miércoles, 19 de febrero de 2020

mi terapia


A veces releo mis poemas de distintas fechas, en un intento de comprender cómo me siento, los sentimientos no sé si es posible llegar a comprenderlos o no, aunque tiene su lógica, que circunstancias positivas provoquen sentimientos positivos y al revés.

Al releer todo esto, a veces de colorido interior totalemente opuesto me vengo abajo, y me siento muy frágil.

Ahora mismo estoy en un momento muy frágil después de haber leído varios poemas de distintas fechas.

Creo que existe una realidad interior ineludible ( que son los sentimientos), mis poemas normalmente los expresan con mayor o menos intensidad, y hoy me siento frágil.


Hoy me siento frágil, porque veo que no soy capaz de reconducirlos, las emociones que me provocan son demasiado fuertes, fuertes para controlarlas o apaciguarlas.


Las pastillas me influyen y tal vez pueden llegar a tranquilizarme, o anular estas emociones, no lo sé.

Llevo tiempo yendo a un terapeuta que me trata con pastillas y una terapia de más o menos 15 minutos, cada cierto tiempo.


Es verdad que mejoré al principio, pero luego tuve los baches y las recaídas, y mis ideas de suicidio, y pensamientos recurrentes acerca de la muerte, y... , vale estoy un pelín " más estable" , pero no se si está terapia es la mejor.


No sé qué hacer para que no me afecte tanto todo, ¿ la única solución sería ... no sentir nada...y... anular mis sentimientos , pues con ellos me elevo o me hundo...?

NO, ME NIEGO A CREER ESTO.



Estoy demasiado sensible, demasiado frágil, hoy me ha dicho mi terapeuta, que trabaje el " yo ", o " el sujeto" , así lo ha expresado, haciendo cosas que me gusten, que éso me hará sentir bien, y mejoraría...

Le dije que a veces escribía poemas, y que en otras ocasiones también había dibujado.

Un poco me ha animado a todo esto, ( creo que se refiere a dejar fluir las emociones a través de ellos, poemas o dibujos o alguna otra actividad que me guste),

pero hoy al ver algunos de mis poemas, " más intensos" me he derrumbado completamente, y ha vuelto toda mi ansiedad.



Y ya no sé qué terapia o terapias podrían ser mejores para mi, lo estoy pasando regular y no termino de mejorar como yo quisiera.


Me siento hundida y sin fuerzas.


Tal vez necesite un tipo de terapia alternativa a la que sigo actualmente o tal vez no, y la cura la tenga yo en mi interior siguiendo mis instintos o mi intuición.




10 comentarios:

  1. Tal vez releer tus poemas emocionales no es una buena terapia...
    Tal vez intentar hacer un guión donde plasmar tus emociones y otro guión dónde te preguntas por qué o qué e intentar visualizar tu yo desde otra perspectiva.
    No sé si me explico.
    Como una conversación entre tu tú hundido y tu tú racional.
    No sé, cariño.

    Simplemente te dejo un abrazo inmenso lleno de fuerza y ánimo 🤗✨❤️ Vamos??

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  2. Sin embargo es verdad que a veces necesito escribir algún poema, para soltar lo de dentro, sea bueno o malo, como una liberación.

    Sin embargo creo necesitaría herramientas como las que tu me señalas, pues estoy a punto de volverme loca con tanta intensidad a veces de lo que siento.
    Y necesito tranquilizarme y no me resulta fácil.

    Besos.

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    1. Por supuesto, cariño... Escribir es terapia, cada vez que lo hacemos reflejamos todas nuestras emociones y liberamos mucho del subconsciente.

      Me alegro haberte dejado un rayito de Luz... Además de otro abrazo más grande 🤗🤗❤️

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  3. No soy buen consejero Amapola. Repasa tiempos donde el color llenaba tu tinta y si deja fluir todo lo que te oprime ( sin releerlo)

    Suele pasar que verse en el espejo acentúa el dolor

    beso linda

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  4. Creo que nadie puede ayudarte más que tú misma, buscando en los versos bonitos, en los alegres poema, en tu voz alegre de un día, o en tus cantos a la vida. Porque siguen ahí, en tu interior, pero vaya, no soy terapeuta.

    Un abrazo y aunque sea de manera impostada, sonríe. Tal vez algo dentro se remueve con la sonrisa.

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  5. No vayas a la oscuridad déjala atrás es mejor bastante fagiles somos ya para encima releer nuestros malos momentos yo borre varios blogs casi por completo este mismo esta casi completamente borrado. El terapeuta tiene razón en cuanto a lo de escribir y saca fuera las cosas pero no te revuelques en ellas tíralas fuera para tirarlas para que no te duelan dentro. Haz todo lo que te guste, que te resulte placentero. Colores, muchos colores. Músicas alegres.

    He escrito muchas veces en mi blog una frase que parecía que no venia a cuento con lo que estaba diciendo en algún post y era: ¡¡¡QUIERO VIVIIIR !!! Seguramente no lo entenderian cuando lo leyeran ahi en medio de un post pero. Tiene todo el sentido.

    Sol. color y buenos amigos aunque sea aquí en el ciber espacio. Si los hay fuera pues mejor aun.

    ¡BEso!!!

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  6. Hola Amapola,
    sé por lo que pasas, qué sientes y de qué manera.
    Y, en tanto en cuanto buscas salir de ese pozo, en tanto en cuanto necesitas probar cosas, dejar ese oscuro camino, ..., ya es un gran paso.

    Al igual que te pasa con la tristeza, a mí se me acentúa el tener que trabajar en equipo y no cuadrar para nada mis ideas. Es tal angustia, inferioridad, decepción, ganas de morir reales, que lo que verdaderamente ocurre no son las ganas de morir, que son reales, sino la manera de gestionar nuestras circunstancias.

    Tras muchos años de medicación, mi mismo psiquiatra aceptó su supresión y, sinceramente, me encuentro mucho mejor sin ella que con ella. No estoy bien y últimamente le he preguntado de proporcionarme otra vez medicación a lo que él me ha contestado que no. La medicación va o no va. Tanto más cuando es algo crónico.

    Si te sirve de algo, estoy acudiendo a un curso de mindfulness para el dolor y la depresión, me están enseñando a ser y no a estar, a sentir lo más importante de la vida que es la respiración y a (lo que no logro, sinceramente) dejar pasar las emociones y pensamientos que nos invaden.

    No estoy por vivir, la verdad; no me gusta, es un continuo sufrir; pero también es cierto el daño que se podría causar a los seres que te quieren, que te valoran, que están ahí.

    Como bien dices, terapias hay muchas y muy variadas; desgraciadamente, las he probado sin demasiados logros.
    Lo que sí tengo claro que somos nosotras, y solo nosotras, quienes hemos de tener la voluntad de cambiar; y la voluntad implicar hacer, hacer algo diferente a lo realizado hasta ahora.
    Sí, lo expreso muy fácil; dar consejos es posible, no tanto ponerlo en práctica.
    He llorado y llorado, hasta darme cuenta que con eso solo conseguía aumentar mi victimismo. Y cuando mi terapeuta me expresaba que me autocompadecía y no hacía nada, sus palabras eran misiles para mí, me destruían.

    El tiempo le da la razón. No hay algo más perdido que lamentarnos, que sí, nos hace falta, pero nos quedamos en eso, en el lamento. Y juro que es duro lo que te expreso.

    Como antes, en otra respuesta te he comentado, tal vez sería muy beneficioso que escribas sobre algo que no aumente esa tu tristeza, sino lo contrario; que escribas sobre algo que te calme, como la brisa del mar, que muchas veces has expresado gustarte.
    Dibuja y escribe e imagínate en ese dibujo y en ese poema y escribe las sensaciones agradables que fluyan.
    Mirar el cielo, algo tan simple, es supergratificante.
    No es necesario cosas grandiosas; muy al contrario, las cosas nimias, te aseguro que son sanadoras.
    Escríbele a las olas, que llegan se desavanecen; al ese cielo tan cambiante pero que no deja de ser cielo. A un árbol, a un gato, a un perro. Siente su respiración y la tuya.

    Mientras fijes tu atención en esas cosas tan cálidas y gratificantes te ayudas a dejar pasar de largo la tristeza y los pensamientos negativos. Aunque sea por instantes.
    Muchas veces, en tus respuestas en mi blog me felicitabas por mi avance; y no es tal; pero el hecho de dibujarlo, de soñarlo, de expresarlo, ayuda a nuestro pensamiento a fijarse en algo bueno para ti.

    Deseo que te sirva de algo esta mi extensa respuesta. Intento compartir algo que puede servirte. Ni soy médico ni terapeuta. Soy alguien que intenta expresarte que siente lo mismo que tú y la manera en que me ayuda ciertas opciones.


    Saludos.

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  7. Gracias por compartir, es verdad que quizás necesite otro enfoque.

    Una especie de alternativa a lo de ahora.

    Gracias y un abrazo.

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  8. Estoy convencida de que la cura está en tu interior, y eso no significa que no requieras el apoyo de otros para encontrarla. Dices "no termino de mejorar como yo quisiera" y me pregunto si ese "como yo quisiera" te permite ver tus avances. Tal vez no puedas mejorar como quisieras, al ritmo que quisieras, de la manera que quisieras... las expectativas no son buenas compañeras, tienden a frustrarnos.
    De lo que sí estoy convencida, a través de tus poemas y de tus comentarios, es de que hay mucha luz en ti. Y de que de estos malos momentos saldrás fortalecida para el futuro. Así lo espero.

    Un abrazo enorme para ti

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Un saludo a quien visite mi blog.
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