna nube gris

que no me olvida
siquiera muerta
y enterrada
bajo dunas

lejos del viento
caprichoso
que parece gobernar
mi vida.

sábado, 24 de junio de 2017

espesa


Se me hace espesa la noche
en la que comienzo
a sumergirme.

Una niebla densa
donde a veces voy perdiendo
la esperanza
de volver a ver la luz.

Y sólo deseo
que amanezca y volver
a ver el sol
acariciar mi alma.

Pero puede que mi alma
haya muerto, no lo sé.

Y me tenga que conformar
con habitar el cementerio
de mi vida.

Entonces quiero
buscar algo dentro de mi,
para sentirme viva
otra vez.

Pero solo encuentro mi
cadaver y sentimientos muertos.

Y más adentro allá
donde habita el hielo
y el màs allá me hace un hueco
cálido en mi corazón
naufragado

sólo encuentro
dolor.



Dolor es lo único
que ya hay en mi
lejos de mundo,
y su corazón helado.


viernes, 23 de junio de 2017

camino de espinas


Esta mañana amaneció
el día negro,

me esforcé
en salir de las tinieblas
para alcanzar
y tocar o sentir la
LUZ.

Pero luego ante mi
horizonte
ha aparecido un camino
de espinas o espinos
que intuyo
será costoso
o doloroso de atravesar.


A veces quisiera dormirme
a la sombra de un árbol
frondoso
y acogedor y no despertarme más.


Un abrazo.

Feliz Fin de Semana.


jueves, 22 de junio de 2017

CALOR


Estoy harta de pasar
calor.

Y lo único que puedo
hacer es viajar
mentalmente
a sitios inasequibles

y después meterme
en la bañera con
cubitos de hielo
y cerrar los ojos...


a la Realidad...

Si queréis os invito
a esta isla
...

mentalmente es Gratis.

:)





miércoles, 21 de junio de 2017

vidas estables


Quizàs cierto
amor por el riesgo

produce tendencia
a perder lo que ya se ganó.

Sólamente aquel
que no tiene ya nada,
puede arriesgarlo
todo en la ruleta de la fortuna
que es la vida

puesto que ya no tiene nada
que perder.



martes, 20 de junio de 2017

cierro los ojos


Cierro los ojos
y miro a mi alrededor
y a mi misma.

Mi pasado y mi presente
y todas las cosas
que aún pueden empeorar
por la ausencia de futuro
, de recursos económicos
y de salud.

Miro hacia las áreas
de los distintos dirigentes
en el ámbito político
y miro sus vidas
cargadas de falsas promesas.

Y luego vuelvo a mirarme a mi misma
y a la sociedad
fragmentada en la que vivo.

Donde todo parece un enigma
y, en realidad no lo es.

Pues la división es entre
los que tienen futuro
y los que ya estàn desprovistos
de cualquier esperanza.

Sin esperanzas es dificil
vivir.

Existe una realidad muy diferente
de la que nos quieren transmitir
nuestros maravillosos políticos.

Maravillosos cuya subjetiva percepción
mía posiblemente equivocada
es que lo único que realmente les importa es salvar su propio pellejo.

Por esto dejè de creer
en todo lo que debería de creer
respecto a instituciones y demás mentiras.







lunes, 19 de junio de 2017

dolor psíquico


La salud es uno de los mayores bienes
que puede gozar un ser humano.

Una canción antigua lo ponía en primer lugar de las tres cosas que hay en la vida:

salud, dinero y amor.

Pero la salud se quiebra
tan fácimente.

Salud del cuerpo o salud del alma o como
quiera llamarle la gente:
salud mental.

Que no es cosa sólo de psiquiatras,
sino que existen más elementos colaboradores.

Sinceramente a veces me agota
mi dolor psíquico
o del " alma" si nos ponemos más "espirituales"
y pensamos que ésta existe.

Yo pienso que existe ahora .

Me voy.

Si no mejoro no sè cuánto tiempo
durará mi presencia por aquí.

Normalmente mis blogs y a veces mis poesías
liberaban mi alma y me servían
de terapia.

Ahora ya no lo sé.


Besos.


domingo, 18 de junio de 2017

mares


El mar de mi vida,
sólo me devuelve
arena en esta orilla.

Me pregunto
si algún día
partiré en alguna
embarcación
mar adentro
buscando otras playas

o simplemente me alejaré
de su horizonte , tierra adentro,
por tierra firme
a buscar orillas rocosas

que aunque abruptas
tal vez sean las únicas con las que pueda conversar.

Sigue el mismo
viento en mi mente
que me empuja a caminar.

Y no me deja escuchar
otros elementos màs tranquilos

como pequeñas brisas
o aires en reposo ,
siquiera escucho el vuelo
de algún ave silenciosa
ajena a mi pensar.







sábado, 17 de junio de 2017

viento seco

Continúa un viento
cálido y seco

a pesar de algunas
nubes despistadas
que siguen su camino.




sin título


No estoy muy inspirada.
Es como
si la inspiración
me hubiera abandonado

O que lo que tengo
que escribir
sea tan triste
que prefiero
guardarlo para mi
porque dudo

que alguien
lo fuera a entender
y además asì
no amargo la vida
a los demás que de casualidad
lleguen por aquí.


Pero cuando lo que tenga
que escribir tenga
más fuerza, entonces me darà
igual todo ,
aunque no venga
nadie y únicamente me lea
el viento

y sean palabras
lanzadas al vacío.




viernes, 16 de junio de 2017

lluvia de junio


Caen gotas,
chirimiri que refresca
el ambiente cálido

y resulta agradable
tras un viento
tan seco
que cortaba
el aire al respirar.

jueves, 15 de junio de 2017

nublados


nublados
sobre lo que
promete ser un
tórrido verano

nublados
que amenazan
con acabar
con todas las sombras
del astro rey

dejando calor
y el corazón
helado.

martes, 13 de junio de 2017

desierto


He salido un rato del desierto
de mi vida a dar un paseo

y sòlo veo otros desiertos,
es como si echase de menos
la selva intransitable en la que vivía antes.

Pensar que crecían los árboles
y un bosque inmenso fuera de mi.



Ahora veo que no,
todo eso crecía en mi misma,

igual que ahora crece
en mi ese en mi ese desierto

que lo cubre todo
y, a la vez me proteje

de la vida
intrincada de aquel bosque
que ya perdì

pero presiento
que no està tan lejos

que pueda volver
a entrar
y perderme
una vez más.






medios de comunicaciòn


Me pregunto
que se encargan
de " comunicar"
a las masas receptoras
de " información".

lunes, 12 de junio de 2017

al abrigo de la nada


Al abrigo
de la nada

crecen las sombras.

Detrás de las persianas
de mis ojos

que ya no saben
hacia dónde mirar
crece la esperanza
de vivir.


domingo, 11 de junio de 2017

el aire que me rodea


Un día más en el
almanaque de mi vida.

Escribiendo sueños
y deshaciendo ilusiones.

Me persigue el
sonido del silencio

igual que en mi post anterior.

Intento pensar
que ya no hay muertos haciendo ruído
y sólo es la vida
la que me habla
o la que se calla...


sábado, 10 de junio de 2017

desde mi tumba


Desde mi tumba
escucho el sonido
del Silencio

y también el Ruído
de otros muertos
cuando arrastran
sus cansados huesos
sobre el Cementerio Gris.

Las nubes viajan tristes
por el cielo y lloran
, y solamente los gusanos
hambrientos se ponen contentos.

Mañana siamanece y sale el sol
invitaré a los otros muertos
a merendar

recuerdos
amables de una vida
que ya no es.

Besos.


sin título


Tristezas
acurrucadas en mi sentir

no se van de mi vida.

viernes, 9 de junio de 2017

métodos para no gastar dinero


1 no tenerlo
2 no comer
3 no salir a lugares de ocio
distintos de darse un simple paseo , y en este no consumir nada que no sea el aire que uno respira.
4 gastar el dinero de otros.




jueves, 8 de junio de 2017

estío


Se avecina la época del estío.
En el fondo se me apetece màs
que lo que he vivido
esta primavera y este invierno
con momentos muy malos y dificiles
por circunstancias
algunas habladas aquí
y otras que siquiera sé si tengo
ganas de contar.

Me gustaría que mi alma
descansara algo
en estas nuevas fechas
porque creo que lo necesito
por todo lo que de cansancio
y estrés llevo acumulados ya.

Por todo lo que a venido
sufriendo mi corazòn
necesito un paréntesis
donde vivir por fin
un poquito de paz.

Besos.







miércoles, 7 de junio de 2017

futuro


Al final me volveré
sólo letra
escrita y sonido
para apagar
los silencios de tu corazón.

Agua en tu desierto
y camino
en tu laberinto
interior.

mi corazòn


Mis sueños
muertos

aún he de enterrarlos
y quitar de la vista

esos cadáveres

para dar paso
a la esperanza

de ver
crecer sueños
nuevos desde el fondo

de mi corazón.


martes, 6 de junio de 2017

hundida


He estado hundida una vez
más.

A veces el peor lugar
para hundirse
es el propio
interior

que funciona
que funciona igual
que una ciénaga
de la que no puedes salir.

Igual que caminar a
oscuras en círculo.

A veces se necesita
sólo un rayito
de luz para iluminar una
amplia estancia

y poder buscar donde està
la puerta de salida.

Así es el ser humano,
y si se tiene la suerte
de vivir a oscuras
uno se tiene que fastidiar

y de nada sirven consejos
ni experiencias ajenas,
únicamente ves que no hay luz,

que nada te ilumina
y todo lo demás te sobra.

Sólo en el alma humana
es verdad que a veces puede
prender la luz
en forma de sentimiento bello

y sin embargo
está la realidad
de ver tantas almas
a oscuras

que casi da miedo
pensarlo.

Y ¿què será lo que hace
que del alma humana
brote un bello
sentir de lo
hondo del corazón?

¿Qué tipo de amor
toca lo intangible
del corazón humano?

¿ què tipo de energía
espiritual hace
que algunos seres floten
cual bellos ángeles
con alas y otros se arrastren

igual que serpientes
en el desierto
de sus vidas?

¿ qué nos diferencia
a unos de otros?

¿Què tipo magia
llena a algunos corazones de
felicidad?

¿ y a otros qué tipo
de energías o malas energías les llenan
el corazón de angustias y tristezas?











Sigo aquí.


Sigo aquí. No me he ido aún.
En este extraño mundo
de los blogs.

Donde al final soy un ser anónimo,
sin datos personales
y tal vez sin alma.

Aunque muchas veces
he deseado irme,

para quizás romper
con todo lo que soy
o tal vez matarlo
de una vez

para empezar otra vez de cero.

Pero no se puede una
saltar el pasado
y lo vivido.

Es imposible, aunque una reconozca
errores, miles de errores

que aportan experiencia
pero que de poco sirven ya

en mi estado anímico
en el cual perdí
mis esperanzas
e ilusiones de vivir.

Y sigo pensando
en la muerte
como opción por desgracia.

Porque no entiendo
a la vida, ni me entiendo
a mi misma y casi no entiendo al mundo.

Y aunque lo entendiera
està ya demasiado lejos de mi
como para hacer las paces con él

y hacer como sino hubiera pasado nada,
no hubiera sentido el dolor
que sentí

y no me hubiera sentido
humillada y vapuleada
las veces que así me sentí
porque intenté ser agradable
con el mundo
a cambio de absolutamente nada.

Por lo cual estoy
ya fuera del mundo
y al menos quisiera recuperar
mi propio mundo interior
perdido y roto.

Pero es dificil, sin ilusiones,
ni sueños ni fe.

Es verdad que aún no me he
muerto,
pero cada día estoy más
cerca al paso que voy.

Incluso en este espacio, tal vez pudiera
ser un alivio no aparecer más.

Significaría que habrían acabado todas mis penas,
angustias, tristezas y ansiedad.

A veces quisiera desaparecer.
No estar.
No existir.

No sufrir.
Y empezar a ser feliz
" en la otra vida".

Que por definición
no puede ser peor que esta
si es que existe.

Pero ...¿ y si no morimos del todo?

Y seguimos arrastrando
las mismas angustias a través
de la eternidad
, las mismas que en esta vida tan corta
nos pertenecen ya y no se van?????










llevo unos días


Llevo unos días
que casi elimino
el blog.

Pero no ha sido así
al final .

Intentaré dejarlo
aunque sólo sea reflejo
de mis inquietudes, agobios
o tristezas.

Y sólo muy esporádicamente
tenga algo interesante
o agradable que contar.

lunes, 5 de junio de 2017

dolor


Viene y va la poesía
de mi vida

dejàndome muy mal.

Hundida, aunque a veces
recupero las ganas de vivir,

aunque sé que sólo
me espera el dolor

tras pequeñas
gotas de felicidad

y, a veces , siquiera
espero ya la felicidad

por mucho que piense
que la merezca
o tenga derecho
a vivirla alguna vez.

mi lugar


Pertenezco
a la tribu de los desesperanzados
sin futuro.

Sin ideales y sin nada màs.

Y mi domicilio es la desesperanza ,
porque todo intento de cambiar de casa es inútil.

La poesía me abandonó
y se fue con otra.

Mi única compañía
es y será la soledad.




luz


Me està costando
arrancarme la vida

y volver al silencio
de no sentir nada

y mirar al infinito
sin toparme
con tu presencia

que va llenándolo
todo hasta no dejar un hueco
vacío en mi corazòn.

cerca


Parece estar cerca
de mi vida la poesía,

Ojalá no me abandone
o al menos no me trate mal.

A veces siento
que es posible
que vuelva la paz
a mi vida.

No se si son espejismos
o una realidad,
esa utopía de salir del
abismo que me consumió.

domingo, 4 de junio de 2017

sábado, 3 de junio de 2017

martes, 30 de mayo de 2017

vorágine


Me tragó la vorágine
de mi vida.

Intento salir de ese torbellino
y siempre llego a ese
mismo punto de melancolía
y vacío.

Como si toda mi
energía la hubiera
dejado por el camino.

En un punto periférico
a veces me paro a
respirar

a intuir quièn soy
o quien era

y me vuelvo a vaciar
para no crear ninguna
espectativa

...

son mis minutos de paz
ante la siguiente vorágine.

Y yo me pregunto
si antes de que volviera a engullirme

pudiera esconderme
en algún lugar secreto

a salvo y protegida
de sus fauces

pero es dificil
escapar.

Imposible escapar
de la vida y del destino,

Imposible estar a salvo.

Besos.