Para Jorge M

 Gracias por ser como eres,

 con tu ternura y sensibilidad,

 aunque no esté

 en un momento bueno

 quiero hacerte llegar

 todo lo que eres 

 capaz de transmitir

 a mi mundo oscuro.

 Eres un sol de persona

 mereces un cielo

 donde descanse tu corazón. 

 

soleada

 Una mañana soleada

 en mi corazón

 oscurecido por la tristeza.

 

viento

 Acaricio el viento

 que sigue su curso

 casi en silencio

 porque aún no está

 demasiado agitado,

 sin parar

 camina entre ramas de árboles

 bajo la mirada

 de calladas nubes. 

estoy mejor

 Estoy mejor,

 aunque con fluctuaciones,

 y sigo precisando de medicación

 cada vez que me muevo

 más de la cuenta y me vuelven

 los síntomas

 que me incapacitan tanto,

 encarcelándome a la inmovilidad

 casi total.

 Estoy intentando

 desarrollar paciencia

 para que no me rebrote

 la ansiedad ni el desánimo.

 Y en éso estoy,

 sueño con dar pasos firmes

 sin inestabilidad,

 sin riesgo de caerme y tropezar,

 y tener un nivel de actividad

 totalmente normal 

 sin que se me reproduzcan síntomas.

 Ni naúseas, ni giro objetos

 ni nada, 

 pero el mundo sigue girando

 a su propio ritmo

 y sigue latiendo

 lejos de los que estamos

 más o menos fuera

 y lejos,

 con sus propias preocupaciones

 y necesidades,

 tal vez igual que me pasa a mi,

 intento tener la esperanza

 que ya no parece haber en el mundo,

 o tal vez sea yo la que esté

 errada,

 y no haya esperanza alguna,

 y el futuro sea poder

 caminar entre cadáveres,

 no lo sé.

 Porque yo quiero y necesito

 tener esperanza,

 aunque todo pinte mal

 en tantos y tantos aspectos.

 Me niego, aparte de estar en mi, 

 mis cárceles habituales

 o propias

 a hundir aún más mi ánimo.

 Y no es que nunca se me haya hundido

 ni caminado por un sendero no exento

 de tristezas, o cuajado de luz,

 pero estoy cansada de pensar

 que ya no hay esperanza,

 que todo está podrido

 y muerto,

 y no hay luz para ningún corazón. 

 Me parecen pequeños

 e insignificantes

 mis problemas comparados

 con los del mundo,

 pero necesito tener ésa esperanza

 en que las cosas pudieran mejorar

 y el mundo saliera fortalecido

 de todas sus penas. 

 Porque el mundo late

 en cada corazón humano

 en busca de luz,

 y la esperanza

 es el peldaño

 que mejor ayuda 

 a sobrellevar cualquier dificultad,

 aunque todo pinte negro,

 o gris,

 y vivamos en medio de las tinieblas. 

 

 

 

equilibrio

 Mi salud resquebrajó

 todas mis costuras,

 desatando inseguridades y miedos,

 con voluntad intenté

 sobrellevarlo todo

 y poner de mi parte,

 y decidir que dejaría atrás

 todas mis tristezas,

 y en éso continúo

 ahí

 como barco en mitad

 de la tormenta,

 barco pequeño

 como cáscara de nuez.

 

espiral

 Todo parece repetirse

 con cadencia:

 

 desafíos, esfuerzo

 obstáculos,

 ilusiones por dejar

 atrás una etapa

 o parecer que te alejas 

 de un problema,

 aunque siempre surgirán

 más y más desafíos

 debilidades y flaquezas.

 Hice un esfuerzo,

 estoy algo mejor,

 quiero seguir intentándolo

 por esa senda,

 E intentar vencer miedos

 y disipar asperezas. 

 

 

tiembla la tierra

 Tiembla la tierra, da igual ,

 mientras la intensidad sea soportable 

 por techos, paredes, vigas

 y no haya daños personales

 ni en estructuras de edificios.

 Y tiembla igual que tiembla 

 ni ánimo cuando 

 se me repiten estas crisis

 de vértigos, 

 y a veces me veo incapacitada

 para cosas muy simples,

 y vivo empastillada

 esperando que todo pase,

 igual que este último terremoto

 que agrietó mi estado de salud,

 estas crisis de vértigos,

 mareos o lo que sea.

 Y tal vez lo acepto,

 no poder moverme igual

 y vivir empastillada,

 ya llevo 4 fármacos hoy

 y si todo deja de girar 

 y aunque no pueda moverme

 porque se me reproducen vértigos,

 y freno demás síntomas,

 náuseas sudores y todo lo demás,

 me doy por contenta por poder 

 concentrarme aunque sea en poder

 escribir o leer algo.

 Y a base de pastillas y cierto reposo, 

 espero recuperar tolerancia al movimiento,

 

 aunque ciertas cosas ya no hago

 vistos resultados

 y las evito.

 Es otra forma de cárcel 

 que tal vez acepto , acepto mis limitaciones

 a cierta movilidad,

 con la esperanza de algún día

 no muy lejano recuperarme.

 Pero tengo que aceptar

 esta situación

 y que ella no precipite mayor ansiedad

 por mucho que me limite,

 y ver la parte que mejoré,

 aunque sea a base de pastillas 

 y limitación de la movilidad.

 Porque lo que no quiero es

 recaer en un estado de ánimo

 y ansiedad reactivos

 a mis limitaciones de vida,

 funcionales, que sí , son importantes

 pero también lo es la

 tranquilidad mental, por más o menos mareo

 y limitación de la vida normal que tenga.

 Quiero pensar que esto pasará,

 y recuperaré lo que me falta de salud,

 pero por lo menos mentalmente no

 me afecte tanto.

 Y asumir este estado,

 igual que asume uno

 que llega la noche después del día

 y que siempre habrá nuevos desafíos

 inesperados,

 y la cuestión es aceptarlos.