miércoles, 27 de febrero de 2019

martes, 26 de febrero de 2019

primavera


Siento la primavera
muy cerca

y estoy más sensible
de lo normal,

todo me afecta,
haré un esfuerzo

por salir
a flote y no hundirme

y encontrar las fuerzas
para no perder la esperanza

en la vida.

lunes, 25 de febrero de 2019

espectro


He empezado a pensar
en que tal vez
me haya convertido

en un espectro
al que nadie ya ve,

y mis deseos antiguos
de dejar de ser humana,

tal vez se hayan cumplido
por fin,

no del todo,
pues aún me siento humana

aunque nadie
me vea,
ni sienta

que exista
para nadie.



deseos


A veces quisiera
dejar de ser humana,

se me hace demasiado
pesado,

no me importaría
convertirme por ej
en un angelito sin necesidades humanas,

o en una diablilla,
buscando almas
que llevarme a los infiernos,

pero no una estúpida
amapola azzul

pendiente
de la generosidad del cielo
con sus lluvias o su sol.




reflexión


El que hayan muerto
casi todos mis sueños
uno a uno no sé si es
importante,


si pervivieran aún mis ganas
de seguir viviendo,

sin alas, sin pies,
sin sueños y sin aire
para respirar.


Y me quiero quedar
con algo bonito
de todo lo que haya sentido
mi corazón
y que la vida no me haya destrozado,

pero sólo
me salen lágrimas.

Y ya no quiero mirar
al cielo o al infierno

me gustaría poder mirarme
a mi misma
y hacerme preguntas

,pero,
no encuentro demasiadas
respuestas.




sábado, 23 de febrero de 2019

noche de noches


Noche de noches,
a cual más oscura
entre estrellas escuálidas,
sin ganas de charlar,
y aún menos alumbrar mínimamente
mi corazón,

y desde esta oscuridad
escribo
a estrellas jamás vistas,

lejanas , en un espacio tiempo
sin fronteras,

desde mi extraño mundo interior.

miércoles, 20 de febrero de 2019

igual

Me gustaría que
alguna vez me ocurriera
algo bonito,

al menos dentro
de mi alma,

o unas simples gotitas
de felicidad en mi corazón

pero únicamente
me siguen lloviendo
tristezas ,

y a veces se me hace insoportable vivir,
sin embargo no me queda
más remedio que seguir hacia adelante
hacia ese destino mío
tan negro
que me persigue.

martes, 19 de febrero de 2019

lluvia


Me llueven las
tristezas desde dentro,

hoy no pensaba escribir
pero no he podido

evitar hacerlo.

lunes, 18 de febrero de 2019

dolor


Si me veis callada
no es que no tenga
nada que decir,

es el dolor,
interno dolor
que ya no puedo soportar
más.

en blanco


Esta mañana escribí
una entrada
que posteriormente
pasé a borrador.

Sigo en blanco,
tal vez como si
el aire no entrara en mis pulmones,

como si hubieran
muerto todas las mariposas
que vivieron dentro de mi.

Y triste
sigo atravesando desiertos
en los que no quería entrar.

mundo animal


Tengo una gata, pero he tenido más.

Tener animales me hizo leer sobre ellos.

En el mundo gatuno, extrañamente a lo que la gente piensa, sí se agrupan los individuos en sociedades , y en el gatuno e imagino que en el de los felinos en general ( aunque otras especies creo que también), esas sociedades son matriarcados, donde la fuerza y el poder provienen de la capacidad de generar descendencia.

Estando arriba en la escala de esas sociedades,
los individuos hembras de mayor prole o con más descendencia.

Si nos salimos del " mundo animal" y nos centramos en el mundo humano y sus sociedades,


pareciera que vayamos dirigidos
a un mundo sin descendientes

donde todo está enfocado
con la supuesta igualdad de género,

a que la mujer se emancipe,
y realice roles que antaño
únicamente eran pensales para el varón,

trabajar fuera, independencia económica,...


Supuestamente como la sociedad evoluciona en su conjunto,

los hombres con esto de la igualdad de los roles de los géneros

también estarían evolucionando
a ser capaces de realizar " todos los roles"
que antaño hacían mujeres:

limpiar hogar, cocinar, cuidar a personas enfermas, ancianas o incapacitadas para valerse
por sí mismas , crianza de niños...

bueno, excepto el papel de embarazarse y parir
pero es posible que con el tiempo y avance de la ciencia todo sea posible,

e incluso para no tener que " rebajarse"
a esas incomodidades, la ciencia invente vientres artificiales,
que quiten todas las incomodidades
de un embarazo biológico.

Aunque desde mi punto de vista,
lo general será que las nuevas parejas
quizás opten por no procrear dada la evolución
desastrosa del mundo,


y ante esta falta natural de natalidad,
en países más desarrollados económicamente,
habrá que traerla importada
de fuera,


dado que sino parecerá que los humanos hemos decidido extinguirnos

y nada más lejos de la realidad.



Éso de que seremos sustituidos por robots es mentira,

quizás seremos convertidos en robots
y los robots por fin harán las funciones humanas,


con todo lo que hemos " avanzado" las mujeres,
respecto al mundo animal ,realmente creo que
ni hombres ni mujeres seremos necesarios,

y únicamente los robots , tal vez entonces más
inteligentes que esta estúpida especie

podrán controlar el planeta.









domingo, 17 de febrero de 2019

bajón


Me ha dado otro
bajón de ánimo,

no sé si podré
seguir con mis blogs,

me esforzaré
en intentar recuperarme.

sábado, 16 de febrero de 2019

desiertos


Creo que me cansé
de atravesar desiertos,

intentaré cambiar
de dirección,

ojalá el viento
me ayude,

suele estar bastante
arisco conmigo,

debo de caerle fatal.


Tal vez deba caminar
únicamente cuando
él no esté presente

y la calma
sea mi única amiga.








viernes, 15 de febrero de 2019

dibujar


Debiera de volver a dibujar,
antes de que termine ahogada
dentro de mis propias lágrimas,

sin poder expresar
lo que siente mi corazón,

tengo miedo de explotar
o ahogarme.

jueves, 14 de febrero de 2019

anochecer


A veces siento que se
apaga mi vida,

todo está oscuro,
sin embargo hoy estuve
por el día medianamente bien,


y luego en la oscuridad
de la noche,

intento buscar luciérnagas,



pero únicamente está una luna pálida,
sin muchas ganas de sonreír.





miércoles, 13 de febrero de 2019

sin título


A lo largo de mi vida, enamorarme de las personas equivocadas únicamente me ha traído problemas,

quebraderos de cabeza y dolor vital,
sufrimiento,
y desconfianza en la vida.


Seguramente existen maravillosas personas en el mundo, a las cuales ni llegué a conocer ni me llegaron a enamorar.

No digo que todo sea malo,
en el mundo de los vivos,
pero en mi caso , una vez muerta,
poco hay que hacer ya.

No tengo ilusiones, ni sueños,
no creo en nada ni en nadie,
puede que debido
a la depresión que ya creo
que hizo presa en mi,
y de la que actualmente veo imposible salir,

es lo más parecido a estar muertos.

Por esto deseo tantas veces morir,
porque no le veo sentido alguno a la vida,

intento borrar estos pensamientos
negativos minuto a minuto,
pero pocas veces lo consigo,

a veces estoy o me encuentro tal mal,
que hubiera preferido no haber nacido
y no existir.


En parte en la medida en que estoy muerta,
no existo, estar o sentirme muerta es
" casi igual", la única ventaja
de ser frío cadáver es no sentir dolor,

yo aún siento dolor,
si esto significa vivir
se me hace a veces insoportable.


A lo mejor es que estoy atravesando una mala racha y todo lo veo negro, negro " absoluto",
no soy capaz de ver nada bonito en mi vida y seguro que lo hay, si pudiera quitarme esta venda negra pero no soy capaz ahora,

únicamente me vienen a la cabeza, engaños y humillaciones que he sufrido,
abusos de poder y alguna que otra cosilla más,

Y nadie de los profesionales de éso que llaman salud mental creo que realmente me ayudaron.


Sé que soy yo quien tiene que salir de este hoyo, quitándome la venda negra de los ojos,
y empezar a creer que el mundo es bonito y tengo mucho que aportarle y tb él a mi,


dejar la venda negra atrás, pensar que merece la pena seguir en este mundo, que hay muchas cosas que hacer y disfrutar y vivir.









martes, 12 de febrero de 2019

reseteo


Me tengo que resetear,
empezar de nuevo,
dejar a un lado toda la negatividad,

dejar de alimentarla,
nadar en luz y ser luz.

¿¿ pero... cómo???


Intentaré viajar de estrella
en estrella para aprender algo
de cada una,

y aprender de esa luz que dejan
en el espacio.

dolor


Convivir con el dolor
se me hace cada día más difícil,


estar vivos conlleva
éso de sentir dolor,

no obstante, tal vez no sea la solución
buscar la muerte,

sino analizar tal vez
qué es lo que hace daño,

y aunque analizado
y visto que sea la misma vida
lo que me hace daño,

seguiré esforzándome
en buscar soluciones
no suicidas,

que tal vez serían las más rápidas y fáciles.

lunes, 11 de febrero de 2019

inteligencia artificial


Podéis hacer la prueba,
no somos tan necesarios
para cosas por ahora muy simples.

Un dispositivo
inteligente puede clasificarte
imágenes guardadas,
según contenido,

incluso si son rostros humanos,
clasificarlos como " gente",

y agregar etiquetas:" contento", " triste"
y discriminar si es paisaje,
mascotas...

Es verdad que tampoco
son funciones excesivamente complejas,
pero se podría
llegar a dar la circunstancia,

de que en algún
momento la IA
supere a la humana.


Me pregunto si eso ocurriera,
Si podríamos hibridarnos con ellos,


o si simplemente desapareceríamos como especie.



Tal vez seamos cada vez menos necesarios,
¿ qué tributo habrá que pagar por existir?

Ya vivimos " programados" cual si fuéramos robots,

Quizás la meta sería conseguir
fabricar robots
con más cualidades típicamente humanas
que los propios humanos,


con cualidades artísticas, altruistas
o cualquier otra virtud ya casi perdidas.


No sé si será ciencia ficción
o será real en poco tiempo,

Humanos deshumanizados
que actuamos como robots

y robots " humanizados" con los mejores sentimientos,
que ya casi perdieron muchos humanos,


como la empatía y otras muchas cosas más.


Humanos convertidos en " maquinas",
y máquinas humanizadas, casi dotadas de más " alma" que muchos humanos.




días malos


Hoy escribo casi sin ganas
de escribir,

porque siquiera se me apetece
contar ningún detalle de mi vida,

de ésos tan maravillosamente
interesantes,
en los cuales todo parece salir mal.


Voy a intentar buscar
un rato para escuchar música
y sentir algo positivo,

antes de que acabe
pulverizada del todo.


Besos.

sábado, 9 de febrero de 2019

negrura


Estoy entrando
en la negrura de la vida.

Y tengo miedo
de ahogarme en ella,

y jamás salir
y desaparecer por ahí,

no sé si a otra dimensión
o directamente al mundo
paralelo de las sombras.



Así que cerraré
los ojos buscando alguna luz,
aunque sea interior
en algún hueco extraño
de mi corazón,

puesto que fuera
no hay nada agradable.




mi blog


Sigo con mi blog,
pero sin inspiración ninguna,

tal vez como instrumento
terapéutico
o de desahogo
para poder sobrevivir el día a día.

La poesía huyó
de mi vida,
y si vuelve posiblemente
no sea para bien,

sino como vehículo
de un dolor tan intenso
que siquiera sé si podré soportar,

así que, tendré
que conformarme con mi blog
anodino, expresión
de una vida gris,

y contenta después
de todo que aún no haya virado
al negro absoluto,
aunque doy por hecho
que no en mucho tiempo virará.

Así que el Gris,
parece mi compañero inseparable
hasta que me rapte
El Negro,

y mejor no pensar
en más futuros halagadores.

viernes, 8 de febrero de 2019

olas de tristeza


Olas de tristeza
acarician mi alma,

atravesaré el aire
del planeta

acompañada de un viento
gris

perdido
entre las nubes
que mi corazón ahogó,

y no habrá ni lluvia
ni llanto que calmen mi dolor.



Ni sonrisas que acompañen
mi caminar
hacia la tierra
árida que me dejó
en herencia un hada madrina gordita
en su testamento

antes que le explotara
su varita mágica
en sus narices.


Pero bueno, me aguanto.

sin título



No me recupero
de todos los desengaños
con los que la vida me obsequia,

y me cuesta aceptar
que tantas personas
me han ido mintiendo
o engañando.

Una mentira detrás de otra,
y una careta detrás de otra.



Ya no puedo más,
y no sé qué hacer,


estoy triste,
y a veces no tengo ganas
ni voluntad de seguir
en esta vida.




jueves, 7 de febrero de 2019

cuestión de imagen




Me veo así,
me temo que me tengo

que psicoanalizar,

posiblemente
me cobren honorarios tan altos,
que no merezca la pena

intentarlo,
y tener que vivir
con ésa desgracia resto de mi vida.






miércoles, 6 de febrero de 2019

mis baches anímicos


Sigo mal,
Pero la única manera
de sacar la enfermedad
fuera de mi,

mis males y demonios es escribiendo.

A pesar de todo
me cuesta,


en estos baches
me persigue la idea
del suicidio

como única escapatoria
al sufrimiento interior
de esos momentos.

La culpa no es de nadie,
soy así,
frágil, e inestable tal vez
sin entender bien las causas,

y no me adapto al entorno,
no porque sea malo o adverso
sino porque no estoy bien,

no entiendo nada de lo que
me ocurre y siento,

y quisiera acabar con todo.


Luego normalmente se me pasa,
y vuelvo a esa extraña normalidad,

en la que pareciera no sentir nada...
y entenderlo todo...

como si la anestesia emocional
lograra curarme
de sentir tanto dolor.

E intento ver de forma amable
en mundo,
y pensar que mi único error
es sentir algo alguna vez
para lo que no tengo explicación

por esto prefiero vivir anestesiada,
al menos , estando medio muerta,

soy medianamente feliz,
y puedo entenderlo todo,

el mundo y sus engranajes,
y mi existencia sin sentido,

donde únicamente prevalece lo racional,
sin molestias incómodas de sentimientos,

y tal vez sea la única forma de supervivencia,
porque no encuentro
otra por ahora,


pero siento tentaciones de dejar las
anestesias y volver a vivir con dolor
aunque corra el riesgo
de únicamente desear morir

porque no entiendo nada
de lo que se me presenta en la vida,

ni por qué tanto dolor.



Ojalá encuentre un equilibrio
entre la parte racional y emocional,

porque me veo en un manicomio,
o al revés , en una cordura artificial,
que tal vez sería peor

que sobrellevar cualquier locura.


palabras huecas


Palabras huecas
aún retumban

en mi memoria
como si anunciasen
el apocalipsis,

mentiras y palabras huecas,
junto a silencios
que no llego a comprender.


Ni en el Polo Norte
ni Sur seré feliz,

tal vez mi única
opción sea volver a descongelarme
en algún infierno agradable

lejos del hielo
de sonrisas egoistas.



martes, 5 de febrero de 2019

" hundirse "


Cada día me hundo más,
en cualquier mar,

en cualquier medio,

pudiera ser que
ya me " descongelé",

congelada, una flota más,
te pisan y da igual,

descongelada no.



Para congelarme,
me iré a vivir al polo
otra vez,

a ver si así,
siquiera tengo lágrimas
o llanto,

tal vez siquiera dolor,
quien sabe,

puede que ni siquiera corazón.


lunes, 4 de febrero de 2019

mariposas


Mariposas huyen
y lejos

se pone el sol.

El río sonríe
mientras camina
despacio entre las hierbas.

domingo, 3 de febrero de 2019

hielo


El hielo que habita
en mi alma,
congeló todas sus olas,

ahora se puede pisar
mi alma sin hundirse,

y puede que si la echas
al océano flotará,

a pesar del sol exterior,
tal vez mi corazón
se congeló,

...
no sé qué es mejor
si un desierto helado

o un desierto
de arena calcinada por el sol.


sábado, 2 de febrero de 2019

mujer invisible


Me siento
la mujer invisible

que se viste
de tristezas

y a veces sonríe
al aire

aunque no le dirija
la palabra.



Menos mal que no hay
viento y todo
está en calma.

Menos mal
que al ser invisible
siquiera me pueden
echar de menos
y pensar en mi

los nubarrones
que me acechan.


viernes, 1 de febrero de 2019

noche


La noche a veces
no me trata bien,

me come,
me mastica,

me maltrata el corazón,
me pregunto
si tardará mucho en amanecer hoy.

hoy


Hoy le están haciendo
prueba médica a mi padre,

parece que por ahora
no está llendo mal,

aún no están resultados.