el bicho

Bajan los contagios
pero no desaparecen
y se sigue contagiando gente
y muriendo,

pero hemos de aprender
a convivir
con el bicho,

con los contagios
y con que siga habiendo
muertos.

Y aceptarlo
e intentar hacer
una vida lo más normal

posible, que no será
normal.


Y luego ver "normal"
que la economía
se hunda o entremos en
recesión,

y que entonces vuelva
a haber más recortes en todo,

que se recorte el estado
del bienestar

y asumir que sea normal
que haya paro, pobreza
y miseria,

y que el país
se vaya por el sumidero.


Menos los políticos
que ya tienen vacuna
para no irse nunca
por el sumidero.

Hoy estoy pesimista.
Me gustaría estar más
positiva.

Pero no soy capaz.

una primavera sin ti

Supongo que una
primavera sin ti

debiera de ser
como un jardín sin flores,

y sin embargo
aún no me he hundido
del todo,

porque siguen en pie
mis sentimientos estúpidos,

sin razón de ser
sin razón de estar

sin razón de seguir vivos,
hasta
que esta locura ciega
me cierre más aún los ojos

ante la evidencia
de tu desinterés.


Tengo que dejar
que desaparezca todo,

y diluirme
ante la certeza
de que no te he dejado de querer.


Y aceptarlo
desde mi corazón
roto,

roto, cansado,
ciego

y herido.


Me pregunto
si al final mi corazón morirá

y algún día
conseguirá olvidarte

y aplastar el sentimiento
que le dió vida.



Por ahora creo
que no ocurrirá
a no ser que yo dejara de existir.


O tal vez,
la vida me cambie
y alguna vez por fin

me seas indiferente
y tu ausencia de sentimientos

destruya los míos,
como si fueran un castillo de naipes

débiles y enclenques
dado que no tienen razón de seguir en pie


y es la sinrazón
el motivo de su existencia


clara y transparente,
una sinrazón que pareciera ser
la única luz de mi vida

hasta que alguna vez despierte
y me haya dado cuenta
de que fué un sueño inútil
quererte.




Por ahora , inútil o no
es mi realidad,

y no puedo desterrarla
sin morir antes.



Por ahora,
la ceguera de mi corazón

atraviesa cualquier otra realidad
de dejar de sentir


sólo porque es lo conveniente
y carece de sentido

un amor no correspondido.



Si alguna vez trasciendo
esta realidad de lo que aún siento,

y consigo arribar
a una realidad diferente

me quedaré tranquila,
aunque la nada
me habite,

desde tu sonrisa
quieta.

mi camino

Mi camino estéril
es el que es,

me tengo que adaptar
a lo que soy

y a cómo es mi sentir,
y aceptar

esta realidad
que a veces me sobrepasa.

Y tirar para
adelante,

a veces con mis flacas fuerzas,
a veces con algo más de entusiasmo.



Y así seguiré
para adelante,

con mi corazón
a veces un tanto ciego,

a veces un tanto sordo
a veces un tanto mudo,

y a veces con muchas ganas
de hablar.



Así que
de vez en cuando me voy
a una nube,

y de vez en cuando
entro en un pozo oscuro sin fin,

me conformo
con un poquito de luz

dentro de mi alma
que al menos me haga
respirar un poquillo
de paz,

y a veces gracias a esa luz
y aunque las cosas estén muy torcidas,

me siento tranquila
e incluso a veces
dentro de lo que relativamente cabe

un tanto feliz.


No sé si es la felicidad
del tonto o del ingénuo,


pero me tengo que agarrar a algún
instante de ésa felicidad

en que te pienso
y te acepto
y se llena mi corazón

de gotitas de amor.

frío

Hoy me he levantado
nostálgica,

continúa el tiempo
frío y gris

no parece primavera.


La nostalgia
me come,

tal vez echo de menos
el sol.


Todo parece un sueño,
me pregunto
si nos hemos
acostumbrado ya

a vivir
confinados.


Continúo algo triste,
como si una apisonadora
hubiera aplastado
mi corazón,


y sin embargo
deseara salir al mundo
para certificar que
estoy viva

a pesar de mis tristezas
nostalgias
y melancolías.

llueve

Llueve,
la tristeza ha vuelto

a mi corazón.


Está el día gris,
el frío se cuela hacia
el interior.


Algunos recuerdos
entre las nubes grises

aportándome
un poco de luz.



Te has ido,
pero mis sentimientos siguen aquí
dentro de mi corazón

roto.



Sueño con que algún día
pueda salir de esta oscuridad
que me consume

y pueda volver a sonreír
a la vida
llena de ilusión,

aunque no estés,
aunque el mundo esté en ruínas

y el aire que nos separa
me hable de ti
día a día , minuto a minuto

en su canción triste.



Vivimos en una primavera
extraña

donde un oculto sol
nos vigila,

necesito cerrar los ojos
una vez más


para sentirte
dentro de mi corazón
desde la distancia


con la que me das la mano
alguna vez

y me reconforta tu sonrisa.



Han caído las hojas
de un otoño raro


las páginas de un calendario
esperando
un día de libertad

y un futuro
que promete asepsias

nos mira de reojo
con precaución.



Espero que salga el sol
después de las lluvias.

Y por fin poder sonreír
con el alma
en un mundo
en llamas.

cauce

Se desbordó mi alma
con las tormentas emocionales,

ahora que se serenan
esos ríos emocionales

persiste un cauce
no sé si tranquilo
o alegre

que sigue su curso
y no parece seco aún.



No obstante imagino desiertos
y cauces secos
atravesando extensos terrenos

y el viento de tu mirada
aún buscando

un pequeño lago
que ya se evaporó.



Quiero sedimentar mis
angustias
y evaporar toda mi ansiedad

y así
poder mirarte sin pedir perdón,
sin alejarme,


sin siquiera meditar mis pensamientos
cuando
tu corazón los eleva
y caen

en gotas hasta aquí.

amaneces en mi

Amaneces en mi
a pesar

de esta distancia
y este silencio

que lo llena todo.



A veces eres
como esa estrella
tan lejana
que ilumina,mi negra noche.

Otras veces
en el ocaso
eres alas que viajan
mirando a la tierra
diciendo adios


con una sonrisa de libertad
en los labios

y una tristeza
recogida
en algún lugar.



Yo me siento tierra
a veces,
otras solamente viento

atravesando
gotas de lluvia

con sabor a ti.

fría mañana de abril

Nublado, ventoso
lluvioso

se despierta el día.

Un aire frío
termina de despertarme

y veo las noticias:
parecen una película
de terror.

Test defectuosos
reemplazan a más test defectuosos.

Ya no sé qué más
puede ocurrir hoy.

Espero que salga
el sol,
y se suavice el día.

sin título

Ya no hay besos,
sólo tristezas
en mi vida.


Tus besos te los tragó
la tierra,

y allí estarán todos
enterrados y a buen recaudo.






Este espacio en blanco
tal vez tenga


que abrirlo
para meditar,


no sé si cometí errores,
o simplemente tu corazón
voló lejos

y ya no está aquí
conmigo,


no pasa nada,
eres un ser libre
y te deseo lo mejor.





Y mis sentimientos
me los tendré que guardar,

como siempre, realmente me doy cuenta
lo inútil
de su existencia,

pero tengo que convivir con ellos,
realmente yo no los puedo enterrar.



Ojalá pudiera,
pero sería negarme a mi misma .



Así que sólo me cabe
aceptar el dolor.






Un dolor que a veces se me
hace difícil,


dificil convivir con él.

cae la tarde

Cae la tarde,
intento asomarme
a las cosas buenas
que me proporcionó
la vida,

y sacar recuerdos
bonitos,

y dejar atrás
todo lo demás.

no hundirme

He decidido no hundirme
pase lo que pase,

aunque salga al exterior
y todo parezca
un desierto helado

y el viento me corte
la respiración,

siempre podré volver a mi
casa,

metafóricamente
mi alma en ebullición

y ahí sentirme libre
sin dar ninguna explicación.




Pero mis sentimientos
no los puedo encerrar todo el rato,

una cosa es que no los comparta con nadie
y otra que no los exprese,

así que buscaré mil formas de expresarlos
aunque sea dibujando flores de colores

en un folio en blanco
escondido en cualquier rincón.





Después olvidaré al viento,
a las nubes y si tengo que volver a salir,

saludaré al viento
con cortesía y ya está,

caminaré, y regresaré
a mi hogar

y desde allí
tal vez pueda volver a florecer

en colores más profundos
o quizás,

más alegres.

el mundo se para

El mundo se para
momentáneamente,

tus ojos siguen igual,
idos, no se sabe dónde

en lugares
que desconozco.




Mi alma es la única
que parece no haberse ido
en su sentir.



Me sale a veces ése
sentir

como

gotas,


esparcidas en el tiempo.




Creo que jamás podrás
comprender

lo que encierra mi corazón
mientras miras lejos,

en otra dirección.



Aún no he podido olvidarte.
Mi alma desmoronada

intenta ponerse en pie
y caminar

hacia un futuro
mejor,

donde no me aplasten
las angustias

ni tristezas,

un lugar donde exista cierta paz,


cierro los ojos.

un cielo gris

Un cielo gris
me saluda contento

mientras unos
pájaros lejanos vuelan bajo

y unos gorriones felices
parecen construir nidos

ajenos a las
preocupaciones humanas.


No sé si lloverá
o ese agua se guardará
para otras tierras


según solple el viento.



Mi sentir callado
ya no sabe qué decir.

ansiedad

No logro recuperarme.
Me pregunto si es útil
siquiera expresarlo aquí.


Me siento como
si tuviera una losa
sobre mi cabeza.


Intentaré serenarme,
pero demasiadas emociones
hunden mi espíritu.

Me encuentro meltalmente
agotada.


No sé si tomarme un
descanso hasta que esté mejor.

una tristeza profunda

Una tristeza
profunda

guardada en mi interior
que nadie entenderá jamás,

se abre paso
entre mis silencios.


Tengo el alma rota,
y me cuesta seguir en pie.

En mi vida se ha puesto el sol
pero no hay ninguna estrella,
siquiera una luna amable,

convivo con la total
oscuridad.

mi mañana

Mi mañana ha recogido
la alegría

del cantar
de los pájaros,

libre el aire
para ellos,

igual que cuando
se levanta mi pensamiento,

después de haber
atravesado tristezas
y retos.

borrarlo todo

Quisiera borrar
las heridas del alma,

pero no soy capaz,
no soy capaz

de poner en cuarentena
mi torturado
corazón

desangrado y roto.

otra vez la tristeza

Otra vez la tristeza
se ha colado en mi
alma

dejándola herida
y rota,

me encuentro cansada
de intentar
estar positiva
u optimista,

sin lograrlo,
me encuentro un poco
desbordada

por todo
lo que ocurre.


Ésa tristeza
adentro
me sale ya por todos
sitios.


Voy a intentar
desconectar.

lluvia fina

Lluvia fina
deshaciéndose

en el aire,

gotas transparentes
atravesando

mi alma.

silencio

Tal vez
pueda llegar a hacerme
insensible al dolor,

sería algo parecido
a estar muerta,

pero aún no me siento
muerta,

y me quiero recuperar
aunque ahora no tenga
excesivas fuerzas.

mi corazón continúa roto

Mi corazón continúa roto,
es difícil volver a respirar vida

cuando te han roto
el corazón,

la fé deshecha y cualquier
esperanza aplastada



no es un buen horizonte
para ningún alma hundida


en el abismo
de la negrura que estoy viviendo.



No sé si el tiempo
pudiera proporcionarme alguna cura
para tanto dolor,

presiento que no.

Sigo hundida, sin comprender nada,
si no hubiera tenido corazón

no hubiera sufrido así,
estoy deshecha.




No sé como olvidar
tanto dolor.


Demasiado para mi alma ahora,
que se desangra en ansiedad, angustia y tristeza
profundas.


Me gustaría poder despertar
alguna ilusión
que me sacara de este pozo oscuro,

pero no hay salida,
unicamente la muerte.



No me siento útil
al mundo así en este estado,
y tal vez merecería morir.

Quisiera estar bien
y no soy capaz , la tristeza me desangra
por dentro,

muchas veces deseo morir,
para evitar sentir este dolor.


Y no hay cura, sólo lágrimas,
desesperanza, tristeza,
indiferencia.


Tal vez debiera cerrar este blog.
Estoy mal,
estoy preocupada.

He de resignarme que si no mejoro
del ánimo,
me conduzca a la muerte,

y lucho contra esta idea,
pero la muerte me persigue
y al final me encontrará.


Y a veces dudo que alguien
pueda comprenderme
a fondo si no han vivido este dolor
interior que me tiene destrozada, aplastada
y sin fe.

Toda lucha por salir de esta situación
me produce mayor agotamiento interior.

Estoy vencida.

azul

Me asomo por la
ventana

y veo un cielo
azul.



Extraño color
como indicador
de actividad económica
varada,

y me quedo pensando
en esto,

o en si estaremos condenados
a un cielo gris
si todo se resuelve

y la economía deja
de estar herida.


Sigo apesadumbrada,
quisiera mirar a la vida de frente,

cierro los ojos,
quisiera ver un cielo azul
dentro de mi alma,

a pesar de las tormentas interiores,
a pesar de la lluvia de emociones

que a veces ahogan mi espíritu.

estoy regular

Sigo bastante triste,
la profundidad
de mi tristeza
no mejora pese a los fármacos.

Y cada vez voy a peor,
tiene que ver
con todo lo que no comprendo

que le pasa a mi corazón,
ya dejé de comprender,

y sin embargo sigo mal
dentro de unas tinieblas
que jamás se van.

Unas tinieblas que hieren
mi corazón,

no sé hasta cuando
soportaré este dolor interior.


No merece mucho la pena
vivir así.


Lucho por vivir,
pero es imposible,
la pena interior me sobrepasa.


Cuando esté mejor
intentaré escribir algo diferente,

sentimientos diferentes
de la pena que me consume
y arrastra al vacío.


Por ahora intentaré
solamente aguantar.



Pero estoy cansada...

No tengo energías ni fe.
Nuevamente el dolor me lleva a veces
a desear morir.

Y no lo veo tan malo.
Creo que estorbo.

tormenta

Básicamente he superado
la tormenta interior

que me inundó,
principalmente ansiedad y angustia
y deseos de morir

gracias a algunos fármacos,
persiste mi tristeza interior.


Para la cual no
encuentro alivio.

Y ha bajado aún más
mi nivel de energía.

Quiero descansar.

túnel oscuro

Empiezo a caminar
hacia el túnel
del terror

y el horror
se agarra a mi alma

cual garrapata
que no me soltará.


Caminar por el
negro absoluto

donde las tinieblas
son las reinas

y lo deciden todo.



Tal vez ya no temo
a la oscuridad
externa,

y todo me da igual
y pienso en la muerte

como algo bello
que quizás
haga que mi alma
pueda comprender
algo de la vida,

y darme alguna luz
donde ahora todo es tiniebla.



No puedo más,
hundida y aplastada
he retrocedido
de todo lo que conseguí

y ahora sin esperanzas
deseo a la muerte
como única salvación

para tanto
Dolor inútil.

tristes trozos rotos

Voy rompiéndose
a trozos
de lo poco
que ya queda de mi.

Todos trozos rotos
que van cayendo
en el olvido

al igual
que las risas,

al igual
que las mustias flores
de mi corazón
casi muerto.



No me agarro a ninguna ilusión,
y necesitaría
alguna para poder sobrevivir
a este encierro


y vencer esta tristeza
que me invade.



Ni siquiera se ya
como soy capaz de escribir

en vez de guardar
silencio,

un silencio de muerto
que poco se me irá

colando
dentro del alma.





Quisiera despertar
de esta pesadilla
que aún no termino

de creer.




Respirar un poco de sol
en mi corazón
a punto de marchitarse

o volverse loco
y escapar
a lugares imposibles
o prohibidos.



Me agoto,
ojalá algún día
vuelva a salir
el sol en mi alma otra vez

y olvide la muerte,
y ése silencio de muerto
que me terminará haciendo gritar

o por no llorar
o por no volverme loca
y tener deseos de desaparecer

del mundo.

baja energía vital

Llevo días con muy
baja energía vital.

Han desaparecido por ahora
mis deseos de morir,

y pienso que con el tiempo
me prodría recuperar

a pesar de esta tristeza
inmensa que me invade

y lastra hacia un fondo
que no veo tan lejano
ni inasequible.

sin título

Hoy , esta mañana
amanezco màs tranquila,

ayer estuve muy mal.

No tengo mucha energía
vital,
espero poco a poco
pueda irla recuperando.

dolor

He borrado
o pasado a borrador

mi anterior entrada.

Continúa el dolor
en mi vida,

éso no he podido
borrarlo
a pesar de que me esforcé,

quisiera poder
seguir escribiendo
aunque ahora no esté
muy animada.


De hecho el desánimo
a vuelto
a hundirme el alma
hasta territorios
que ya había logrado olvidar.



El dolor lo ocupa todo,
Y constántemente la pena

me sale en cada lágrima,
que desconsolada
quisiera degollar a mi corazón

por haber sido tan necio.


Y presiento este bache será
muy largo
suponiendo que sea capaz de sobrevivirle


y no me ocurra antes
nada más.

mi corazón está estrozado

No aprendo jamás,
sentimientos heridos

llenan mi corazón
de dolor

que solo cabe expresar
por lágrimas invisibles.



Alguna vez en la vida
merecería
que no lastimaran más mi corazón,


eso no ocurrirá nunca
a no ser que nada ni nadie me afectara

a no ser que dejara de sentir
y me convirtiera en un piedra,

cosa que no descarto
en un futuro
como único medio de supervivencia,

cada vez el dolor
que siente mi corazón
se me hace más humanamente imposible soportarlo.



Cada bache sentimental
me hunde más
en el abismo de la desesperanza,

tal vez mi única esperanza
loca
es dejar de sentir
lo que ahora siento,


y sin sentimientos
ver la vida pasar sin dolor.


Humanamente no puedo hscer
nada más,

no hay ninguna esperanza
en mi vida

y el dolor lo tapa todo.



Ni siquiera le deseo esto
a mi peor enemigo,

Solamente necesito paz
en mi entristecido corazón,

aunque tenga
que encerrarlo

con mil cerrojos y llaves
para que no se vuelva
a romper más


y los vientos de la vida
No vuelvan a destrozar
la poca vida
que había en mi,


y que, muerta , ya sólo
desea ser enterrada.