sábado, 21 de abril de 2018

extraña vida


Extraña vida,
que te lleva de la mano
por caminos que jamás
soñaste pasar
e intuías que nunca recorrerías,

pero claro , ella tiene
sus propias leyes y decide
Ella en vez de tú.

Y así va tardardo la muerte
en mostrar su otra cara.

¿ Acaso tendrá una cara más
amable que la de la de vida
que conozco?

miércoles, 18 de abril de 2018

mono- tonía

Parece ser que únicamente
salgo de mi mono- tonía

para entrar en pozos negros,
abismos y bajones.


Pero ahí está la monotonía,
para decirme que no siempre todo es negro
sino de vez en cuando gris.

Aunque esté triste
es gris - tristeza,

en vez de blanco esperanza.

martes, 17 de abril de 2018

letargo


Mi declaración de intenciones
en mi anterior post
no ha servido de nada.

Me acabo de dar cuenta
de que hay cosas
que no dependen de la voluntad.

Y desde el abismo
sólo me cabe esperar a la muerte.

Y desde la muerte
sólo cabe esperar mi entierro,
tal vez así
al dejar de sentir
deje de sufrir
y todo acabe bien,

puesto que desaparecerá
mi dolor.


dolor


Intento caminar en mi vida
a pesar de este dolor.

Pensar que las rachas malas acaban
y que siempre hay motivos
para vivir.

No sé cómo acumular fortaleza
para los momentos malos,

tal vez teniendo esperanza en la vida,
tal vez alejando los pensamientos negros
y centrándome en todo lo
positivo.


Besos.


domingo, 15 de abril de 2018

el precio del dinero


Hoy estoy muy desanimada.
Tocaré este tema del dinero por hacer un esfuerzo
y liberar mis preocupaciones aunque
de todas maneras da igual

preocuparse que no.


Así que intentaré
no pensar
en asuntos desagradables
e intentar imaginarme
el aroma de una flor
para que me inunde el alma
y sea lo único que pueda percibir.


Besos.





jueves, 12 de abril de 2018

economía sumergida


Me pregunto
qué causas pueden hacer
aflorar este tipo de economías,

me pregunto si las personas
que se ven abocadas
a subsistir ( así) tienen otras opciones
no sumergidas de supervivencia.

Me pregunto si realmente
todos los "impuestos"
son proporcionados
a todos los tipos de economías
( pudientes y no pudientes)
y todos ellos ( esos impuestos)
revierten siempre
en el ciudadano común
de forma justa.









lunes, 9 de abril de 2018

aislamiento


Gran parte de mis males
provienen de mi aislamiento,

algo que a veces es dificil
de solventar

y un círculo
vicioso.


Puesto que al no tener
nada que aportar al mundo,
¿¿¿qué le voy a poder comunicar
en caso de que yo quisiera
decirle " algo???

sábado, 7 de abril de 2018

Relato Inventado.


Adela estaba enamorada
de Luis,

y se había dado cuenta,
que daba igual el tiempo,
y lo que hiciera o no hiciera
para olvidar esos sentimientos.

No era cuestión de simple voluntad
o tratar de olvidar con distracciones

lo que su corazón sentía,
El Olvido requería
de algo más profundo
que simples quehaceres o distracciones
meramente superficiales,

era cuestión de su propio
corazón
roto.

Roto, vacío de amor.

Por esto no olvidaba
a ese amor hasta que conoció
por fin Juan,

entonces su vida dió un
giro de ciento ochenta grados

, su vida cambió de rumbo
y por fin se iluminó.

Tal vez sea ése
el secreto del olvido,
olvidar que el corazón
estaba roto ,
herido , hundido,

porque simplemente
se presentó la luz
en su alma nuevamente.






días grises


Días grises,
a veces metálicos
a pesar del vapor de agua
o gotas de lluvia

dejándose caer
a un suelo
extraño.




viernes, 6 de abril de 2018

nublada


Estoy tan nublada
como el día
en este semana primaveral.

Triste, como si escondiera
a la muerte
en una cajita pequeña
de madera.

Tengo la sensación
de que voy desapareciendo
en el tiempo y pronto
no quedará nada de mi.

Buen finde.

Besos.

domingo, 1 de abril de 2018

contagio


Me he contagiado
del pesimismo y desesperanza
que hay en lo que me rodea.

Y no sólamente de la que brota
de mi propio corazón
de vez en cuando.


No sé qué hacer para estar más
positiva.

Lo intento a pesar de todo
pero a ratos me hundo.

Me pregunto si habrá
algo en el fondo del todo.

Ahí adonde sómamente llegar
con una losa de varias toneladas encima,

o si simplemente a esa presión
tu alma explota.


viernes, 30 de marzo de 2018

lluvia


Una lluvia fina
llena el aire,

suave otra lluvia lenta
de los pétalos de arboles en flor

adornan un suelo
al que le cuesta absorver el agua.

Y yo me pregunto
qué llegará
a la raíces de esos árboles
que despiertan a una primavera

en la que un sol
juguetón
se esconde tras las nubes.






jueves, 29 de marzo de 2018

me cuesta


A veces continuar
con este blog ,

" oscuro" , lo que quiere decir
que a veces escribo si estoy
pesimista o triste.


Pero quizás no tenga
que ver con el blog
o su nombre
sino con mi vida,

con la cual a veces no tengo fuerzas
para seguir,

a pesar de mis mejorías
y mis subidas transitorias
o momentáneas de ánimo.

Me encuentro regular aún,
y me cuesta cambiar
todo lo que tengo que cambiar
de esta vida que tengo,

y que a veces me atosiga tanto
el ánimo , la razón
y me desgasta , quiera o no quiera
mis ganas de vivir y seguir con todo
luchando por sobrevivir
en este desierto que es a veces mi alma.


miércoles, 28 de marzo de 2018

centro


Si antes él
era el centro de mi universo

y ya no tengo universo
será que ya no existo.

pesimismo


Tengo malas sensaciones
a pesar de las maravillosas cifras
macroeconómicas que nos
da nuestro maravilloso gobierno,

no sólo a nivel económico
( que parece sólo beneficiar a unos cuántos),

siento pesimismo
de ver cómo evoluciona la sociedad
de ver cómo crecen los odios ,

y me produce cansancio,
apatía , tristeza y desinterés.

Ya de por sí
tenía tristeza,
y este contagio de observar
esta panorama desolador

me saca del mundo
desde donde estoy ya medio exiliada

a veces tengo la sensación
de que se romperá la poca
conexión menor que un hilo de seda
me comunica aún con él

este mundo que cada día entiendo menos.





martes, 27 de marzo de 2018

engaño


Cuando te engañan
muchas veces
dejas de creer en nadie
y tal vez en nada,

acaso en uno mismo
y no demasiado.

Dejas de creer en lo que ves,
dejas de creer en lo que sientes,

y dejas de sentir
que la vida te será fiel
en lo que intentas aportarle

con lo cual
la opción pasaría por dejar
la vida de lado
y olvidarse de la muerte

sin embargo
la vida no te deja en paz con su dolor.



domingo, 25 de marzo de 2018

tiempo


Sigo regular,
hace un poco menos
de frío a pesar de las lluvias.

Lo único que no llueve
en mi corazón es ilusión.

Es verdad que a veces sigo
sin ganas de vivir,

y en mis peores momentos
sólo sueño con la muerte
como único analgésico
a mi dolor interior.

Cuando mejoro
es como si fuera un espejismo
en el cual la vida intenta sonreírme
para luego entregarme
de nuevo en los brazos de la muerte.


sábado, 24 de marzo de 2018

jueves, 22 de marzo de 2018

martes, 20 de marzo de 2018

despegue


Me tengo que ir,
pero únicamente hay un sitio
que me resulta acogedor.

Y no necesitaré
dinero , ni afectos,
ni amor,
un sitio tranquilo,
Un sitio para descansar.

No sé como lo haré.
Hecho de menos un lugar así,
donde no necesite nada.

Ni se me exija nada,
sólo ser un alma feliz.

Y sólo veo un camino
para llegar a él.




lunes, 19 de marzo de 2018

hundida


No sé si he llegado
a un punto de no retorno,

en el cual no sólo
es esfuerzo personal,

sino circunstancias
me hacen pensar
que no avanzaré mucho más.


Tal vez empiezo a asumir
lo que significa
padecer dolor psíquico
y los límites de mi mente

y de la vida humana,
en los cuales tras atravesarlos
todo llega a su fin

y tal vez sea inútil
todo intento de sobrepasarlos.

Los humanos no somos
Superman ni superwoman
por lo tanto lo normal
ante ciertas cosas es no sobrevivir.

Estoy cansada de intentar sobrevivir,
de adaptarme al medio
y de otras cosas que no tengo ganas de comentar
aquí.

Llevo rota demasiado tiempo,
Siempre intentaba sacar fuerzas de flaqueza
y seguir buscando esperanzas o nuevas ilusiones


A Veces con forma de milagro
volvía a ver brotar la vida en mi
y volvía a aferrarme a esa minúscula esperanza
de que merecía la pena luchar.


No es que se haya ido
del todo el silencio
de mi anterior post,

las fuerzas se me mueren,
y merced a los elementos exteriores e interiores
dejé de esperar nada.


Elementos que me vapulean
igual que hoja muerta en medio de un huracán
o simple vendabal.


Tengo que aceptar ese destino,
y aguantarme si vuelvo al barro
y me deshago para siempre.





domingo, 18 de marzo de 2018

mi caso particular

Mi caso particular
en mi lucha interior

primero únicamente por sobrevivir,
luego mi experiencias
en los agujeros negros

desde dónde únicamente
pensaba en la muerte
como única salida a mi sufrimiento interior.


Luego las pequeñas calmas ,
desde donde quería iniciar
la lucha por retomar mi vida,

encauzar mi vida y dejar atrás
fantasmas y pesadillas,

...

y ahora el silencio
de no saber qué hacer.






sábado, 17 de marzo de 2018

dolor


Ya no sé qué
hacer para enterrar
el dolor de mi alma.

No es un dolor
constante,
porque a veces
se me es condedido
algún rato
de tranquilidad
sin angustias.

Pero cuando me viene
, la angustia y el desasosiego
no soy capaz de combatirlas.

viernes, 16 de marzo de 2018

sin título


Ya me da igual
que no haya luna,

ya me da igual
que no haya estrellas
en mi noche gris,

ni cielo ,
sólo pido únicamente
que la duración de los infiernos
que a veces vivo y atravieso
desde mi remoto e insignificante mundo
lleguen pronto a su fin.

Quizás haya más infiernos en esta vida
que en la otra , no lo sé.

Buen finde.
Besos.

miércoles, 14 de marzo de 2018

luna


La misteriosa
luna siempre

me hechiza con su luz,
tan contenta en el cielo

hasta perderse
detrás de una caprichosa nube

y me deja completamente
a solas con mi oscuridad.


mis días


Hoy amaneció el día negro,
negro y frío

a pesar de las flores en las ramas de los árboles,
de los trinos de los pájaros
y de las yemas verdes

desafiando a este moribundo invierno.

Pero en mi alma
no aparece primavera,

es igual que un verano
en un desierto vacío,

donde los cactus
a veces me saludan al verme pasar.


Y no sé qué pinto aquí :
desubicada en un inicio de primavera
exterior que no comprendo

cuando mi corazón
hace tiempo que murió.


martes, 13 de marzo de 2018

mi oscuridad


Mi oscuridad
es arrebatadoramente
egoísta,

no me ofrece
la visión de ninguna estrella,

excepto la de mi
misma estrellada contra el suelo.




domingo, 11 de marzo de 2018

pozo


Ya no sé
cómo salir de mi pozo.

La única salida
que veo
es la que ya comenté
en mi anterior post.

Quiero , quisiera
cuando estoy así en la negrura
del alma,

ver alguna salida
que no sea la muerte,
pero no la veo.

Intento buscarla
pero no la hay,
sólamente hay dolor en mi vida,
un insoportable dolor imposible
de callar.

Estoy cansada.
Si pudiera pagaría dinero
para que me sometieran
a una especie de eutanasia

y acabar con todo este dolor.




sábado, 10 de marzo de 2018

- egoísmo-


Me encuentro cansada,
o muy cansada
en mi interior

porque creo que he dado
demasiado de mi misma

y me apetece
por una vez pensar en mi misma,

porque ya me siento
hueca

de sentir que me quedé
vacía al no florecer
esa parte de mi misma que dejé
olvidada y sé que nadie cuidará
si no soy yo misma.

Cansada de decepciones
y de pensar en los demás
ni siquiera se si estoy preparada
para poder cuidarme,

tengo la sensación
de que si no lo hago
enfermaré aún más
de lo que ya lo está mi interior.

Un interior hueco,
donde nada llega,
no hay palabras amables,

he llegado al límite.

No es que esté rota,
Estoy hecha papilla
y con pocas esperanzas
de recuperarme
por esto pienso
tanto en la muerte
como único descanso
de mi corazón herido.








días grises


Días grises
agudizan la melancolía

el sol parece
tan callado

y la lluvia se hace la reina
de las tardes.

viernes, 9 de marzo de 2018

noche 2

Están dormidas
todas mis estrellas

junto a los amaneceres muertos
de mis sentimientos perdidos.


No tengo ganas de despertar
a ninguna estrella
porque tendría
que explicarle
que ya dejé de existir.



jueves, 8 de marzo de 2018

noche


La noche podría
regalarme un rato
para mi,

un rato de su paz,
pero no tiene ganas,
está cansada
de una semana que promete
ser vertiginosa.


Así que me quedaré
con una minúscula estrella
y me dormiré.

martes, 6 de marzo de 2018

alma


A mi alma ya no le cabe
más dolor,

o al menos ya me parece a mi
que sobrepasé el humbral
de lo humanamente soportable.

Sin embargo estoy tan acostumbrada
a que todo es suceptible de empeorar
y a que cualquiel ficción
es ampliamente superada
por la Realidad
sobre todo si son tristes, catastróficas
o lacerantes

que tiemblo
de pensar o al pensar
que aún puede abrazarme una realidad
aún más dificil

para mis sentimientos
aún no muertos y mi corazón agonizante.



día gris


Hoy sigo triste
en este día frío
de lluvia,

Y no encuentro
calma para esta tristeza,
pegada a mi igual
que una lapa.


lunes, 5 de marzo de 2018

lluvia


La lluvia de noticias
,y de diversos acontecimientos
y experiencias en la vida,

me está desgastando
las ilusiones.

Cuando los ricos sean más ricos
y los pobres más pobres,
y cuando los que no éramos ni pobres ni ricos
empecemos a verles los colmillos
afilados a lo que significa ser pobres...

no pasará nada mientras
tengamos riqueza en el corazón
y nos comamos este aire luminoso
en vez de el pan,

total , en cuanto nos muramos
ya no habrá ni ricos ni pobres,

ni necesitaremos dinero
para nada...







sábado, 3 de marzo de 2018

frío


Hace frío
en la calle
y me ha destemplado
el alma,

y se me ha secado
el corazón.

viernes, 2 de marzo de 2018

mal de ánimos


Estoy tal mal de ánimos
que a veces apenas me queda energía
para darles vida a estos blogs ,

ni para escribir poemas
ni para nada más,

la poesía se fué
de mi vida, y ya parece
que sólamente queda ante mi
la muerte ,

no sé cuánto viviré
a veces creo que muy poco.

Y tengo la sensación
no me de tiempo a despedirme
si me voy.



jueves, 1 de marzo de 2018

arena


Enterrados en la arena
donde yacen
muchos de mis sueños
muertos

retumba el silencio
de mis sentimientos.



miércoles, 28 de febrero de 2018

nublado interior


Está nublado fuera,
llueve a ratos

pero no mucho
y , a veces duele el frío.

Mi mente está casi igual,
, la voy a vaciar


de todo,
de contenido.


Me pregunto
qué sentimientos
quedarán , qué emociones...


Necesito dejar
la mente en blanco.

martes, 27 de febrero de 2018

tinieblas


Mi caminar entre
tinieblas

se hace pesado
siempre buscando
resquicios de luz.

A veces creo o pienso
que salgo al exterior
y por fin me saluda un sol
cariñoso.

Pero puede que sólo
sea un sueño.

Y ya no sé qué hacer
para salir de este lugar,

Excavar dirección cielo
hasta que encuentre alguna
luz y aire libre

y me sonrían los pájaros
alados en vez de los gusanos.

Pues no lo sé.



lunes, 26 de febrero de 2018

pensamientos


Me pregunto
si podría empezar de cero.


Tirar todo lo antiguo
igual que se puede hacer
con la ropa en un armario

y tirar el pasado,
las vivencias,
los viejos sentimientos...

Me pregunto si es posible
empezar de cero,

como sino hubiera
pasado nunca nada en tu vida

o como si lo que hubiera pasado
fuera totalmente irrelevante.



sábado, 24 de febrero de 2018

intemperie


Nada bello,
nada amable,

sin sentimientos
percibo
ese universo exterior

que cada día
me aturde

cada vez que me asomo
al abismo de mi vida

e intento escuchar
el susurro chirriante

de un viento
que siquiera me saluda

porque soy
estatua oxidada

en el alma
de su olvido.



viernes, 23 de febrero de 2018

devenir del tiempo


A veces estoy con
pocas ganas de seguir
con mis blogs,

por no decir de seguir
con mi vida.

Porque mis energías
para seguir se quedan
bajo cero.

Por otra parte no
quisiera dejar de escribir
sirviera o no de algo.

Ya siquiera pretendo
llegar con mis palabras a nadie,

sino soltarlas a esta especie
de vacío que es lo que me rodea,
ya sea el blog, el aire o la nada.

Demasiadas tristezas
en mi vida se me hacen ya pesadas
de soportar.

Y en el fondo tampoco tengo
ganas de que nadie tampoco soporte a mi mis tristezas.

Por suerte como no es obligatorio
ni pasar por aquí
ni leerme ,

tengo la fortuna
de expresar como me siento.


Guste o no , o sea un " muermo".



miércoles, 21 de febrero de 2018

estrellas


La ventaja
de pasear fuera
de las grandes urbes
contaminadas

es que hay estrellas
en el cielo
y éstas se pueden ver,

lo cual agrada
el espíritu.


martes, 20 de febrero de 2018

lunes, 19 de febrero de 2018

frío


Vuelve el frío
a mi congelado corazón,

y siento al viento
destruirlo
en trocitos cada vez más pequeños.

Y siento que me quedaré
sin corazón,

estará esparcido
por todo el mundo
allá donde quiera llevar
los minúsculos trocitos
el Viento Ladrón.


domingo, 18 de febrero de 2018

rota


Por mucho que lo
intento

y trato de recomponerme
pensando que ya han curado
mis heridas no lo están.

Son esfuerzos inútiles,
estoy rota por dentro,


y vuelvo a ratos
al punto de mi post anterior,

en el cual la vida
pienso que tal vez no merezca
la pena vivirla

y sólo la muerte
es la única y posible
solución a mi dolor
interior.



sábado, 17 de febrero de 2018

tristeza


Creo que jamás
recuperaré

la alegría que había
antes en mi alma.

Se me hace duro
vivir así.

No sé cuánto
aguantaré.

No depende ya de mi voluntad,
no depende de nada,
sólo depende
de la vida que cada día
me ahoga más,

y no termino de comprender.

Por esto
pienso tanto en la muerte.

Tal vez la vida,
mi vida perdió el sentido
y es un tanto inútil seguir con ella.


viernes, 16 de febrero de 2018

roto corazón


Tener roto el corazón
me produce
cansancio.


Y también falta de ganas de vivir.
Ojalá no tuviera corazón
y no supiera lo que es el dolor.


Ojalá me pusieran
un corazón de metal,
con ausencia total de sentimientos,
y un cerebro adecuado
para dejar de sufrir.


Cuando el Viento
evapore mi corazón
partido ya en más
de mil pedazos
no me gustaría volver
a pisar la tierra

y que al menos hasta
que volviera a ser agua,
el viento ausente a mi sentir
tuviera la delicadeza
o compasión de mantenerme
lo más cerca del cielo entre nubes.

Y cuando me haga agua
y llueva por culpa
del perezoso viento
y el calor del sol,

ojalá pudiera
regar cactus
que al menos dieran flores
bonitas a los terregosos
y áridos caminos.


miércoles, 14 de febrero de 2018

inviernos que agonizan


No sé si más cortos
o más largos o más crudos.

Pero amputados
en las yemas nacientes

de los árboles desnudos,

y en el trinar
mañanero

de los gorriones,
en los tejados de las casas

en las copas de los árboles,

mientras toda la nieve
hecha una mirada
hacia lo que no comprende.




martes, 13 de febrero de 2018

telarañas

Me está costando
deshacerme

de mis telarañas
mentales.

Dejarlas atrás,
volver a sentir la brisa
de ese viento
lejano

sentirme viva
y no pensar...

lunes, 12 de febrero de 2018

Chirimiri

Otro día
gris
y de frío

con lluvia de chirimiri.

Pero sobre mi
corazón no llueve nada,
ni cae una gota
de agua
que haga crecer flores
y vida.


Sólamente afloran
unos cuantos recuerdos
perdidos en la nada
que me rodea

como queriendo
sonreír.

viernes, 9 de febrero de 2018

claveles



Claveles
rojos y blancos

de este mes de febrero
a veces me sonríen
radiantes con amor

bajo un sol extraño
de invierno.




jueves, 8 de febrero de 2018

desmenuzada


Se desmenuza
mi vida y
va quedando en nada,

únicamente trozos
de sueños rotos.

Como si el sol
que antes iluminaba
mi alma ya se hubiese ido.

Y sólo quedan
o quedaran sombras,
frío y oscuridad.

Busco al menos
un rayito
de sol donde
depositar mi corazón
antes dd morir.




miércoles, 7 de febrero de 2018

aire helado


Vuelven
mis tristezas,

o las tristezas,
junto a este aire helado
que me rodea.

No hay viento,
no hay nada,

sólamente el frío
de mi congelado corazón.



martes, 6 de febrero de 2018

ecuación


A veces para
todo el dolor
que siento,

ése que , a veces
silencia todo mi ser.

Entonces me quedo
sola o a solas
conmigo en esa nada,

ese hueco
que antes llenaba
sólo el dolor,

tapándolo todo,
deshaciendo todo
lo que hubiera fuera de ahí.

Y me pregunto
qué tendré
que hacer,

para ese hueco
llenarlo con un sentido
, y me pregunto
sobre la felicidad,
y demás cosas preciadas
, cosas, entes o entelequias
apreciadas por los humanos.

A veces desprovista
de dolor no me siento
siquiera humana.

A lo mejor soy
un muerto
que sin pena ni gloria
pasea por el cementerio
de los vivos

mientras el cielo
se ríe de mi,
puesto que después
de la vida ,
no me dejó pasar.

Tal vez carezca
de alas
y sólamente podré
optar en mi próxima vida
a ser gusano

y arrastrarme
y arrastrarme por el suelo
huyendo del sol.



lunes, 5 de febrero de 2018

frío


Todo el frío
guardado en mi corazón
explota

igual que lo ha hecho
este invierno,

entre nieves y vientos,
nieblas y oscuridad.


domingo, 4 de febrero de 2018

fuera de todo


Fuera de todo.
Fuera de esa luz

que hace mucho
tiempo ya huyó
de mi vida,

me pregunto
el sentido de mis sentimientos
y la utilidad de sentir dolor.

El dolor nos avisa de algo:"
si pones la mano en el fuego y
te quema, te está diciendo
que la quites de ahí
o tendrás quemaduras,
o tal vez pierdas la mano...

¿ y en la vida?

¿ para que sirve el dolor
del propio vivir?

¿ te estará acaso diciendo
que el dolor puede matarte
y es " mejor" vivir muertos???

¿Es mejor dedicarse
tan sólo a una vida de placer
o propias satisfacciones
antes que sentir dolor?

Estoy cansada
de comerme el coco.

Sin llegar a ninguna
conclusión útil.

En la naturaleza
de cada uno está
el cómo somos o qué somos.









sábado, 3 de febrero de 2018

Desánimo


Siguen abiertas
todas mis heridas

en el corazón
y el alma,

tanto que a veces
me resulta insoportable vivir.

Y la única opción
viable que pienso
existe para mi persona
es la muerte,

y entonces sueño
con ella y pienso
que no sería dificil
que un día fuera a buscarla
u otro día ella me encontrase a mi.

Por fin mis seres queridos
descansarían de mi.

Y por fin yo misma
dejaría de sentir dolor
y de sufrir.

Estoy ya cansada
de luchar inútilmente
por la vida y por vivir
cuando por mis circunstancias
es casi imposible mejorar.




viernes, 2 de febrero de 2018

yemas


En las yemas
de las ramas
de las copas de los
desnudos árboles
invernales

ya se siente la primavera.

También en el ruído
alborotador de los gorriones,

no en las cumbres
de las montañas nevadas,
ni en este frío
polar que lo invade todo,

incluso mi minúsculo
corazón.

jueves, 1 de febrero de 2018

locura


Vuelve mi locura,
ya nacida dentro
de mi nueva cordura,

donde murió
todo lo absurdo
de mi pasado.

Y desde esta locura,
sólo atisbo
el abismo
que , con hambre
espera, para tragarme
entera.

Y con esto se cumplen
las profecías,
que gritaban
que sería arrancada
de la tierra
que me vio nacer
como flor azul

y ya destruída
por el propio
viento,
olvidarme de todo
Y, olvidada
de todo,
dejarme caer en el Olvido,

y ya desde esa nueva
patria de locura:

dejar de existir.


miércoles, 31 de enero de 2018

Sin título


Las heridas profundas
que atraviesan mi alma,
no curadas,

me están dejando unas
secuelas imposibles de rehabilitar.

Ya no sé qué hacer,
a veces siento
la tentación de huir
conmigo misma,


tal vez para salir
de mi entorno
y buscar fuera de él
alguna solución,

pero no la hay,
no existe,
tienen que ver con mi interior
ROTO.


Y ya no se qué hacer

para pegar todos mis
trocitos rotos.

La única opción que veo
es metamorfosearme en
mariposa y eso nunca ocurrirá.

Y si ocurre...,
nunca volveré a la tierra
ni a tener pétalos azules.

Y el viento me barrerá.


martes, 30 de enero de 2018

letargo


En los momentos
de dolor la vida se vive
igual que un infierno,

en esos momentos
el dolor,
no se si el sufrimiento
es tal

que empiezas a fantasear
con lo bello o bella
que te parece la Muerte,

porque la asocias
a no sentir nada,

y éso en esos momentos de dolor
( y supuestamente vida)
te parece un verdadero paraíso,

entonces sigues
pensando en lo bello o bella
que es la muerte

y dejar de sentir,
y dejar de existir
y descansar en paz...

pero entonces...

te llega esa " especie de muerte"
en vida, en la cual ya no sientes nada...

ni siquiera ese extraño
Y posteriormente adorado dolor

de sentirte vivo...
y te das cuenta de su verdadera
fealdad.

Esos los gusanos
que afloran
en mi cadaver espiritual.

Me costará sacarlos uno
a uno
y meterlos en formol
para su estudio.

...

Pero pensándolo bien,
muertos esos gusanos
de poco servirán a la ciencia
sin nada vivo ya que poder devorar

y comprender
la naturaleza
o muerte de su hambre...





lunes, 29 de enero de 2018

cordura


Necesito afianzarme
dentro de la cordura.

Pero ya no sé a qué
punto he llegado
que casi todo
me da igual.

Me da igual porque haga
lo que haga la vida
me pega bofetadas.

Y siempre la vida manda.

Pero esa sensated
que añoro
está a punto de aterrizar
en mi vida
sino cometo el error
de tratarla mal.

Porque sino tendré
que vivir exiliada
en la locura para siempre

y ésta solamente
solamente me ha proporcionado
disgustos y sinsabores.




domingo, 28 de enero de 2018

ausencia


Se ha ido
de mi vida

y no soy capaz
de aceptarlo.


Tengo el corazón
roto
y mis sueños destruidos.


Pero da igual,
tal vez sea posible
vivir sin corazón.

No debe ser tan dificil
y posiblemente
cause menos problemas
al propio vivir.


cerrar mi vida


Me gustaría
cerrar mi vida,

puesto que no
veo ya que entre nada
bueno en ella.

Intentaré
cerrar sólo algunas
puertas de esta vida mía,
esas que no aportan nada
bello o positivo
a mi alma.

Pero lo más probable
es que siga rota,
por lo cual lo mejor
sería cerrar
la vida entera.

Y dejar de sufrir.

sábado, 27 de enero de 2018

sin título


Voy a intentar
ser y estar más
positiva,

llevo demasiado
tiempo mal ,
me merecería ser feliz a pequeños ratos.

Y olvidarme de tantas preocupaciones,
y enterrar los pensamientos negativos.

Debería de disfrutar
lo poco que a veces
la vida me da

y no tengo
ganas siquiera de mirar
por culpa de este velo negro

que no me deja
ver nada bello a mi alrededor

y otras veces siquiera en mi.



viernes, 26 de enero de 2018

vuelos inútiles





A veces el pensamiento
va y viene
sin sacar nada.

Me pregunto
si el único pensamiento
útil del día
es :" voy a comer esto hoy"

y después hacer la comida
y zampártela.

Divagar , volar
de aquí para allá
no sirve de nada.

Acaso distrae
a ratos
si lo pensado
no te arrastra al fango
ni al abismo.






jueves, 25 de enero de 2018

niño cielo


Te vas,
Niño Cielo

al mundo
de las nubes
y las sonrisas,

locuras y travesuras
con tu sentir.

miércoles, 24 de enero de 2018

sin título


Estoy perdiendo
la paciencia,

aunque agradezco
que la gente tenga
paciencia conmigo

en sus esfuerzos
porque recupere mi ánimo.

Sin embargo
me he dado cuenta
de que éso del ánimo
no depende nada de la voluntad.

Y he tenido mala suerte
con mis últimos tratamientos,
por lo cual tb
he perdido ya la fe.

No puedo cambiar
las circunstancias
que me lastran
( excepto si me voy o consigo
irme de este mundo
y entonces adios circunstancias,
depresiones y sufrimientos varios).

Pero hasta para eso soy
una fracasada.




Ya quisiera tener yo fe
en lo profesionales que
supuestamente quisieron ayudarme,
pero los hechos son los hechos.


Estoy cansada de luchar.



martes, 23 de enero de 2018

noche


Ha vuelto
la noche y la niebla
a mi vida,

se me hace imposible
ver o atisbar
horizontes o ilusiones.

Siquiera me atrevo
a caminar para no caer
a un precicipio
que no veo
pero que intuyo
cerca o bajo mis pies.

Y esperar a que amanezca
es largo,
en medio de la noche,
en medio de la niebla,
respirando frío

a punto de morir
congelada.

Y cuando sólo sea
un trozo de hielo
inerte más.

Por favor , ponedme
al sol,
para que , aunque sea muerta
pueda pudrirme en paz.







lunes, 22 de enero de 2018

Luchador de Siam


Hubo un tiempo
que me hice aficcionada
a la acuarofilia

e intenté aprender
de forma autodidacta

y cuidaba acuarios
con distintas especies.

Y logré la reprodución
de un pez muy particular ,
el luchador de siam.

No sé cómo me armaba de paciencia
y los criaba a base de artemia salina
, compraba los huevos
que hacía eclosionar con luz,
calor y agua salada.

Yo no usaba filtrado
alguno del agua.

Tenía distintos trucos ecológicos
para que no se pudriera el agua.

No sé como se me ocurrió
semajante hazaña ,
armada sólo de paciencia.

Tenía que separar a los machos,
cuando iban creciendo,

pues tenerlos juntos
desencadenaba su instinto
de luchar a muerte.

7








domingo, 21 de enero de 2018

domingo


La camarera
rubia sonreía entre la gente.

Es agradable saber
que te estás ganando
el pan.



sábado, 20 de enero de 2018

mis lágrimas


No sé por qué
tuve que enamorarme

de aquel muchacho
con el que no tenía
ningún futuro

y cuyo único
mérito fue colorear
de emociones
y sentimientos
bonitos mi corazón.

Lo incomprensible
escapa a cualquier razonamiento.



Seguramente nunca sintió
nada por mi,

pero puede
que le diviertiese
ver y observar mi corazón
estallando en colores

pues su vida debía ser
posiblemente en color negro

sin tonalidades grises.




No se si habrá muerto a estas alturas,
fruto de algún accidente

enfermedad,
o riesgos que asumía
con tal de seguir divirtiéndose

imaginando
que su vida así
tendría más sentido
que la mía,

la de una estúpida
flor azul.













viernes, 19 de enero de 2018

muertas


Se mueren
todas las rosas

que florecieron
en mi alma.

Ya no hay nada:
desierto ,
desolación.

jueves, 18 de enero de 2018

lo imposible


No sé qué
hacer ya

para parar
la hemorragia
que está desangrando mi corazón.


Debo de estar
viviendo
en un mundo aparte,

paralelo
a la realidad,

y sólo
hay una manera
de despertar:

tirándome
por la vebrana
y dándome de bruces

contra el duro
suelo.


Pero la sensación
es de estar siempre
cayendo al abismo,

debo de estar
en alguna otra dimensión.

miércoles, 17 de enero de 2018

honduras


Hay un silencio
que mi corazón
no encuentra.

Sólamente existe
alrededor
el sonido del mismo
viento
que me persigue allá
donde vaya sin frases
agradables

ni dentro ni fuera de mi.




martes, 16 de enero de 2018

melancolía


Vuelve la melancolía,

se instala cerca,

llenando las paredes
de mi corazón.

Y, la miro fíjamente
queriéndome
despedir de ella,

y tengo la extraña
sensación
que viene

no sólo a verme
de visita y saludarme

sino que pretende
quedarse .



lunes, 15 de enero de 2018

niebla densa


Tu silencio
estremece hasta las propias
piedras

que tan amorosamente
y brillantemente escondes
niebla densa.

Traspasa fronteras,
traspasa muros.

Convierte horizontes
llenos de luz
en la opacidad de una nube pensativa
que te rapta en medio
de los caminos.

viernes, 12 de enero de 2018

vidas grises


Vidas grises
se mezclan con la polución

del aire.

El viento las atraviesa,
y las lluvia las descompone
en gotitas

secas .



teatro


Vivir del aplauso
es tán lícito
como vivir de la limosna
o la caridad.

Pocas personas
conocen los esfuerzos
y sacrificios
del artista y su amor
por el público.

Vivir del aplauso
hace que dependas
de ese público
que amas
y al que obligatoriamente
debes gustar
para que paguen
felices la entrada
al espectáculo.



jueves, 11 de enero de 2018

nostalgia


Sigo envuelta
en la nostalgia

de este invierno
frío

donde todos
los puñales

van a clavárseme
directos
al corazón.


martes, 9 de enero de 2018

línea roja


Tal vez he llegado
al límite.

El límite en el que necesito
pensar en mi misma
siendo egoísta
y dejar un poco de pensar
en los deseos de los demás,

que no es que no quiera
que sean felices, al revés,

deseo su felicidad.

Sin embargo visto
que el ambiente
que me rodea es árido
por no decir claramente un terrible desierto
helado,

tal vez deba hacerme
por fin amiga de mi misma,
y pensar en mis propios intereses,

en lo que quiero,
y la verdad, tampoco espero
que nadie me ayude,

porque llega un momento
que ya me conformo
con la sóla ayuda
de mi misma.

Demasiadas decepciones
en la vida,
y la verdad, no es que ya me importe mucho,
son formas de aprender.

Así que dejaré un poco
de lado a las personas
que no me aportan demasiado,

sí , quizás de forma
egoísta,
por cansancio,
por agotamiento.

Y dejaré que se busquen sus propios
futuros o presentes

sin la ayuda incondicional
que les presté.

No será ningún trauma
para nadie,

porque nadie somos impresdindibles,
al revés.









lunes, 8 de enero de 2018

dias tristes


Estuve unos días
fuera

para poder ver a mi
familia que no está aquí.

Tuve la gripe,
y después me volvió
la melancolía.

Y no tengo
fuerzas para casi nada.

A pesar de todo
aquí estoy ,
impertérrita

pensando
que algo bueno
puede habitar
en el fondo
dd mi corazón.


domingo, 7 de enero de 2018

gris


En este gris
en el cual vivo
recluída

únicamente
me resultan
agradables los pétalos
suaves

que me regaló
un viejo amor
y que extráñamente

aún guardo en mi
corazón.

Todo lo demás
es árido y hostil.

Todo lo demás
es nieve y desinterés.

Si pudiera cerrar
la puerta
de mi tumba,

dejaría este mundo
totalmente

y me llevaría
al otro mundo
sólo esos pétalos

que nadie conoce,
y ya podrían quemar
mi cadaver

y dejar que se pudran
todos los recuerdos
que los demás
puedan tener de mi.

Mi dolor no tiene fin,
por esto
quisiera dejar de existir.

Estoy cansada.
Pronto lo haré.


sábado, 6 de enero de 2018

dolor


Estoy cansada
del dolor
que me causa
el vivir.

Y no puedo
hacer nada.

Esperar estúpidamente
a la muerte.


Nada más.

laberinto


Salgo a la calle
a dar una vuelta

por el laberinto
de mi vida.


No hay nada,
sólamente el viento

que me habla
y a veces me escucha
su lluvia.



El sol dormido
espera a esa privavera
cansada.

El frío se ha hecho
dueño de ese
lugar
habitado de mi corazón.

Y , mientras
una nube despistada
llueve poemas

la vida
se escapa
hacia ningún lugar.











viernes, 5 de enero de 2018

noche


A veces necesitamos
una estrella
que nos guíe
hasta nuestro destino,

iluminándonos
el camino,

pero a veces sólo
existe la noche
sin ningún
tipo de guía ni luz.



jueves, 4 de enero de 2018

hojas perezosas


Hojas perezosas
colgadas

en las COPAS
de los árboles

igual que bolas
de Navidad.

Quietas , sin caer
sin volar

por falta de lluvia,
viento , frío

esperan...