viernes, 14 de diciembre de 2018

razones para engañar al próximo


1 Que te atraquen y te den a elegir
entre la " bolsa" o " la vida"...

Entonces mejor mentir , decir que no tienes
dinero y así te ahorras
pagar a un sicario para que te libere
de seguir sufriendo lo que la hermosa vida te
depara con amor.

Además si el sicario se queda además con el
dinero le habrás pagado su caritativa obra de
caridad de quitarte de enmedio...


2 ¿ mentiras piadosas?

3 Costumbre , si no estás acostumbrado
a otra cosa.


jueves, 13 de diciembre de 2018

hachazo


La pobrecita
no sabía que al salir
a la calle

recibiría
un hachazo en la yugular.


Tal vez debiera
haber estado siempre
encerrada en casa

y también
dentro de sí misma

sin confiar tanto
en la bondad
del mundo exterior.


Ahora totalmente
desangrada
se quedó mirando
al cielo.





miércoles, 12 de diciembre de 2018

sin título


Mis ilusiones rotas
deambulan sin un

hogar donde vivir.


Quisiera adoptar
a una nueva ilusión
que pudiera vivir
de okupa

en mi corazón,

en vez de estar
por ahí
solas vagando sin pena
ni gloria.

Lo intentaré.

martes, 11 de diciembre de 2018

sobrevivir


Estoy mejor
aunque me cuesta
arrancarme a escribir.

Demasiados
pensamientos y sentimientos
y emociones.

Que a veces...
quisiera ahogar.


lunes, 10 de diciembre de 2018

miércoles, 5 de diciembre de 2018

dudas


¿ Qué hará el diablo
con tantas almas compradas?

¿ las venderá en el mercado
negro?

Tal vez yo debiera
pasarme por este mercado

porque me quedé
sin alma,

rota y ahogada


¿ me pregunto qué
sentirá uno teniendo
un alma nueva?

¿ tal vez creer en la vida?

viernes, 30 de noviembre de 2018

Tristezas


Florecen las tristezas
en mi corazón.

Quisiera encontrar
un motivo
para seguir viviendo
pero no lo encuentro.

No veo nada amable
en mi vida,

ni ninguna sonrisa
a mi corazón.

Puede ser que esté
muerto

y pronto empiece
a sonreírme
la muerte

con la aniquilación
de todos mis sentimientos

y con ella morirá
mi dolor.



jueves, 29 de noviembre de 2018

precipicio


Sigo cayendo
por el precipicio

me pregunto
si habrá algún

suelo rudo
que me acoja

hueso a hueso.

miércoles, 28 de noviembre de 2018

renacer


Tal vez debiera
retomar vehículos
para la expresión
personal

pero no de cara
a ningún público

sino para
volver a fluir
y salir de este atasco.

Porque rotas
mis espectativas

con el mundo
ya no me queda nada
más,

salvo cerrar
mis heridas
y volver a florecer

en un lugar
aislado
donde sólo
mis sentimientos
y yo

caminemos juntos.


No es que piense
que el mundo
no pueda compartir
sentimientos conmigo,

pero por ahora,
los tenga o no
me aportan poco

o nada,

por esto prefiero
alejarme,

no sé si es por decepción,
o quizás incompatibilidad.


O únicamente
necesito aislarme aún
más
porque considero
que vivo en un entorno
hostil.


No sé si podré
realizar todo esto
o fallecerán
mis intentos por el camino

y volverá a morir
mi alma
una vez más,
y acabará primero
en coma profundo
para jamás despertar
a la vida.

martes, 27 de noviembre de 2018

hoy sigo triste


Y tal vez estoy mal.

Porque soy un bicho
raro que tal vez no debí
haber nacido.

Estoy muy mal.

El mundo yo yo estamos
divorciados y años luz.

Sólo me queda la
muerte

como opción.


Pero no está a mi alcance aún.

Porque no tengo
el valor.

Pero ya me llegará.


lunes, 26 de noviembre de 2018

un velo gris


Un velo gris
me tapa los ojos.

Y una tristeza invisible
me persigue.

Así que
cierro los ojos

para abrirme
al color negro

que parece
aflorar en mi corazón.


domingo, 25 de noviembre de 2018

sentido


Me pregunto
si mi oscuro

silencio
tendrá alguna vez sentido.


O quizás bajo
la superficie del invierno

sea bonito
oir caer la nieve

tan silenciosamente,
casi si hacer ruído,


quizás así me
gustaría irme
de este mundo.


Aunque no creo
que existan más
mundos que éste,

tal vez la mayor
belleza
esté en no existir.




sábado, 24 de noviembre de 2018

cuestecilla


Se me hace cuesta
arriba la vida.

Intento sobrellevar
mi equilibrio
entre dificultades

y desafíos,
pero me vengo abajo
por ratos.


Y ya no sé
qué hacer...


Me gustaría
poder rezar
a alguna Fuerza Sobrehumana,
éso tener más fuerzas

o al menos un poco
de ilusión y esperanza
con los que poder
caminar un poquillo
más .


viernes, 23 de noviembre de 2018

frío


Cuando me haya
disecado
el tiempo

al final de este
invierno
que se avecina

mi alma pulverizada
o tal vez convertida
en hielo

no se derretirá
con los primeros
rayos de sol
cálidos de la primavera.


Y soñaré
con desaparecer
totalmente de este mundo

por donde caminé
entre la oscuridad

de mis días
mezclados con algunas
pequeñas estrellas

de mis efímeras ilusiones
ya fallecidas.

miércoles, 21 de noviembre de 2018

lluvia


Lluvia de otoño
en los cristales de
mi alma

que intento
limpiar

con gotitas
de poemas

colgados
de mi
blog.


martes, 20 de noviembre de 2018

mi pequeño mundo


Mi pequeño mundo
se desmorona,

siquiera
se ya si tengo mundo
o un microscópico
lugar en él.


Bueno, dejaré
un huequito microscópico
para que los demás
puedan echar alguna
raíz y crecer.


lunes, 19 de noviembre de 2018

vendedores de humo


Cada cierto
tiempo

aparecen vendedores de humo
prometiendo

diversas utopías
que cambiarán nuestras vidas a mejor.


Y luego aparecen los humos
negros o grises

y no hay cielos alcanzables
que valgan.


Podría poner ejemplos
concretos
pero no tengo
el ánimo para ello.


Mentiras y mentiras
y más mentiras
que nos venden
como si fuera
el Sangrilá.


La población se entretiene,
se ilusiona,
y piensa que todo cambiará a mejor.


Hasta que vienen
los chascos,
desilusiones, hastíos
incredulidades.

...

Y otra vez vuelta a empezar
a invertar una nueva
ilusión
para que las gente olvide
sus penurias

y renazca cualquier esperanza,
por un tiempo...

y no haya protestas...
total...

se podrían ahorrar
invertir en la fábrica
de ilusiones
que caducan

y simplemente mostrar
la cruda realidad.

Pero todo el mundo
necesita esperanzas e ilusiones
para poder vivir,

por esto desehecha
esa idea.













domingo, 18 de noviembre de 2018

lluvia de otoño

Llueven emociones,
llueve dolor,

y tal vez esperanzas
de poner fin
a todo lo que oprime
mi corazón.


Es como si floreciera
la esperanza
de cambiar y afrontar
la responsabilidad
de dirigir mi vida

para no dejarse llevar
por la intemperie
de circunstancias
que tal vez yo
inocente o subconscientemente propicié.

viernes, 16 de noviembre de 2018

heridas del corazón


Vuelven mis heridas
y sus huellas
en mi alma
mi vida
y en mi corazón.

Heridas recibidas
a lo largo de la vida.

Heridas que no sé
si han cerrado
o han curado.

Ya no sé qué hacer.

jueves, 15 de noviembre de 2018

noche


La noche me regala
muchas veces pesadillas y fantasmas,

y muy pocas estrellas,
sueños, ilusiones ,

pero debo de pensar
que algún día
pudiera amanecer en mi
corazón o en mi alma,

entonces y por generosidad
le regalaría
yo a la noche un lucero más,

pequeñito
pero coqueto.

miércoles, 14 de noviembre de 2018

amapola rota 2 ( mis tristezas)


No es que me importen
el viento ni el frío

ni la intemperie gélida,
ni la ausencia de color

es que echo de menos
mis pétalos

y tal vez
mis ganas de sonreír.

martes, 13 de noviembre de 2018

sin título


Estoy rota
en lo profundo

a pesar de todo
descarto por ahora la muerte

como opción,
necesito vivir

por lo cual descarto
la muerte como opción.


He deseado mucho
la muerte

pero me he dado
cuenta
que no garantiza

no sentir
dolor,

ése dolor
profundo
del que siempre hablo.


Por lo tanto
intentaré
seguir
viviendo

aunque la muerte
me mire.

hipótesis


Creo que su frialdad
congeló mis sentimientos
por él.

Pero no lo sé seguro,
quizás fue sólo
que el aire
se hizo hielo
entre nosotros.

A veces , incluso ahora
intento imaginarle
cálido y cercano
con otras personas

como si únicamente
fuera yo la
muerta o ausente
en su vida.

O quizás la muerta
sea yo,

y deba olvidar
aquellos recuerdos

de felicidad,
antes de que hielo
nos separara.


lunes, 12 de noviembre de 2018

pozo ciego


Continúa mi dolor,
un dolor seco
e inútil.

Ya no sé cómo
enterrar este dolor.

Debería de secarme
del todo
y dejar esta vida
de una vez.


O apagarme
definitivamente

y bajo tierra
alejarme
de un mundo
que únicamente
me hace daño.


domingo, 11 de noviembre de 2018

casi negro


Atravieso bajones anímicos
y extrañamente a veces me repongo,

pero mi dificultad
es cada vez mayor.


Creo que ya no tengo armas,
aunque no me he rendido
a seguir viviendo

aunque algunas condiciones
se me hagan adversas

o poco favorables.


A lo mejor termino
tragada por algún
pozo negro

pero aún mantengo
ciertas esperanzas
de luchar contra ese Destino.

sábado, 10 de noviembre de 2018

noviembre

Noviembre, mes de antesala
de las Fiestas Navideñas.

Antesala del futuro
invierno

y florecimiento
de la melancolía del otoño.


Mi alma está un tanto
desierta
de ilusiones,

pero bueno,
aún no me suicidé y sigo
por aquí,

me vendría bien
creer en los milagros

pero todo parece gris,
podría estar negro

y tal vez ser peor,
pero por propia supervivencia interior

no quiero ni debo
pensar en estar peor.






jueves, 8 de noviembre de 2018

lavadoras de colores


A veces pongo lavadoras
de colores dentro de mi mente.

Lavadoras para llevarse
todo lo negro
de mi vida
y toda ésa oscuridad.

Y espero y espero...

A que todo éso
se vaya por el tubo
del desagüe

y mis pensamientos
queden limpios

y coloreados.


...


Pero luego observo
que toda esa agua
del lavado mental


aparece en el mar
de mi alma

y quisiera entonces
ponerla al sol
para que se evapore toda

tengan los
colores que sean.


miércoles, 7 de noviembre de 2018

campo de espinos


A veces mi vida
parece un campo
sembrado de espinos

en el cual caminar
es complicado

y cualquier
movimiento mínimo
supone arañazos,

y no es por los arañazos
es que quisiera vez
algún paisaje

bonito alguna vez.


Pero pareciera
que sólamente hay espinos
y paisajes áridos,

por mucho que camine
por mucho que me esfuerce

en salir del lugar
en el que me encuentro

un eterno horizonte
cansado de apuntar
hacia la desdicha.

Tal vez debiera cerrar
los ojos alguna vez

para intentar
" ver cosas " diferentes

alguna vez,

aunque fuera
dentro de mi dolorida alma.







martes, 6 de noviembre de 2018

mi dolor


Tal vez debiera descansar
de blog .

Parece ser que no escribo
nada bueno o inspirador
para alguien que se le ocurra venir aquí
y lo encuentre.


Pero también egoístamente
necesito echar afuera todos mis
demonios y fantasmas
antes de que terminen por destruir
lo poco que ya queda de mi.

Así que ,
egoístamente
intentaré seguir escribiendo
hasta que un día me fallen
las fuerzas y deje todo en blanco.

Y me encierre en mi misma más
aún , en una habitación
únicamente con la compañía
de un cuaderno en blanco
para poder escribir lo que siento
sin molestar a nadie


y luego irme definitivamente
de este mundo
dejando como único testamento
todo lo que inútil y absurdamente
sentí y escribí .


Y espero que llegue pronto
ese día porque ya no puedo
soportar más
este dolor que me destruye sin piedad.


lunes, 5 de noviembre de 2018

futuro


A veces diera la
sensación que estuviéramos
cerca del Apocalipsis Final
a juzgar por muchas
de las noticias
que me llegan.

O que circulan
y unas me llegan y otras no.

Que si viene
una nueva Recesión Mundial,
que si crecerán las desigualdades...

Intento pensar
que pudiera haber soluciones
porque es que sino
entran ganas de colgarse
de un árbol
y dejar plantado
este " maravilloso" mundo.

Así que necesito
pensar en positivo
y que " algo bueno"
tendrá o deparará
la vida alguna vez.



domingo, 4 de noviembre de 2018

invierno de silencios


Invierno de silencios
en mi corazón muerto.

Que se tragó
palabras

para dejar
callado al viento.



viernes, 2 de noviembre de 2018

cuesta arriba

Se me hace cuesta arriba
a veces seguir
con este blog

pero en principio
no quiero cerrarlo

y aún sigo necesitando
escribir
independientemente
de mi mayor o menor
inspiración

y también independientemente
de mi mejor o peor
o pésimo estado de ánimos
por los que a veces
atravieso.


Por lo menos volví
otra vez a escribir
poesías
fuera de aquí,

estoy a punto de destruirlas todas


pero sé que si no me
expreso por algún lado,

aunque sea en un folio
de papel que luego rompa
y nadie leerá jamás

explotaré
o estallará mi interior
o lo poco que queda y de él

en trocitos
imposibles de reconstruir.


Podría empezar
a intentar volver a hacer

todo lo que me gustaba
y hacía feliz

pero en mis bajones
anímicos
no siempre encuentro
la energía necesaria.


A veces creo
que el mundo y yo
somos dos entidades
irreconciliables
donde no hay nada que aportar

el uno al otro y el otro
al uno.


No sé si habrá
otros mundos fuera
del que conozco

que se me antoja
excesivamente gris,

debiera salir
a buscarlos

existan o no
antes de que muera definitivamente

de tristeza.


jueves, 1 de noviembre de 2018

invierno


El invierno
amanecerá entre
nosotros

igual que nieve
posada

suave

dentro de tu indiferencia

hacia mi inútil sentir
tan loco.



Me gustaría ser esos
pasos humanos
hechos de carne y hueso

que hicieran derretir
ese hielo
que te separa del mundo,

pero nunca ocurrirá.


Antes me apagaré
delante
de todas tus indiferencias.

miércoles, 31 de octubre de 2018

ser pobre


Cada día sea cada vez
un poco más pobre,

tal vez no me importe
mientras sea medianamente feliz

y por lo menos no me empiece
a faltar lo básico,

esto es imposible de predecir,
a veces tengo pesadillas

en las que a veces
me empieza a faltar incluso lo básico.


Luego intento no pensar demasiado
y pienso en las posibles salidas

si la vida se hiciera imposible
o muy dificil

siempre está el consuelo
de la muerte,

donde si lo piensa uno bien
no hay que gastar dinero en nada,
ni en comer , ni en pagar un techo,
y si uno pasa frío o calor
tampoco es tan preocupante

como lo sería el calor
de los infiernos
que habitan este mundo.




martes, 30 de octubre de 2018

hibernación


Siento que pronto
hibernaré

tengo la sensación
que la poesía está
empezando a salir de mi vida.

Creo que desaparecé
pronto del mundo
que me conoció,

me convertiré
en una piedra sin sentimientos.

Quizás así sea más feliz
por fin.


Y deje atrás
tanto dolor inútil.


lunes, 29 de octubre de 2018

límite


Pienso que debe
de existir algún
límite

en lo que se refiere
al número
de sinsentidos

que en la vida se suelen
presentar,

pero quizás no exista
ningún límite

y puedan ser infinitos.


Sin embargo yo me
pregunto cuál será
el límite

al que pueda llegar
el alma humana
antes de naufragar

en sus propios abismos.

sábado, 27 de octubre de 2018

se acerca el frío


Se acerca el frío
interior y exterior

y mi alma hecha hielo,
no sé si podrá caminar.


jueves, 25 de octubre de 2018

muerte


Vuelvo a pensar en la muerte,
como otras veces.

Debido a mi ánimo
estoy en un nuevo bajón,

no se cuánto
aguntaré por aquí.

lunes, 22 de octubre de 2018

domingo, 21 de octubre de 2018

cansada


Cansada de la tierra
árida

cansada de intentar
comprender

cansada de sentimietos
absurdos

no sé donde irme ya.


No me puedo sumergir
en un mundo sin sentimientos
donde nada me afecte.

Estoy muy cansada.




viernes, 19 de octubre de 2018

otoño


Bajan las temperaturas,
escarcha al amanecer

que se deshace
al salir el sol.

Un invierno
escondido
detrás de tu nombre

tapado por la nube
de mi frágil memoria.




jueves, 18 de octubre de 2018

frío


Mi alma está
helada y rota.

Igual que los caminos
que me conectan
a un mundo que ya dificilmente
entiendo.

Frío y hielo
dentro y fuera.

Estoy cansada
de caminar por la vida así.

miércoles, 17 de octubre de 2018

tiempos convulsos


No se si es bueno
o malo todos los cambios

que en el mundo
en mi alrededor
y en mi interior

se precipitan hacia todavía
un lugar de aún más caos.



Es como si todo estuviera
a punto de derrumbarse,

la economía mundial,
la no mundial

total...para qué hablar.


Nos quitan las esperanzas
y la fé

pero se nos dice
que todo mejorará

y nada mejora...

y todo va a peor.




Estoy muy cansada
de tanto malabarismo de
palabras y promesas

en políticos y no políticos,
instituciones varias,

y personas al por mayor
que ven siempre el futuro bonito

( tal vez porque a ellos les vaya
muy bien, no lo se con certeza)

y yo sigo aquí
igual de pesimista,

con mis nublados y negruras,
donde a veces la única opción

que me queda
para no terminar de volverme loca

es no pensar.




lunes, 15 de octubre de 2018

otoño


El gris
se hace presente
dentro de este otoño

, por fin llega
un poco de frío,

me pregunto si le
vendrá bien a mi ardiente
corazón
casi quemado hecho

cenizas.


domingo, 14 de octubre de 2018

caos


A veces pienso
que mi vida

es un caos.

Un caos sin solución
ni alternativas al
orden.


Será que me vuelve
el pesimismo,
un pesimismo
realista resignado.


Con certezas de tristezas
y soledad.

sábado, 13 de octubre de 2018

mejor


Hoy estoy un poco mejor.

Ayer tuve momentos realmente malos,
me sentía mal por dentro.

Hoy apareció más luz,
algo de esperanza,
una pizca de optimismo

en mi vivir ausente.


Besos.

viernes, 12 de octubre de 2018

lluvia


Me gustaría poder esconderme
en una casita portátil

igual que un caracol.


Esta lluvia es como un invierno
de nieve
en medio de un vendaval
que se lleva todo

y sólamente deja unas raíces
minúsculas escondidas
en una tierra que rezuma barro
y fango.

Lluvia de emociones,
Lluvia de dolor
Lluvia de gritos de mi alma
aplastada y Muda.


Y pienso cómo sería
vivir en un desierto emocional
donde sólamente existiera la felicidad,

sin otro sentimiento
o emoción.


Pero no soy capaz de verlo,
únicamente a ratos pienso en la Muerte
como única salida de ese dolor,


La vida no me dolería ya,
mi alma tal vez descansara,

y dejaría de existir mi personal
infierno interior.



No veo salida,
estoy tan triste
que podría llorar océanos enteros

con lágrimas donde siquiera podrían
vivir peces,

lágrimas desiertas
que secarían el planeta entero de vida.



Pero me voy a tranquilizar
sólo soy una minúscula raíz
dentro de un terreno
que siquiera se ve
por pequeño
y feo.









jueves, 11 de octubre de 2018

espacios


Sus vacíos me arañan
el alma,

y chocan con mis aristas.

Llegará un momento,
si alguna vez vuelvo a florecer

o mi interior recupera
la ilusión perdida

en el cual tal vez
olvide todo mi dolor

y pueda sanar todas mis heridas,
heridas de alma rota,

heridas de corazón
desangrado.



miércoles, 10 de octubre de 2018

aplastado corazón


Aplastado corazón mío,
te encerraré en una cajita
y a modo de atáud

te esconderé
en un mar enorme
donde ya no puedas respirar,

a ver si sin corazón
pudiera ser más feliz
que con él.

martes, 9 de octubre de 2018

mis problemas anímicos


A veces mejoro
y al día siguiente estoy fatal.

La voluntad es poco eficiente.

Y me canso ...
de luchar.


Muchas cosas no dependen
de mi,
en tal caso lo mejor es hacerse pasota,
es cuando todo me " da igual" ,

vivir, morir
o estar pudriéndome en un agujero,
léase tristeza interior o hastío

donde la única escapatoria
posible pareciera la muerte.

A veces lucho contra estas ideas
y otras veces no.

Porque muchas cosas
empiezan a darme igual.

No obstante sigo triste...
Y no veo luz en mi vida.


Estoy cansada de vivir así.







domingo, 7 de octubre de 2018

naufragio de una vida

Me sonríe le muerte,
enseñándome un colmillo,

siento que está cerca el final,
a pesar de todo lloro,

porque quisiera vivir,
pero estoy en sus garras

y en sus brazos
y sin escapatoria

me despido de la vida y del vivir.


Y sin embargo sigo triste,
no sé por qué tuvo
que elegirme a mi.






sábado, 6 de octubre de 2018

jueves, 4 de octubre de 2018

equilibrio


Cuando no importas mucho
a tu entorno

hay algo bueno
y algo malo.

Me centraré en lo bueno,
si desapareces por cualquier
circunstancia

nadie te echará
de menos,

por lo cual pocos
problemas causará
tu propia desaparición

y ésa es una gran ventaja
pues dado el momento
de desaparecer
al saber que nadie te echará
de menos más o menos es un alivio
para tomar la decisión
de por ejemplo marcharte

a algún
otro sitio.

Y lo contrario, importar
a la gente hace que te pienses
más seriamente no desaparecer
de sus vidas,

sin embargo
al final la única vida que queda
y con quien se convive es la propia
vida interior,

si ésta es grata,
al menos te queda la esperanza
de seguir con ella
y no abogar
por la muerte como escapada,

escapada al dolor,
o a lo que sea
para lo cual no haya solución.


La vida te puede
aportar serenidad
o angustia, alegrías o tristezas,

en mi caso a veces no sé
que aportarle a la vida.

Sin embargo por ahora
quiero vivir.





martes, 2 de octubre de 2018

sombras


Me van comiendo
las sombras.

Pronto no quedará
nada de mi,
ni una gota de color,
tal vez ni una gota
de amor.

Y me apagaré
silenciosa
dentro de mi penumbra
azzul.

lunes, 1 de octubre de 2018

dolor


Haga lo que haga
el dolor no se va de mi alma.

Da igual lo que haga
o intente luchar
por la vida
y por vivir.

Sólo dolor y únicamente
dolor,

sin escapatoria,
únicamente la muerte
cómo única solución
analgésica,

no vivir
para no sentir,

para no amar,
para no sentir más dolor.


Estoy algo cansada
de la vida,
podría tal vez darle la espalda
y dejarme morir
en cualquier rincón
escondido

y rápidamente
la muerte me llevaría
con agrado de este mundo

ansiosa de almas
y vidas que comer.


domingo, 30 de septiembre de 2018

viento


Hablar al viento
palabras

que no importan a nadie
( y menos aún al viento)
es de locos.


Sin embargo mi locura
tiene un punto de sensated,
en la cual si no las suelto,
éstas palabras que van por su cuenta,

harán que explote,
y desaparezca del todo pronto,

que por otra parte
no sería tan malo.



viernes, 28 de septiembre de 2018

mundo loco


El mundo está loco
en su giro
sin parar hacia el futuro

a una velocidad
vertiginosa

donde los humanos
parecemos hormigas mareadas

buscando migas
de pan.

miércoles, 26 de septiembre de 2018

miedo

Tengo miedo
de naufragar

en los abismos
cuando mi
corazón explote

en mil pedazos.

martes, 25 de septiembre de 2018

sigo triste


Sigo triste,
no sé si es el otoño,

no sé lo que es.


No sé dónde esconder
la tristeza
de mi alma.


lunes, 24 de septiembre de 2018

bajón anímico


Me está dando
un bajòn anímico
grande

por temas concretos
y circunstanciales de mi vida,
a los cuales no veo

solución alguna ahora
( excepto dejar de vivir),

para lo cual por lo menos
tendría que tirarme
de un puente,

y siquiera sé si tengo
la energìa y el valor,

por lo cual debiera de buscar
otras soluciones
que ahora mismo
no veo o no existen.





domingo, 23 de septiembre de 2018

olvido


¿ Por qué las personas se olvidan unas de otras?

Tal vez sea por aburrimiento, por la misma vida, por causas del destino

porque tuvieron un día malo, o una semana mala o un mes malo.

Da igual, así es la vida.

Tal vez no merezca
la pena sentir nada
por nadie para no morir
en el olvido de ningún corazón.

O tal vez merezca la pena
olvidar todos los pasados,
y hacer borrón
y cuenta nueva constantemente.


viernes, 21 de septiembre de 2018

gris


Mi gris es casi
infinito,

compuesto por valles
de lágrinas
y montañas de tristezas

entre las cenizas
de todos mis sueños rotos.


No hay viento,
el color gris
lo llena todo.

miércoles, 19 de septiembre de 2018

tiempos negros


Veo venir
tiempo negros

sin lunas ni estrellas.

Y mi cansancio
empujándolo todo

y mis ganas de vivir
ahogadas
por culpa de la muerte.

domingo, 16 de septiembre de 2018

otoño


No sé cómo
afrontaré este nuevo
cambio de estación.

Afrontar la mirada
de unos ojos
que no me dejarán
ver nada.


jueves, 13 de septiembre de 2018

supervivencia


El chico
del flequillo rizado

avanza entre los
desafíos de su vida,

superando obstáculos

hacia los abismos
de lo desconocido

con dirección hacia
algún lugar

donde la vida florece
y calma todas sus pesadillas.

miércoles, 12 de septiembre de 2018

melancolía


Vuelve la melancolía,
prometiéndo quedarse.


Días de color violeta,
es como si hubiera
perdido el color
y aroma de azahar

por medio
de un camino
que olvidé.

sábado, 8 de septiembre de 2018

tormentas


Septiembre de tormentas,
rayos y centellas y
cielos grises.

Frío , viento
lluvia y charcos.

Como si el invierno
estuviera a la vuelta de la esquina.

Me ha cogido por sorpresa
este viraje
meteorológico.



Bs.

jueves, 6 de septiembre de 2018

camimos


Me pesa el verano
en algunos aspectos

al igual que me pesan
algunas de mis circunstancias

que no tengo más remedio
que atravesar.


Continúa una cierta
tristeza tras todas mis
cortinas de humo

e intento apagar
el fuego de mi corazón
procurando
que aquellos colores
de mi alma dónde
tengo que nadar
para sobrevivir
no me ahoguen demasiado.


Bs.

martes, 4 de septiembre de 2018

matánfome


Mi poca adaptación
a las tecnologías
está matándome.

A todo se accede por las tecnologías.

Estoy triste.

sábado, 1 de septiembre de 2018

calor infernal


Muere agosto
y éste es el regalo que trae:

calor infernal.

Ya no sé si empiezo
a desear el otoño
a pesar de sus melancolías.

viernes, 31 de agosto de 2018

cambio de fase


Me he relajado,
como si hubiera vaciado
mi mente

después de un huracán interior
o varios

y no quedara nada
en el paisaje.


No sé a qué es debido,
como si se hubiera ido
todo mi estrés

después de días
de tensiones

en los cuales
pareciera ser el último día de mi vida.

jueves, 30 de agosto de 2018

razonamientos varios

Razonamientos varios
acerca de asuntos
para los cuales pocas explicaciones razonables
hay.

1 Enamorarse quizás sea entrar
en una especie de locura ( transitoria o no según te dure , que, en principio dependería más bien poco de la voluntad.

2. Enamorarse de una persona que no te corresponde es casi básicamente una garantía para no ser feliz.

Dichas estas dos premisas voy al asunto elucubrativo.

a), enamorarse de un idiota( o una) hace que
te vuelvas más idiota aún, ( como estás fuera de la realidad y sólo tienes la tuya interior puede que importe poco a tus propios ojos ciegos.

b) En teoría las personas que no viven enamoradas pero se divierten y "lo pasan bien "
, en teoría se lubran de sufrir por " amor" lo cual está pasado de moda , y encima como todo : " sufrimiento" es más bien inutil.

c ) ya no tengo más premisas, que cada uno( o una) haga lo que crea conveniente y le de la gana, supuesto que hubiera una tercera opción
de poder " controlar los propios sentimientos",
o mejor aún : no tener sentimientos y así no tener que controlar nada que pudiera hacerte sufrir en un futuro o cualquier presente de los que hay que atravesar.






miércoles, 29 de agosto de 2018

preguntas extrañas


Sentimientos rotos,
muertos , abandonados
pueden llenar la vida.

Me pregunto si los
sentimientos
pueden vivir o sobrevivir
por sí solos sin ser
alimentados , cuidados
o encendidos.


Me pregunto
de que sirven
tantos sentimientos muertos,
rotos, abandonados.


martes, 28 de agosto de 2018

lo absurdo de vivir


A veces los sentimientos
me resultan ser

igual que flores inútiles
que nadie ve

condenadas a morir en soledad.

domingo, 26 de agosto de 2018

coste de la vida


Bueno, pues si vivir
se ha puesto caro,

para no gastar no comas.

No te abrigues
en invierno
si no tienes para ropa
o para un techo
que te proteja
del frío , la lluvia o el calor.


Total , todas esas son cosas
materiales,

lo importante es ser feliz
sin desear poseer cosas materiales.

Y que al menos el
poco tiempo que vivas
te sientas feliz y realizado...

Y sino puedes vivir demasiado
porque antes morirás
de hambre o frío,

no pasa nada,
nada...






viernes, 24 de agosto de 2018

vacíos y precipicios


El individuo salió
por la ventana

y caminó por la cornisa.

Luego miró
al vacío sin vértigo.

Sólo a un paso
de la muerte
y siquiera se inmutó.

jueves, 23 de agosto de 2018

septiembre nublado


Septiembre nublado,
preludio otoñal.

Me pones melancólica
pensando
en el frío invierno gris.

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miércoles, 22 de agosto de 2018

sensible


Estoy sensible
a ciertos temas
de la evolución
de la sociedad.

Esto es muy complejo
para expresar
cómo me siento
y lo que siento
aquí en mi blog.

No sé si la sociedad
se equivoca
en la evolución
o no.

O tal vez siquiera dependa de los
inviduos en sí
sino de unos pocos
que deciden lo que tiene
que ocurrir
y cómo tiene que ocurrir.

Y todos somos llevados
hacia ahí
como ovejas que van a un matadero.

Sin oponer resistencia,
ingenuas, sin saber adónde van.

Estoy algo triste,
y esta tristeza es algo inútil.

A veces pienso
que estamos " medio programados"
y no nos podemos " desenchufar"

o puede que se me
" esté llendo la olla"

y esté delirando
y eso se cure con medicación.


lunes, 20 de agosto de 2018

nublado


Creo que me pone triste
pensar el el otoño
y posible preludio
de cambio de estación.

Estoy sensible a la luz
aunque quizás me adapte pronto.

Me imagino ya las hojas de los
árboles muertas cayendo

y el frío...

domingo, 19 de agosto de 2018

sin titulo


Nieblas,
lluvias , desiertos.

Así es el camino
de mi vida
desde la oscuridad en la que habito.

A veces una pizca
de luz,
me hace recobrar la esperanza.

Luego se apaga todo,
desaparezco
y me fundo con la nada.

Pero hoy necesito
estar esperanzada
que la luz
alguna vez


llegue a mi vida,
mi corazón, mi alma,

a pesar de vivir
entre tinieblas

torcidas .








sábado, 18 de agosto de 2018

dolor -2


Haga lo que haga
continúa el dolor

clavándome sus dientes.

No veo solución,
sigue ahí
y tengo la impresión
de que nunca se irá.

Estoy cansada...

Me gustaría ser
totalmente feliz

alguna vez,
sin dolor, sin tristezas.

Me pregunto si
sólo encontraré éso
en la muerte
" porque se supone"

que " ya no sentiré
...nada...siquiera dolor".

viernes, 17 de agosto de 2018

dolor


Sigo sin poder acallar
el dolor

o simplemente mi dolor interior.

Por esto no me queda más remedio
que escribir.


Para procurar expulsarlo
de alguna manera liberarlo
de mi interior.


A pesar de todo
me cuesta.


Estar triste no es agradable,
escribir triste tampoco.

Pero no voy a finjir una
alegría interior
que ya no existe en mi vida
y que quizás jamás recuperaré.


Sueño con poder cerrar los ojos
y no despertar más.

Pero me falta la valentía
para acabar con mi vida limpiamente
y sin sentir el dolor
que he sentido en vida.

No escribir estas tristezas
tampoco me ayuda,

silenciar el dolor
sirve de poco si de verdad existe,

por mucho que moleste éso
a los demás
en sus bellas y agradables vidas.




No siempre tendré
ganas de escribir,

pero el alma no puede
permanecer ahogada mucho
tiempo cuando necesuta gritar.

Da igual que ese sonido
no se escuche o no llegue a los corazones de
los demás.

El grito hay que darlo
aunque suene igual
que el silencio
de un cementerio
en las almas indiferentes al dolor ajeno.








paréntesis o descanso


Estoy en una etapa sensible de mi vida,
como para poder comprender reacciones fuera de lugar.

Que tendrán sus motivos de ser,
no lo dudo,
pero en este estado de fragilidad
en el que me encuentro,
mi inteligencia no llega a tantas honduras.


Así que si personas a las que aprecio
me decepcionan o tratan mál
estoy fuera de juego un tiempo,
sin capacidad de reacción,
sin entender nada.

Este dolor me paraliza
y sobrepasa,
hasta que elimine esos sentimientos,
ése dolor y empiece a comprender algo

estaré fuera de todo,
incluido tal vez el mundo de la blogosfera,
no lo sé.

No sé cuánto tardaré en
recuperarme o si alguna vez lo haré.

Imagino que la solución
de encontrar una anestesia emocional
es no sentir nada por nadie,

como hacen muchos y parece ser que no les va mal así.

Yo no se si podré llegar a eso por ahora,
por ahora,sigo teniendo corazón

lo vean o no , y llegue algo de él
a los demás,
les incomode o no.

En el futuro, si sigue contínuamente pasándome lo mismo,
tal vez consiga lo que tantos y tantas han conseguido ya.

Que el corazón ni sienta ni padezca,
y la vida sea sólo puro raciocinio o interés.

Así que como estoy noqueada
por los golpes de la vida,
necesito un tiempo de recuperación.

Espero que mi alma no quede
para siempre en coma profundo,
sin reacción al mundo
que me rodea.


No es agradable vivir así.







jueves, 16 de agosto de 2018

agosto gris

1.

Calor,
nubes grises,

bochorno,
ni una gota de lluvia,

truenos,

silencio.


2.

Aparece un mi alma
una fractura más,

me pregunto cómo
curará

o si dejará esa herida
siempre visible.

Mi ilusión es que sane
y seguir con
mi vida.

No quedar paralizada
por el dolor
o la sorpresa

o tal vez
ya no me sorprendo
por nada

y me hice inmune
a los cambios.


Esto tal vez sea bueno,
tal vez no romperme
entera y ser flexible
como el bambú.


3.

Tu silencio
no me llama demasiado
a hablar,

mi silencio
no me llama a dialogar

estucho tu silencio
y en mi silencio

sigo callada.















miércoles, 15 de agosto de 2018

memoria


Dicen que se recuerdan mejor
acontecimientos vividos
con una gran carga emocional.

Se supone que lo demás
lo borra el tiempo.

En mi caso creo que estoy
perdiendo la memoria
de demasiadas cosas,

tal vez sea
porque con la perspectiva
del tiempo
la importancia relativa de las cosas cambia
y las emociones se viven de otra manera
pero no lo sé.


No quisiera convertirme
en un ser sin emociones
o con emociones planas

pero sí quiero
seguir viviendo feliz
o lo más feliz posible,

no sé si esto será una emociòn,
o sentimiento o estado del ser

pero gracias a que a veces somos felices
compensa vivir

sino se hace algo
pesado

y a veces cuando este asunto
se percibe imposible
se puede desear morir,

grados pequeños
de felicidad hacen la vida más llevadera.




lunes, 13 de agosto de 2018

fuera del mundo


Cada vez, ( cada día)
creo que estoy más
fuera del mundo,

lo cual me preocupa
a ratos.

Es como si mi pequeño
o minúsculo mundo
se hiciera más pequeño
o tal vez más grande,

ya que, las cosas
y objetivos
que antes tanto me preocupaban
dejaron de existir,

( no sé si con ellos yo también
para gran parte del mundo).


Esta distancia
no sé si es buena o mala.

Tengo la sensación
de que cada día me alejaré
más y más.


Y no podré mezclarme
con el mundo exterior jamás,
ya que se ha convertido
en un perfecto desconocido,

al que no puedo aportar nada
y nada me aporta o me llena.

Error o acierto,
mi mundo se ensancha hacia la nada
para ese mundo que no conozco
y jamás conoceré.

sábado, 11 de agosto de 2018

pesadillas


Mis pesadillas desaparecen
al despertar

dejándome una sensación
de angustia.

Luego llega el día,
sus luces y sus cruces,

sus ansiedades
y sus serenidades.


Pero el día es corto,
y la noche larga

por esto
mi sueño
es una noche con al menos
la luz de alguna estrella,

pero únicamente me estrello
contra noches oscuras sin luz.



jueves, 9 de agosto de 2018

tormentas perfectas


Las tormentas perfectas
llegan casi sin avisar

y te arrastran
hasta el fin del mundo,

con su sonido
de silencio
y risas.


miércoles, 8 de agosto de 2018

la terraza


La terraza a veces
cuenta un poco la historia de mi alma.


Al gustarme las plantas,
y ser parte ésta de la energía que mueve
mi alma.

Si estoy muy mal, o deprimida
o abatida,
no tengo tampoco energías para cuidarlas.

Me pregunto si no será
que son ellas:

las plantas y las flores
las que me cuidan a mi

con su paciencia, su presencia,
su respirar.

lunes, 6 de agosto de 2018

dolor


A veces no sé
como lidiar con el dolor

que me regala el vivir.


Muchas veces por este
simple motivo
he deseado la muerte.

Extraña es la felicidad
cuando se escapa de las manos
y te da la espalda.

Extraña es la vida,
a veces cruel
a veces bella
y otras horrible,

tal vez morir
no sea la solución
a los problemas de la vida
o del vivir,

tal vez la muerte
sólo sea un problema más.

----



Antes pensaba
que el alma era eterna
y jamás moría,

hasta que una a una
viví todas las muertes de mi alma.

Y ya siquiera sé si existe
el alma,

o qué es lo que nos mantiene vivos
en este mundo.


Ni por qué luchamos,
ni porqué tantas almas mueren diariamente.

sábado, 4 de agosto de 2018

locura


Nace la locura
de las cenizas

de mi corazón
congelado,

cenizas porque
primero fue quemado

y ya sin corazón
no tengo nada más.

La locura
tal vez me cure
de mis demás males

o...me elimine
definitivamente
de este mundo por fin

donde parece
no haber sitio para mi.



viernes, 3 de agosto de 2018

aislarse




Aislarse.
Y en esa isla,
despejar incógnitas,

y tal vez...
buscar el relax,
la paz , la tranquilidad.

jueves, 2 de agosto de 2018

en blanco


Dejo la mente
en blanco.

Después de abstraerme
en los distintos colores
de esmalte de uñas.

E intento
liberada del presente

"pescar" un recuerdo agradable
de luz.

Atardecer en alguna playa,
pasear con los pies descanzos sobre hierba.

El agua sobre mi cuerpo
en algún riachuelo
en algún verano
refrescéndome.

Porque trato de huir
de este presente
de calor,

donde el encierro
es la única opción
ante la posibilidad
de sentirte
arena de desierto
en plena calle.

E imagino la noche,
si regalará o no
una tregua a este axfixiante Calor.








miércoles, 1 de agosto de 2018

tristezas


Sigue
el cielo negro
sonriéndome lágrimas
aladas

que se posan
cual mariposas encima de mi nariz.

lunes, 30 de julio de 2018

viento atento

Hoy el viento
ha estado extrañamente
atento

y ha peinado mis cabellos
( que estaban algo albororados).

A ver cuánto me durará.

sábado, 21 de julio de 2018

dolor


No sé ya cómo evitar
sentir dolor en mi corazón.

Tal vez evitando
tener sentimientos
y no teniendo corazón

así nada me dolería.

Pero imagino
que sería dificil vivir así.


O tal vez sea ése
el secreto de la felicidad.

Nada te afecta
porque nada sientes.

Me pregunto si será
posible llegar a éso,
por ahora sólo
veo posible evitar el dolor
dejando de existir.

No existes, no sientes,
no ha dolor.

Me pregunto si éso sería
la felicidad completa
porque tengo mis dudas.


jueves, 19 de julio de 2018

arena


Mis grietas
hacen que me desmorone

poco a poco
y me convierta
en arena.


Quisiera ser más flexible
y amoldarme a todo
igual que hace el agua
con sus gotas
siguiendo la gravedad
y la linea del horizonte.


Pero mi horizonte
sólo es Viento.

martes, 17 de julio de 2018

rutina


Adaptada al verano
y al incipiente calor.

Tal vez por mis
quehaceres y rutinas
que me dejan poco
tiempo libre para pensar.

...que es una de las causas
de todos mis males
por no saber dirigir
a veces mis pensamientos de
modo " positivo"

...el caso es que estas rutinas
que ocupan mi tiempo
son a veces como
una liberación.


Y ahora comprendo
mejor a la gente
cuando relativiza todo
metida en sus rutinas
y preocupaciones del momento
Presente,

cuando me llamaban
" pesimista"
o apocalíptica,
en estos estados míos negativos...

que si me pongo
a racionalizar
no sé si eran útiles o no.

El caso es que empiezo
a entender
cómo el engranaje
de somerterse
y adentrarse en rutinas
libera la mente de esos estados...

donde el color
" negro"
ocupaba mucho
espacio.

Se supone
que si hay menos " espacio",
tampoco hay mucho sitio
para el negro,
pero tampoco
para otros colores...

¿ o sí?

También las rutinas,
pueden alejar al gris
si se salen de lo corriente

y reconfortan
el espíritu
o éso llamado alma.


jueves, 12 de julio de 2018

mezclas extrañas


Mezclas extrañas:

el calor, estar de reformas en casa,
escuchar por televisión
las mismas noticias
que aprietan el espíritu,

el mar lejos de mi.

Todo lejos de mi,
y la luna ignorándome todo el rato,
allá en el cielo
rodeada de estrellas,

con la compañía de una noche
más interesante
que mi presencia.


Tal vez debiera ser aire
y hacerme invisible.


viernes, 6 de julio de 2018

verano


Me cuesta desconectar
a veces de la actualidad,
a veces también del pasado,

y de todo lo vivido,
a veces también de mis sueños muertos.

Intento adentrarme
en una serenidad

unas veces inasequible
y otras cercana o cordial.

Besos.

Buen verano a todos.

miércoles, 4 de julio de 2018

la noche que me acecha


La noche que me acecha
está cargada de miedos y angustias.

Sueño con una noche al aire libre,
cargada de estrellas con aire
que respirar

lejos de la polución
que me circunda

lejos de emociones
que a veces envenenan mi alma
mientras le proporcionan
ese deseo de morir

para huir de todo,
de ésa polución
de esos fantasmas
interiores o exteriores
que me impiden respirar.


Y sueño con esa noche bella
donde mi alma albergue
un poquito de felicidad
y mucha serenidad.

Donde el Silencio
sólo pronuncie cosas
buenas, agradables de sentir
agradables de vivir.

Posiblemente esas noches
bonitas sólo puedan existir
en mi retorcida imaginación.

No lo sé, porque a ratos
unos más largos que otros
únicamente convivo
con angustias y tristezas
que quisiera desterrar definitivamente
de mi alma muerta.




martes, 3 de julio de 2018

isla


La isla desierta
en la que habita mi alma

es posible que pronto
sea arrasada,
quemada y destruída

de manera que ya no será
habitable.

Entonces no sé
lo que haré,
si venderla al diablo,

que ansioso de almas
que poseer ( estén destruídas o no)
la acepte de buen grado

a cambio de una muerte dulce
que me haga olvidar los horrores de este mundo.

A cambio de no despertar más
a este infierno
que a veces resulta mi propia vida.

A cambio de entrar en el cielo
de no sentir absoluramente nada
,ni dolor, ni pena,
ni tristeza.

No lo sé.

Tal vez mi alma ya no valga nada,
siquiera para pobres diablos
incapaces de ganarse el pan

o un salario cutre
con el que comprar un tridente nuevo
y dejar atrás el que ya está roto.

En todo caso ,
en cuando mi alma desaparezca
en este mare nostrum

de lo que ya mi entendimiento
no logra comprender

no tendré nada de valor
que vender

en el mercado
de los pobres diablos
aspirantes a ricos diablos.


Pensándolo bien
intentaré buscar un ángel de alas blancas,
para decorar con ellas
las ventanas de mi casa
y que deje de entrar la luz,

tan engañosa a través
de la información que dan los sentidos.










domingo, 1 de julio de 2018

la fría indiferencia


Hay personas para las que no
significamos nada.

Ni lo que nos ocurra o no,
ni lo que sintamos, ni nuestros pensamientos.

Podríamos desaparecer
del planeta y no pasaría nada,
no lo notarían.

Estamos fuera de sus corazones.

jueves, 28 de junio de 2018

reconciliación


He de reconciliarme
con la luna,

aunque sea
porque su escucha
y conversación
rompen el hielo
de mi soledad.



martes, 26 de junio de 2018

noche


Me alejo de la luna
cada día más,

tan redonda y distante
fría y calculadora.

Ya no le cuento nada,

me miran las estrellas
asombradas,

sin entender
que quizás me haya
reconciliado

con la tierra
que pisan mis pies.


lunes, 25 de junio de 2018

tristeza


Vuelve la tristeza
flotando entre las nubes
y colándose

por la ventana en el
aire del salón.

Entonces me voy
y me pierdo
a otro tiempo

en medio de mi alma
olvidada.

viernes, 22 de junio de 2018

océano


Posiblemente
ya no vuelva a ver a
ése Océano

que estaba como un plato
esta mañana.

Posiblemente eche de menos
un poco de ésa felicidad.

Posiblemente mi alma
se tiña de negro
poco a poco

y olvide mi esencia
en algún lugar adónde no
pueda llegar.


martes, 19 de junio de 2018

lluvia de recuerdos


Hay una lluvia de recuerdos
detrás de cada esquina
a cada paso que doy

que envuelve
de melancolía mi respirar.


domingo, 17 de junio de 2018

verano

Ha llegado el calor.

De repente pareciera que sí
es verano y lo de antes un espejismo.

Espero que estéis bien donde estéis.
Estaré unos días fuera,
es posible que me pueda conectar menos.

Buen domingo
y buena semana.


Besos.

jueves, 14 de junio de 2018

laberinto


Me asomo por una
ventana extrecha

pequeña
para observar alguna
imagen de algún
recuerdo
perdido de ese laberinto
del tiempo

y desolada, pienso
que quizás esos recuerdos agradables

fueran un invento
de mi imaginación.


A pesar de que en su día
aquellas estrellas
fueran la guía de mi alma
en la oscuridad.




lunes, 11 de junio de 2018

silencio

Me pregunto
si algún día
tanto silencio
callará mi boca para siempre.

Y dejaré de ser una flor muerta
para convertirme en una
persona normal.

miércoles, 6 de junio de 2018

interrogantes


Si fuéramos sólo
energía en movimiento

...
me pregunto

¿ qué tipo de intermediario
nos conecta al mundo?

¿ qué nos separa de él?

¿ qué nos encarcela
a nosotros mismos
y otras veces nos hace libres?





martes, 5 de junio de 2018

miedo y terror

El miedo a veces protege
a veces paraliza.

Tener miedo de ciertas circunstancias tal
vez sea bueno,

si te asomas demasiado a un precipicio,
ese miedo sensato haga que mo te caigas.

El terror creo que nunca protege
de nada y sólo paraliza y debilita a la persona.

Y creo que no se puede
vencer al terror,
a los estados de terror,

tal vez se pueda salir de ellos
con circunstancias
de energías positivas
que los aniquilarían.

Circunstancias que hagan nacer
la paz en el corazón
de las personas.



sábado, 2 de junio de 2018

mi dolor


Mi dolor
no se va.

Acumulo tristezas,
desamparos y soledades.

Tengo el alma
rota.

martes, 29 de mayo de 2018

lunas muertas


Lunas muertas
yacen en tumbas

blancas
dentro de la negrura
de la sangre
de todas mis heridas.

No aspiro que siquiera
una pequeña estrella lejana
o quizás muerta
ilumine mi alma
enterrada en lágrimas
ahogadas.

Dejaré que la mañana
de mi resucitar interior
me de alas antes de volver a ser cortadas
por la angustia de vivir con dolor.


domingo, 27 de mayo de 2018

llueve tristeza


Llueve tristeza
en un día gris.

Como si fueran
lágrimas
de una pena que no
tiene rostro.

viernes, 25 de mayo de 2018

evolución


Creo que rompí
con una parte de mi misma

por culpa de un aislamiento
social largo en el tiempo y no deseado.

Ahora he vuelto
a romper conmigo misma
por una separación
o ruptura afectiva
por muerte de un ser querido
de raza no humana,
llamémosle mascota

el cual me unía bastante
al contacto con la
naturaleza.

Ahora no sé en qué punto estoy.
Parte de lo humano me inquieta
y proporciona curiosidad,

Y parte de mi misma,
quizás hace tiempo
que ya murió

tal vez cuando
la poesía salió de mi vida.

Ya me da igual no
convivir con la poesía
si medianamente
La felicidad no me abandonara totalmente.

Muchos dirán que eso sólo
depende de uno mismo,
yo ya no sé de qué depende.

Tal vez no espero ya nada de nadie
ni del mundo,
únicamente poder vivir en paz,

y echar de mi vida a todos los fantasmas y angustias
que la acompañaron.




martes, 22 de mayo de 2018

soledad


Todo el mundo
busca y ama la soledad
cuando te llena el corazón de
felicidad y sentimientos( positivos se entiende),

y a nadie le gusta
cuando te muestra el espejo
de un vacío interior
que nada ni nadie llena.

Este es el misterio
de la vida, vivir
para que el corazón
se sienta vivo y lleno de amor

en vez de ser un páramo donde nada bueno crezca.

¿ De qué depende esto?

Los libros de autoayuda
dicen que únicamente depende de uno mismo
yo tengo mis dudas de que esto sea siempre así.

Cada uno tendrá sus propias
teorías y experiencias
en ese espacio enorme que es el corazón
de cada cual, a veces herido, a veces maltratado
a veces feliz y pleno.



domingo, 20 de mayo de 2018

nostalgia


Hoy me pesa la nostalgia
como una losa.

Todos los caminos que dejé
atrás como consecuencia
de todas y cada una de mis deciciones
o elecciones de vida

que descartaban las demás opciones.

Y ya siquiera puedo pensar
si me euivoqué o no,
porque es absolutamente imposible
averiguar la incertidumbre
de saber con certeza si otras opciones hubieran sido mejores o no

que el punto en el cual me encuentro
con todos sus pros y contras.


Si pudiera pedir algo
a una especie de Hado
del Destino,

pediría energías y fuerzas para afrontar
bien con el ánimo muy templado
las dificultades que me queden por venir.

Feliz Domingo.

Un abrazo.





sábado, 19 de mayo de 2018

mi silencio


Mi silencio
de " tumba"
me acompaña a todos los
sitios donde voy.

Habla por mi
este silencio
ya que yo no tengo ganas de decir nada.

martes, 15 de mayo de 2018

diferencias


Me pregunto cuál
es la diferencia
entre ser sustituido
por un robots en un futuro
o el presente

o ser convertido en un
robots ( funcionalmente me refiero),
sin necesidad de ser " sustituido",

y ahorrarse así
en estos engranajes la necesidad de fabricar
o programar máquinas,

que aunque complejas
tal vez requieran un mantenimiento
más complicado

que el mantener a un humano,
, o tal vez sea ironía,

humanos robotizados y programados
imagino que ya no se sentirían seres humanos.

Así que sería lo mismo,
para el caso seríamos igual que robots.

Me pregunto que chip
habría que cambiarnos
para empezar a comportarnos como tales robots.

Supongo que sería lo único
exigible para trabajar en cualquier empresa.







lunes, 14 de mayo de 2018

pesadillas


Han vuelto mis pesadillas
mientras duermo,
me despierto sobresaltada
y las recuerdo,

recuerdo la angustia.
Luego durante el día
con los quehaceres las olvido.



jueves, 10 de mayo de 2018

burbujas de colores


Burbujas de colores
como si fueran pompas de jabón

aparecen en mi mente.


Después explotan
y se quedan en el recuerdo
de mis sentimientos.

Y vuelvo a mi
desolada realidad.


miércoles, 9 de mayo de 2018

mundo convulso


Todo va tan rápido,
que una no asimila los cambios,

me pregunto qué habrá
que aún siga ahí
mañana,

a esta velocidad
que van las cosas da miedo
el mundo,

pero uno no se puede bajar
y quedarse atrás
ignorando todos y cada uno
de los cambios producidos

en este horizonte mutante
que parece ser el mundo.






lunes, 7 de mayo de 2018

aplastante rutina


Aplastante rutina,
cargada de todo

contra la cual
casi no puedo luchar.

convaleciente


Intento
recuperarme de una gastroenteritis.

Casi no tengo
energías para escribir.

Buena semana.

Besos.

miércoles, 2 de mayo de 2018

mis noches


Mis noches cada día
son más negras.

No sé qué explicación
tiene esto.

Es igual que un poema
inacabado
que nadie lee.

lunes, 30 de abril de 2018

desandar lo andado


Ya no puedo desandar lo andado.
Todos los errores y equivocaciones seguirán ahí.

Un optimista diría que mejor:
que de todo se " aprende".

Y éso quisiera interiorizar yo.
Que aprendí algo
que me podría servir
para el resto de mi vida.

Aprender de las decepciones,
desilusiones y negros
nubarrones que " iluminan"
mi vida y mi pensar.

Y cerrar los ojos.


domingo, 29 de abril de 2018

martes, 24 de abril de 2018

heridas profundas


Mis heridas proundas no curan jamás,
sólamente me debilitan.

La única opción válida que veo
para mitigar el dolor
sería dejar de existir.

Me encuentro cansada
de luchar por la vida
a cambio de nada,
debo de caerle mal.


lunes, 23 de abril de 2018

fuego


Una vez que un fuego
grande destruye todo,

dejando sólo cenizas y caos.

Familias de árboles formados
de sentimientos y de sueños destruidos.

Todo destruído , donde sólo
Y únicamente gobierna ya los gris.

Dentro de mi alma rota,
ya no sé qué queda
para poder tener o hacer crecer ilusión.

Únicamente decepciones, deseeeranzas
y tristezas que no se terminan de marchar.

Estoy demasido cansada
para entender algo de la vida
y también de lo que ocurre en mi corazón,
cada vez más maltrecho
a punto ya de fallecer.

domingo, 22 de abril de 2018

tiempo


Las personas se van,
bien sea por circunstancias
o porque necesitan su espacio


lejos de donde uno
habita, les deseo
buen viaje
y mucho amor en sus corazones.

A veces creo que yo
también me iré.

sábado, 21 de abril de 2018

extraña vida


Extraña vida,
que te lleva de la mano
por caminos que jamás
soñaste pasar
e intuías que nunca recorrerías,

pero claro , ella tiene
sus propias leyes y decide
Ella en vez de tú.

Y así va tardardo la muerte
en mostrar su otra cara.

¿ Acaso tendrá una cara más
amable que la de la de vida
que conozco?

miércoles, 18 de abril de 2018

mono- tonía

Parece ser que únicamente
salgo de mi mono- tonía

para entrar en pozos negros,
abismos y bajones.


Pero ahí está la monotonía,
para decirme que no siempre todo es negro
sino de vez en cuando gris.

Aunque esté triste
es gris - tristeza,

en vez de blanco esperanza.

martes, 17 de abril de 2018

letargo


Mi declaración de intenciones
en mi anterior post
no ha servido de nada.

Me acabo de dar cuenta
de que hay cosas
que no dependen de la voluntad.

Y desde el abismo
sólo me cabe esperar a la muerte.

Y desde la muerte
sólo cabe esperar mi entierro,
tal vez así
al dejar de sentir
deje de sufrir
y todo acabe bien,

puesto que desaparecerá
mi dolor.


dolor


Intento caminar en mi vida
a pesar de este dolor.

Pensar que las rachas malas acaban
y que siempre hay motivos
para vivir.

No sé cómo acumular fortaleza
para los momentos malos,

tal vez teniendo esperanza en la vida,
tal vez alejando los pensamientos negros
y centrándome en todo lo
positivo.


Besos.


domingo, 15 de abril de 2018

el precio del dinero


Hoy estoy muy desanimada.
Tocaré este tema del dinero por hacer un esfuerzo
y liberar mis preocupaciones aunque
de todas maneras da igual

preocuparse que no.


Así que intentaré
no pensar
en asuntos desagradables
e intentar imaginarme
el aroma de una flor
para que me inunde el alma
y sea lo único que pueda percibir.


Besos.





jueves, 12 de abril de 2018

economía sumergida


Me pregunto
qué causas pueden hacer
aflorar este tipo de economías,

me pregunto si las personas
que se ven abocadas
a subsistir ( así) tienen otras opciones
no sumergidas de supervivencia.

Me pregunto si realmente
todos los "impuestos"
son proporcionados
a todos los tipos de economías
( pudientes y no pudientes)
y todos ellos ( esos impuestos)
revierten siempre
en el ciudadano común
de forma justa.









lunes, 9 de abril de 2018

aislamiento


Gran parte de mis males
provienen de mi aislamiento,

algo que a veces es dificil
de solventar

y un círculo
vicioso.


Puesto que al no tener
nada que aportar al mundo,
¿¿¿qué le voy a poder comunicar
en caso de que yo quisiera
decirle " algo???

sábado, 7 de abril de 2018

Relato Inventado.


Adela estaba enamorada
de Luis,

y se había dado cuenta,
que daba igual el tiempo,
y lo que hiciera o no hiciera
para olvidar esos sentimientos.

No era cuestión de simple voluntad
o tratar de olvidar con distracciones

lo que su corazón sentía,
El Olvido requería
de algo más profundo
que simples quehaceres o distracciones
meramente superficiales,

era cuestión de su propio
corazón
roto.

Roto, vacío de amor.

Por esto no olvidaba
a ese amor hasta que conoció
por fin Juan,

entonces su vida dió un
giro de ciento ochenta grados

, su vida cambió de rumbo
y por fin se iluminó.

Tal vez sea ése
el secreto del olvido,
olvidar que el corazón
estaba roto ,
herido , hundido,

porque simplemente
se presentó la luz
en su alma nuevamente.






días grises


Días grises,
a veces metálicos
a pesar del vapor de agua
o gotas de lluvia

dejándose caer
a un suelo
extraño.




viernes, 6 de abril de 2018

nublada


Estoy tan nublada
como el día
en este semana primaveral.

Triste, como si escondiera
a la muerte
en una cajita pequeña
de madera.

Tengo la sensación
de que voy desapareciendo
en el tiempo y pronto
no quedará nada de mi.

Buen finde.

Besos.

domingo, 1 de abril de 2018

contagio


Me he contagiado
del pesimismo y desesperanza
que hay en lo que me rodea.

Y no sólamente de la que brota
de mi propio corazón
de vez en cuando.


No sé qué hacer para estar más
positiva.

Lo intento a pesar de todo
pero a ratos me hundo.

Me pregunto si habrá
algo en el fondo del todo.

Ahí adonde sómamente llegar
con una losa de varias toneladas encima,

o si simplemente a esa presión
tu alma explota.


viernes, 30 de marzo de 2018

lluvia


Una lluvia fina
llena el aire,

suave otra lluvia lenta
de los pétalos de arboles en flor

adornan un suelo
al que le cuesta absorver el agua.

Y yo me pregunto
qué llegará
a la raíces de esos árboles
que despiertan a una primavera

en la que un sol
juguetón
se esconde tras las nubes.






jueves, 29 de marzo de 2018

me cuesta


A veces continuar
con este blog ,

" oscuro" , lo que quiere decir
que a veces escribo si estoy
pesimista o triste.


Pero quizás no tenga
que ver con el blog
o su nombre
sino con mi vida,

con la cual a veces no tengo fuerzas
para seguir,

a pesar de mis mejorías
y mis subidas transitorias
o momentáneas de ánimo.

Me encuentro regular aún,
y me cuesta cambiar
todo lo que tengo que cambiar
de esta vida que tengo,

y que a veces me atosiga tanto
el ánimo , la razón
y me desgasta , quiera o no quiera
mis ganas de vivir y seguir con todo
luchando por sobrevivir
en este desierto que es a veces mi alma.


miércoles, 28 de marzo de 2018

centro


Si antes él
era el centro de mi universo

y ya no tengo universo
será que ya no existo.

pesimismo


Tengo malas sensaciones
a pesar de las maravillosas cifras
macroeconómicas que nos
da nuestro maravilloso gobierno,

no sólo a nivel económico
( que parece sólo beneficiar a unos cuántos),

siento pesimismo
de ver cómo evoluciona la sociedad
de ver cómo crecen los odios ,

y me produce cansancio,
apatía , tristeza y desinterés.

Ya de por sí
tenía tristeza,
y este contagio de observar
esta panorama desolador

me saca del mundo
desde donde estoy ya medio exiliada

a veces tengo la sensación
de que se romperá la poca
conexión menor que un hilo de seda
me comunica aún con él

este mundo que cada día entiendo menos.





martes, 27 de marzo de 2018

engaño


Cuando te engañan
muchas veces
dejas de creer en nadie
y tal vez en nada,

acaso en uno mismo
y no demasiado.

Dejas de creer en lo que ves,
dejas de creer en lo que sientes,

y dejas de sentir
que la vida te será fiel
en lo que intentas aportarle

con lo cual
la opción pasaría por dejar
la vida de lado
y olvidarse de la muerte

sin embargo
la vida no te deja en paz con su dolor.



domingo, 25 de marzo de 2018

tiempo


Sigo regular,
hace un poco menos
de frío a pesar de las lluvias.

Lo único que no llueve
en mi corazón es ilusión.

Es verdad que a veces sigo
sin ganas de vivir,

y en mis peores momentos
sólo sueño con la muerte
como único analgésico
a mi dolor interior.

Cuando mejoro
es como si fuera un espejismo
en el cual la vida intenta sonreírme
para luego entregarme
de nuevo en los brazos de la muerte.


sábado, 24 de marzo de 2018

jueves, 22 de marzo de 2018

martes, 20 de marzo de 2018

despegue


Me tengo que ir,
pero únicamente hay un sitio
que me resulta acogedor.

Y no necesitaré
dinero , ni afectos,
ni amor,
un sitio tranquilo,
Un sitio para descansar.

No sé como lo haré.
Hecho de menos un lugar así,
donde no necesite nada.

Ni se me exija nada,
sólo ser un alma feliz.

Y sólo veo un camino
para llegar a él.




lunes, 19 de marzo de 2018

hundida


No sé si he llegado
a un punto de no retorno,

en el cual no sólo
es esfuerzo personal,

sino circunstancias
me hacen pensar
que no avanzaré mucho más.


Tal vez empiezo a asumir
lo que significa
padecer dolor psíquico
y los límites de mi mente

y de la vida humana,
en los cuales tras atravesarlos
todo llega a su fin

y tal vez sea inútil
todo intento de sobrepasarlos.

Los humanos no somos
Superman ni superwoman
por lo tanto lo normal
ante ciertas cosas es no sobrevivir.

Estoy cansada de intentar sobrevivir,
de adaptarme al medio
y de otras cosas que no tengo ganas de comentar
aquí.

Llevo rota demasiado tiempo,
Siempre intentaba sacar fuerzas de flaqueza
y seguir buscando esperanzas o nuevas ilusiones


A Veces con forma de milagro
volvía a ver brotar la vida en mi
y volvía a aferrarme a esa minúscula esperanza
de que merecía la pena luchar.


No es que se haya ido
del todo el silencio
de mi anterior post,

las fuerzas se me mueren,
y merced a los elementos exteriores e interiores
dejé de esperar nada.


Elementos que me vapulean
igual que hoja muerta en medio de un huracán
o simple vendabal.


Tengo que aceptar ese destino,
y aguantarme si vuelvo al barro
y me deshago para siempre.





domingo, 18 de marzo de 2018

mi caso particular

Mi caso particular
en mi lucha interior

primero únicamente por sobrevivir,
luego mi experiencias
en los agujeros negros

desde dónde únicamente
pensaba en la muerte
como única salida a mi sufrimiento interior.


Luego las pequeñas calmas ,
desde donde quería iniciar
la lucha por retomar mi vida,

encauzar mi vida y dejar atrás
fantasmas y pesadillas,

...

y ahora el silencio
de no saber qué hacer.






sábado, 17 de marzo de 2018

dolor


Ya no sé qué
hacer para enterrar
el dolor de mi alma.

No es un dolor
constante,
porque a veces
se me es condedido
algún rato
de tranquilidad
sin angustias.

Pero cuando me viene
, la angustia y el desasosiego
no soy capaz de combatirlas.

viernes, 16 de marzo de 2018

sin título


Ya me da igual
que no haya luna,

ya me da igual
que no haya estrellas
en mi noche gris,

ni cielo ,
sólo pido únicamente
que la duración de los infiernos
que a veces vivo y atravieso
desde mi remoto e insignificante mundo
lleguen pronto a su fin.

Quizás haya más infiernos en esta vida
que en la otra , no lo sé.

Buen finde.
Besos.

miércoles, 14 de marzo de 2018

luna


La misteriosa
luna siempre

me hechiza con su luz,
tan contenta en el cielo

hasta perderse
detrás de una caprichosa nube

y me deja completamente
a solas con mi oscuridad.


mis días


Hoy amaneció el día negro,
negro y frío

a pesar de las flores en las ramas de los árboles,
de los trinos de los pájaros
y de las yemas verdes

desafiando a este moribundo invierno.

Pero en mi alma
no aparece primavera,

es igual que un verano
en un desierto vacío,

donde los cactus
a veces me saludan al verme pasar.


Y no sé qué pinto aquí :
desubicada en un inicio de primavera
exterior que no comprendo

cuando mi corazón
hace tiempo que murió.


martes, 13 de marzo de 2018

mi oscuridad


Mi oscuridad
es arrebatadoramente
egoísta,

no me ofrece
la visión de ninguna estrella,

excepto la de mi
misma estrellada contra el suelo.




domingo, 11 de marzo de 2018

pozo


Ya no sé
cómo salir de mi pozo.

La única salida
que veo
es la que ya comenté
en mi anterior post.

Quiero , quisiera
cuando estoy así en la negrura
del alma,

ver alguna salida
que no sea la muerte,
pero no la veo.

Intento buscarla
pero no la hay,
sólamente hay dolor en mi vida,
un insoportable dolor imposible
de callar.

Estoy cansada.
Si pudiera pagaría dinero
para que me sometieran
a una especie de eutanasia

y acabar con todo este dolor.




sábado, 10 de marzo de 2018

- egoísmo-


Me encuentro cansada,
o muy cansada
en mi interior

porque creo que he dado
demasiado de mi misma

y me apetece
por una vez pensar en mi misma,

porque ya me siento
hueca

de sentir que me quedé
vacía al no florecer
esa parte de mi misma que dejé
olvidada y sé que nadie cuidará
si no soy yo misma.

Cansada de decepciones
y de pensar en los demás
ni siquiera se si estoy preparada
para poder cuidarme,

tengo la sensación
de que si no lo hago
enfermaré aún más
de lo que ya lo está mi interior.

Un interior hueco,
donde nada llega,
no hay palabras amables,

he llegado al límite.

No es que esté rota,
Estoy hecha papilla
y con pocas esperanzas
de recuperarme
por esto pienso
tanto en la muerte
como único descanso
de mi corazón herido.








días grises


Días grises
agudizan la melancolía

el sol parece
tan callado

y la lluvia se hace la reina
de las tardes.

viernes, 9 de marzo de 2018

noche 2

Están dormidas
todas mis estrellas

junto a los amaneceres muertos
de mis sentimientos perdidos.


No tengo ganas de despertar
a ninguna estrella
porque tendría
que explicarle
que ya dejé de existir.



jueves, 8 de marzo de 2018

noche


La noche podría
regalarme un rato
para mi,

un rato de su paz,
pero no tiene ganas,
está cansada
de una semana que promete
ser vertiginosa.


Así que me quedaré
con una minúscula estrella
y me dormiré.

martes, 6 de marzo de 2018

alma


A mi alma ya no le cabe
más dolor,

o al menos ya me parece a mi
que sobrepasé el humbral
de lo humanamente soportable.

Sin embargo estoy tan acostumbrada
a que todo es suceptible de empeorar
y a que cualquiel ficción
es ampliamente superada
por la Realidad
sobre todo si son tristes, catastróficas
o lacerantes

que tiemblo
de pensar o al pensar
que aún puede abrazarme una realidad
aún más dificil

para mis sentimientos
aún no muertos y mi corazón agonizante.



día gris


Hoy sigo triste
en este día frío
de lluvia,

Y no encuentro
calma para esta tristeza,
pegada a mi igual
que una lapa.


lunes, 5 de marzo de 2018

lluvia


La lluvia de noticias
,y de diversos acontecimientos
y experiencias en la vida,

me está desgastando
las ilusiones.

Cuando los ricos sean más ricos
y los pobres más pobres,
y cuando los que no éramos ni pobres ni ricos
empecemos a verles los colmillos
afilados a lo que significa ser pobres...

no pasará nada mientras
tengamos riqueza en el corazón
y nos comamos este aire luminoso
en vez de el pan,

total , en cuanto nos muramos
ya no habrá ni ricos ni pobres,

ni necesitaremos dinero
para nada...







sábado, 3 de marzo de 2018

frío


Hace frío
en la calle
y me ha destemplado
el alma,

y se me ha secado
el corazón.

viernes, 2 de marzo de 2018

mal de ánimos


Estoy tal mal de ánimos
que a veces apenas me queda energía
para darles vida a estos blogs ,

ni para escribir poemas
ni para nada más,

la poesía se fué
de mi vida, y ya parece
que sólamente queda ante mi
la muerte ,

no sé cuánto viviré
a veces creo que muy poco.

Y tengo la sensación
no me de tiempo a despedirme
si me voy.



jueves, 1 de marzo de 2018

arena


Enterrados en la arena
donde yacen
muchos de mis sueños
muertos

retumba el silencio
de mis sentimientos.



miércoles, 28 de febrero de 2018

nublado interior


Está nublado fuera,
llueve a ratos

pero no mucho
y , a veces duele el frío.

Mi mente está casi igual,
, la voy a vaciar


de todo,
de contenido.


Me pregunto
qué sentimientos
quedarán , qué emociones...


Necesito dejar
la mente en blanco.

martes, 27 de febrero de 2018

tinieblas


Mi caminar entre
tinieblas

se hace pesado
siempre buscando
resquicios de luz.

A veces creo o pienso
que salgo al exterior
y por fin me saluda un sol
cariñoso.

Pero puede que sólo
sea un sueño.

Y ya no sé qué hacer
para salir de este lugar,

Excavar dirección cielo
hasta que encuentre alguna
luz y aire libre

y me sonrían los pájaros
alados en vez de los gusanos.

Pues no lo sé.



lunes, 26 de febrero de 2018

pensamientos


Me pregunto
si podría empezar de cero.


Tirar todo lo antiguo
igual que se puede hacer
con la ropa en un armario

y tirar el pasado,
las vivencias,
los viejos sentimientos...

Me pregunto si es posible
empezar de cero,

como sino hubiera
pasado nunca nada en tu vida

o como si lo que hubiera pasado
fuera totalmente irrelevante.



sábado, 24 de febrero de 2018

intemperie


Nada bello,
nada amable,

sin sentimientos
percibo
ese universo exterior

que cada día
me aturde

cada vez que me asomo
al abismo de mi vida

e intento escuchar
el susurro chirriante

de un viento
que siquiera me saluda

porque soy
estatua oxidada

en el alma
de su olvido.



viernes, 23 de febrero de 2018

devenir del tiempo


A veces estoy con
pocas ganas de seguir
con mis blogs,

por no decir de seguir
con mi vida.

Porque mis energías
para seguir se quedan
bajo cero.

Por otra parte no
quisiera dejar de escribir
sirviera o no de algo.

Ya siquiera pretendo
llegar con mis palabras a nadie,

sino soltarlas a esta especie
de vacío que es lo que me rodea,
ya sea el blog, el aire o la nada.

Demasiadas tristezas
en mi vida se me hacen ya pesadas
de soportar.

Y en el fondo tampoco tengo
ganas de que nadie tampoco soporte a mi mis tristezas.

Por suerte como no es obligatorio
ni pasar por aquí
ni leerme ,

tengo la fortuna
de expresar como me siento.


Guste o no , o sea un " muermo".



miércoles, 21 de febrero de 2018

estrellas


La ventaja
de pasear fuera
de las grandes urbes
contaminadas

es que hay estrellas
en el cielo
y éstas se pueden ver,

lo cual agrada
el espíritu.


martes, 20 de febrero de 2018

lunes, 19 de febrero de 2018

frío


Vuelve el frío
a mi congelado corazón,

y siento al viento
destruirlo
en trocitos cada vez más pequeños.

Y siento que me quedaré
sin corazón,

estará esparcido
por todo el mundo
allá donde quiera llevar
los minúsculos trocitos
el Viento Ladrón.


domingo, 18 de febrero de 2018

rota


Por mucho que lo
intento

y trato de recomponerme
pensando que ya han curado
mis heridas no lo están.

Son esfuerzos inútiles,
estoy rota por dentro,


y vuelvo a ratos
al punto de mi post anterior,

en el cual la vida
pienso que tal vez no merezca
la pena vivirla

y sólo la muerte
es la única y posible
solución a mi dolor
interior.



sábado, 17 de febrero de 2018

tristeza


Creo que jamás
recuperaré

la alegría que había
antes en mi alma.

Se me hace duro
vivir así.

No sé cuánto
aguantaré.

No depende ya de mi voluntad,
no depende de nada,
sólo depende
de la vida que cada día
me ahoga más,

y no termino de comprender.

Por esto
pienso tanto en la muerte.

Tal vez la vida,
mi vida perdió el sentido
y es un tanto inútil seguir con ella.


viernes, 16 de febrero de 2018

roto corazón


Tener roto el corazón
me produce
cansancio.


Y también falta de ganas de vivir.
Ojalá no tuviera corazón
y no supiera lo que es el dolor.


Ojalá me pusieran
un corazón de metal,
con ausencia total de sentimientos,
y un cerebro adecuado
para dejar de sufrir.


Cuando el Viento
evapore mi corazón
partido ya en más
de mil pedazos
no me gustaría volver
a pisar la tierra

y que al menos hasta
que volviera a ser agua,
el viento ausente a mi sentir
tuviera la delicadeza
o compasión de mantenerme
lo más cerca del cielo entre nubes.

Y cuando me haga agua
y llueva por culpa
del perezoso viento
y el calor del sol,

ojalá pudiera
regar cactus
que al menos dieran flores
bonitas a los terregosos
y áridos caminos.


miércoles, 14 de febrero de 2018

inviernos que agonizan


No sé si más cortos
o más largos o más crudos.

Pero amputados
en las yemas nacientes

de los árboles desnudos,

y en el trinar
mañanero

de los gorriones,
en los tejados de las casas

en las copas de los árboles,

mientras toda la nieve
hecha una mirada
hacia lo que no comprende.




martes, 13 de febrero de 2018

telarañas

Me está costando
deshacerme

de mis telarañas
mentales.

Dejarlas atrás,
volver a sentir la brisa
de ese viento
lejano

sentirme viva
y no pensar...

lunes, 12 de febrero de 2018

Chirimiri

Otro día
gris
y de frío

con lluvia de chirimiri.

Pero sobre mi
corazón no llueve nada,
ni cae una gota
de agua
que haga crecer flores
y vida.


Sólamente afloran
unos cuantos recuerdos
perdidos en la nada
que me rodea

como queriendo
sonreír.

viernes, 9 de febrero de 2018

claveles



Claveles
rojos y blancos

de este mes de febrero
a veces me sonríen
radiantes con amor

bajo un sol extraño
de invierno.




jueves, 8 de febrero de 2018

desmenuzada


Se desmenuza
mi vida y
va quedando en nada,

únicamente trozos
de sueños rotos.

Como si el sol
que antes iluminaba
mi alma ya se hubiese ido.

Y sólo quedan
o quedaran sombras,
frío y oscuridad.

Busco al menos
un rayito
de sol donde
depositar mi corazón
antes dd morir.




miércoles, 7 de febrero de 2018

aire helado


Vuelven
mis tristezas,

o las tristezas,
junto a este aire helado
que me rodea.

No hay viento,
no hay nada,

sólamente el frío
de mi congelado corazón.



martes, 6 de febrero de 2018

ecuación


A veces para
todo el dolor
que siento,

ése que , a veces
silencia todo mi ser.

Entonces me quedo
sola o a solas
conmigo en esa nada,

ese hueco
que antes llenaba
sólo el dolor,

tapándolo todo,
deshaciendo todo
lo que hubiera fuera de ahí.

Y me pregunto
qué tendré
que hacer,

para ese hueco
llenarlo con un sentido
, y me pregunto
sobre la felicidad,
y demás cosas preciadas
, cosas, entes o entelequias
apreciadas por los humanos.

A veces desprovista
de dolor no me siento
siquiera humana.

A lo mejor soy
un muerto
que sin pena ni gloria
pasea por el cementerio
de los vivos

mientras el cielo
se ríe de mi,
puesto que después
de la vida ,
no me dejó pasar.

Tal vez carezca
de alas
y sólamente podré
optar en mi próxima vida
a ser gusano

y arrastrarme
y arrastrarme por el suelo
huyendo del sol.



lunes, 5 de febrero de 2018

frío


Todo el frío
guardado en mi corazón
explota

igual que lo ha hecho
este invierno,

entre nieves y vientos,
nieblas y oscuridad.


domingo, 4 de febrero de 2018

fuera de todo


Fuera de todo.
Fuera de esa luz

que hace mucho
tiempo ya huyó
de mi vida,

me pregunto
el sentido de mis sentimientos
y la utilidad de sentir dolor.

El dolor nos avisa de algo:"
si pones la mano en el fuego y
te quema, te está diciendo
que la quites de ahí
o tendrás quemaduras,
o tal vez pierdas la mano...

¿ y en la vida?

¿ para que sirve el dolor
del propio vivir?

¿ te estará acaso diciendo
que el dolor puede matarte
y es " mejor" vivir muertos???

¿Es mejor dedicarse
tan sólo a una vida de placer
o propias satisfacciones
antes que sentir dolor?

Estoy cansada
de comerme el coco.

Sin llegar a ninguna
conclusión útil.

En la naturaleza
de cada uno está
el cómo somos o qué somos.









sábado, 3 de febrero de 2018

Desánimo


Siguen abiertas
todas mis heridas

en el corazón
y el alma,

tanto que a veces
me resulta insoportable vivir.

Y la única opción
viable que pienso
existe para mi persona
es la muerte,

y entonces sueño
con ella y pienso
que no sería dificil
que un día fuera a buscarla
u otro día ella me encontrase a mi.

Por fin mis seres queridos
descansarían de mi.

Y por fin yo misma
dejaría de sentir dolor
y de sufrir.

Estoy ya cansada
de luchar inútilmente
por la vida y por vivir
cuando por mis circunstancias
es casi imposible mejorar.




viernes, 2 de febrero de 2018

yemas


En las yemas
de las ramas
de las copas de los
desnudos árboles
invernales

ya se siente la primavera.

También en el ruído
alborotador de los gorriones,

no en las cumbres
de las montañas nevadas,
ni en este frío
polar que lo invade todo,

incluso mi minúsculo
corazón.

jueves, 1 de febrero de 2018

locura


Vuelve mi locura,
ya nacida dentro
de mi nueva cordura,

donde murió
todo lo absurdo
de mi pasado.

Y desde esta locura,
sólo atisbo
el abismo
que , con hambre
espera, para tragarme
entera.

Y con esto se cumplen
las profecías,
que gritaban
que sería arrancada
de la tierra
que me vio nacer
como flor azul

y ya destruída
por el propio
viento,
olvidarme de todo
Y, olvidada
de todo,
dejarme caer en el Olvido,

y ya desde esa nueva
patria de locura:

dejar de existir.


miércoles, 31 de enero de 2018

Sin título


Las heridas profundas
que atraviesan mi alma,
no curadas,

me están dejando unas
secuelas imposibles de rehabilitar.

Ya no sé qué hacer,
a veces siento
la tentación de huir
conmigo misma,


tal vez para salir
de mi entorno
y buscar fuera de él
alguna solución,

pero no la hay,
no existe,
tienen que ver con mi interior
ROTO.


Y ya no se qué hacer

para pegar todos mis
trocitos rotos.

La única opción que veo
es metamorfosearme en
mariposa y eso nunca ocurrirá.

Y si ocurre...,
nunca volveré a la tierra
ni a tener pétalos azules.

Y el viento me barrerá.


martes, 30 de enero de 2018

letargo


En los momentos
de dolor la vida se vive
igual que un infierno,

en esos momentos
el dolor,
no se si el sufrimiento
es tal

que empiezas a fantasear
con lo bello o bella
que te parece la Muerte,

porque la asocias
a no sentir nada,

y éso en esos momentos de dolor
( y supuestamente vida)
te parece un verdadero paraíso,

entonces sigues
pensando en lo bello o bella
que es la muerte

y dejar de sentir,
y dejar de existir
y descansar en paz...

pero entonces...

te llega esa " especie de muerte"
en vida, en la cual ya no sientes nada...

ni siquiera ese extraño
Y posteriormente adorado dolor

de sentirte vivo...
y te das cuenta de su verdadera
fealdad.

Esos los gusanos
que afloran
en mi cadaver espiritual.

Me costará sacarlos uno
a uno
y meterlos en formol
para su estudio.

...

Pero pensándolo bien,
muertos esos gusanos
de poco servirán a la ciencia
sin nada vivo ya que poder devorar

y comprender
la naturaleza
o muerte de su hambre...





lunes, 29 de enero de 2018

cordura


Necesito afianzarme
dentro de la cordura.

Pero ya no sé a qué
punto he llegado
que casi todo
me da igual.

Me da igual porque haga
lo que haga la vida
me pega bofetadas.

Y siempre la vida manda.

Pero esa sensated
que añoro
está a punto de aterrizar
en mi vida
sino cometo el error
de tratarla mal.

Porque sino tendré
que vivir exiliada
en la locura para siempre

y ésta solamente
solamente me ha proporcionado
disgustos y sinsabores.