sábado, 24 de junio de 2017

espesa


Se me hace espesa la noche
en la que comienzo
a sumergirme.

Una niebla densa
donde a veces voy perdiendo
la esperanza
de volver a ver la luz.

Y sólo deseo
que amanezca y volver
a ver el sol
acariciar mi alma.

Pero puede que mi alma
haya muerto, no lo sé.

Y me tenga que conformar
con habitar el cementerio
de mi vida.

Entonces quiero
buscar algo dentro de mi,
para sentirme viva
otra vez.

Pero solo encuentro mi
cadaver y sentimientos muertos.

Y más adentro allá
donde habita el hielo
y el màs allá me hace un hueco
cálido en mi corazón
naufragado

sólo encuentro
dolor.



Dolor es lo único
que ya hay en mi
lejos de mundo,
y su corazón helado.


viernes, 23 de junio de 2017

camino de espinas


Esta mañana amaneció
el día negro,

me esforcé
en salir de las tinieblas
para alcanzar
y tocar o sentir la
LUZ.

Pero luego ante mi
horizonte
ha aparecido un camino
de espinas o espinos
que intuyo
será costoso
o doloroso de atravesar.


A veces quisiera dormirme
a la sombra de un árbol
frondoso
y acogedor y no despertarme más.


Un abrazo.

Feliz Fin de Semana.


jueves, 22 de junio de 2017

CALOR


Estoy harta de pasar
calor.

Y lo único que puedo
hacer es viajar
mentalmente
a sitios inasequibles

y después meterme
en la bañera con
cubitos de hielo
y cerrar los ojos...


a la Realidad...

Si queréis os invito
a esta isla
...

mentalmente es Gratis.

:)





miércoles, 21 de junio de 2017

vidas estables


Quizàs cierto
amor por el riesgo

produce tendencia
a perder lo que ya se ganó.

Sólamente aquel
que no tiene ya nada,
puede arriesgarlo
todo en la ruleta de la fortuna
que es la vida

puesto que ya no tiene nada
que perder.



martes, 20 de junio de 2017

cierro los ojos


Cierro los ojos
y miro a mi alrededor
y a mi misma.

Mi pasado y mi presente
y todas las cosas
que aún pueden empeorar
por la ausencia de futuro
, de recursos económicos
y de salud.

Miro hacia las áreas
de los distintos dirigentes
en el ámbito político
y miro sus vidas
cargadas de falsas promesas.

Y luego vuelvo a mirarme a mi misma
y a la sociedad
fragmentada en la que vivo.

Donde todo parece un enigma
y, en realidad no lo es.

Pues la división es entre
los que tienen futuro
y los que ya estàn desprovistos
de cualquier esperanza.

Sin esperanzas es dificil
vivir.

Existe una realidad muy diferente
de la que nos quieren transmitir
nuestros maravillosos políticos.

Maravillosos cuya subjetiva percepción
mía posiblemente equivocada
es que lo único que realmente les importa es salvar su propio pellejo.

Por esto dejè de creer
en todo lo que debería de creer
respecto a instituciones y demás mentiras.







lunes, 19 de junio de 2017

dolor psíquico


La salud es uno de los mayores bienes
que puede gozar un ser humano.

Una canción antigua lo ponía en primer lugar de las tres cosas que hay en la vida:

salud, dinero y amor.

Pero la salud se quiebra
tan fácimente.

Salud del cuerpo o salud del alma o como
quiera llamarle la gente:
salud mental.

Que no es cosa sólo de psiquiatras,
sino que existen más elementos colaboradores.

Sinceramente a veces me agota
mi dolor psíquico
o del " alma" si nos ponemos más "espirituales"
y pensamos que ésta existe.

Yo pienso que existe ahora .

Me voy.

Si no mejoro no sè cuánto tiempo
durará mi presencia por aquí.

Normalmente mis blogs y a veces mis poesías
liberaban mi alma y me servían
de terapia.

Ahora ya no lo sé.


Besos.


domingo, 18 de junio de 2017

mares


El mar de mi vida,
sólo me devuelve
arena en esta orilla.

Me pregunto
si algún día
partiré en alguna
embarcación
mar adentro
buscando otras playas

o simplemente me alejaré
de su horizonte , tierra adentro,
por tierra firme
a buscar orillas rocosas

que aunque abruptas
tal vez sean las únicas con las que pueda conversar.

Sigue el mismo
viento en mi mente
que me empuja a caminar.

Y no me deja escuchar
otros elementos màs tranquilos

como pequeñas brisas
o aires en reposo ,
siquiera escucho el vuelo
de algún ave silenciosa
ajena a mi pensar.







sábado, 17 de junio de 2017

viento seco

Continúa un viento
cálido y seco

a pesar de algunas
nubes despistadas
que siguen su camino.




sin título


No estoy muy inspirada.
Es como
si la inspiración
me hubiera abandonado

O que lo que tengo
que escribir
sea tan triste
que prefiero
guardarlo para mi
porque dudo

que alguien
lo fuera a entender
y además asì
no amargo la vida
a los demás que de casualidad
lleguen por aquí.


Pero cuando lo que tenga
que escribir tenga
más fuerza, entonces me darà
igual todo ,
aunque no venga
nadie y únicamente me lea
el viento

y sean palabras
lanzadas al vacío.




viernes, 16 de junio de 2017

lluvia de junio


Caen gotas,
chirimiri que refresca
el ambiente cálido

y resulta agradable
tras un viento
tan seco
que cortaba
el aire al respirar.

jueves, 15 de junio de 2017

nublados


nublados
sobre lo que
promete ser un
tórrido verano

nublados
que amenazan
con acabar
con todas las sombras
del astro rey

dejando calor
y el corazón
helado.

martes, 13 de junio de 2017

desierto


He salido un rato del desierto
de mi vida a dar un paseo

y sòlo veo otros desiertos,
es como si echase de menos
la selva intransitable en la que vivía antes.

Pensar que crecían los árboles
y un bosque inmenso fuera de mi.



Ahora veo que no,
todo eso crecía en mi misma,

igual que ahora crece
en mi ese en mi ese desierto

que lo cubre todo
y, a la vez me proteje

de la vida
intrincada de aquel bosque
que ya perdì

pero presiento
que no està tan lejos

que pueda volver
a entrar
y perderme
una vez más.






medios de comunicaciòn


Me pregunto
que se encargan
de " comunicar"
a las masas receptoras
de " información".

lunes, 12 de junio de 2017

al abrigo de la nada


Al abrigo
de la nada

crecen las sombras.

Detrás de las persianas
de mis ojos

que ya no saben
hacia dónde mirar
crece la esperanza
de vivir.


domingo, 11 de junio de 2017

el aire que me rodea


Un día más en el
almanaque de mi vida.

Escribiendo sueños
y deshaciendo ilusiones.

Me persigue el
sonido del silencio

igual que en mi post anterior.

Intento pensar
que ya no hay muertos haciendo ruído
y sólo es la vida
la que me habla
o la que se calla...


sábado, 10 de junio de 2017

desde mi tumba


Desde mi tumba
escucho el sonido
del Silencio

y también el Ruído
de otros muertos
cuando arrastran
sus cansados huesos
sobre el Cementerio Gris.

Las nubes viajan tristes
por el cielo y lloran
, y solamente los gusanos
hambrientos se ponen contentos.

Mañana siamanece y sale el sol
invitaré a los otros muertos
a merendar

recuerdos
amables de una vida
que ya no es.

Besos.


sin título


Tristezas
acurrucadas en mi sentir

no se van de mi vida.

viernes, 9 de junio de 2017

métodos para no gastar dinero


1 no tenerlo
2 no comer
3 no salir a lugares de ocio
distintos de darse un simple paseo , y en este no consumir nada que no sea el aire que uno respira.
4 gastar el dinero de otros.




jueves, 8 de junio de 2017

estío


Se avecina la época del estío.
En el fondo se me apetece màs
que lo que he vivido
esta primavera y este invierno
con momentos muy malos y dificiles
por circunstancias
algunas habladas aquí
y otras que siquiera sé si tengo
ganas de contar.

Me gustaría que mi alma
descansara algo
en estas nuevas fechas
porque creo que lo necesito
por todo lo que de cansancio
y estrés llevo acumulados ya.

Por todo lo que a venido
sufriendo mi corazòn
necesito un paréntesis
donde vivir por fin
un poquito de paz.

Besos.







miércoles, 7 de junio de 2017

futuro


Al final me volveré
sólo letra
escrita y sonido
para apagar
los silencios de tu corazón.

Agua en tu desierto
y camino
en tu laberinto
interior.

mi corazòn


Mis sueños
muertos

aún he de enterrarlos
y quitar de la vista

esos cadáveres

para dar paso
a la esperanza

de ver
crecer sueños
nuevos desde el fondo

de mi corazón.


martes, 6 de junio de 2017

hundida


He estado hundida una vez
más.

A veces el peor lugar
para hundirse
es el propio
interior

que funciona
que funciona igual
que una ciénaga
de la que no puedes salir.

Igual que caminar a
oscuras en círculo.

A veces se necesita
sólo un rayito
de luz para iluminar una
amplia estancia

y poder buscar donde està
la puerta de salida.

Así es el ser humano,
y si se tiene la suerte
de vivir a oscuras
uno se tiene que fastidiar

y de nada sirven consejos
ni experiencias ajenas,
únicamente ves que no hay luz,

que nada te ilumina
y todo lo demás te sobra.

Sólo en el alma humana
es verdad que a veces puede
prender la luz
en forma de sentimiento bello

y sin embargo
está la realidad
de ver tantas almas
a oscuras

que casi da miedo
pensarlo.

Y ¿què será lo que hace
que del alma humana
brote un bello
sentir de lo
hondo del corazón?

¿Qué tipo de amor
toca lo intangible
del corazón humano?

¿ què tipo de energía
espiritual hace
que algunos seres floten
cual bellos ángeles
con alas y otros se arrastren

igual que serpientes
en el desierto
de sus vidas?

¿ qué nos diferencia
a unos de otros?

¿Què tipo magia
llena a algunos corazones de
felicidad?

¿ y a otros qué tipo
de energías o malas energías les llenan
el corazón de angustias y tristezas?











Sigo aquí.


Sigo aquí. No me he ido aún.
En este extraño mundo
de los blogs.

Donde al final soy un ser anónimo,
sin datos personales
y tal vez sin alma.

Aunque muchas veces
he deseado irme,

para quizás romper
con todo lo que soy
o tal vez matarlo
de una vez

para empezar otra vez de cero.

Pero no se puede una
saltar el pasado
y lo vivido.

Es imposible, aunque una reconozca
errores, miles de errores

que aportan experiencia
pero que de poco sirven ya

en mi estado anímico
en el cual perdí
mis esperanzas
e ilusiones de vivir.

Y sigo pensando
en la muerte
como opción por desgracia.

Porque no entiendo
a la vida, ni me entiendo
a mi misma y casi no entiendo al mundo.

Y aunque lo entendiera
està ya demasiado lejos de mi
como para hacer las paces con él

y hacer como sino hubiera pasado nada,
no hubiera sentido el dolor
que sentí

y no me hubiera sentido
humillada y vapuleada
las veces que así me sentí
porque intenté ser agradable
con el mundo
a cambio de absolutamente nada.

Por lo cual estoy
ya fuera del mundo
y al menos quisiera recuperar
mi propio mundo interior
perdido y roto.

Pero es dificil, sin ilusiones,
ni sueños ni fe.

Es verdad que aún no me he
muerto,
pero cada día estoy más
cerca al paso que voy.

Incluso en este espacio, tal vez pudiera
ser un alivio no aparecer más.

Significaría que habrían acabado todas mis penas,
angustias, tristezas y ansiedad.

A veces quisiera desaparecer.
No estar.
No existir.

No sufrir.
Y empezar a ser feliz
" en la otra vida".

Que por definición
no puede ser peor que esta
si es que existe.

Pero ...¿ y si no morimos del todo?

Y seguimos arrastrando
las mismas angustias a través
de la eternidad
, las mismas que en esta vida tan corta
nos pertenecen ya y no se van?????










llevo unos días


Llevo unos días
que casi elimino
el blog.

Pero no ha sido así
al final .

Intentaré dejarlo
aunque sólo sea reflejo
de mis inquietudes, agobios
o tristezas.

Y sólo muy esporádicamente
tenga algo interesante
o agradable que contar.

lunes, 5 de junio de 2017

dolor


Viene y va la poesía
de mi vida

dejàndome muy mal.

Hundida, aunque a veces
recupero las ganas de vivir,

aunque sé que sólo
me espera el dolor

tras pequeñas
gotas de felicidad

y, a veces , siquiera
espero ya la felicidad

por mucho que piense
que la merezca
o tenga derecho
a vivirla alguna vez.

mi lugar


Pertenezco
a la tribu de los desesperanzados
sin futuro.

Sin ideales y sin nada màs.

Y mi domicilio es la desesperanza ,
porque todo intento de cambiar de casa es inútil.

La poesía me abandonó
y se fue con otra.

Mi única compañía
es y será la soledad.




luz


Me està costando
arrancarme la vida

y volver al silencio
de no sentir nada

y mirar al infinito
sin toparme
con tu presencia

que va llenándolo
todo hasta no dejar un hueco
vacío en mi corazòn.

cerca


Parece estar cerca
de mi vida la poesía,

Ojalá no me abandone
o al menos no me trate mal.

A veces siento
que es posible
que vuelva la paz
a mi vida.

No se si son espejismos
o una realidad,
esa utopía de salir del
abismo que me consumió.

domingo, 4 de junio de 2017

sábado, 3 de junio de 2017