viernes, 30 de marzo de 2018

lluvia


Una lluvia fina
llena el aire,

suave otra lluvia lenta
de los pétalos de arboles en flor

adornan un suelo
al que le cuesta absorver el agua.

Y yo me pregunto
qué llegará
a la raíces de esos árboles
que despiertan a una primavera

en la que un sol
juguetón
se esconde tras las nubes.






jueves, 29 de marzo de 2018

me cuesta


A veces continuar
con este blog ,

" oscuro" , lo que quiere decir
que a veces escribo si estoy
pesimista o triste.


Pero quizás no tenga
que ver con el blog
o su nombre
sino con mi vida,

con la cual a veces no tengo fuerzas
para seguir,

a pesar de mis mejorías
y mis subidas transitorias
o momentáneas de ánimo.

Me encuentro regular aún,
y me cuesta cambiar
todo lo que tengo que cambiar
de esta vida que tengo,

y que a veces me atosiga tanto
el ánimo , la razón
y me desgasta , quiera o no quiera
mis ganas de vivir y seguir con todo
luchando por sobrevivir
en este desierto que es a veces mi alma.


miércoles, 28 de marzo de 2018

centro


Si antes él
era el centro de mi universo

y ya no tengo universo
será que ya no existo.

pesimismo


Tengo malas sensaciones
a pesar de las maravillosas cifras
macroeconómicas que nos
da nuestro maravilloso gobierno,

no sólo a nivel económico
( que parece sólo beneficiar a unos cuántos),

siento pesimismo
de ver cómo evoluciona la sociedad
de ver cómo crecen los odios ,

y me produce cansancio,
apatía , tristeza y desinterés.

Ya de por sí
tenía tristeza,
y este contagio de observar
esta panorama desolador

me saca del mundo
desde donde estoy ya medio exiliada

a veces tengo la sensación
de que se romperá la poca
conexión menor que un hilo de seda
me comunica aún con él

este mundo que cada día entiendo menos.





martes, 27 de marzo de 2018

engaño


Cuando te engañan
muchas veces
dejas de creer en nadie
y tal vez en nada,

acaso en uno mismo
y no demasiado.

Dejas de creer en lo que ves,
dejas de creer en lo que sientes,

y dejas de sentir
que la vida te será fiel
en lo que intentas aportarle

con lo cual
la opción pasaría por dejar
la vida de lado
y olvidarse de la muerte

sin embargo
la vida no te deja en paz con su dolor.



domingo, 25 de marzo de 2018

tiempo


Sigo regular,
hace un poco menos
de frío a pesar de las lluvias.

Lo único que no llueve
en mi corazón es ilusión.

Es verdad que a veces sigo
sin ganas de vivir,

y en mis peores momentos
sólo sueño con la muerte
como único analgésico
a mi dolor interior.

Cuando mejoro
es como si fuera un espejismo
en el cual la vida intenta sonreírme
para luego entregarme
de nuevo en los brazos de la muerte.


sábado, 24 de marzo de 2018

jueves, 22 de marzo de 2018

martes, 20 de marzo de 2018

despegue


Me tengo que ir,
pero únicamente hay un sitio
que me resulta acogedor.

Y no necesitaré
dinero , ni afectos,
ni amor,
un sitio tranquilo,
Un sitio para descansar.

No sé como lo haré.
Hecho de menos un lugar así,
donde no necesite nada.

Ni se me exija nada,
sólo ser un alma feliz.

Y sólo veo un camino
para llegar a él.




lunes, 19 de marzo de 2018

hundida


No sé si he llegado
a un punto de no retorno,

en el cual no sólo
es esfuerzo personal,

sino circunstancias
me hacen pensar
que no avanzaré mucho más.


Tal vez empiezo a asumir
lo que significa
padecer dolor psíquico
y los límites de mi mente

y de la vida humana,
en los cuales tras atravesarlos
todo llega a su fin

y tal vez sea inútil
todo intento de sobrepasarlos.

Los humanos no somos
Superman ni superwoman
por lo tanto lo normal
ante ciertas cosas es no sobrevivir.

Estoy cansada de intentar sobrevivir,
de adaptarme al medio
y de otras cosas que no tengo ganas de comentar
aquí.

Llevo rota demasiado tiempo,
Siempre intentaba sacar fuerzas de flaqueza
y seguir buscando esperanzas o nuevas ilusiones


A Veces con forma de milagro
volvía a ver brotar la vida en mi
y volvía a aferrarme a esa minúscula esperanza
de que merecía la pena luchar.


No es que se haya ido
del todo el silencio
de mi anterior post,

las fuerzas se me mueren,
y merced a los elementos exteriores e interiores
dejé de esperar nada.


Elementos que me vapulean
igual que hoja muerta en medio de un huracán
o simple vendabal.


Tengo que aceptar ese destino,
y aguantarme si vuelvo al barro
y me deshago para siempre.





domingo, 18 de marzo de 2018

mi caso particular

Mi caso particular
en mi lucha interior

primero únicamente por sobrevivir,
luego mi experiencias
en los agujeros negros

desde dónde únicamente
pensaba en la muerte
como única salida a mi sufrimiento interior.


Luego las pequeñas calmas ,
desde donde quería iniciar
la lucha por retomar mi vida,

encauzar mi vida y dejar atrás
fantasmas y pesadillas,

...

y ahora el silencio
de no saber qué hacer.






sábado, 17 de marzo de 2018

dolor


Ya no sé qué
hacer para enterrar
el dolor de mi alma.

No es un dolor
constante,
porque a veces
se me es condedido
algún rato
de tranquilidad
sin angustias.

Pero cuando me viene
, la angustia y el desasosiego
no soy capaz de combatirlas.

viernes, 16 de marzo de 2018

sin título


Ya me da igual
que no haya luna,

ya me da igual
que no haya estrellas
en mi noche gris,

ni cielo ,
sólo pido únicamente
que la duración de los infiernos
que a veces vivo y atravieso
desde mi remoto e insignificante mundo
lleguen pronto a su fin.

Quizás haya más infiernos en esta vida
que en la otra , no lo sé.

Buen finde.
Besos.

miércoles, 14 de marzo de 2018

luna


La misteriosa
luna siempre

me hechiza con su luz,
tan contenta en el cielo

hasta perderse
detrás de una caprichosa nube

y me deja completamente
a solas con mi oscuridad.


mis días


Hoy amaneció el día negro,
negro y frío

a pesar de las flores en las ramas de los árboles,
de los trinos de los pájaros
y de las yemas verdes

desafiando a este moribundo invierno.

Pero en mi alma
no aparece primavera,

es igual que un verano
en un desierto vacío,

donde los cactus
a veces me saludan al verme pasar.


Y no sé qué pinto aquí :
desubicada en un inicio de primavera
exterior que no comprendo

cuando mi corazón
hace tiempo que murió.


martes, 13 de marzo de 2018

mi oscuridad


Mi oscuridad
es arrebatadoramente
egoísta,

no me ofrece
la visión de ninguna estrella,

excepto la de mi
misma estrellada contra el suelo.




domingo, 11 de marzo de 2018

pozo


Ya no sé
cómo salir de mi pozo.

La única salida
que veo
es la que ya comenté
en mi anterior post.

Quiero , quisiera
cuando estoy así en la negrura
del alma,

ver alguna salida
que no sea la muerte,
pero no la veo.

Intento buscarla
pero no la hay,
sólamente hay dolor en mi vida,
un insoportable dolor imposible
de callar.

Estoy cansada.
Si pudiera pagaría dinero
para que me sometieran
a una especie de eutanasia

y acabar con todo este dolor.




sábado, 10 de marzo de 2018

- egoísmo-


Me encuentro cansada,
o muy cansada
en mi interior

porque creo que he dado
demasiado de mi misma

y me apetece
por una vez pensar en mi misma,

porque ya me siento
hueca

de sentir que me quedé
vacía al no florecer
esa parte de mi misma que dejé
olvidada y sé que nadie cuidará
si no soy yo misma.

Cansada de decepciones
y de pensar en los demás
ni siquiera se si estoy preparada
para poder cuidarme,

tengo la sensación
de que si no lo hago
enfermaré aún más
de lo que ya lo está mi interior.

Un interior hueco,
donde nada llega,
no hay palabras amables,

he llegado al límite.

No es que esté rota,
Estoy hecha papilla
y con pocas esperanzas
de recuperarme
por esto pienso
tanto en la muerte
como único descanso
de mi corazón herido.








días grises


Días grises
agudizan la melancolía

el sol parece
tan callado

y la lluvia se hace la reina
de las tardes.

viernes, 9 de marzo de 2018

noche 2

Están dormidas
todas mis estrellas

junto a los amaneceres muertos
de mis sentimientos perdidos.


No tengo ganas de despertar
a ninguna estrella
porque tendría
que explicarle
que ya dejé de existir.



jueves, 8 de marzo de 2018

noche


La noche podría
regalarme un rato
para mi,

un rato de su paz,
pero no tiene ganas,
está cansada
de una semana que promete
ser vertiginosa.


Así que me quedaré
con una minúscula estrella
y me dormiré.

martes, 6 de marzo de 2018

alma


A mi alma ya no le cabe
más dolor,

o al menos ya me parece a mi
que sobrepasé el humbral
de lo humanamente soportable.

Sin embargo estoy tan acostumbrada
a que todo es suceptible de empeorar
y a que cualquiel ficción
es ampliamente superada
por la Realidad
sobre todo si son tristes, catastróficas
o lacerantes

que tiemblo
de pensar o al pensar
que aún puede abrazarme una realidad
aún más dificil

para mis sentimientos
aún no muertos y mi corazón agonizante.



día gris


Hoy sigo triste
en este día frío
de lluvia,

Y no encuentro
calma para esta tristeza,
pegada a mi igual
que una lapa.


lunes, 5 de marzo de 2018

lluvia


La lluvia de noticias
,y de diversos acontecimientos
y experiencias en la vida,

me está desgastando
las ilusiones.

Cuando los ricos sean más ricos
y los pobres más pobres,
y cuando los que no éramos ni pobres ni ricos
empecemos a verles los colmillos
afilados a lo que significa ser pobres...

no pasará nada mientras
tengamos riqueza en el corazón
y nos comamos este aire luminoso
en vez de el pan,

total , en cuanto nos muramos
ya no habrá ni ricos ni pobres,

ni necesitaremos dinero
para nada...







sábado, 3 de marzo de 2018

frío


Hace frío
en la calle
y me ha destemplado
el alma,

y se me ha secado
el corazón.

viernes, 2 de marzo de 2018

mal de ánimos


Estoy tal mal de ánimos
que a veces apenas me queda energía
para darles vida a estos blogs ,

ni para escribir poemas
ni para nada más,

la poesía se fué
de mi vida, y ya parece
que sólamente queda ante mi
la muerte ,

no sé cuánto viviré
a veces creo que muy poco.

Y tengo la sensación
no me de tiempo a despedirme
si me voy.



jueves, 1 de marzo de 2018

arena


Enterrados en la arena
donde yacen
muchos de mis sueños
muertos

retumba el silencio
de mis sentimientos.