sobreesfuerzo

Esfuerzo final por someterme a directrices
de profesionales de la salud mental

por darles un último
voto de confianza
después de los últimos desastres
de la inutilidad
de los últimos fármacos prescritos.

Y me someto como una buena alunma al efecto
de las " sustancias químicas" en mi cerebro
tal vez ya deteriorado
por un largo sufrimiento interior
y también quizás por fármacos no adecuados.

Con lo cual si no protesto
me diluiré

en amapolas incapaces
de cualquier atisbo de comunicación
y el

exceso de sedación
me impedirá expresar cualquier color
de mi deteriorado interior.

Tampoco podré concentrarme
y leer casi nada,

así como puede que si siquiera pueda escribir
o volver a,escribir
de una forma medianamente coherente,

o con sentido.


Y por supuesto tal sedación
impedirá cualquier expresión mínimamente artística

independientemente de que pudieran gustar a nadie o no o no tenga siquiera talento y sea buena en ello, a veces me servía dd " terapia"
dibujar o colorear garabatos ,

no mejores que los que hiciera un niños de tres años, pero me servían para " fluir"
y conocerme o expresarme, sentir que existía
o existía mi mundo interior

ahora ya aplastado o inexistente.



Pero ésa es una etapa pasada, y resurgir no será fácil,

...

Ayer quise poner el ejemplo que vi en internet de una pasarela entre dos mitades medio rota, ( la pasarela) por simbolizar cómo veía mi camino torcido de hace unos días y no bajé foto alguna.



En resumen , sigo luchando por no caer,
a ver sino perdiera el equilibrio por el camino.




Besos.

por momentos

Por momentos
me hundo,

no es ninguna novedad,
...

a veces de forma
extraña retomo fuerzas
y todo lo veo de otro color.


Y, en mis caídas bruscas
desaparece mi fuerza,

y pienso entonces
que sola no puedo salir

y por otra parte
estoy excéptica
de las posibles ayudas.



A veces quisiera huir,
y extrañamente poder estar conmigo
misma

y así poder cojer
fuerzas

para retomar mi tranquilidad,
felicidad y vida,

pero estoy secuestrada
por fantasmas interiores
que me invaden

y me llevan a infiernos
imposibles de atravesar.



En mis momentos de lucidez
donde todo parece posible

intuyo un camino
claro,

otras no tanto,
pero a veces me falta el valor
de caminar entre abismos,

aunque bien visto
sea en realidad, lo único que hago.


Y por tanto es posible
que caiga , en algún momento de flaqueza
o debilidad, fruto

del cansancio que me aqueja
de tanto caminar así,

casi sin descanso.



Y quisiera poder cerrar
los ojos
y no despertar jamás.


Porque en mi delirio
sólo veo que así

pueda alejar o matar
definitivamente el dolor interno
que me invade, me consume

y hace aguas
en mis esfuerzos por vivir.

camino torcido

Puede que mi camino
esté torcido,

no soy capaz de
destruir
aquello
que me hace daño,

aunque lo identifique
por ratos de lucidez.

Ni siquiera se
si puedo alejarme
de ello,

aunque intuyo
que sí.

Volver a los desiertos
que habité,

Y quedar a
merced de una intemperie
burlona
con vientos, huracanes
y terremotos

sin resguardo posible
a los que acudir.

Me río entonces
de mi pequeña
voluntad
de hacer frente
a cierta adversidad,

aunque sigo viva,
las dificultades

si bien no me echan
para atrás

me producen cierto
vértigo

y atravesar
un camino a través
de los abismos

no lo veo grato,
con ésa sensación de
poder caer a un
lado u otro
del triste y estrecho camino.

Si pudiera despertar
de esta pesadilla,

intentaré relajar
mi mente

y ver las cosas
de otro modo,

o descansar,
tal vez de esfuerzos inútiles,

sin embargo
quiero mejorar,

dejar atrás
infiernos
torturadores

y encontrar un mínimo de paz.

el poso de los días

Me quedan:

el poso de los días
vividos al sol,

la oscuridad
de un futuro extraño

los latidos rotos
y los nuevos,

mis tristezas
y unas extrañas ganas de vivir

que espero no se
ahoguen
prematuramente

antes de haber aprendido a nadar.

desde el suelo

Sigo hundida,
no todo el rato
ni a todas horas,

pero pienso
menos en la muerte

y deseo menos morir.

Tal vez éso sea un síntoma
de mejoría,

aunque no sé si podré
mantenerlo en el tiempo

dados mis antecedentes
de altibajos.

Pisar el suelo,
y no hundirse,

pisar el suelo
y poder avanzar,

aunque sea lento
como una tortuga
mi triste caminar.

dualidad

Da igual
que te hayas ido lejos

o no estés.

Te sigo sintiendo
te sigo viendo
en mi alma

como un sentimiento
estúpido
que no tiene razón de ser.

energías renovadas

Unos días fuera
se llevaron lejos
cierta polución

de mi interior.

Tengo miedo
de volver a,caer
a los abismos.

Todo es tan bonito
cuando te alejas
del dolor

y aparece un poco de felicidad.


Estoy decidida
a no volver a caer,
pero no sé si seré capaz.

Feliz Domingo.