introspeción , silencio

Necesitaría huir
o alejarme
de todo aquello
que me daña.

El problema
es que quizás éso
éso esté arraigado
en mi interior

cual herida
no curada
ni cicatrizada
aún.


Y,a veces expreso
ése dolor
que calla todas mis voces
de felicidad

y me sumerge
en la antesala de la muerte.


Y me doy Tiempo,
por cada oleaje
de espinas clavados en mi
ser interno

y el Silencio
se hace hondura

y mi piel frágil
se quiebra

y deshecha y en trocitos
dejo de existir.



Entonces la inexistencia
es mi única fuente de Paz.


Por esto me deshago
y desaparezco
tantas veces,

calladamente no estoy,
o muy lejos

me diluyo,
me vuelvo aire

y podrías respirarme
ahí en ése
silencio
donde mi alma ya murió.

diluida

Diluida
mi alma
se encoje
hasta desaparecer

en medio
del aire

que nos separa.

arena

Quiero dejar
atrás

la arena
que me
envuelve,


y llegar a un lago
de quietud

donde mi
espíritu

pueda descansar
de los baches

del camino,


y , sosegada
poder mirar
atrás

y poder decir:
lo superé,

las dificultades
son solo una sombra.

origen

Hace mucho tiempo
que voy teniendo baches y problemas anímicos.

Dentro de estos baches
en momentos de debilidad
reconozco el nacimiento
de ideas de suicidio.


Hablar de este tema
en público me costaba,

porque no sabía si
alguien podría comprenderme
( a no ser que hubieran
tenido experiencias parecidas).


Y llegué a plantearme
que ésas palabras o sentires
únicamente

debieran estar asequibles
para personas adultas ,

hoy ya me da igual.


Es una realidad con la
que he convivido

y tampoco tengo ganas de ocultarla
o esconderla,

sí que quisiera,
comprender las causas,

poner remedio si existiera
y luchar por vivir.

dolor

Continúo hundida,
tal vez me haya podido
acostumbrar
al dolor por éso
de la sedación.

Pero estoy regular,
Llevo unos días así.

Me cuesta escribir
poemas

tal vez pueda salir de
dónde estoy olvidando
la poesía

e intentando ver la vida
de forma pragmática y
exclusivamente racional,

no lo sé,
haga lo que haga
mis tristezas afloran
cada vez más.


Se que hay quien me dijo,
que aunque esté triste no lo escriba
y menos en un blog

que sólo escriba cosas
alegres

y así me pondré alegre,
pero no soy capaz,


No sé si podré enterrar
algún día todas mis tristezas

y dejarlas atrás,
ojalá que sí

pero hoy estoy regular.

llaves

Vuelve
el dolor

encerrado
en un baúl bajo

siete llaves
y ahí respirando

debajo del mar
de mi alma

ardiendo
en llamas
color miel.


Me encuentro
cansada,

quisiera subir
a la superficie

y respirar aire.


Agotada
vuelvo a hundirme

no sé si en otra
letargia

o sólo es el
color de unos ojos

que nunca están.



Caminaré
hasta encontrar

el lugar

el lugar
hacia dónde


mi espíritu libre
se remanse

alcanzando
su despertar.

verano

Aumenta mi grado
de estar alerta,

igual que si subiese
una escalera

de caracol

que no sé adónde va
pero sí que siento
más la luz.



Y abajo queda
una oscuridad

y mil incertidumbres
de su existir.




Quisiera salir
por una puerta en la que encontrar
el cielo

despejado
y el horizonte del mar



pero una simpática
nubecilla oscura o negra

pareciera reírse de mi


y con su sonrisa pícara me voy
en el pensamiento,

se va sin dejar tormenta,

acaso cerca del mar

esté mi serenidad.

intento

Continúo con mi
distancia

a ciertas emociones
negativas

como el miedo, terror, pánico
y otras del estilo,

no sé si por efecto
de la medicación

o por voluntad
de tomar espacio lejos de ellas

en un intento
de procurar un leve
crecimiento
de algo bonito en mi

interior
que aún no está presente

debido a todas esas emociones
negativas

que a veces me invaden.

camino de espinas

Apagamiento
sedación


no sé

si es el camino

hacia la luz.


Avanzo
despacio

entre las nieblas
de mi triste

caminar.



Observo
la vida

a veces
tan apagada
en mi

y tiemblo
al pensar

que es posible
escapar

a un
suicidio anímico.


Cansada
mis pasos

se tuercen
más

en el tiempo

y una extraña
inquietud

inquietud
de vivir

me anima

hacia
adelante.



Todo roto,
mi alma,

mis sueños

flotan yermos
en el paisaje

de mi vida.


Mientras él
sigue
extrañamente

adentro
de mi corazón.

tiempo

Dejaré
que

el tiempo

aclare
dudas,

remanse
torbellinos,

deposite
esperanzas

en tu negro
mirar

y,
por fin

se haga presente
la certeza
de mi estupidez.

aire limpio

Tal vez el tiempo,
la tranquilidad

y el fluir
de los días asiente

mi mente
en una serenidad
no soñada,

mientras a ambos
lados del
paisaje

aparezcan tumultos
y convulsas emociones

aún sin domesticar.


Me conformo
con dejar atrás
los miedos,

la tristeza mantenerla
a raya

y la ansiedad
se apacigüe sosegada

en mi nuevo horizonte
soñado más lleno

de luz, las nieblas
disipadas al menos
pueda divisar


el oscuro sol
de mi corazón

sonreír.

aletargamiento

Hoy me siento
casi un conejillo
de indias

en un laboratorio
perdido

donde hacen
experimentos

con mi cuerpo
y mi psique

para encontrar
la dosis

y el " principio activo"
adecuado

para mi.



Letargia, siento
que me invade
una
letargia,

que me lentifica
el pensar

me dificulta
el razonar,

me quita fuerza
y tono muscular

y me

empuja
casi a dormir.


Me siento cansada
de sentirme así,

un laboratorio
humano de pruebas

ensayo-error.

dolor

Vuelve el dolor
a nublar

mi mente y mi
espíritu.


Vuelve la tristeza
a habitar mi alma.


Cruzo el desierto
de mi vida

hacia montañas
de dificultades.

sin título

Ayer noche
estaba muy triste,

me cuesta amarrar
mis miedos

cuando estoy frágil.



Hoy ya no sé qué
pensar,

la vida se diluye
en esfuerzos y fracasos

felicidad, amor, desamor
soledad, acompañamiento

y dolor.


Es difícil
saber el por qué
del dolor,

intento
no pensar demasiado,

¿ tan difícil
es permanecer estable
ante cierta adversidad,
interior o exterior?

Me pregunto
si solo somos
planetas girando
en torno a un sol equivocado

que nos llena
de negruras en vez de luz.

Nuestra cara a espaldas al sol
muestra debilidades
y oscuridad.



A veces entran ganas
de disiparse

en medio del caos.


No ser nada,
dejar de existir

pero queda una puerta
abierta a la duda

de que todo tiene un
Sentido,

y por algo estamos aquí.

miedos

Mi fortaleza
se quiebra,

esta noche me han
vuelto pensamientos negros,

la idea de la muerte
vuelve

me envuelve
como si estuviese esperándome
a volver esta esquina

donde mis esfuerzos
tropiezan.


Y vuelve tímidamente
la ideación suicida
que sé que cogerá
fuerza si sigo
con este tratamiento,

supongo
que es lo normal,
y lo normal sería no caer

y superar todo.



Pero no me encuentro
fuerte
para afrontar
esa ideación
y rechazarla siempre,

tal es mi dolor,
entonces intento agarrarme
a la vida y desechar
todo lo que me arrastra
e inclina hacia esa idea

tan bella
de dejar de sufrir.


No estoy fuerte
ni tengo el apoyo.

Lo único seguro
es la certeza de mi dolor

y el deseo de irme
si todo es aún más consciente,

más claro, o demasiado
nítido,
ahora mismo es lo único real.

tropiezos

Atravesar abismos
no es lo mío,

ni caer en pozos
donde sólo hay oscuridad.

Pero voy ciega
de pozo en pozo
y de abismo en abismo

a veces sin saber
cómo salir
de ahí.

Es verdad que estoy
algo mejor,

pero siento
un retroceso,

una lentitud
me aplasta

que no mis ganas de
salir
de ahí,

en silencio
me quedo
pensando

cuál será
la naturaleza

de todos mis
tropiezos.

melodía de vida

Melodía de vida
que despega

hacia
arriba el espíritu

con la música
de mi corazón
arrinconado

queriendo respirar
luz.

redonda

Ayer una luna
redonda

saludaba a la
tarde

desde el azul
del cielo

grande, alegre
silenciosa
y sutil,

,al caer la tarde
y desplegarse
alguna estrella

saludaba a la noche
y a mi

, en la tarde ensimismada,
en la noche potenciada
su luz,

como reina del cielo
hipnotizaba
al mundo

con su callada luz.



Y ahora en el día
recuerdo
su presencia
y la luz de su noche

con sus lágrimas
mutadas en estrellas

dibujando
constelaciones

de sueños
y caminos en el espacio
que separa las almas

más allá del silencio
y del ruído de humanos

contruyendo
puentes que jamás
pisarán.

Entre el cielo
y la tierra
crecen mis sueños

de libertad
en mi alma,

sin angustias ni tristezas
que la aten
de manos y pies

e inválida sea incapad
de despegar

hacia un mínimo
de serenidad.

dificultades

Me costará salir
de dónde estoy.

No es que haya
perdido la fé,

es que aparecen dificultades
con las cuales no contaba
demasiado

pero que por otra
parte tampoco me sorprenden
demasiado

y forman parte del camino
y sus piedras

y de mi propia idiosincrasia.


En principio no me agobian
las dificultades

mientras la esperanza
de conseguir estar bien

( o medianamente bien)

no se me muera del todo.



Sigo viva , aunque mal,
pero éso da igual ahora

mientras el objetivo
sea otro

y no se haya cerrado
la puerta de la esperanza

del todo.

espacio-tiempo, no sé si habrá una tercera dimensión

1. tristeza

Hay una tristeza
que consume

el tiempo
en el cual tu corazón
es invisible.

Hay una tristeza
que apaga el alma
cada vez que te oye respirar.

( Publicado 10-2-2017, de un blog
" palabras que no riman", que ahora no tengo
visible en mi perfil.)




2. amigo mar

Mi amigo el mar
se cansó de la oscuridad de las noches sin
estrellas,

y le regaló
como ofrenda un bonito vestido azul
plata a su amada luna.

Sí, y ahora baila todas las noches con ella,
creyéndose un sol.

Mañana cuando amanezca
se le dormirán las olas
en medio de dulces rayos
y la arena tendrá envidia
de ése soñar alado
sin casi viento...


(Publicado 3 nov 2014, de un otro blog
es estado no visible en mi perfil actual
llamado " laberintos imposibles".)

algo mejor

A veces me sonríe
un poquito de luz,

con éso soy
feliz

hasta el siguiente
trayecto
de oscuridad.

sin título

Sigo caminando
entre el desánimo

frente a un horizonte
gris

con el corazón
cada vez más roto

y mi alma en negro
se viste de melancolía

y desamor.

sin título

Creo que me acerco
a la muerte

paso a paso,
un camino llano
hacia ella

me conducen
a la libertad
de no llegar a sentir más dolor
psíquico.


Ahora mismo no veo
soluciones,

mi ceguera
sólo me conduce
a ese lugar sin dolor.

distante , rota

Me alejo, siento
que me alejo
más y más del mundo

antes al menos pensaba
que tenía mis mundos interiores,

y a veces invitaba a
entrar a los demás.


Pero ahora siento
una especie de transformación
y no sé lo que me pasa.

Me he alejado,
no se si para verlo
todo más claro
o quizás por el peso
de mis tristezas
y angustias.


Sólo me queda éso:
tristezas y angustias

y la soledad,
que intentaba que al menos
fuera productiva

y me ayudara a identificar
qué me pasa
para poner sobre la mesa
las soluciones.

Pero ahora mismo
no veo soluciones,
únicamente tristezas

y estoy dispersa,con poca
concentración
no sé si amuermada
por las medicaciones que tomo,

que pareciera
que me alejan aún más

del mundo y aglutinan miedos,
y ansiedad

Y, una barrera que pareciera
imposible de sortear.


No sé cuál será mi
destino y si me aislaré
aún más,

cuando en el fondo
sólo quiero estar bien

Y poder aportar algo
a los demás

también quizás
a mi misma un poco de tranquilidad

y olvidar
todas mis inútiles guerras

y ser simplemente feliz,
éso que a veces pareciera utópico.

Pero he perdido tanto
en el camino
y tan rota estoy

que los trocitos
de mi alma perdidos
por el universo
no son capaces de encontrarse
otra vez.



Y quisiera llorar
si aún me quedaran lágrimas
y no se hubiera secado
mi corazón
en el intento de salir de este laberinto
en el que me encuentro

donde a ratos la única
salida posible
pareciera la bonita muerte

y dejar de existir.




Dejo un espacio
de aire para colocarme
en lo positivo

la pequeña zona
que queda de positivo
en mis trozos rotos
de la vida,


y desde ahí
quieta


busco
un lugar
donde mi alma
pueda reposar en paz,

lejos de la extrañas distracciones
de un mundo
que ya no comprendo

y con el que pareciera
no me puedo ya comunicar.

mi desánimo

Me siento cansada,
tengo la sensación
que mis esfuerzos no sirven.

Tal vez estoy
en el punto
de " no retorno"

en el cual
todo irá a peor.


Hay momentos
o circunstancias
que me empeoran,

entro en un círculo
vicioso
y todo lo empiezo
a ver NEGRO.



Luego, de forma casual
aparece alguna luz,

cada vez más tenue
cada vez más pequeña,

y me asusta
quedarme
en la Absoluta Oscuridad.

oscuridad

En mi pasillo
de oscuridad,

busco una ventana
por donde entre

la luz.



Las tinieblas
lo envuelven todo...

...


el miedo a no sobrevivir
a las dificultades,

me consume
me apaga


me mata.



Mis pasos lentos
siempre me conducen al mismo
lugar de mi
entristecido corazón


y desde ahí
quiero despedirme
de la vida
y decirle adios
con gesto simpático

a ver si la muerte
me viniera a rescatar
ante tanto dolor y desesperación.


Un intento de paciencia,
un intento de saber estar y no irme
me retienen aquí,

en esta mísera
porción de calma
ante la tempestad

de las emociones
que me embargan
pero aún no me han ahogado.

sobreesfuerzo

Esfuerzo final por someterme a directrices
de profesionales de la salud mental

por darles un último
voto de confianza
después de los últimos desastres
de la inutilidad
de los últimos fármacos prescritos.

Y me someto como una buena alunma al efecto
de las " sustancias químicas" en mi cerebro
tal vez ya deteriorado
por un largo sufrimiento interior
y también quizás por fármacos no adecuados.

Con lo cual si no protesto
me diluiré

en amapolas incapaces
de cualquier atisbo de comunicación
y el

exceso de sedación
me impedirá expresar cualquier color
de mi deteriorado interior.

Tampoco podré concentrarme
y leer casi nada,

así como puede que si siquiera pueda escribir
o volver a,escribir
de una forma medianamente coherente,

o con sentido.


Y por supuesto tal sedación
impedirá cualquier expresión mínimamente artística

independientemente de que pudieran gustar a nadie o no o no tenga siquiera talento y sea buena en ello, a veces me servía dd " terapia"
dibujar o colorear garabatos ,

no mejores que los que hiciera un niños de tres años, pero me servían para " fluir"
y conocerme o expresarme, sentir que existía
o existía mi mundo interior

ahora ya aplastado o inexistente.



Pero ésa es una etapa pasada, y resurgir no será fácil,

...

Ayer quise poner el ejemplo que vi en internet de una pasarela entre dos mitades medio rota, ( la pasarela) por simbolizar cómo veía mi camino torcido de hace unos días y no bajé foto alguna.



En resumen , sigo luchando por no caer,
a ver sino perdiera el equilibrio por el camino.




Besos.

por momentos

Por momentos
me hundo,

no es ninguna novedad,
...

a veces de forma
extraña retomo fuerzas
y todo lo veo de otro color.


Y, en mis caídas bruscas
desaparece mi fuerza,

y pienso entonces
que sola no puedo salir

y por otra parte
estoy excéptica
de las posibles ayudas.



A veces quisiera huir,
y extrañamente poder estar conmigo
misma

y así poder cojer
fuerzas

para retomar mi tranquilidad,
felicidad y vida,

pero estoy secuestrada
por fantasmas interiores
que me invaden

y me llevan a infiernos
imposibles de atravesar.



En mis momentos de lucidez
donde todo parece posible

intuyo un camino
claro,

otras no tanto,
pero a veces me falta el valor
de caminar entre abismos,

aunque bien visto
sea en realidad, lo único que hago.


Y por tanto es posible
que caiga , en algún momento de flaqueza
o debilidad, fruto

del cansancio que me aqueja
de tanto caminar así,

casi sin descanso.



Y quisiera poder cerrar
los ojos
y no despertar jamás.


Porque en mi delirio
sólo veo que así

pueda alejar o matar
definitivamente el dolor interno
que me invade, me consume

y hace aguas
en mis esfuerzos por vivir.

camino torcido

Puede que mi camino
esté torcido,

no soy capaz de
destruir
aquello
que me hace daño,

aunque lo identifique
por ratos de lucidez.

Ni siquiera se
si puedo alejarme
de ello,

aunque intuyo
que sí.

Volver a los desiertos
que habité,

Y quedar a
merced de una intemperie
burlona
con vientos, huracanes
y terremotos

sin resguardo posible
a los que acudir.

Me río entonces
de mi pequeña
voluntad
de hacer frente
a cierta adversidad,

aunque sigo viva,
las dificultades

si bien no me echan
para atrás

me producen cierto
vértigo

y atravesar
un camino a través
de los abismos

no lo veo grato,
con ésa sensación de
poder caer a un
lado u otro
del triste y estrecho camino.

Si pudiera despertar
de esta pesadilla,

intentaré relajar
mi mente

y ver las cosas
de otro modo,

o descansar,
tal vez de esfuerzos inútiles,

sin embargo
quiero mejorar,

dejar atrás
infiernos
torturadores

y encontrar un mínimo de paz.

el poso de los días

Me quedan:

el poso de los días
vividos al sol,

la oscuridad
de un futuro extraño

los latidos rotos
y los nuevos,

mis tristezas
y unas extrañas ganas de vivir

que espero no se
ahoguen
prematuramente

antes de haber aprendido a nadar.

desde el suelo

Sigo hundida,
no todo el rato
ni a todas horas,

pero pienso
menos en la muerte

y deseo menos morir.

Tal vez éso sea un síntoma
de mejoría,

aunque no sé si podré
mantenerlo en el tiempo

dados mis antecedentes
de altibajos.

Pisar el suelo,
y no hundirse,

pisar el suelo
y poder avanzar,

aunque sea lento
como una tortuga
mi triste caminar.

dualidad

Da igual
que te hayas ido lejos

o no estés.

Te sigo sintiendo
te sigo viendo
en mi alma

como un sentimiento
estúpido
que no tiene razón de ser.

energías renovadas

Unos días fuera
se llevaron lejos
cierta polución

de mi interior.

Tengo miedo
de volver a,caer
a los abismos.

Todo es tan bonito
cuando te alejas
del dolor

y aparece un poco de felicidad.


Estoy decidida
a no volver a caer,
pero no sé si seré capaz.

Feliz Domingo.