lunes, 20 de agosto de 2018

nublado


Creo que me pone triste
pensar el el otoño
y posible preludio
de cambio de estación.

Estoy sensible a la luz
aunque quizás me adapte pronto.

Me imagino ya las hojas de los
árboles muertas cayendo

y el frío...

domingo, 19 de agosto de 2018

sin titulo


Nieblas,
lluvias , desiertos.

Así es el camino
de mi vida
desde la oscuridad en la que habito.

A veces una pizca
de luz,
me hace recobrar la esperanza.

Luego se apaga todo,
desaparezco
y me fundo con la nada.

Pero hoy necesito
estar esperanzada
que la luz
alguna vez


llegue a mi vida,
mi corazón, mi alma,

a pesar de vivir
entre tinieblas

torcidas .








sábado, 18 de agosto de 2018

dolor -2


Haga lo que haga
continúa el dolor

clavándome sus dientes.

No veo solución,
sigue ahí
y tengo la impresión
de que nunca se irá.

Estoy cansada...

Me gustaría ser
totalmente feliz

alguna vez,
sin dolor, sin tristezas.

Me pregunto si
sólo encontraré éso
en la muerte
" porque se supone"

que " ya no sentiré
...nada...siquiera dolor".

viernes, 17 de agosto de 2018

dolor


Sigo sin poder acallar
el dolor

o simplemente mi dolor interior.

Por esto no me queda más remedio
que escribir.


Para procurar expulsarlo
de alguna manera liberarlo
de mi interior.


A pesar de todo
me cuesta.


Estar triste no es agradable,
escribir triste tampoco.

Pero no voy a finjir una
alegría interior
que ya no existe en mi vida
y que quizás jamás recuperaré.


Sueño con poder cerrar los ojos
y no despertar más.

Pero me falta la valentía
para acabar con mi vida limpiamente
y sin sentir el dolor
que he sentido en vida.

No escribir estas tristezas
tampoco me ayuda,

silenciar el dolor
sirve de poco si de verdad existe,

por mucho que moleste éso
a los demás
en sus bellas y agradables vidas.




No siempre tendré
ganas de escribir,

pero el alma no puede
permanecer ahogada mucho
tiempo cuando necesuta gritar.

Da igual que ese sonido
no se escuche o no llegue a los corazones de
los demás.

El grito hay que darlo
aunque suene igual
que el silencio
de un cementerio
en las almas indiferentes al dolor ajeno.








paréntesis o descanso


Estoy en una etapa sensible de mi vida,
como para poder comprender reacciones fuera de lugar.

Que tendrán sus motivos de ser,
no lo dudo,
pero en este estado de fragilidad
en el que me encuentro,
mi inteligencia no llega a tantas honduras.


Así que si personas a las que aprecio
me decepcionan o tratan mál
estoy fuera de juego un tiempo,
sin capacidad de reacción,
sin entender nada.

Este dolor me paraliza
y sobrepasa,
hasta que elimine esos sentimientos,
ése dolor y empiece a comprender algo

estaré fuera de todo,
incluido tal vez el mundo de la blogosfera,
no lo sé.

No sé cuánto tardaré en
recuperarme o si alguna vez lo haré.

Imagino que la solución
de encontrar una anestesia emocional
es no sentir nada por nadie,

como hacen muchos y parece ser que no les va mal así.

Yo no se si podré llegar a eso por ahora,
por ahora,sigo teniendo corazón

lo vean o no , y llegue algo de él
a los demás,
les incomode o no.

En el futuro, si sigue contínuamente pasándome lo mismo,
tal vez consiga lo que tantos y tantas han conseguido ya.

Que el corazón ni sienta ni padezca,
y la vida sea sólo puro raciocinio o interés.

Así que como estoy noqueada
por los golpes de la vida,
necesito un tiempo de recuperación.

Espero que mi alma no quede
para siempre en coma profundo,
sin reacción al mundo
que me rodea.


No es agradable vivir así.







jueves, 16 de agosto de 2018

agosto gris

1.

Calor,
nubes grises,

bochorno,
ni una gota de lluvia,

truenos,

silencio.


2.

Aparece un mi alma
una fractura más,

me pregunto cómo
curará

o si dejará esa herida
siempre visible.

Mi ilusión es que sane
y seguir con
mi vida.

No quedar paralizada
por el dolor
o la sorpresa

o tal vez
ya no me sorprendo
por nada

y me hice inmune
a los cambios.


Esto tal vez sea bueno,
tal vez no romperme
entera y ser flexible
como el bambú.


3.

Tu silencio
no me llama demasiado
a hablar,

mi silencio
no me llama a dialogar

estucho tu silencio
y en mi silencio

sigo callada.















miércoles, 15 de agosto de 2018

memoria


Dicen que se recuerdan mejor
acontecimientos vividos
con una gran carga emocional.

Se supone que lo demás
lo borra el tiempo.

En mi caso creo que estoy
perdiendo la memoria
de demasiadas cosas,

tal vez sea
porque con la perspectiva
del tiempo
la importancia relativa de las cosas cambia
y las emociones se viven de otra manera
pero no lo sé.


No quisiera convertirme
en un ser sin emociones
o con emociones planas

pero sí quiero
seguir viviendo feliz
o lo más feliz posible,

no sé si esto será una emociòn,
o sentimiento o estado del ser

pero gracias a que a veces somos felices
compensa vivir

sino se hace algo
pesado

y a veces cuando este asunto
se percibe imposible
se puede desear morir,

grados pequeños
de felicidad hacen la vida más llevadera.