miércoles, 31 de enero de 2018

Sin título


Las heridas profundas
que atraviesan mi alma,
no curadas,

me están dejando unas
secuelas imposibles de rehabilitar.

Ya no sé qué hacer,
a veces siento
la tentación de huir
conmigo misma,


tal vez para salir
de mi entorno
y buscar fuera de él
alguna solución,

pero no la hay,
no existe,
tienen que ver con mi interior
ROTO.


Y ya no se qué hacer

para pegar todos mis
trocitos rotos.

La única opción que veo
es metamorfosearme en
mariposa y eso nunca ocurrirá.

Y si ocurre...,
nunca volveré a la tierra
ni a tener pétalos azules.

Y el viento me barrerá.


martes, 30 de enero de 2018

letargo


En los momentos
de dolor la vida se vive
igual que un infierno,

en esos momentos
el dolor,
no se si el sufrimiento
es tal

que empiezas a fantasear
con lo bello o bella
que te parece la Muerte,

porque la asocias
a no sentir nada,

y éso en esos momentos de dolor
( y supuestamente vida)
te parece un verdadero paraíso,

entonces sigues
pensando en lo bello o bella
que es la muerte

y dejar de sentir,
y dejar de existir
y descansar en paz...

pero entonces...

te llega esa " especie de muerte"
en vida, en la cual ya no sientes nada...

ni siquiera ese extraño
Y posteriormente adorado dolor

de sentirte vivo...
y te das cuenta de su verdadera
fealdad.

Esos los gusanos
que afloran
en mi cadaver espiritual.

Me costará sacarlos uno
a uno
y meterlos en formol
para su estudio.

...

Pero pensándolo bien,
muertos esos gusanos
de poco servirán a la ciencia
sin nada vivo ya que poder devorar

y comprender
la naturaleza
o muerte de su hambre...





lunes, 29 de enero de 2018

cordura


Necesito afianzarme
dentro de la cordura.

Pero ya no sé a qué
punto he llegado
que casi todo
me da igual.

Me da igual porque haga
lo que haga la vida
me pega bofetadas.

Y siempre la vida manda.

Pero esa sensated
que añoro
está a punto de aterrizar
en mi vida
sino cometo el error
de tratarla mal.

Porque sino tendré
que vivir exiliada
en la locura para siempre

y ésta solamente
solamente me ha proporcionado
disgustos y sinsabores.




domingo, 28 de enero de 2018

ausencia


Se ha ido
de mi vida

y no soy capaz
de aceptarlo.


Tengo el corazón
roto
y mis sueños destruidos.


Pero da igual,
tal vez sea posible
vivir sin corazón.

No debe ser tan dificil
y posiblemente
cause menos problemas
al propio vivir.


cerrar mi vida


Me gustaría
cerrar mi vida,

puesto que no
veo ya que entre nada
bueno en ella.

Intentaré
cerrar sólo algunas
puertas de esta vida mía,
esas que no aportan nada
bello o positivo
a mi alma.

Pero lo más probable
es que siga rota,
por lo cual lo mejor
sería cerrar
la vida entera.

Y dejar de sufrir.

sábado, 27 de enero de 2018

sin título


Voy a intentar
ser y estar más
positiva,

llevo demasiado
tiempo mal ,
me merecería ser feliz a pequeños ratos.

Y olvidarme de tantas preocupaciones,
y enterrar los pensamientos negativos.

Debería de disfrutar
lo poco que a veces
la vida me da

y no tengo
ganas siquiera de mirar
por culpa de este velo negro

que no me deja
ver nada bello a mi alrededor

y otras veces siquiera en mi.



viernes, 26 de enero de 2018

vuelos inútiles





A veces el pensamiento
va y viene
sin sacar nada.

Me pregunto
si el único pensamiento
útil del día
es :" voy a comer esto hoy"

y después hacer la comida
y zampártela.

Divagar , volar
de aquí para allá
no sirve de nada.

Acaso distrae
a ratos
si lo pensado
no te arrastra al fango
ni al abismo.






jueves, 25 de enero de 2018

niño cielo


Te vas,
Niño Cielo

al mundo
de las nubes
y las sonrisas,

locuras y travesuras
con tu sentir.

miércoles, 24 de enero de 2018

sin título


Estoy perdiendo
la paciencia,

aunque agradezco
que la gente tenga
paciencia conmigo

en sus esfuerzos
porque recupere mi ánimo.

Sin embargo
me he dado cuenta
de que éso del ánimo
no depende nada de la voluntad.

Y he tenido mala suerte
con mis últimos tratamientos,
por lo cual tb
he perdido ya la fe.

No puedo cambiar
las circunstancias
que me lastran
( excepto si me voy o consigo
irme de este mundo
y entonces adios circunstancias,
depresiones y sufrimientos varios).

Pero hasta para eso soy
una fracasada.




Ya quisiera tener yo fe
en lo profesionales que
supuestamente quisieron ayudarme,
pero los hechos son los hechos.


Estoy cansada de luchar.



martes, 23 de enero de 2018

noche


Ha vuelto
la noche y la niebla
a mi vida,

se me hace imposible
ver o atisbar
horizontes o ilusiones.

Siquiera me atrevo
a caminar para no caer
a un precicipio
que no veo
pero que intuyo
cerca o bajo mis pies.

Y esperar a que amanezca
es largo,
en medio de la noche,
en medio de la niebla,
respirando frío

a punto de morir
congelada.

Y cuando sólo sea
un trozo de hielo
inerte más.

Por favor , ponedme
al sol,
para que , aunque sea muerta
pueda pudrirme en paz.







lunes, 22 de enero de 2018

Luchador de Siam


Hubo un tiempo
que me hice aficcionada
a la acuarofilia

e intenté aprender
de forma autodidacta

y cuidaba acuarios
con distintas especies.

Y logré la reprodución
de un pez muy particular ,
el luchador de siam.

No sé cómo me armaba de paciencia
y los criaba a base de artemia salina
, compraba los huevos
que hacía eclosionar con luz,
calor y agua salada.

Yo no usaba filtrado
alguno del agua.

Tenía distintos trucos ecológicos
para que no se pudriera el agua.

No sé como se me ocurrió
semajante hazaña ,
armada sólo de paciencia.

Tenía que separar a los machos,
cuando iban creciendo,

pues tenerlos juntos
desencadenaba su instinto
de luchar a muerte.

7








domingo, 21 de enero de 2018

domingo


La camarera
rubia sonreía entre la gente.

Es agradable saber
que te estás ganando
el pan.



sábado, 20 de enero de 2018

mis lágrimas


No sé por qué
tuve que enamorarme

de aquel muchacho
con el que no tenía
ningún futuro

y cuyo único
mérito fue colorear
de emociones
y sentimientos
bonitos mi corazón.

Lo incomprensible
escapa a cualquier razonamiento.



Seguramente nunca sintió
nada por mi,

pero puede
que le diviertiese
ver y observar mi corazón
estallando en colores

pues su vida debía ser
posiblemente en color negro

sin tonalidades grises.




No se si habrá muerto a estas alturas,
fruto de algún accidente

enfermedad,
o riesgos que asumía
con tal de seguir divirtiéndose

imaginando
que su vida así
tendría más sentido
que la mía,

la de una estúpida
flor azul.













viernes, 19 de enero de 2018

muertas


Se mueren
todas las rosas

que florecieron
en mi alma.

Ya no hay nada:
desierto ,
desolación.

jueves, 18 de enero de 2018

lo imposible


No sé qué
hacer ya

para parar
la hemorragia
que está desangrando mi corazón.


Debo de estar
viviendo
en un mundo aparte,

paralelo
a la realidad,

y sólo
hay una manera
de despertar:

tirándome
por la vebrana
y dándome de bruces

contra el duro
suelo.


Pero la sensación
es de estar siempre
cayendo al abismo,

debo de estar
en alguna otra dimensión.

miércoles, 17 de enero de 2018

honduras


Hay un silencio
que mi corazón
no encuentra.

Sólamente existe
alrededor
el sonido del mismo
viento
que me persigue allá
donde vaya sin frases
agradables

ni dentro ni fuera de mi.




martes, 16 de enero de 2018

melancolía


Vuelve la melancolía,

se instala cerca,

llenando las paredes
de mi corazón.

Y, la miro fíjamente
queriéndome
despedir de ella,

y tengo la extraña
sensación
que viene

no sólo a verme
de visita y saludarme

sino que pretende
quedarse .



lunes, 15 de enero de 2018

niebla densa


Tu silencio
estremece hasta las propias
piedras

que tan amorosamente
y brillantemente escondes
niebla densa.

Traspasa fronteras,
traspasa muros.

Convierte horizontes
llenos de luz
en la opacidad de una nube pensativa
que te rapta en medio
de los caminos.

viernes, 12 de enero de 2018

vidas grises


Vidas grises
se mezclan con la polución

del aire.

El viento las atraviesa,
y las lluvia las descompone
en gotitas

secas .



teatro


Vivir del aplauso
es tán lícito
como vivir de la limosna
o la caridad.

Pocas personas
conocen los esfuerzos
y sacrificios
del artista y su amor
por el público.

Vivir del aplauso
hace que dependas
de ese público
que amas
y al que obligatoriamente
debes gustar
para que paguen
felices la entrada
al espectáculo.



jueves, 11 de enero de 2018

nostalgia


Sigo envuelta
en la nostalgia

de este invierno
frío

donde todos
los puñales

van a clavárseme
directos
al corazón.


martes, 9 de enero de 2018

línea roja


Tal vez he llegado
al límite.

El límite en el que necesito
pensar en mi misma
siendo egoísta
y dejar un poco de pensar
en los deseos de los demás,

que no es que no quiera
que sean felices, al revés,

deseo su felicidad.

Sin embargo visto
que el ambiente
que me rodea es árido
por no decir claramente un terrible desierto
helado,

tal vez deba hacerme
por fin amiga de mi misma,
y pensar en mis propios intereses,

en lo que quiero,
y la verdad, tampoco espero
que nadie me ayude,

porque llega un momento
que ya me conformo
con la sóla ayuda
de mi misma.

Demasiadas decepciones
en la vida,
y la verdad, no es que ya me importe mucho,
son formas de aprender.

Así que dejaré un poco
de lado a las personas
que no me aportan demasiado,

sí , quizás de forma
egoísta,
por cansancio,
por agotamiento.

Y dejaré que se busquen sus propios
futuros o presentes

sin la ayuda incondicional
que les presté.

No será ningún trauma
para nadie,

porque nadie somos impresdindibles,
al revés.









lunes, 8 de enero de 2018

dias tristes


Estuve unos días
fuera

para poder ver a mi
familia que no está aquí.

Tuve la gripe,
y después me volvió
la melancolía.

Y no tengo
fuerzas para casi nada.

A pesar de todo
aquí estoy ,
impertérrita

pensando
que algo bueno
puede habitar
en el fondo
dd mi corazón.


domingo, 7 de enero de 2018

gris


En este gris
en el cual vivo
recluída

únicamente
me resultan
agradables los pétalos
suaves

que me regaló
un viejo amor
y que extráñamente

aún guardo en mi
corazón.

Todo lo demás
es árido y hostil.

Todo lo demás
es nieve y desinterés.

Si pudiera cerrar
la puerta
de mi tumba,

dejaría este mundo
totalmente

y me llevaría
al otro mundo
sólo esos pétalos

que nadie conoce,
y ya podrían quemar
mi cadaver

y dejar que se pudran
todos los recuerdos
que los demás
puedan tener de mi.

Mi dolor no tiene fin,
por esto
quisiera dejar de existir.

Estoy cansada.
Pronto lo haré.


sábado, 6 de enero de 2018

dolor


Estoy cansada
del dolor
que me causa
el vivir.

Y no puedo
hacer nada.

Esperar estúpidamente
a la muerte.


Nada más.

laberinto


Salgo a la calle
a dar una vuelta

por el laberinto
de mi vida.


No hay nada,
sólamente el viento

que me habla
y a veces me escucha
su lluvia.



El sol dormido
espera a esa privavera
cansada.

El frío se ha hecho
dueño de ese
lugar
habitado de mi corazón.

Y , mientras
una nube despistada
llueve poemas

la vida
se escapa
hacia ningún lugar.











viernes, 5 de enero de 2018

noche


A veces necesitamos
una estrella
que nos guíe
hasta nuestro destino,

iluminándonos
el camino,

pero a veces sólo
existe la noche
sin ningún
tipo de guía ni luz.



jueves, 4 de enero de 2018

hojas perezosas


Hojas perezosas
colgadas

en las COPAS
de los árboles

igual que bolas
de Navidad.

Quietas , sin caer
sin volar

por falta de lluvia,
viento , frío

esperan...