sábado, 31 de diciembre de 2016

viernes, 30 de diciembre de 2016

Ciénaga


Sigo en la ciénaga,
no sé si rodeada u
hundida en ella.

Sólo quiero ver
su lado positivo

y hablar algo
con las otras ranitas
o sapitos grises o con puntitos amarillos

a ver si en su lado
de la ciénaga
hay más moscas y gusanos
que comer.


jueves, 29 de diciembre de 2016

Muros de hierro

Nunca atravesarán
mis besos

su testarudez
forjada con tesòn
a fuego
lento.


Y mi testarued
supongo que desaperecerá
entre los nublados
de su memoria rota.

miércoles, 28 de diciembre de 2016

martes, 27 de diciembre de 2016

tristezas


Me llueven tristezas
Y tengo
Que SEGUIR

PORQUE SÌ.

¿ qué haré si algún
Día me llueve una alegría??

Que no me La creeré.

Uff!

Bs.

lunes, 26 de diciembre de 2016

silencio


Silencio.

Entre hojas
y nubes

el mismo cantar
del viento.

Y mi corazón
deshojado
en un rincòn
oscuro
de mi caminar

quiere
hablar con una
luna blanca

que ya no está.

Desapareció
entre las nieblas
de un cielo

Gris.


sábado, 24 de diciembre de 2016

amor gitano


Lucía, una de las
flores más insignificantes
del jardín abandonado
del cementerio

se enamoró del lucero
más lejano
del firmamento

desde entonces
es el viento
el único que llora

en las noches
Frías de Muertos.

viernes, 23 de diciembre de 2016

anímicamente mal

Hoy estoy peor
que ayer.
Y tengo la sensación
que no voy a mejorar mucho.

Sólo me apetece llorar
y sólo encuentro
consuelo en las lágrimas
que escapan.

jueves, 22 de diciembre de 2016

dolor

Ya era hora
de que volviera
el dolor.

Imagino
que al final
se apagarà
( igual que
se apaga todo
en la vida
hasta las
luces más
brillantes y
los amores
más profundos).

hueco y regalo



Nota: el regalo que había
" en el hueco donde está
la luz" me lo he llevado yo.

Tranquilos . Ya lo iré compartiendo
con vosotros.

Besos.

miércoles, 21 de diciembre de 2016

lloverá



Lloverá.

Y ,
ya no habrà

días sin
sol

ni luces
sin amanecer.






infortunio


Me prometí
a mi misma ser positiva
pero no soy
capaz de serlo
a pesar de que
la vida a ratos
me sonríe
y no me va mal.

Pero me duele
que la gente
que quiero
a veces lo pase mal.

Y encima no pueda
hacer nada.

Felices Fiestas
sino nos vemos
o no puedo escribir.

Besos.

martes, 20 de diciembre de 2016

dolor y calma

La vida es complicada.

No todo es pan , agua y un techo.
Existe una dimensión espiritual
que no podemos olvidar
en este estúpido
mundo consumista.

El problema es que todo
se necesita en equilibrio.

Imagino que un muerto
de hambre o sin techo
tampoco tendrá nunca plenitud
espiritual
sino tiene cubiertas lás mínimas necesidades básicas.

El problema es que una persona
con todas las necesidades básicas
materiales resueltas si puede teber sufrimiento
" supuestamente espiritual ",
yo prefiero llamarle
sufrimiento " afectivo "
por ponerle un nombre y apellidos.

Besos.



domingo, 18 de diciembre de 2016

flotan



A veces ángeles
flotan

en medio
de la luz

y , nadie
los ve.







marea negra

Observo toda la marea negra
que arrastró todo
mi estado anímico
consistente en pensamientos negros

a la playa de mi alma
donde reposaban mis emociones

Y , al ver el desastre
siento vértigo.

Y no espero nada de los
VIENTOS ni de las corrienes submarinas.

Sólo espero de mi misma , poder huir de alli
a un lugar diferente.

Que siquiera se si existe
Aunque ya lo siento
En mi Corazón.


sábado, 17 de diciembre de 2016

Raimundo

Raimundo era un alcohólico
que vivía arropado
de cartones
en la calle Felicidad.

Un día coincidió
con Melisa,
Una araña de patas peludas
en una pesadilla
que frecuentaban
ambos

cerca de la Esquina Incerdidumbre.


viernes, 16 de diciembre de 2016

oscurece la tarde

Oscure la tarde
poemas grises

a juego con el color
del cielo.

No habrà estrellas
sólo noche cerrada
y sin viento
el aire se dormirà
en tí.

jueves, 15 de diciembre de 2016

miércoles, 14 de diciembre de 2016

tortura

Sigue la tortura
dentro de mi.

Ya no sé qué hacer.

encefalograma plano

Es una forma de hablar, que quizás vaya a entrar en eso aunque no sea así.

Lo que quiero expresar es que el cerebro ( y no èl) sino los pensamientos pueden ser la mayor forma de sufrimiento
si generan sentimientos y emociones negativas.
Y esto es lo que quiero cortar.
No pensar.

Quedar la mente en blanco.

Un abrazo.

lunes, 12 de diciembre de 2016

Se acerca la Navidad.

Se acerca la Navidad ,
y los belenes lucen bellos.

Y las calles de llenan de luz
y de gente con las carteras
llenas de dineros.

Y los enfermos siguen enfermos en
sus casas y hospitales.

Y por fin llegarà la Navidad
y mucha gente tendrá
regalos y en su corazón
nacerà la Paz...

Besos.

Buena semana.

domingo, 11 de diciembre de 2016

aceptación

Tengo que aceptar
que hay personas
a las que ya no importo nada.

Y seguir con mi vida ,
a pesar de los sentimientos
que un día alimentaron
porque quizás había cariño
, no lo se.

Y ya no les queda nada
para mi , espero que les vaya bien y
al menos la vida les de felicidad.




sábado, 10 de diciembre de 2016

pisadas


A veces hay que esperar
que el mar borre

todas las pisadas
en la arena de la playa.

Es lo único que devolverá
su intimidad a esa parte ,

esa parte de comunicación
silenciosa entre las olas
y esa orilla que espera
la bajada de la marea.



Gracias

Gracias por estar siempre a mi lado acompañándome.

Gracias por no haberme
olvidado

Por tu presencia
Tu ausencia de egoismo
cada vez que me recuerdas.

Te llevaré en el
CORAZÓN cuando
muera y traspase las barreras
Del más Allà.

tu caminar


Tu caminar
quieto

vaga entre las sombras
de la Noche.


Te persigue una
estrella perdida

en medio de una
nube que tapa
casi todo
El Cielo

y está a punto
de lloverte
un Chaparrón.

rosas


Las rosas siguen
con su vida
independientemente
del nombre que tengan los meses
del año que los humanos
hemos designado con
tal de clasificarlo todo.

A veces ver su alegría y color es la
única satisfación agradable
de mis días grises.

Claro , gracias al sol .

Besos.

Un sol que expresa su bondad
a través de esas flores calladas.

viernes, 9 de diciembre de 2016

mundos grises



En los mundos grises
donde sólo habitan
las sombras , siquiera hay
sitio para sentarse
O incluso dormir .

Todas las làpidas y tumbas estàn ocupadas y masificadas.

La conversación es con el silencio, las pobres sombras
no tienen ganas siquiera de hablar y sólamente calladas
" lo observan todo " sin decir ni mu.

Tal es su participación
En las alegrías del mundo
que siquiera se ven.

Son almas invisibles
que te miran y pasan de largo.

Un día de estos habrà que pintarlas
de color azzul.

No se si se dejaràn...

Besos.



jueves, 8 de diciembre de 2016

nieblas


Las nieblas que invaden mi vida incluso me hacen compañía.

Casi prefiero ver las nieblas antes que a los buitres que presiento que a mi alrededor merodearían cerca del precipicio que intuyen, por sabiduría imnata, presintiendo mi debilidad esperan mi desplome al vacío.

Así no veo buitres. Tal vez tampoco el cielo azul y menos aún el sol que se reirá de todo encima de las nubes.

Y así estoy , acompañada de esa niebla espesa que en el fondo tal vez me cuide( y me proteja) de males mayores aunque me acorte bastante cualquier visión panoràmica que incluya algo de perspectiva ( tal vez por eso no avance en mi camino ) pero ya me da igual.

Esperaré a que salga el sol si una vez por todas se decide por fin a ser amable conmigo , mi alma y mi vida y sino pues moriré en el fango pero por lo menos que los pesados de los buitres no me encuentren ahora que aún estoy débil para caminar por parajes peligrosos.

martes, 6 de diciembre de 2016

me va a costar


Me va a costar
recuperar mi vuelo,
si por esto
entiendo
sentirme yo misma.

Tengo Agotamiento,
me costará volver
al Mundo.

Me costarà decir
que ya llegué.

Besos.

sábado, 3 de diciembre de 2016

Avelina

Avelina, cansada
de estar enamorada
locamente de Juan
sin ninguna
posibilidad

decidió ir a visitar
a Eloisa
experta en curar
mal de amores

a base de brevajes
supuestamente
con poderes mágicos.

Lo que no esperaba
Avelina
era encontrar a Juliàn

en el camino.

¿ cómo acabarà el relato ?

viernes, 2 de diciembre de 2016

pertenecer al mundo

Me gustaría
pertenecer

al mundo
y no al aire
sólo.


Pero el mundo
actualmente
sólo significa
para mi
paredes.

Y esto es algo
que creo
que arrastro
desde pequeña

y por esto
me convertí
en flor.

Pero en el mundo
no hay sitio
para flores
actualmente.

Sólo hay sitio
para cemento
y dinero.

En mi próxima
vida me gustaría
poder ser un ladrillo.


Y tener o sentir
que tengo
alguna utilidad
o soy útil

(aunque sea
para contruir casas).

No me siento
útil.

Que mi mundo
sea el aire
me harà desaparecer.








jueves, 1 de diciembre de 2016

Hojas


Me gustaría
contemplar
la caída
de las hojas
coloreando
el suelo
de colores cálidos

en vez de apreciar
el paso de làgrimas
saladas que tímidas
se quedan
dentro
de mi

y esa nieve
que cae lenta
sobre mi corazón
de hielo.

miércoles, 30 de noviembre de 2016

tristezas

Estàn ahí
en silencio
hablándome.

Las tristezas,
mis tristezas.

Me pregunto
si algún día
me llegara alguna
alegría las echaré de menos...

Ilusiones rotas

Ilusiones rotas
desaparecen de mi vida

Sumergiéndome
en la nada.

domingo, 27 de noviembre de 2016

saliendo del hoyo


Sólo cuando
soy capaz dedesconectar
un rato

y cambiar
esos pensamientos negros
que, a veces me invaden,

soy capaz de mirar
al futuro
sin miedo
y hacia mi misma
con esperanzas
de encontrar
algo bueno ahí.

Besos.

lo mejor

Lo mejor
para mi vida

sería
dejar
existir.

sábado, 26 de noviembre de 2016

Sigo desanimada

Tengo momentos
en los que estoy mejor.

Pero no veo
ninguna luz,
sólo oscuridad
y mucha parte del tiempo
TRISTEZA.

Y quiero dejarla
atrás pero me está
costando.

Bs.

miércoles, 23 de noviembre de 2016

Cansancio

Cansancio
Agotamiento interior
de luchar

contra corriente
en un río
desbordado

que , al final
te terminará

ahogando
porque ése

es mi
destino:

no sobrevivir.

martes, 22 de noviembre de 2016

mi ceguera


Me pregunto
cuándo mi ceguera
me dejará
ver la realidad.

Me pregunto
hasta qué punto
eso que llamamos
" realidad " tiene
que ver con
lo que percibimos
a través de los sentidos.

Me pregunto
si la realidad
que vive
o percibe
el corazón

o lo que
llamamos sentimientos

se nutre
de otros
órganos
distintos
de los clásicos cinco
sentidos.

O existe un
sexto sentido
que a los humanos
nos cuesta
desarrollar.

lunes, 21 de noviembre de 2016

Llueve a mares


Llueve a mares.
Ojalá toda
el agua caída
liberase mi alma
de tanto
dolor en mi pasado
e hiciera brillar
otra vez el sol
en mi corazòn.

Besos.

domingo, 20 de noviembre de 2016

El estrés


El estrés
a veces la sensación
de falta de tiempo
es la enfermedad del
siglo XXI.

Y de qué sirve
todo esto que nos
" venden " como remedio
milagroso
de centrarse sólo
en el momento
presente

si este se escapa
de las manos cada vez más ràpido
y por fortuna quien lo padece
no se puede quejar
porque aún es peor

ver las horas y minutos
de angustias " lentas pasar"
hacia el camino
inevitable de la Muerte.


Besos.

viernes, 18 de noviembre de 2016

a veces


A veces sueño
con desaparecer
del mundo,

porque pienso
que así
descansaría
en paz.

Estoy cansada
de vivir.

A veces me
siento
muy hundida
sin ganas
de seguir
en pié.

Pero no puedo
descansar
por eso
no puedo
permitirme
el lujo
de seguir
caminando hacia la Muerte
que me espera
tan feliz.

domingo, 13 de noviembre de 2016

viento del silencio



Me invade el viento del silencio,
que lo mueve todo sin decir nada

y me lleva lejos
en su conversación callada.

sábado, 12 de noviembre de 2016

" mis errores"


No sé de qué
me sirve
ahora la experiencia
de todos y cada uno
de los errores
cometidos
en mi vida,

sé que seguiré
equivocàndome
y aprendiendo
inútilmente
el funcionamiento
de un mundo
en el cual creo
que no encajo.

Besos.

viernes, 11 de noviembre de 2016

melancolía

Melancolía
de las horas
que, aburridas
de sí mismas
ya no saben
hacia dónde
mirar.

jueves, 10 de noviembre de 2016

Haga lo que haga...


Las tristezas
de mi vida van
a más.

Así que estoy más
o menos como en el
post anterior.

Tal vez menos cansada,
pero resignada
a poder cambiar " algo "
que rescate la pobre
alegría que huyó
de mi corazón.


Besos.

lunes, 7 de noviembre de 2016

cansancio


A veces siento
cansancio
de la vida,
esta vida que me ha tocado
vivir hasta que me
llegue
el ansiado descanso de la muerte.

Y me agota...

Y ...
pienso en la muerte
como algo " bello "
que me aliviarà
el dolor de seguir viviendo
con esta angustia
continua que parece
no tener fin.

Estoy al borde
del agotamiento ,
estoy sl borde de irme definitivamente
del mundo
a buscarme un lugar
tranquilo
para poder morir
en paz.



domingo, 6 de noviembre de 2016

sábado, 5 de noviembre de 2016

Llueve

Llueve.
eso alegra
un poco
mi congelado
corazón.

Besos.

la chincheta

Tengo
una chincheta
dentro del zapato

con el "pincho"
apuntando hacia el talòn.

Creo que se me ha clavado
Y me la tendrán que sacar
con unas tenazas.

O hacerme imnune
A su
dolor cada vez que
piso el suelo...

viernes, 4 de noviembre de 2016

pensamientos míos

La vida es
un cúmulo
de desaciertos
y equivocaciones.

Se supone que estamos
en Ella
para aprender
a través
de su Experiencia

"algo"
del mundo
o de nosotros
mismos, algo
que no conocíamos

algo
que no
quiero nombrar.

jueves, 3 de noviembre de 2016

lunes, 31 de octubre de 2016

domingo, 30 de octubre de 2016

pétalos


Lo único que hay
agradable
en mi vida

o que recibe
de forma agradable
la poquísima
vida que ya me queda

son los pétalos
suaves y blanco
marfil de las rosas.

Lo demás , todo lo
demàs sólo es hostilidad.

Cada día ya me queda menos
para reunirme
con el Espíritu del Viento
y por fin dejar
este podrido
mundo dónde nada
pinto ni soy
ni hay lugar
para mi alma
rara que jamás debió existir.

sábado, 29 de octubre de 2016

Rincón olvidado

Hay un rincón
olvidado
del mundo

donde no llega
jamás la lluvia y el sol.

Creo que es mi
propio corazón.

jueves, 27 de octubre de 2016

Ya no están

Ya no estàn aquellos
( aquellas personas)
que me decían
que tanto
me querían.

Sólo estamos
el cementerio
y yo
delante del desierto.

martes, 25 de octubre de 2016

espina

Mi dolor

me
impide crecer


mi dolor
interior.


Esta noche
me voy a
tonar una botella
entera

de Analgésico
para mi tal dolor.

Besos



lunes, 24 de octubre de 2016

Lunes


Sigo con mi tristeza congénita.
El vivir excluida del mundo
me ha hecho llegar a pudrirme
por dentro y tengo mis serias dudas
de si podré volver a florecer
partiendo de este particular mundo
mío negro y gris.

No sé donde buscar
los colores ya.

Es como si se hubieran
apagado de mi vida definitivamente...

Así que,
(...)

sí, sigo triste.

No se si es mi invierno
definitivo
o debería guardar alguna esperanza
de volver ver a florecer la primavera en mi interior.

No pido mucho...
sólo volver a tener
esperanzas
" en lo que sea".




domingo, 23 de octubre de 2016

Cansancio


Cansancio de incerdidumbres
y periodos adaptativos
a los constantes cambios
en mi vida

donde la tranquilidad huyó.

Imagino que èsta ( tranquilidad)
me visitarà en mi tumba
junto a un descanso
Eterno.

viento extraño


Todo igual.

El mismo viento
extraño
a mi alrededor.

Un beso.




( imagen de la red)



sábado, 22 de octubre de 2016

poema de otoño



Se me han
dormido

los sueños
una vez màs

dentro de los brazos
de una luna distante
y silenciosa

que se ha
quedado para ella
todos los
sonidos
y silencios
de mi noche.

Desconexión


Creo que a veces,
a ratos

estoy muriendo
dentro

de mi
misma

porque no soy capaz
de conectar

ni llegar hasta
el corazón
de los demàs.

Me pregunto
si tengo corazón

u en qué lugar
del mundo le
dejé olvidado

para poder ir a rescatarle
y volver a escuchar

por fin
sus débiles latidos.

fuera del mundo





En un mundo aparte
Y perdido

lejos de la
civilización.

Viven flores
extrañas
que nadie ve.


Besos.

jueves, 20 de octubre de 2016

Hundida


No tengo ganas de
explicar por què
ni por qué no tendría
que estarlo.

Tocada y hundida.
Machacada por dentro.

Rota.
Pensando como serà
mi naufragio
lento

ver pudrirse
mis ilusiones

Y desear , terminar
deseando la muerte
como tantas veces deseé

por imposibilidad total
de que la vida se acerque
mínimamente a mi para decirme
algo agradable.

Y sí .
Si alguie lee esto
me dirá que yo debo ser agradable primero
con la vida

pero no està.

Se ha ido.

A solas estoy con la
MUERTE.

Y tengo que aceptar su compañía
Y esperar
Abandonar este Mundo Pronto.

Si es hoy mejor.




martes, 18 de octubre de 2016

espejo

El espejo
separa los dos mundos.

Pero el espejo no se queda
con nada
del mundo de la luz
y lo da todo.

En su entraña
más profunda
el espejo desearía
ser luz

sólo luz.

Y por una vez apagar
definitivamente
el mundo oscuro que
hay detrás
de él
y que nadie ve.

Besos.

lunes, 17 de octubre de 2016

me persiguen



Me persiguen
las tristezas

a través
de ese
bosque negro

donde me hallo
y sólo me dirige
la palabra
el viento.



domingo, 16 de octubre de 2016

negruras

Vuelvo a mis negruras.

Todo es factible de empeorar,
incluso mi frágil
tranquilidad conseguida.

Así que vuelven
las tristezas a mi vida.


hoy

Hoy estoy un poco màs
tranquila que ayer.

A ver qué tal el resto
del día.

Besos.

Buen domingo.

sábado, 15 de octubre de 2016

Caminos extraños


A veces uno necesita que
confíen en uno,
y tal eso te pueda dar confianza.


Oras veces se instaura
un miedo hacia lo Desconocido
y no cabe más remedio
que creer en uno mismo.






No obstante a veces queda
el residuo
de una pequeña fe
Inexplicable.


Tal vez yo sí pueda creer
en hadas, que más que verlas
como entes las vería
como oportunidades disfrazadas del destino,
pero es verdad que no creo en varitas mágicas.


La única magica que creo
que puede afectar positivamente al
ser humano y hacer pequeños
milagros es esta que
he explicado
de la pequeña fe,

Besos.










viernes, 14 de octubre de 2016

hadas






¿ Alguien cree
en las hadas?

Esos seres de ensueño
que habitan mundos paralelos
que viajan con sus alas
entre los visibles humanos
saltando
de corazón en corazón?

estrés interior



Llevo mis nervios
" por dentro"

por situaciones
normales de la vida
que tengo que
superar
porque no tengo más remedio.

A veces me afloran
estos "nervios"
en forma de cascada
de palabras y angustias.










jueves, 13 de octubre de 2016

destino


Sigo algo desanimada,
aunque no me pase
nada malo.

Es a veces el no
entender
lo que no tiene explicación.

Me gustaría
dejar de perseguir
lo que nunca
podrá ser

y me hunde
en mi destino
gris.

Tal vez cambiando
mi forma de pensar.

Dejar de tener alas,
Dejar de Soñar

Dejar de querer
ser imposibles.

Olvidar.
Olvidarme.

Olvidar que mi corazón
aún no murió.





ideas

Ideas para no gastar " sino hay de dónde sacar...".

1. No salir al cine y gastar.
( ver lo que te pone la "tele".

2. No comer fuera.
3. No viajar.
4. No comprar ropa.
5. No comprar regalos.

6. No comprar ninguna vivienda ni tampoco irte de alquiler.
( plantearte tal vez irte a vivir debajo de un puente acojedor)

No comprar comida.
No gastar en energías : pasar frío y calor.

( que te presten un abrigo y si te mueres de frío lo devuelves antes de que te entierren).

Conviértete en árbol y deja de ser humano.
Y si te secas no pasa nada, quizás sirvas para hacer leña y calentar a algún ser humano y así te sentiras útil, que no da dinero pero sí satisfacción.

miércoles, 12 de octubre de 2016

dolor



Dolor.

Hasta que pase.

Hasta que desaparezca
y yo deje de existir con él.

Continúa la lluvia
pero no limpia
mi alma de dolor.

Besos.

lluvia

Llueve,
está el cielo gris.

Y seguirà gris,
y mi alma también

y no lloverá alegría
sobre mi corazón.

Sólamente truenos, relampagos
y centellas y ni
una sola palabra
amable de sol.

Escondido lejos
ríe sobre las nubes grises...

martes, 11 de octubre de 2016

Paisaje desolado.




Tengo miedo
de volver a atravesar las puertas del infierno.

Extrañamente a lo que piensa la mayoría
de la gente , el infierno no está afuera , sino en ese
interior del ser humano.

Y ,la verdad , aunque ahora parezcan estar cerradas
para mi, nunca se sabe...



Casi prefiero mi deambular por éste
gélido desierto helado,

dónde el viento es mi única compañía,

y desde dónde desde lejos presiento algún oasis,
no se si imaginario o no,

...


Arder me consumió y me redujo
a cenizas grises


y ya no queda nada más,

...

sólo un alma que , aunque parece libre está
atada a sus propios miedos.



Cansada estoy de vivir con miedo,
tal vez y como un rayo de esperanza y de luz,

quizás haya muerto ya mi infierno interior,

Ahí esta la fría tumba
esperándome,

Ahí, sola y triste,
junto a los demás muertos.

















días grises



Presiento

días grises
dentro
del atardecer
de todos

mis sueños.

lunes, 10 de octubre de 2016

adsurdeces

Mi novio
imaginario
me trata mejor
que mi novio
inventado.

Igual que las
nubes rosas
me tratan mejor
que las grises
y al menos no me llueven encima.

A ambos novios les dejé
hace mucho
para irme con el
tiempo
a un lugar
mejor que este.

Volveré alguna vez.
Besos.

la merienda



Invito a jamòn.
A todo el que pase por aquí,
Sea rico , pobre o esmayao,
esté " tieso " o le sobren
los millones en el banco.

Para que veàis
que mo discrimino
a nadie en mis meriendas.

Excepto si alguien tiene un
"Grano Azzul" en su nariz...

Entonces que hable conmigo
primero, y ya hablaríamos
de la cirugía estética...

Qué aproveche.
Besos.





Vida

Personas a las que ya no importo , es verdad que hay muchas y quizás imnumerables.

Personas con las que pensaba que había una amistad u afecto resulta que al irme las cosas mal desaparecen de mi vida y ya no están.

Me gustaría madurar interiormente y sólamente importarme a mi misma puesto que nadie mas hay con quien contar.

Pero estoy anímicamente mal y siquiera puedo contar medio medianamente con mi misma.

Por lo tento estoy en una situación peor que en la soledad porque en la soledad al menos uno cuenta consigo mismo y yo con este ánimo siquiera puedo contar con la persona más importante de mi vida que soy yo mima y su amistad.



Sigo hundida.

Nadie me rescatará de mis fantasmas interiores excepto una energia externa o interna que me haga vencerlo y atarlos y estoy pesimista.

Rezaré para mejorar,pero estoy mal.


Sin esperanzas en mi misma, sin esperanzas en nada.
Ni externas ni internas.

Hundida y ahogada , así estoy.

Besos.














fuera del mundo

El mundo y yo tal vez seamos irreconciliables.

Ojalà pudiera aportar algo positivo al mundo y él a mi.

Pero estoy pesimista, y también triste.

Hace tanto tiempo que me fui
del mundo que me veo incapaz
de volver y aportar algo bueno allí.

Sólamente tengo
ganas de llorar.

Y me entran ganas de irme más
lejos aún y
desaparecer definitivamente.

Besos.


domingo, 9 de octubre de 2016

hojas caídas


Me voy a ir
un rato del mundo

a dormirme
debajo
de cualquier
hoja caída

hasta que de
casualidad
me encuentre
una hormiga
y me convierta
en papilla
para sus bebés.

sábado, 8 de octubre de 2016

salir a flote

He pasado una mala racha
de las que a mi me dan en la soledad
mas absoluta.

Ahora sólo me queda nadar hacia luz,
pero no sé dónde està
la luz.

sin título

Sólo me queda un
camino que explorar,

aún no tengo fuerzas
para iniciarlo.

desánimo

Saber que no le importo nada
no es ninguna novedad
en mi vida.

Me voy.
Buen finde.

viernes, 7 de octubre de 2016

aislamiento social


Creo que una de las cosas
que màs pueden perjudicar
el estado anímico
de las personas
es el aislamiento social.

Pero no un aislamiento
no sólo de " no ver gente"
que, en cierto modo
en " mi caso "
tal vez sea hasta beneficioso
puesto que tengo
una cierta fobia social,
que , aunque no esté
en mi peor momento
a veces me resulte
dificil de vencer.

Me refiero a la ausencia
de comunicación
con tus semejantes,
quizás porque hablen
otro idioma distinto
que el tuyo ( en el aspecto
metafórico , claro),
un idioma de emociones y sentimientos diferentes.

Un idioma que da igual
que lo hables o no
porque como estàs
fuera del mundo
nunca contactaràs
con él ,

tal vez por las distintas
inquietudes o intereses

tal vez porque siquiera
tiene sentido
hablar.

Y, en mi caso
yo me siento rara,
fuera de lugar

sumergida
en mi lejano
mundo azzul
lejos de todos
con la sóla
compañía de un Viento
Extraño que,

a veces me despoja
de todos mis
pétalos

y de todas mis
sonrisas

e incluso
alguna vez
de todas mis ganas de vivir,

que se van lejos,
con ese Viento Extraño
al país de las incertidumbres

Y los Desasosiegos.



tristeza


Hoy me ha vuelto
un poco la tristeza.

Tal vez sea que aquí,
ahora es cuando se empieza
a notar el otoño

después de un tiempo
que más que otoñal
parecía primaveral.

Y me ha entrado
una cierta melancolía
al ver que el cielo
ha dejado de brillar
azul.


jueves, 6 de octubre de 2016

su locura

Su locura alimenta mi
cordura
cuando se vacía
de sí misma.

tranquilidad


Me pregunto dónde se encuentra
dormida la serenidad.

¿ Dónde està el secreto de encontrar
la vida tranquila
que todo el mundo
busca?

Mi espíritu inquieto
se posarà en cualquier
remanso de luz
que por mi camino
se cruce con
mi caminar.

Merezco dejar
la oscuridad,
a no ser que lo que
me espere al otro lado
sea el infierno
o un infierno,
entonces que se apague todo ya.

Pero como es imposible
averiguar
lo que depara el devenir
me quedo con esta incógnita.en
mis adentros.

Besos.



miércoles, 5 de octubre de 2016

dormido

Se durmió mi galán
de noche todo un
mes , antes de florecer.

Siempre despierta
su floración en septiembre
pero ahora es en octubre
que brotó
su flor.


Besos.



( fotografías de internet)

tinieblas

Me hundiré
en las tinieblas
a ver si allí
encuentro
un poco de luz
aunque sea cerrando
los ojos
de la esperanza.

martes, 4 de octubre de 2016

cae la tarde

Cae la tarde
sobre mi alma
tostada.

Caen pensamientos
rotos
al pozo
de todos mis suspiros.

lunes, 3 de octubre de 2016

domingo, 2 de octubre de 2016

cuento azzul

Pepe vomitó
después de tanto
festín

así que
decidí resucitarme
e intentar
curarle de su
gastritis.

Pobre Pepe.

Siempre Malillo.


( fotillo de Pepe antes de enfermar )

octubre

A pesar de ser octubre
aún hay moscas.

Moscas pesadas
aburridas de volar.

Hoy quedaré
para comer
fuera con unos amigos
al aire libre.

Hay nubes.
No se si lloverá
y habrá que
refugiarse
en algún interior.

Estoy mejor de ánimo.
A pesar de todo
dejo pasar el río
de angustias de seres queridos
por mi

puesto que al parecer
no necesitan
mi ayuda.

sábado, 1 de octubre de 2016

melancolía

Me ha vuelto
la melancolía,
allì donde murieron
mis sonrisas.

Allí donde mi corazòn
te echò de menos y
no estabas por culpa
de tanto bar...

Menos mal
que ya " estoy muerta"
Y no puedo sentir
ningún dolor.

Cerraré la tapa
de mi ataúd para dormir
y hablar largamente con
el
gusano Pepe,
( a ver si por lo menos
no bebió )

Y más o menos puede articular
palabra...




viernes, 30 de septiembre de 2016

hadas de la noche

Las hadas de la noche
suelen inundar el
cielo de magia
en las madrugadas
desiertas
del corazón humano.

jueves, 29 de septiembre de 2016

cigüeñas negras

Hoy al atardecer
vi volar bandadas
de lo que parecieran ser
cigüeñas negras

dirección oeste, al contrario
de la direción del viento.

Era como si se estuviera
muriendo el sol
y quisieran despedirse de él.

naúfragos

Naufragados
sueños rotos,

era mejor
que no
hubiéseis
aprendido
a nadar.

En vuestras tumbas
creceràn ansiedades,
e incertidumbres.

nada

No soy nada
en su vida

una y otra vez.

Debería de tenerlo
asumido,
aceptarlo y que eso
me diese igual.

Ni soy ni seré
nunca nada en su vida.

miércoles, 28 de septiembre de 2016

martes, 27 de septiembre de 2016

miradas


A veces me sirve ver las
càscaras ,
me refiero a las càscaras de las personas
sin necesidad de saber
nada de sus vidas,
su " interior".


Y no es por ellas ,
es por mi mirada o mi interior
en el cual todo lo veo accesible
en vez de opaco.

Otras veces no soy capaz
de ver nada
y eso me entristece
y no debería de ser así.

Entonces es posible que sienta
o desee que alguien
vea "algo " dentro
de mi interior.

Pero no siempre es así,
y permacece opaco
para mi sòla.

Sin poderlo compartir.

Y si bien es verdad que a veces
necesito de cierta introversión

hay otras veces en la
cual " mi isla"
se me hace demasiado grande,
grande de recorrer y atravesar
hasta llegar

al Mundo.









lunes, 26 de septiembre de 2016

sin título

Flores marchitas
acaparan
tristezas en mi corazón.

Las horas me pesan
igual que làpidas.

El invierno
se llevarà mis respirar
pausado

a la vez que el frío
repará las

grietas
de mi alma con sus nieves
impolutas.

otoño

Todo lo que en mi
amanece va
apagando los días.

domingo, 25 de septiembre de 2016

sábado, 24 de septiembre de 2016

aceptación

Aceptación
de lo que tengo
en mi vida , en mi
corazón,
en mi alma.

Ratitos de felicidad
robados al vaivén
del tiempo y
al ajetreo
de estos tiempos modernos.

mi ilusión por la vida

Tal vez no tenga
depresión profunda.

Mi ilusión por la vida
va y viene.

Mi ilusión por vivir aún
la mantengo
aunque a veces solamente
me abrace la muerte.

Siempre pienso
que podré
soltarla y desaparecerá.

viernes, 23 de septiembre de 2016

vida moderna

Trabajar
rendir
ser útil
ganar dinero
gastarlo
consumir
agotarse
desconectar

y un día
de repente:
morir o enfermar
y sólo ser una carga
que arrastar

( más pesada si la persona estaba gordita)

:)

Un saludo.

negruras

Mi precaria
situación anímica
empeora día a día
y verso a verso.

Y , aunque sus ojos
ya no acompañen
mi alma
intentaré pensar
que, al morir

dejaré por fin
de ser
y de sufrir.

compañera tristeza

Compañera Tristeza:

Estoy algo cansada
de ti.

Y me cuesta aceptarte
a mi lado,
porque a veces me hundes
hacia el pozo

Oscuro
al que no quiero
volver a entrar.

jueves, 22 de septiembre de 2016

mi camelia

Mi camelia
no florece

creo que por culpa
de la cal del agua.

Cada día està
más triste ,más mustia ,
casi igual que yo.

Tiene capullillos
alrededor que
creo que nunca llegarán a nada ,
se secarán
y caerán al suelo
para ir directamente
al cubo de la basura.

¿ no es triste?

A veces pienso
en volverme pájaro
y emigrar .

Echar alas en vez de raíces
que nunca prosperarán.

Y con las alas bien
abiertas olvidarme de este mundo
que me rodea
y que no entiendo
en absoluto.

Me iré al país
de los pàjaros

y construiré extraños nidos
de sueños
de color azzul.

mirada triste

Hoy tengo los
ojos tristes,

la mirada triste,
y el alma tal vez
cansada.

Por aquí aún
no se ha hecho notar
el otoño.

Aunque llega
un momento en el
que me da igual.

Creo que he perdido parcialmente
la alegría de vivir.

Supongo podría
recuperarla
poco a poco
poniendo de mi parte.

Aunque , como ya he dicho
antes estoy un poco
cansada de luchar
por una vida
que se va y sólamente parece
regalarme muerte

hasta que llega
un momento que tal
vez lo único
que deseo es que me lleve
definitivamente
sin demasiado sufrimiento.

Hoy pensé en despedirme
del blog y también
de los pocos que me leen
llegando hasta aquí.

Pero sé que seguirè
escribiendo màs o menos sola
porque me siguen naciendo
oscuridades y tristezas,
desesperanzas y agonías.


Y todos mis esfuerzos
por mantener mi mente
en positivo
son a veces pràcticamente nulos

si bien estoy bastante
mejor que otras veces
no se por qué extraño

milagro
que tampoco sé cuánto
durará
en mí.



miércoles, 21 de septiembre de 2016

verdades a medias

No le importo
porque
le necesito

igual que necesito
el dinero,
la comida
y un techo bajo el cual dormir.

Sino le necesitara
tal vez le importaría
algo
igual que en este mismo
instante le
importa
su propia felicidad.


Cuando no necesite nada
y sea sólo espíritu
y no cuerpo

Y no necesite
dormir el cuerpo
ni alimentar el alma.

Entonces seré
feliz porque él ya habrà
salido de mi vida

y yo ya habré
entrado en el Paraíso.

confesión

Yo no estaba loca
antes de morir.

Me volví loca
después

cuando se me pudrieron
todas mis esperanzas
y mis sueños

cuando me privaron
de la libertad
de sentirme
humana

y me hice flor.

Desde entonces no
tengo ya cura
ni remedio.

Estoy cansada.

Quisiera ser viento
y perderme
en horizontes no humanos
donde dioses

sin poder
suplican a los
cielos perdón.

Bartolo

Bartolo nunca
volvería a estar solo,
todo gracias a Marujita,
la mosca pesada de siempre.

A Marujita se le fue
concedido el deseo
de vivir una eternidad

para que su Pesadez
fuese la mayor Compañía
de Bartolo


enfermo ya de Soledad
por culpa de sus
aburridos días...




martes, 20 de septiembre de 2016

sin título

Ha desaparecido
de mi vida
pero no de mi corazòn.

A veces me gustaría
no tener corazón
y ser sólo el
aire que se mueve
entre las hojas
de los aŕboles
con alegría
y fe.

lunes, 19 de septiembre de 2016

olvidada

Olvidada quedé
en este rincón
siniestro de la vida.

La luz existe
pero no està en mi.

Sólo està afuera
porque
yo soy
oscuridad.

Tengo que cerrar
los ojos para ver algo de luz.

Y aún así
me resulta imposible .

Mis ojos demasiado
abiertos
sólo ven
Oscuridad.

domingo, 18 de septiembre de 2016

el lado oscuro

Volver al lado
oscuro
de la vida no me hace chiste.

Pensar que
todo se teñirá
de gris
y al final puede
que por enésima
vez el color
negro vuelva a
reinar en

mi vida
es algo que por ahora
no
no quiero
que

ocurra.

volver a la rutina

Volver a la rutina
se hace más
fácil cuando
uno ha tenido
espacio y tiempo
para desconectar.

Bs.

jueves, 15 de septiembre de 2016

el mar

El mar trae pensamientos
que igual que olas
llenan la conciencia
de sentir.

Un saludo.

miércoles, 14 de septiembre de 2016

viajar

No sólamente se viaja en
la distancia y el
kilómetros.

Se viaja también en el
corazón, en los recuerdos y deseos
emociones e ilusiones
hacia lo perdido
del corazón.

Abrazos.

domingo, 11 de septiembre de 2016

jueves, 8 de septiembre de 2016

descanso

Dicen que el descanso
es a veces
cambiar rutinas.

Porque eso desconecta
la mente,
realizando una actividad distinta.

miércoles, 7 de septiembre de 2016

desprevenidos

La vida nos pilla a todos desprevenidos
para la mitad de los problemas que depara:
la muerte, la enfermedad, los problemas económicos y el exceso de soledad.

Pero no hay más remedio que seguir con
ella antes de tirar la toalla
y darse por vencidos
entregándose a la muerte
sin haber luchado
lo suficiente por la vida.

lunes, 5 de septiembre de 2016

lunes lunero

Semana nueva, trataré de cargarme
de ilusiones porque así
no puedo seguir.

Un beso Grande desde mi Corazón.

💋❤

domingo, 4 de septiembre de 2016

sin título

El vacío que me habita
cae sobre mi
y me traga
llevándose todo
lo bueno que alguna
vez pudo habitarme.

Estoy cansada.

Me cuesta ver la
vida en positivo.

Me cuesta pensar
que hay futuro.

Posiblemente lo haya,
fuera de mi , de este vacío
que me habita
de este cementerio
que me rodea.

Posiblemente lo haya
lejos de lo que no soy ahora.

Pero el único futuro
que yo veo
es la muerte,
lo único que quizás
pueda salvarne
de esta vida inútil
y muerta.

comedero mental

Sentir no sirve
de mucho.

Al menos sentir
lo que yo siento.

Sentir amor quizás
sirva para saborear la vida
y hacer algo útil por ella.

Pero la mayor
parte del tiempo
yo sólo saboreo la muerte
y no la vida.

Por esto algunas veces
no le tengo
demasiado
apego.

Quiero cambiarlo.
Dejar la muerte atrás.

Y volver a vivir
a sentirme viva aunque no
haya amor ni a mi alrededor
ni tampoco en mi
interior
porque quizás
ya dejé de existir
y estúpidamente estoy muerta
por lo cual es una utopía
absurda
sentir.

callada luna

Se desahacen
los castillos de luz
que un tiempo
iluminaron mi corazón.

Ahora sólo queda
la luz de una farola
en medio
de una calle desierta y
solitaria que no transita nadie,

sólo a veces mi alma
queriendo
salir del país
de mis sueños rotos.


La farola escucha mi
corazón como quien
oye llover un día
melancólico de otoño

donde las hojas
de los aŕboles huyen
con el viento
para dejar desnudas
ramas que intentan

tocar un cielo
imposible de alcanzar.

Y escondida de todo
una luna triste que me mira
callada

me regala
una lágrima de poesía

para que mi corazón
tenga un pañuelo
en el cual llorar.

sábado, 3 de septiembre de 2016

mar revuelto

He tenido que navegar
en un mar muy revuelto
en el que todo està
al revés.

Los peces en el cielo,
los pájaros ahogados.

Las olas moviendo
terremotos en tierra firme
y la espuma
blanca del mar en mi cabeza.

Mi barquito
de càscara de nuez
no se por qué aún
no naufragò
a pesar de las tormentas
y los vientos.

A pesar de mi corazón
loco.

Bs.


jueves, 1 de septiembre de 2016

lluvia

Me convertiré en nube
negra.

Así siempre veré
el sol brillar
por encima
de mi cabeza
de gotas de vapor a
punto de lanzarse
al vacío que queda
entre mi cuerpo
y el suelo.

miércoles, 31 de agosto de 2016

una nube negra

Una nube negra
me tapa
la visión del cielo.

Un rayo de luz
impide que caiga
en el foso
de los suspiros desesperados.

Y un cielo anodino
se ríe de mi
tras esa nube...

gente feliz

Algo tan personal
como la felicidad,

que alimenta
la mente
y nos hace
funcionar mejor

algo tan efímero
que , a veces no
està al alcance
de todos,

¿por què?

¿Tan exigentes
somos los humanos?

martes, 30 de agosto de 2016

el mundo

A veces salgo
un rato al
mundo

y termino agotada.


Besos.

hoy todo me sale mal

Acabo de borrar una entrada entera
pensando que la tenía repetida.

Seguramente ahora saldré
a la calle y me caerà
una maceta encima.

sigo perdida

Sigo perdida ,
cada vez màs perdida.

Sin nada que ilumine
mi alma.

A veces me imagino
huyendo,
dejando atràs todo
lo que ya conozco
que no es nada más y nada menos
que mi propia vida,
mis propios defectos,
mi propio fango en el que me hundo.

Y me pregunto si habrà
algo que libere
màs que la propia muerte.

He perdido ya la esperanza
en el ser humano,
también la esperanza en mi misma
como humana que soy.

Y entonces quisiera ser sólo
espíritu, sin cuerpo
y sin estas ataduras estúpidas
no solo del cuerpo sino de la mente
que me hacen sufrir.

Estoy realmente cansada.
Cansada de sentir.

Estoy cansada.

le aplasté

Al gusanito
comilón.

Hoy iré a su entierro.

Sus familiares estarán
muy tristes.

Si lloran mucho,
por favor cerrar la tapa
del ataúd con llave doble
y... puerta doble


PARA NO OIR A NINGUNO
DE SUS FAMILIARES.

aún verano

Aún verano, mosquitos calor.

A veces las negruras se derriten
y asadas van a tomar el fresco
a algún lugar más
sombreado que este.

Hay un viento antipàtico
que me dice en voz baja
todo lo que va a pasar,

luego se va y desaparece
y empiezo a tener visiones raras.

Les salen lunares de colores
a los muertos
de mis distintos post.

Y espero pacientemente
que alguien me abra la
reja de este manicomio
donde las moscas tienen
alas de un metro
y unos ojos gigantes
que lo escrudriñan todo.

sábado, 27 de agosto de 2016

negruras

Cuando vuelvan
las negruras otra vez a instalarse
en mi corazón
me gustaría estar muerta
y bien muerta


para no volver a sentir
tanto dolor,

muerta y enterrada
lejos de la Civilización
y de Cualquier Bicho Vivo.

Lejos de Todo
y de Todos.

Lejos de mi misma . Y a Años Luz de lo que una vez sentí en mi alma arder.

Confesión

Hoy he estado a punto de cerrar mis blogs.
Últimamente no le veo demasiado sentido a escribir, no se si es porque las musas me hsn abandonado
O porque realmente no tengo nada que expresar.


Y debería de permanecer el silencio y cerrar definitivamente la tapa de mi ataúd.


Estoy realmente cansada de la vida y de la muerte, aún de ésta última estoy más cansada
que de mi propia vida.


Y como encuentre al gusano que está engordando a costa mía JURO QUE LO APLASTARÉ.
Y NO QUEDARÁ DE ÉL NI UNA MANCHA MUGRIENTA EN EL SUELO DE MI ATAÚD.


ESTÁS AVISADO GUSANITO, así que ... huye!!

sin título

Soy el punto que
nadie ve
perdido en distancias
que no atravesará
nadie.

A punto de desaparecer
igual que la luz
de una estrella muerta,
en medio de una noche sin luna.

Una noche que no amanecerá
jamás.


viernes, 26 de agosto de 2016

Tugurio

Tugurio llevaba más de un mes
sin probar bocado,
a pesar de hacer cola en todos
los comedores sociales
para pobres de su ciudad
y algún pueblo cercano,
era tal la masificación
y escased de alimentos
que cada vez que "le tocaba"
el turno de la maldita cola
a él , ya se había acabado
la comida.



Por lo cual , cada vez más lleno
de huesos y con menos carnes
lo único, lo único que podía mascar
más o menos a gusto eran sus
propios pensamientos.

Y hasta éstos ya estaban menguando
quedándose en la mínima
expresión tal y como
sus flacas carnes.


Nota : el bocadillo de enmedio del post es para Tugurio si pasa por aquí. Para que al menos deje de tener tanta hambre y pueda pensar en cualquier otra cosa.

un tiempo diferente

Un tiempo diferente
del de la gente ,
un tiempo diferente
en horarios, trabajo,
ocupaciones y obligaciones
te puede sacar de la realidad.

Una realidad cuyo ritmo
de cómo pasa ese tiempo
es distinto.

Más lento , màs rápido
quizás más angustiante.

Uno puede envejecer una o dos décadas
en menos de dos años.

Haber vivido la angustia
vital de varias noches
en lo equivalente a una etapa de la vida
que quizás dure treinta años o quizàs diez.

El tiempo no es igual
para todos, como no lo es la cantidad
de angustia o la cantidad de ansiedad
o la facilidad
de la vida o de la muerte.


Esclavitud del tiempo, el tiempo " vuela" , malgastar el tiempo.

Son expresiones de la vida diaria.


Y, al final todo es relativo.

Nos queda la ilusión
de poder saborear el tiempo
sin que se vaya inundàndonos
de una sensación de vacío.

Sin embargo yo que he estado
en el otro extremo de la lentitud
no deseada en la cual cada minuto son horas
y cada hora una eternidad.

En esta posición de haberlo vivido
así , de forma aplastante,
el resto de las formas
incluso las anodinas
de simples obligaciónes
sin un exceso de estrés
me parece un paraìso ya.


Creo que no me gusta estar fuera
del tiempo de los demás
tan excesivamente fuera,
que realmente creo que
no existo
porque mi tiempo
ya desapareció.


Besos.








jueves, 25 de agosto de 2016

sin título


Saludos.

humanos

A veces no le veo nada
bueno al ser humano.

Pero ya no es por mi.

Por lo que me haya pasado
o no con algunos humanos.

Es en general la poca fe
que tengo ya en esta especie.

En la cual debería de incluirme, ya lo se.

Me gustaría ver algo
bello en la condición
humana.

Pero es que ya no se la veo...

miércoles, 24 de agosto de 2016

cenizas

Las cenizas que me llegan
y que levanta el viento
tiñiendo
de gris lo que me rodea


no tienen mucha idea
de lo que significa
la palabra " calma".


E igual que yo ,
solamente esperan
poder descansar
en paz alguna vez.


Pd: sigo igual . Con mis altibajos.
Tal vez deba de aceptarlos
como parte de mi.

Aunque me hagan sufrir.
Aceptarlos y
pensar que son buenos...

:)

Besos.

Porque desde luego
ya estoy empezando
a pensar que luchar
contra ellos es totamente imposible.

Agustín y Gabriela

Agustín llevaba demasiado
tiempo sin ver a
Gabriela , su mejor amiga
de la época de su ingreso
en la sala B
para enfermos mentales
descompensados.

Quién le iba a decir
que hoy volvería
a verla en la ferretería
de la calle Aguas
comprando unas tijeras
y varios modelos de cuchillos.

Fué una grata sorpresa
para él,
por fin podrían retomar
su amistad.

martes, 23 de agosto de 2016

más positiva

Dejar atrás
todo lo que me ahogò.

Dejar atrás la lluvia
de emociones
que me llevò
a ese país de tristezas
que habité.

Y embarcarme hacia
un futuro
con mejor color
aunque ahora pinte gris
y únicamente me sonría
mi propio
corazón.


lunes, 22 de agosto de 2016

mis errores

Sé que no sirve de nada lamentarse
de los errores cometidos.

A veces me pesan
igual que lápidas.

Y lo peor es que tengo
la sensación de no haber
aprendido nada de ellos.

inseparables

Un día más
juntas
mis tristezas
y yo.

domingo, 21 de agosto de 2016

esperar

Esperar que el
cielo baje a la tierra
un rato

es cansado,
puesto que con este calor
prefiere flotar.

sábado, 20 de agosto de 2016

poema de luna

El pequeño riachuelo
sigue su cauce
entre rocas y árboles
hacia el mar.

Lejanas varias estrellas
observan la sonrisa de ese
agua,
y una luna triste
se esconde entre
las nubes
porque se ha quedado
sin vestido
de noche.

viernes, 19 de agosto de 2016

sin título

No sé por qué
me fuí del mundo
y dejé de participar
en él.

Al final me he quedado
fuera del mundo
que gira sin parar.

Quisiera construir
un mundo propio,
pero ya es imposible
desde mi exilio.

Y tal vez estoy triste
porque siquiera tengo
un simple ladrillo
con el que poder construir algo propio
que no estorbe a los demás.

jueves, 18 de agosto de 2016

don presumido

Don Presumido
sale todos los días
de su casa,
para ganarse el pan
para sus numerosos hijos.

Hoy por fin,
ha estrenado traje
después de muchos meses
ahorrando
en ropa.

Condena

Sigo triste
Y lo peor es que estoy convencida
que ya nada podrá
Calmar este pozo negro
Instalado en mi corazón.

Y siquiera quiero
pedirle ya al
cielo ninguna alegría
Preludio de tristezas
más profundas.

Sólo dejar de sentir,
Dejar de padecer
Dejar tal vez de existir
Y poderme fundir en alguna estúpida
Felicidad superficial
Que me haga olvidar mi dolor.

Estoy profundamente
Cansada de vivir,
Cansada de sentir,
Cansada de existir.

Y envidio a todos esos muertos
Que felices me rodean con sus bailes
Y sus cánticos de gozo.

Mi condena es eterna
Por lo cual jamás tendré
La fortuna de descansar en paz.




martes, 16 de agosto de 2016

lunes, 15 de agosto de 2016

caperucito azul

Caperucito azul
atravesó el bosque
para visitar a su abuela
que estaba muy malita.

En el camino
le observaban
unos ojos negros brillantes.

Pero una lluvia inesperada
borró todas sus huellas
y un viento raro
borró su olor
hasta que los ojos brillantes
se murieron de sueño.

Fin.

Suelo

Piso un suelo lleno de desolación
Y tristezas, es mi suelo.

Y extrañamente éste no se hunde , sigue
Estando ahí impertérrito
para recoger el roce de mi tontas pisadas.


Me pregunto cúal es mi mundo,
dónde podré pisar
Que alguna vez eso eleve mi espíritu
hacia ese infinito que se que existe
fuera de mi.

domingo, 14 de agosto de 2016

noche

Llega la noche
a mi vida
y quiero sonreír.

No porque haya estrellas
en vez de nublados grises,

sino porque
me esfuerzo en ver
una esperanza estúpida
en la cual algún
día amanecerà
en mi corazón.

Besos.

viernes, 12 de agosto de 2016

dolor

Sentir dolor se me hace
Ya cuesta arriba.

Dolor psíquico , dolor del alma , dolor mental.

Sigo sin ver el sentido a
nada.

Hoy son las Perseidas.

Y yo me pregunto si al menos lograré ver lucir
una sola estrella en mi interior.

Dentro de esta noche eterna
en la que vivo
ya no hay esperanzas ni ilusión.

Y siquiera sé si tras la muerte
està la esperanza.

Antes pensaba que al menos al morir había una esperanza de dejar de sufrir , de sentir dolor.

Ahora ya no lo tengo tan claro.

Lo cual no me es nada reconfortante, en una condena de vivir en el infierno es esta vida y no sentir que exista una esperanza màs allà.

Y quiero buscar una esperanza en esta vida
pero es que no la hay.

Tal vez sea morir, no lo sè.





miércoles, 10 de agosto de 2016

ser fuerte

Tengo que ser fuerte
a la fuerza
porque mi vida
no me permite ser débil.

Pero estoy cansada
de tener que ser fuerte siempre
y romperme en mil pedazos y después reconstruirme.

En mi próxima
vida me convertiré
en agua
y así no me podré
romper.

Y al morir
quisiera ser fuego
y desaparecer.

lunes, 8 de agosto de 2016

árbol hueco

Árbol hueco ,
vacío , cobijo de termitas
y otros inseptos

tras las últimas
lluvias

se pudre
al sol.

verano triste

Sigo con mi verano triste
y con bastantes ganas de cerrar
mis blogs.

No sé qué pasarà , si sacaré energìas
para seguir escribiendo.

O mis blogs se moriràn de inanición
por falta total de
inspiración.

Buena semana.
Besos.

domingo, 7 de agosto de 2016

regalo

Ni en el corazón
ni en el cerebro.

Te dejo esta brújula
para que la lleves
bien guardada
en el bolsillo.

Y al menos en cada
paso que des
sepas dónde està
el norte
de tus emociones Torito.

Besos.

sábado, 6 de agosto de 2016

el duende verde

El duende verde
que habitò
mi corazón
hace tanto tiempo.

Cuando yo era una
amapola casi transparente
que adornaba casi sin ser
vista un enorme
Bosque Gris.

Ya no quiero que se vaya
de mi vida
aunque yo ya no esté
ahí plantada,
me arrancara el viento
y sólo sea una
minúscula nube gris
a punto de llover.





viernes, 5 de agosto de 2016

Mi pequeña ilusión muerta

Mi pequeña ilusión muerta está ya enterrada
a muchos metros de profundidad
sin vida .
En el cementario tan ancho donde yacen
ya también sin vida el resto de mis
Ilusiones muertas.


Todas ellas vivieron en mi alma y
alumbraban mi pequeño corazón.

Que ahora se muere sin luz
ni vida ni esperanzas.

Volveré a ser piedra, objeto inanimado
o tal vez mueble .

Pero mi único eseo ya
Es que si en un triste mueble me converti
al menos ser un mueble útil, aunque termine en la hoguera que se hace para muebles inservibles
, al menos que la luz de ese fuego alumbre la noche de algún espectro
que aburrido de infiernos y cielos se pasee por esos lugares
donde la nada habita .





verano

Sigo sin estar excesivamente animada.
Intento distraerme y pensar poco tal y comobme recomendaron.
A veces lo consigo a veces no.

Buen fin de semana.
Que los hados os traten bien y los vientos os sean favorables.

Besos.

jueves, 4 de agosto de 2016

dolor

No hay razón
para que el alma
humana tenga que soportar
tanto dolor.

Debe de haber algún
motivo
para que el dolor exista.

miércoles, 3 de agosto de 2016

martes, 2 de agosto de 2016

todo me pesa

Todo me pesa,
excepto los ángeles.

De vez en cuando
veo a alguno
y no me pesa.

No son una carga
para mi.

Besos.

ajustes

Cuando nos ajusten màs el cinturón
en los presupuestos
desde Bruselas o desde el gobierno
( si es que alguna vez hay alguno...)
a todo el mundo no le afectará igual.

Qué emoción màs grande.
Seguro que a los que màs tienen
les será màs duro...

Cada día el mundo es más justo.
Qué bien.

Nadie pasará privaciones.
Se creará empleo de calidad y todos seremos muy felices.


él

Él se perdió
de mi, la noche
de mi muerte.

Y ya da igual .
Da igual el espectro
de su nombre marchito
y sus sueños podridos.

Porque ya nada tiene sentido.

cansada de estar muerta

Estoy cansada de
estar muerta
y no poder hacer nada,
absolutamente nada
para volver
a vivir.

No haré nada
y vendrá la vida
seguro
a aplastarme el cerebro
y lo poco que me queda
ya de corazón.

se mueren

Se mueren mis gotas de vida.
Y sólo sueño y suspiro
por que me nazcan
màs gotas.

Pero estàn dormidas
dentro de una nube
que flota lejos de la tierra
dejàndose llevar
por un viento suave
pero travieso.

Y si alguna vez se convierten
en lluvia de gotas imagino
que serà ya muy lejos de aquí.


Besos.

lunes, 1 de agosto de 2016

en el bar de Pepe

Las botellas de alcohol
se cantan canciones romànticas
para no morirse de
asco en la oscuridad
de la bodega
del bar de Pepe.

Pepe tiene ahora menos
clientes
y las botellas se aburren ...

Un saludo.

estoy un poco mejor

Estoy un poco mejor
a pesar de los pesares.

Me dan bajones anímicos
malos yde vezcen cuando
veo otra vez la luz
en mi corazón
como si fuera un
milagro
que no sé cuànto
durarà.

Besos.
PD: a ver si soy capaz de no cerrar todos mis blogs.
Cuando se me va la inspiración y todas mis gabas de vivir no tengo ganas de seguir.

domingo, 31 de julio de 2016

sigo igual

Sigo igual sin demasiadas
ilusiones.

Y sin ganas de escribir
aquí.

Y tampoco demasiadas
ganas de vivir.

Y no sé cuando me llegará
la muerte.

Debería de haberme
llevado ya.

viernes, 29 de julio de 2016

tinieblas

Ya no hay luz ni esperanzas
en mi corazón

Y aunque las hubiera por un extraño
milagro

he perdido
ya la fuerza
para seguir luchando

en contra de una corriente
que me ahoga
y ya no ne deja respirar

Así que moriré.

Gestrudis

Gestrudis estaba
contenta hoy:

llevaba tiempo
fuera del hormiguero

Y había descubierto
lo que iba a ser
un suculento
bocado para toda
la comunidad,
un moscardòn muerto.


me conformo

Me conformo con salir
de mi ceguera
y poder ver las cosas
como son y
no como las percibo
en negro
por culpa del dolor
y emociones negativas
que nublan
toda mi razón.

miércoles, 27 de julio de 2016

viento

Todo muere,
hasta las ilusiones
más perfectas
mueren una tras otra
delante de mi.

emoción

Me emocionan
profundamente
las mentiras que se saca
del bolsillo
el mundo.

martes, 26 de julio de 2016

cansancio

Me asusta la oscuridad del ser humano.
Me asusta la oscuridad que vive en mí
día a día y que no encuentra la luz.

Estoy cansada
de tanta oscuridad,
sombras , escala de grises,
tinieblas y ese color
negro que me quiere
comer
y terminarà devoràndome
cuando ya haya perdido
todo mi azul flor.

dolor

Dolor que brota
de las entrañas
de mi alma.

lunes, 25 de julio de 2016

viento seco

Un viento seco
me acompaña
es mis solitarios paseos
junto a un sol
aburrido
de mirarse en el asfalto
y metales de los coches
calcinados
por culpa de su calor.

nuevamente

Nuevamente me deshago
ante las inconsistencia
de un mundo que no entiendo nada
o que quizàs comprendo
demasiado bien.

el corazón del mundo

Bancos usureros,
multinacionales ladronas,
políticos corruptos
y ladrones.

...

Se me quitan las ganas
de seguir
explicando lo que mueve
el mundo.

Hoy tuve un día negro
y quisiera seguir
pensando que el mundo
tiene un corazón de flor

en vez de un latido
de estupidez.




sábado, 23 de julio de 2016

sin título

Me han nacido
palabras muertas
que ya no estàn.

Se han ido lejos.

incoģnita

No sé por qué a veces conecto antes
con individuos de otras razas,
animales felinos ( antes que con los humanos).

No sé si es que tengo alma
de gato.

Y realmente los humanos
no me ven.

Tal vez lo averigue
en mi próxima vida.

vuelve el dolor

Después de estar medianamente bien.
Vuelve el dolor de lo que no comprendo
y escapa a mi estúpido entendimiento
de flor azzul.

viernes, 22 de julio de 2016

confusión

Atravieso nubes de tiempo.
Y , en el silencio
de la noche
no me encuentro.

Intento escuchar
mi respiración y mi vida,
aparece una cierta tranquilidad.

No entiendo lo
humano pero me conformo
con existir
y ese es mi consuelo.

Por un rato
me siento viva.

sombras

A veces amanece en mi alma y se me apagan todas las sombras.

Y no sé si es un sueño o un espejismo.

jueves, 21 de julio de 2016

formas imperfectas

Casi triàngulos.


otra vez

Otra vez, enésima vez me he vuelto a plantear cerrar todos mis blogs.

Luego he pensado en la oscuridad que me rodea a veces y me he dicho ¿ cómo lo voy a cerrar?

Así que sigo por aquí , con mi maltrecha alma en mi maltrecho espìritu.

Buen jueves.

colores


Hace tiempo hice esta fotografía en una zona arbolada.
Con mi teléfono.
La he recortado y editado quizás para quitarle realismo.

Recuerdo ese día cúal era la situación del sol al atardecer, de rayos de luz casi horizontales y còmo atravesaban la hierba dando una luminosidad que aún no olvido.

Trozos de colores.
Y trozos de sentir.

No hacía calor.
La arboleda reposaba feliz y yo admiraba su calma.

Bs.

miércoles, 20 de julio de 2016

Mariam 4

Pepe se ha puesto enfermo.
Y perdidos sus cantos de grillito loco
el bunker es un silencio roto
por mis pensamientos,
que perdidos intentan
arraigar en algún lado
y echar raíces.

Y sacar algo sensato de esos mensajes extraños
que recibo,
lentos, constantes , igual que esa lluvia
que cae fuera
y ya no deja lugar a lo seco.

Debería de salir al exterior, a pesar de todo ,
a pesar de la lluvia y de este confort extraño
bajo tierra a mil metros de profundidad.

Debería arriesgarme a tal vez morir o al menos subir , explorar la superficie in situ y sacar alguna conclusión.

Mariam.

Después de escribir esto intentò dormir.
Y soñó con las nubes y la lluvia y tal vez la esperanza rara de encontrar algo de vida fuera .

Durmió varias horas.
Mientras...
Pepe se iba recuperando de sus dolencias
hasta que volvió a sacar fuerzas
para cantar...

y sacarla de ese ensimismamiento
despertarla.

Volverla a la realidad.
Quizás eran los únicos supervivientes en aquel planeta perdido...



martes, 19 de julio de 2016

Mariam 3

Mes quinto :

Llueve afuera. Lo se porque una pequeña cámara me conecta a distintos lugares del exterior.

Aquí la temperatura sigue siendo la misma , sólamente Pepe con sus cantos nota ciertas diferencias.

Tal debiera invitarle a vino en una càscara de pipa de girasol ( no quiero que mi única compañía aquí termine borracho o en coma etílico).

El agua cae
como sino tuviera prisa con gran lentitud.

Hoy el sol se esconde, no sólo del bunker tb
se hace amigo de unas nubes grises que prometen vientos.

universos

Vuelve el dolor a mi vida.

De vez en cuando veo algún alma, algún ser alado
que me hace olvidar ese dolor por unos instantes.

Luego vuelvo a la realidad cotidiana, en la
cual el mundo no existe y todos somos mundos
muy diversos que a veces interaccionsmos
entre sí.


Miles de mundos perdidos en un universo
gigante.

Con miles de universos de emociones y sentires que jamàs se llegaràn a conocer.

Voy a dejaros la imagen de un artista que encontré en la red.

Aunque està a muy baja resolución.
Como ejemplo de un mundo màs dentro de los miles que hay lleno de universos.



Mariam 2

Habían pasado cuatro meses.
La temperatura exterior
seguía siendo muy alta.

Mariam había empezado a
escribir sus impresiones
en un cuaderno rústico.

Aún habìa comida , víveres para 3 años,
pero sus esperanzas de volver a ver la luz del
sol flaqueaban cada vez más...

Nunca creyó que hubiera vida
fuera del planeta
y todas las historias sobre
extraterrestes le parecìan cuentos para niños.

Por esto cuando empezó a recibir extraños mensajes , volvió a pensar en Juanito.

Y pensò que tal vez desde otro " bunker"
le estaba enviando " señales de vida..."

Pero no era así. Nada màs lejos de la realidad.
Juanito seguía feliz dentro de lo que él
pensaba era ya su planeta deshabitado y mantenía intacto su sueño de plantar algún día afuera su semilla de flor.

No eran de Juanito esos mensajes raros...

( Continuará...)





lunes, 18 de julio de 2016

Marian

A 1000 metros bajo tierra
vive Marian, dentro de un bunker
inexpugnable de varios
metros de muro
de espesor.

Ahí no llega la luz del sol.
ni la brisa marina
ni las olas caprichosas del mar

Siquiera el viento
sabe que ahí vive alguien.

Marian no vice sola,
vive con Pepe,
Un grillo amable
al que de vez en cuando le da por
cantar y beber cerveza
en una cáscara de nuez.

Pepe sólo canta
si el sol distante y lejano está
enfadado con la tierra
y le hace pasar calor.

Pero desde que ocurrió el fin del mundo
el sol se pega una siestas muy gordas
y no hay quien lo enfade ya.

Marian piensa que es la única
humana superviviente al gran
cataclismo.

No sabe que hay otro bunker a 3000 km
de ahí,

con Juanito,
su primo muy lejano
que le caída gordo de chica.

Juanito es muy feliz. Jamàs fue
excesivamente sociable
y piensa que ya es el único
humano que queda en el mundo.

Y muy pronto , cuando el planeta Tierra
vuelva a ser habitable,
tiene pensado salir del bunker
y plantar una semilla de flor.

(Continuarà...)






ese pozo gris

Esta mañana apareció
ante mi la sombra
del pozo que me tragò
hace ya varios años.

Y aún no se me ha quitado
de la cabeza.

Un pozo llamado depresiòn
que se tragó mis
ilusiones y mi vida entera
quedàndome reducida
a una vida de piedra
con la que tropezaban los demás.

Todos los pozos no son iguales,
hay pozos bonitos llenos de luz, color y sonrisas.

Os dejo uno. Un simpático pozo
que un artista dejó
en la red.


domingo, 17 de julio de 2016

nublados

Un nublado amable
me refresca la tarde.

Y un viento
cariñoso me trata por fin bien.

Besos.

sábado, 16 de julio de 2016

locuras

A veces , que me invade la locura
y la saludo y le doy conversación
no me contesta.

Sólamente calla
mira a un horizonte
que de gris pasa
a ser negro
carbón.

jueves, 14 de julio de 2016

me apago

Me apago, día a día me apago,
Va muriéndose todo lo que era mi esencia.

Pronto desapareceré
y ya no quedará nada,
siquiera el viento
extraño al que tanto amé
me dedicará palabras.

Todo será silencio.
Espero en mi muerte
encontrar la paz
que no hallé
en vida.

Feliz Verano.

miércoles, 13 de julio de 2016