martes, 31 de mayo de 2016

lejos de todo

Si algún día
alguien me ve lejos
de todo

escuchando un sonido
de olas
y mirando
cómo el sol
cae a plomo

sobre un mar dorado
sin nombre

quizás habré dejado de ser
yo, flor efímera

que ya no tiene razón
para existir
y

convertida en ola
no tenga ganas de conversar.


dolor

Sigue mi dolor en pié.
No me sirve racionalizar
este dolor .

No me sirven las razones
de los demás.

Tengo que buscar mis propias
razones para querer
vivir.

Tengo que decir que estoy mejor
a pesar de " mis baches anímicos "
que me dejan tan " tocada".

Pero como protección debo
encontar una Razón
mía y personal
por lo menos para que me ayude
a Vivir la vida que me tocò
vivir .

Ya que hay cosas que no puedo cambiar
pués no dependen de mi.

Y necesito aceptar esto,
esta realidad inamovible
tal vez cono dogma de fe.

No tengo ganas de creer
en nada más.

Es como si ya hubiera tocado
fondo



lunes, 30 de mayo de 2016

viento -2

Aunque el viento
me aplastó

hasta quedar diluida
en la nada y
no ser nada ya

quizás aire
quizàs tierra

pero nunca cielo
ni pétalos

ni una sóla gota de agua
que poder beber

estando sedienta
de su presencia.

mis fantasmas

Mis fantasmas interiores
vuelven a aplastarme la vida y
no se van.

Soy yo la que tendrà
que irse irremediablemente
y dejarles solos.

Entonces por aburrimiento
se iràn de mi.

Estos fantasmas
creo que son mis sensamientos/sentimientos negativos.

Y tengo que salir de mi misma
ir hacia algún lugar en el que no esté yo.

Olvidarme de mi y de lo que fui:
Un alma en la oscuridad
màs absoluta.

Entonces tal vez pueda volver a la vida
y dejar la muerte a un lado.





domingo, 29 de mayo de 2016

heridas

Mis heridas
vuelven a abrirse.

Estoy cansada ya.
A veces quisiera
cerrar los ojos
y dejar de existir.

Pero intento
mirar al futuro
con ojos amables
como si tuviera
que decirme algo bonito.

Entonces intento decirme yo
algo bonito a mi misma.

Pero no encuentro palabras:
Amapola , intenta vivir
todavía un poco màs.

Quizás no es aún
la hora de morir.

sanguijuelas

Vuelven las sanguijuelas
a mi vida.

Estoy cansada.
Y no sé cómo quitármelas
de encima ya.

viento helado

Viento helado
no me mires más
a la cara y lárgate

a la cima
de tus
doradas montañas que tanto amas
que tanto adoras.

sábado, 28 de mayo de 2016

alma

Sólo calma mi alma
lo pequeño
que de luz
por muy chica

que sea a mi
desangelado corazón.

viernes, 27 de mayo de 2016

noche

Estoy rodeada
de la noche.

Sin esperanzas
de futuro.

Agotada del
día.

Que egoísta
jamás me dio valor alguno.

Y ahora ,
esta noche gris

igual que un nublado
me rodea hasta la saciedad

tapando mis horizontes
de volver a sentir

un nuevo amanecer.



ausente

Sólo siento dolor.
Quisiera ver más allá de este dolor.

Pero mi ceguera ya está instaurada
y no veo más allá.


"sacadineros "

Estoy cansada de todas las empresas
que con excusa de dar formación
y con ello falsas expectativas
laborales a muchas personas
que estamos o hemos estado en el paro
y que en realidad
son un fraude y un timo.

Si pudiera las aplastaría
a todas y las echaría del mapa.

Què fàcil es captar ilusiones de gente
de gente que lo único que quiere
es poder trabajar dignamente.

Y lo único que hacen éstas lucrativas empresas
supuestamente formativas
es sangrar los pocos ahorros
que puedan tener estos ilusos e incautos
estudiantes de la vida.

Hoy es uno de esos días en
los que no me encuentro nada animada.

Y quisiera no haber nacido nunca.

El mundo me da asco
y me va a costar trabajo
superar esta nàusea.

Besos.



jueves, 26 de mayo de 2016

sin título

Vuelve a acercarse
la oscuridad

con intenciòn
de engullir mi alma
pero esta vez

no la dejaré
acercarse
demasiado a mi.

Me meteré una linterna
en un bolsillo
y la dejaré
ciega deslumbrándole
la cara apuntàndole
directamente a los ojos...


miércoles, 25 de mayo de 2016

mar extraño

1.
Estoy en un mar extraño
con todas mis cosas
flotando a la deriva.

Sin viento
casi sin corrientes
y extrañamente
sin ahogarme aún.

2.

Y no soy capaz de ahogarme
por culpa de que el mar
està salado y
floto.

Y sueño con ríos de agua
dulce
donde la profundidad
no me trague jamás.

Pero estàn muy lejos.

Y al final terminaré
arribando a
una isla desierta
sin gente
sólos el Viento y yo.

Mi hambre y mi sed
de esperanzas
y una nube Gris
sobre mi cabeza.

Que me recuerde
que aunque a salvo
en esa isla donde no
existe el tiempo
en el reloj del mundo
la Tormenta acecha y tendré
que observar un
mar embravecido
que amenace olas

que , ya desde lejos
sueñen con tragarme

Y llevarme a ese fondo
donde ya no hay nada
más que barcos y tesoros hundidos

entre sirenas
que jamás conoceré

porque desde esta arena
de playa desierta

lo único que me queda es
esperar que pase la
Tormenta
y vuelva a salir el sol.





martes, 24 de mayo de 2016

sin título

Sigo triste
a pesar de las flores
en los árboles
con su dulce perfume
y la brisa de un viento
amable en mi cara.

dolor

Vuelve el dolor
de lo que no tiene
expliación y a penas
logro comprender.

¿ por què estoy en este mundo
donde sólo veo dolor ?

lunes, 23 de mayo de 2016

a veces

A veces sólo me descansa
la poesía.

Ver poesía o leer
poesía.

Y es lo único que da algo
de luz a mi desangelado
corazòn.

los miedos

Los miedos a veces paralizan
tanto que impiden
disfrutar la vida.

La vida no le suele
tener miedo a nada.

Pero a veces se va la vida
por ahí de paseo sin ti
y solo te quedan
los miedos como
compañía.

Sin nada màs.

Un beso.

domingo, 22 de mayo de 2016

tristezas

Me gustaría dejar de escribir mis tristezas aquí.
Pero por ahora no soy capaz.

Me gustaría tb dejar de
existir.

No tengo ya demasiadas energías para seguir con mi vida.

Bueno.
Si me tomo un descanso espero que os vaya bien.
Si es que alguien me lee aún.

Que entiendo que con estos ànimos no tenga nadie ganas de leerme. Es normal.

Feliz domingo.
Besos.


preguntas

¿Inútiles esfuerzos ?

La pregunta me la contesto yo
desde la soledad e mi blog.

Esfuerzos inútiles por estar mejor.
Por pedir ayuda.

Por probar fàrmacos
que sólo me han empeorado.

E intentar seguir los consejos de una terapia
que a veces no le veo utilidad.

Me encuentro cansada.
La muerte creo que serà mi
único descanso si las cosas siguen así
y la vida sigue siendo tan maravillosa y amable con mi castigado espíritu.

Del que creo que ya no queda absolutamente nada.
Sólo Dolor
Dolor
Dolor

Dolor , desespesperanza
Desesperación.

Y mi vida es muerte y la muerte es lo único que ya me puede salvar de esta vida que jamás debió
nacer.

Estoy cansada.
Cansada de vivir así.

Cansada de estar muerta y no tener ningún interés por la vida que quizás aún
guarde mi corazón
que la única satisfacción
que me produce es dolor.

calor

Se acerca el verano
con sus grillos nocturnos,
mosquitos
y las amables avispas.

Siempre dispuestas
a conversar.

sábado, 21 de mayo de 2016

a veces

A veces hablo con mi
sombra y nunca me contesta.

Debe ser una buena señal.
Posiblemente no le ocurra nada malo.

Y no tiene ganas de quejarse hoy.
De vez en cuando se " queja "
Y da unos gritos muy lastimeros
ya que en el mundo de las sombras
posiblemente el dolor
sea más duro ahí

que en estos extraños
mundosazzules
por donde deambulo invisible yo.


càlido viento

Un viento càlido
agita las verdes
y pobladas ramas
de unos árboles
sonriendo
al cielo azul.

viernes, 20 de mayo de 2016

sol

A veces el sol
calma un poco

mi frío interior.

Un frío que ya
me està congelando
el corazòn.

Y dentro de nada
no sòlo no latirá
en absoluto

Sino que toda
su sangre se habrá
ido por aquella
herida que no curó
y lo dejò

Hueco.

jueves, 19 de mayo de 2016

respiro soledad

Respiro soledad
por todos los poros de mi vida.

Lo único que tengo
que hacer es que no me sea ingrata.

Que sea una amable
soledad.

Y al menos disfrutar
de esa soledad
aunque sea por mi
por todas esas personas
que no me dieron
jamàs compañía y desde luego
tampoco estaban obligadas a hacerlo.

Al menos que no me impidan
disfrutar de mi propia
soledad cuando por lo menos esta me es levemente grata.

Feliz semana si de casualidad
alguien llega a este orcuro
blog.

el olor a romero

El olor a romero y otras plantas aromáticas
me han devuelto hoy
la sensación
de estar viva y no ser un vegetal.

Tal vez despues de los malos momentoss pasados
esta sensación
grata de vivir sea lo único que me conecta a un entorno
potencialmente agradable.

Porque en otras ocasiones sólo tengo sensación
de que todo lo que me rodea es hostil.

Que problablemente no lo sea
sino que por diversas experiencias
yo lo vivo de esa manera.

Y necesitaba algo
que me hiciera recordar
que soy una persona
y no un animal al que torturar
o una piedra
a la que pisar.

Encontes cualquier cosa amable que me sonría desde mi entorno y me resulte grato es igual
que un tesoro.


Un tesoro que guardar dentro de mis negros recuerdos
para darles un poco de color.


miércoles, 18 de mayo de 2016

mariposas

Veo mariposas
correr

volando
hacia los límites
de la eternidad.

cuentoazzul 4

A Zurrupio
le ha explotado hoy una bomba en un ojo.

Suerte que el otro lo tiene bien
y no ha perdido la visión.


Lleva muy mala racha Zurrupio. ENTRE EL TEST +
en aquella clínica que no quiero
nombrar

Y el disgusto que tienen sus padres encima...

Ya no sé qué desearle ya,
por lo menos buena salud.

Y que al menos con el ojo
que le queda vea cosas
bonitas...




aceptación

He de aceptar la soledad
como compañera de vida.

Después de todo venimos solos al mundo
y nos vamos por el mismo camino.

Hacer más cómoda esta soledad
y ser feliz así

quizás dependa
que la aceptación
de su fruto

Y desaparezca para siempre
mi desánimo.

Una soledad amiga
a través de la cual
pueda llegar a los demás.

Porque mi mundo
es tan difícil
que se que que
nadie querrá entrar en él.

Prefiero tener
a mi mundo (interior y exterior)
a salvo

pues no los distigo ahora
lejos de todo lo que lo pueda
destruir.

martes, 17 de mayo de 2016

tristeza enquistada

Sigue en mi
esa tristeza enquistada.

Continúa en mi
esa desesperanza
ya desesperada
de no esperar
nada bueno.

Quien esté bien
y la vida le sonría
dudo que pueda entenderme
jamás.

No me sirven la
Razones todas ellas
llenas de elegantes
vestidos de luz.

Sólo me serviría
morir
y abandonar este mundo.

Entiendo
que debo de buscar algo
bello dentro de mi.

Pero no veo
nada bello en mi.

Sólo Dolor.
Estoy cansada.

lunes, 16 de mayo de 2016

abrazando la serenidad

Todo sigue igual.
Una amapola idiota posteando.

Un mar ajeno
a mi alma.

Y una mariposa
ahogada en un vaso de agua.

Todo está igual,
excepto mi alma
que ya de puro cansancio
del vivir
abraza la serenidad.

relatoazzul 3

El test de atención
que le practicaron
a Zurrupio

En la Policlínica de
enfermedades Graves
dio Positivo.

Ahora sus padres están
muy preocupados.

Porque ya no saben dónde dejó
su Corazón ,
si debajo de la cama
o encima de la mesilla y ahora
estàn tan lejos de casa...




podría olvidarlo todo

Podría olvidarlo todo,
incluso mis negruras


si estas tinieblas
que me persiguen
y me envuelven
me dejaran

tan sólo
un rinconcito
de luz.

seguir

Quiero esforzarme en seguir
a pesar de los bajones.

O al menos lo intentaré.

bajones

Vuelvo a tener ganas de llorar.
No quiero pastillas
no quiero nada.

Sólo desaparecer.
No le veo un sólo sliciente
a mi vida.

U al menos a la mía
y soy incapad de cambiarla o
luchar por ella.

Veo que no tiene ningún
valor.

Estoy muy agotada. Tal vez desaparezca
por un tiempo.

Buena Suerte.
Besos.

domingo, 15 de mayo de 2016

esfuerzo

Nececito pensar
que hay alguna luz en mi vida.

Aunque ésta sea falsa y
yo termine achicharrada
por esa luz.

Y después si decida apagarla
me ilumine por siempre
en la eternidad.

sigo hundièndome

Pero da igual.
Lo peor que puede pasar
es que desaparezca
de aquí.

Y deje de estar.
Y tampoco creo que eso
sea importante.

Me hundo
y , en el fondo
quisiera desaparecer del todo
no sólamente de aquí.

Eliminar mi existencia.
Dejar de existir .
Dejar de sufrir.

Ser por fin Libre.
De estas estúpidas ataduras humanas.


niebla

Niebla que se alza
blanca
sobre la montaña.

Nubes que sólo
son gotitas
sueltas flotando
en el cielo.

Nieve que sólamente es agua
que aún no
aprendió a
llorar.

sábado, 14 de mayo de 2016

ser consciente

Me acabo de dar
cuenta de que hay personas
para las que no existo
ni significo absolutamente
nada en sus vidas.

Se que esto no es un drama
por mucho que me hayan
importado y preocupado estas
personas a mi y por mucho
que las haya querido
y quizás aún las quiera.

Sin saber siquiera
por qué cuàl es el origen
de estos estúpidos
sentimientos no correspondidos.

Por esto es por lo que tengo ganas de no tener
corazón y que nada me afecte.

No ser sensible al desprecio humano.

Imagino que se puede
conseguir.

No debe ser tan dificil.





viernes, 13 de mayo de 2016

pasado

Quisiera olvidar
lo que ha ocurrido en mi pasado
pero puede ser una tarea imposible.

Es mejor mirarlo con ojos nuevos.

dos semanas malas

Espero ver el sol.
Alguna vez.


Estoy algo mejor.
Besos.

tocaría

Tocaría hundirme
otras vez
como tantas veces me he hundido
y he estado con el agua
al cuello casi
sin poder respirar.

PERO ME NIEGO A HUNDIRME Y SI LO HAGO NO ME PIENSO AHOGAR:

SACARÉ LA BOMBONA DE OXÍGENO
Y BUCEARÉ DI ES PRECISO
PARA QUE NO ENCUENTREN
MI CADAVER FLOTANDO
EN LA SUPERFICIE
FRIA Y ANODINA
DEL MAR.

Besos.

jueves, 12 de mayo de 2016

pesadillas

Pesadillas, estando despierta.


Vuelvo a mi tranquilidad , pero
tengo miedo,


echo fuera el miedo y me voy.

Un beso.

ceniza

Eres ceniza.

Sin aire,
sólo restos fríos y
Grises de lo

que

una vez ardió
y

dió

Luz.

miércoles, 11 de mayo de 2016

ganas

Se me acaban
las ganas de seguir con mi blog.

Tal vez en mis
momentos de bajón
ya no le vea siquiera
sentido a escribir.

Si pudiera me iría
de este mundo o
al menos del mundo
que conozco
y que cada vez aporta
menos a mi corazón, alma y espíritu.

Si pudiera investigaría
dentro de mi por si aún hay
algo que mereciera
la pena descubrir.

Y sigo igual .
Como hace dos post.

Queriéndome ir lejos
por si lograse
encontrarme en algún
perdido y extraño
lugar.

Pero la extraña soy yo y no tengo
absolutamente ningún
sitio a dónde ir.

Besos.

relato

He vuelto a verle
al doblar esa esquina
Al filo del despertar
de la tormenta.


Seguía igual
que siempre ,
con el pelo alborotado
por tanta inquitud
del alma ,
ajena a reposos,
ajena a un mundo
que jamás comprendió.

sin título

Me despierto entre
una nube de recuerdos agradables
( tal vez esos trozos de mi perdidos y encontrados)
Luego abro los ojos
y miro espejismos
y abro los ojos más
Y me sigo buscando.

Sigo perdida.

Intento recuperar
ese algo de mi que ya no està.

Y me salen sólo
lágrimas.



martes, 10 de mayo de 2016

trozos

Trozos de lo que fuí
ya no estàn.

Y no sé dónde se han ido.

Quizàs me haya transformado
en otra persona
a la que ya no conozco.

Quizàs estoy
perdida.

mejoría relativa

No es que esté para lanzar
campanas al aire.

Pero tal vez mi
esfuerzo en ir a la
terapia esté dando
sus frutos lentamente.

Eso no quiere
decir que no tenga bajones.

Pero bueno.
Ahí estoy.

Besos.

Lunàtica

Lunática a dejado a Nemesio
por un chico
más simpático .

Humano de muy buen ver.

Al parecer Nemesio
està muy afligido
buscando marcianitas
pues odia estar solo
en medio de
su universo Gris.


Hoy no pongo foto porque no sale muy favoracido.
Quien quiera verle que vaya dos post más atrás.



dolor

Dolor ante lo que no
comprendo.

Dolor y más dolor.

Aún no he encontrado
el sentido de esta vida.

A lo mejor
siquiera la tiene.

Estoy un poco
cansada de vivir.

¿ cuàndo vendrà
la muerte a por mi?

Estoy cansada.
Cansada de luchar por vivir.

Cansada de no entender nada.
Cansada de que todo , absolutamente todo me salga mal.

Espero que a ninguno de los que a veces me leéis os ocurra lo que a mi.

No se lo deseo ni a mi peor enemigo.

lunes, 9 de mayo de 2016

cuentoazzul

Lunática de había enamorado
de Nemesio

no por su inteligencia
ni su agradable
sonrisa


Tampoco por los paseos
en su cohete
espacial privado

Eran sus lunares
de colores
desperdigados
por todo el cuerpo
lo que la volvió
loca de remate

sobre todo los de color
rosa florescente
pero también
los de color azzul.

reflexión personal

Creo que sé lo que me hunde y
me lastra y me arrastra
por el suelo
de los desánimos y pensamientos negros.

Pero no siempre tengo
la energía para echarlos atrás.

Y me invaden estúpidamente.
Y la única solución
que encuentro a esto es no pensar.


No pensar en nada.
Disfrutando de la vida con
cosas demasiado sencillas.

La lo dije la otra vez: el sol ,
Un viento agradable
y un paseo
al atardecer.

No puedo intentar cosas más
complejas
ni que requieran demasiado esfuerzo
o atención.

Es como si me hubiera roto
por dentro y me tuviera que recomponer
con mínimos cachitos de felicidad.

Entonces no puedo hacer ningún
sobresfuerzo
que no sea en ese sentido
por muy triste que parezca y
poco útil.

Así que placeres mundanos estúpidos
como pintarme las uñas
o darme un baño de sal me ayudan estúpidamente màs
que cualquier sesudo libro de autoayuda
o pastillas que sólo me provocan efectos secundarios
y me castigan todo mi organismo.

Y así estoy en plan " mírame y no me toques"
Porque me rompo
me rompo y me deshago
y me desaparezco
...


Ojalá algún día pueda
convertirme en una persona normal.

Pero ahora no puedo.


Soy el Viento
que tu mirada provoca
su Despertar.

Feliz Semana.

domingo, 8 de mayo de 2016

herida

Sangra la misma herida,
Que a veces creo ya sanada
por mi propia ceguera.

Me pregunto si me curaré
de la ceguera
ya que llega un momento
en el cual todas


las heridas me dan igual
sangren o no.

Y la ceguera es lo
más dificil que hay
de curar.

Las heridas después de todo
podrían sanar con tratamiento.

A mi ceguera , mental y tal vez sentimental
aún lo le he encontrado cura.

Será cuestión de cerrar
los ojos y dejarse morir.

Eso lo sanarà todo :
Corazón y Vida
ya que sin ella
nada dolerà.

Aunque tenga la desgracia de seguir
mirándolo todo con los
ojos de esta muerte
que jamás de dejarà
vivir en paz.

sin título

No tengo derecho
a quejarme por nada.

Pero sigo igual
con mis estúpidos bajones
anímicos
que no tienen
ningún sentido.

Pero siguen ahí
de vez en cuando
como si fueran
parte de mi misma
como si en mi
a veces solo
hubiera
Oscuridad.

paisaje

Tu pàlido
cuerpo de bosque
encantado dejará
a oscuras mi
alma.

Y ya perdida
me quedaré allí
al antojo de tus sombras
y luz de tu oscuridad.

sábado, 7 de mayo de 2016

oscuridad

Vuelve la oscuridad
a mi vida.

Tengo que echarla
a patadas .

Espero que no le duela
mucho separarse de mi.

viento

Me pregunto
si el viento
volverá a aplastarme
hoy contra la pared
de mi alma.

O me dejarà libre .

energía

Voy muriéndome poco
a poco sin remedio

dentro de esa nube
de sueños que no realizaré
porque me fallan las energías y tb
me falla la vida que debería de expresar

Y se convierte en nada.
En vacío y sinrazón.

No se si publicar o no esto
porque tendría que estar más
constructiva, creativa y positiva

Y no se si lo estoy aún.

viernes, 6 de mayo de 2016

dolor

Vuelve el dolor a mi vida.
y sé que el dolor es parte de la vida

Y no hay vida din que exista el dolor pero
podría venir algún ratito
un poquillo de paz y felicidad ?

Intento que estén a mi lado.
Intento superar este dolor.

Intento pensar que todo es relativo
y todo pasarà.

Seremos cenizas y ya nadie se acordará
de estos estúpidos poemas rotos.

Me intento agarrar
a la vida con lo poco que tengo.

Pero la vida se me escapa y solo me queda el dolor como regalo de ella.


mi tercer post

Mi tercer post
de hoy en el lado oscuro
y sigo igual.


Sin linterna ni nada
que ilumine mi caminar.

Ojalá encuentre un lado
luminoso en la vida en el
que quedarme a vivir

Y deje por fin de necesitar linternas
y soles , deje de necesitar alguna luz

Porque me haya convertido en fuego
y ya nadie se me acerque
o le achicharraré

Le volveré carbón
y me iré a casa a quemar
más madera...

Hasta que venga una nube gris que me odie
y me apague.

Fin.

más de lo mismo

Sigue igual.
En su mundo ajeno
a mis sentimientos.

Éstas son las cosas
que a veces me hacen
desear no haber nacido

Pero no me quejo.
Es que soy idiota
y como tal merezco
no tener corazón
y pudrirme

En un mundo
que jamás me conocerá.

Me gustaría no sentir
no tener corazòn
ser práctica
pasar de todo.

No tener sentimientos.

sigo triste

Sigo triste, tal vez no haya
motivos para estarlo.

Tal vez sea mi mente,
que me juega malas pasadas.

No lo se.
Me resulta dificil
mantenerla siempre en positivo.

Lo único que me consuela a veces
es poder dejar de pensar.

Y quizás lo haga dentro de un rato
Si veo que hace buen tiempo
me daré un paseo.

Y tal vez aunque haga mal tiempo, frío,
lluvia o viento
también.



jueves, 5 de mayo de 2016

viento desapacible

Hay un viento
desapacible
fuera

que da frío
a todo lo
que
toca.

Hay un invierno
dormido en mi pensar

que sueña
con una primavera muerta

Y con pàjaros
que ya sin alas
sólo quieren
morir.

lentamente

Lentamente albergo
esperanzas de que la terapia

a la que estoy llendo
de sus frutos

sabiendo que soy yo
la que debe hacer el esfuerzo

cambiar de actitud ante la vida
y poner todas las herramientas que me dan

en poner toda la energía
para dejar ese pozo negro

en el que viví
atrás definitivamente.


(Imagen de la red)


Un abrazo.





miércoles, 4 de mayo de 2016

microrelato

Evadió impuestos por puro
patriotismo.

Su amor a su país , esa tierra que le vió
nacer era tan grande
que no podía permitirse
que se corrompiera
debido a sus turbios negocios.

Y la úlnica solución
era que él cargase con todo
ese peso sobre su
conciencia y a su país
dejarlo " limpio" y puro.

En el fondo era un héroe.
Lo que pasa es que nadie
le entendió.

Y como héroe
le hicieron un bonito
monumento
en la plaza mayor
de su pueblo.

Sin embargo fuera
de su pueblo
era un completo
incomprendido...

tiempo

Continúa el tiempo arañándome la vida
con su tic tac.

Y se me hacen lentas mis horas de angustia
que sin ilusiones
se me clavan en el alma.

Todo lo que hago es intentar
no pensar.


Pensar me hace daño
por mi tendencia a pensar en
negativo.

Y así no puedo seguir.
Debo parar el pensamiento
y dirigirlo a la zona
" positiva".

Y no soy capaz .
Y esta impotencia me va frustrando
y minando la personalidad

hasta quedar reducida a
una pura piedra
que sin sentimientos
se muere de sed.

estrellada

Me he estrellado
contra
la pared.

martes, 3 de mayo de 2016

día negro

Hoy volverà a ser un día
negro

Como tantos de mi vida
en la cual
las esperanzas van

Muriendo todas una a una
quedàndome sin sueños

Y sin vida
y también sin corazón.

Mi corazón congelado
morirá cualquier
día en un rincón
negro y gris
de mi triste vida.

Y no tengo ganas de rezarle
a ninguna estrella ya

Para que ilumine
mis noches grises.

Ojalá algún día
amanezca en mi alma.

Ojalà pueda ver salir el sol
alguna vez entre tanta oscuridad.

Estoy cansada
de vivir en la oscuridad.

sigo con el mismo dolor

Siquiera quiero ya que nadie me comprenda.
Estoy cansada de todo.

Gente gritando,
y borregos a la voz del pastor.


Si desaparezco, se que no pasa nada,
ni pasará nada , ni se hundirá el mundo.


Y de verdad que quisiera desaparecer.



Hace siglos que vivo exiliada de un mundo que no es para mi, ni pretendo ser yo para él,
ni encajaré jamás.






muertos

Se me mueren los recuerdos
uno detrás de otro
dejando mi vida
y mi presente sin luz.


Y ya no hay nada.

sin título

Se ha ido de mi vida.
Imagino que mi alma y mi corazòn
ya no le tenían que aportar
nada a su vida.

Ojalá no me vuelva a enamorar más.

Estoy cansada.

Me pregunto si habrá
personas a las que pudiera
aportarles algo

Pero imagino
que no.

Estoy bastante triste.
Y lo único que hago es llorar
sabiendo que no me servirà
de nada.

Estoy cansada de vivir
así.

Tengo el corazòn
destrozado y no le encuentro
sentido a la vida

Y tampoco a mi triste existir.
Ojalà venga la muerte
y deje de sentir por fin
dolor.

Y pueda hacerme amiga
de otros muertos
que como yo
fueron expulsados del cielo
por algún pecado

Que ya no recuerdo.

Y por favor no abráis la
tapa de mi ataúd.

Sobre todo si hace Sol.






lunes, 2 de mayo de 2016

ceguera

Ya no sé qué hacer.

La vista nublada
sin ver.

Necesito cerrar
los ojos.

No acierto a ver
el camino de mi vida.

aturdimiento

Llevo tiempo regular
entre unas cosas
y otras.

Y , aunque parezca una estupidez
cierto grado de sol y aire libre
es lo que me mejoran.

Mi aturdimiento llega a la dificultad de concentración.

Y a cierta sonmolencia.

Pero ya me da todo igual.

Me da demasiado igual todo.
Siento cansancio de hacer lo que me dicen que debo hacer " por mi bien" .

Y llegarà un momento que me " desconectaré" del mundo e iré a mi bola...

Me diràn loca o cosas así pero ya me ya iguak todo.

La locura es algo subjetivo.
Yo veo al mundo loco de remate y me aguanto, ni le doy pastillas ni le meto en el manicomio.

Nada.

Hoy ha sido un día dificil.

Besos.

domingo, 1 de mayo de 2016

azul

El día està azul.
Me he puesto
un vestido negro
que contrasta
con el blanco de
mi piel.

No me apetece
ir a dónde tengo
que ir
y llevar flores
cortadas que se marchitarán.

Si está en el cielo
lo verà todo azul.

Los infiernos sólo estàn en este mundo
del que estúpidamente
a veces pienso
que por fortuna
no lo tiene ya que soportar.

Estoy melancólica.
Algo triste.

Me apetece estar cerca
de los vivos :
Los sentimientos.


Me pregunto si no
habrán muerto ya en mi.

Besos.