Tristezas

Florecen las tristezas
en mi corazón.

Quisiera encontrar
un motivo
para seguir viviendo
pero no lo encuentro.

No veo nada amable
en mi vida,

ni ninguna sonrisa
a mi corazón.

Puede ser que esté
muerto

y pronto empiece
a sonreírme
la muerte

con la aniquilación
de todos mis sentimientos

y con ella morirá
mi dolor.

precipicio

Sigo cayendo
por el precipicio

me pregunto
si habrá algún

suelo rudo
que me acoja

hueso a hueso.

renacer

Tal vez debiera
retomar vehículos
para la expresión
personal

pero no de cara
a ningún público

sino para
volver a fluir
y salir de este atasco.

Porque rotas
mis espectativas

con el mundo
ya no me queda nada
más,

salvo cerrar
mis heridas
y volver a florecer

en un lugar
aislado
donde sólo
mis sentimientos
y yo

caminemos juntos.


No es que piense
que el mundo
no pueda compartir
sentimientos conmigo,

pero por ahora,
los tenga o no
me aportan poco

o nada,

por esto prefiero
alejarme,

no sé si es por decepción,
o quizás incompatibilidad.


O únicamente
necesito aislarme aún
más
porque considero
que vivo en un entorno
hostil.


No sé si podré
realizar todo esto
o fallecerán
mis intentos por el camino

y volverá a morir
mi alma
una vez más,
y acabará primero
en coma profundo
para jamás despertar
a la vida.

hoy sigo triste

Y tal vez estoy mal.

Porque soy un bicho
raro que tal vez no debí
haber nacido.

Estoy muy mal.

El mundo yo yo estamos
divorciados y años luz.

Sólo me queda la
muerte

como opción.


Pero no está a mi alcance aún.

Porque no tengo
el valor.

Pero ya me llegará.

un velo gris

Un velo gris
me tapa los ojos.

Y una tristeza invisible
me persigue.

Así que
cierro los ojos

para abrirme
al color negro

que parece
aflorar en mi corazón.

sentido

Me pregunto
si mi oscuro

silencio
tendrá alguna vez sentido.


O quizás bajo
la superficie del invierno

sea bonito
oir caer la nieve

tan silenciosamente,
casi si hacer ruído,


quizás así me
gustaría irme
de este mundo.


Aunque no creo
que existan más
mundos que éste,

tal vez la mayor
belleza
esté en no existir.

cuestecilla

Se me hace cuesta
arriba la vida.

Intento sobrellevar
mi equilibrio
entre dificultades

y desafíos,
pero me vengo abajo
por ratos.


Y ya no sé
qué hacer...


Me gustaría
poder rezar
a alguna Fuerza Sobrehumana,
éso tener más fuerzas

o al menos un poco
de ilusión y esperanza
con los que poder
caminar un poquillo
más .

frío

Cuando me haya
disecado
el tiempo

al final de este
invierno
que se avecina

mi alma pulverizada
o tal vez convertida
en hielo

no se derretirá
con los primeros
rayos de sol
cálidos de la primavera.


Y soñaré
con desaparecer
totalmente de este mundo

por donde caminé
entre la oscuridad

de mis días
mezclados con algunas
pequeñas estrellas

de mis efímeras ilusiones
ya fallecidas.

lluvia

Lluvia de otoño
en los cristales de
mi alma

que intento
limpiar

con gotitas
de poemas

colgados
de mi
blog.

mi pequeño mundo

Mi pequeño mundo
se desmorona,

siquiera
se ya si tengo mundo
o un microscópico
lugar en él.


Bueno, dejaré
un huequito microscópico
para que los demás
puedan echar alguna
raíz y crecer.

vendedores de humo

Cada cierto
tiempo

aparecen vendedores de humo
prometiendo

diversas utopías
que cambiarán nuestras vidas a mejor.


Y luego aparecen los humos
negros o grises

y no hay cielos alcanzables
que valgan.


Podría poner ejemplos
concretos
pero no tengo
el ánimo para ello.


Mentiras y mentiras
y más mentiras
que nos venden
como si fuera
el Sangrilá.


La población se entretiene,
se ilusiona,
y piensa que todo cambiará a mejor.


Hasta que vienen
los chascos,
desilusiones, hastíos
incredulidades.

...

Y otra vez vuelta a empezar
a invertar una nueva
ilusión
para que las gente olvide
sus penurias

y renazca cualquier esperanza,
por un tiempo...

y no haya protestas...
total...

se podrían ahorrar
invertir en la fábrica
de ilusiones
que caducan

y simplemente mostrar
la cruda realidad.

Pero todo el mundo
necesita esperanzas e ilusiones
para poder vivir,

por esto desehecha
esa idea.

lluvia de otoño

Llueven emociones,
llueve dolor,

y tal vez esperanzas
de poner fin
a todo lo que oprime
mi corazón.


Es como si floreciera
la esperanza
de cambiar y afrontar
la responsabilidad
de dirigir mi vida

para no dejarse llevar
por la intemperie
de circunstancias
que tal vez yo
inocente o subconscientemente propicié.

heridas del corazón

Vuelven mis heridas
y sus huellas
en mi alma
mi vida
y en mi corazón.

Heridas recibidas
a lo largo de la vida.

Heridas que no sé
si han cerrado
o han curado.

Ya no sé qué hacer.

noche

La noche me regala
muchas veces pesadillas y fantasmas,

y muy pocas estrellas,
sueños, ilusiones ,

pero debo de pensar
que algún día
pudiera amanecer en mi
corazón o en mi alma,

entonces y por generosidad
le regalaría
yo a la noche un lucero más,

pequeñito
pero coqueto.

amapola rota 2 ( mis tristezas)

No es que me importen
el viento ni el frío

ni la intemperie gélida,
ni la ausencia de color

es que echo de menos
mis pétalos

y tal vez
mis ganas de sonreír.

sin título

Estoy rota
en lo profundo

a pesar de todo
descarto por ahora la muerte

como opción,
necesito vivir

por lo cual descarto
la muerte como opción.


He deseado mucho
la muerte

pero me he dado
cuenta
que no garantiza

no sentir
dolor,

ése dolor
profundo
del que siempre hablo.


Por lo tanto
intentaré
seguir
viviendo

aunque la muerte
me mire.

hipótesis

Creo que su frialdad
congeló mis sentimientos
por él.

Pero no lo sé seguro,
quizás fue sólo
que el aire
se hizo hielo
entre nosotros.

A veces , incluso ahora
intento imaginarle
cálido y cercano
con otras personas

como si únicamente
fuera yo la
muerta o ausente
en su vida.

O quizás la muerta
sea yo,

y deba olvidar
aquellos recuerdos

de felicidad,
antes de que hielo
nos separara.

pozo ciego

Continúa mi dolor,
un dolor seco
e inútil.

Ya no sé cómo
enterrar este dolor.

Debería de secarme
del todo
y dejar esta vida
de una vez.


O apagarme
definitivamente

y bajo tierra
alejarme
de un mundo
que únicamente
me hace daño.

casi negro

Atravieso bajones anímicos
y extrañamente a veces me repongo,

pero mi dificultad
es cada vez mayor.


Creo que ya no tengo armas,
aunque no me he rendido
a seguir viviendo

aunque algunas condiciones
se me hagan adversas

o poco favorables.


A lo mejor termino
tragada por algún
pozo negro

pero aún mantengo
ciertas esperanzas
de luchar contra ese Destino.

noviembre

Noviembre, mes de antesala
de las Fiestas Navideñas.

Antesala del futuro
invierno

y florecimiento
de la melancolía del otoño.


Mi alma está un tanto
desierta
de ilusiones,

pero bueno,
aún no me suicidé y sigo
por aquí,

me vendría bien
creer en los milagros

pero todo parece gris,
podría estar negro

y tal vez ser peor,
pero por propia supervivencia interior

no quiero ni debo
pensar en estar peor.

lavadoras de colores

A veces pongo lavadoras
de colores dentro de mi mente.

Lavadoras para llevarse
todo lo negro
de mi vida
y toda ésa oscuridad.

Y espero y espero...

A que todo éso
se vaya por el tubo
del desagüe

y mis pensamientos
queden limpios

y coloreados.


...


Pero luego observo
que toda esa agua
del lavado mental


aparece en el mar
de mi alma

y quisiera entonces
ponerla al sol
para que se evapore toda

tengan los
colores que sean.

campo de espinos

A veces mi vida
parece un campo
sembrado de espinos

en el cual caminar
es complicado

y cualquier
movimiento mínimo
supone arañazos,

y no es por los arañazos
es que quisiera vez
algún paisaje

bonito alguna vez.


Pero pareciera
que sólamente hay espinos
y paisajes áridos,

por mucho que camine
por mucho que me esfuerce

en salir del lugar
en el que me encuentro

un eterno horizonte
cansado de apuntar
hacia la desdicha.

Tal vez debiera cerrar
los ojos alguna vez

para intentar
" ver cosas " diferentes

alguna vez,

aunque fuera
dentro de mi dolorida alma.

mi dolor

Tal vez debiera descansar
de blog .

Parece ser que no escribo
nada bueno o inspirador
para alguien que se le ocurra venir aquí
y lo encuentre.


Pero también egoístamente
necesito echar afuera todos mis
demonios y fantasmas
antes de que terminen por destruir
lo poco que ya queda de mi.

Así que ,
egoístamente
intentaré seguir escribiendo
hasta que un día me fallen
las fuerzas y deje todo en blanco.

Y me encierre en mi misma más
aún , en una habitación
únicamente con la compañía
de un cuaderno en blanco
para poder escribir lo que siento
sin molestar a nadie


y luego irme definitivamente
de este mundo
dejando como único testamento
todo lo que inútil y absurdamente
sentí y escribí .


Y espero que llegue pronto
ese día porque ya no puedo
soportar más
este dolor que me destruye sin piedad.

futuro

A veces diera la
sensación que estuviéramos
cerca del Apocalipsis Final
a juzgar por muchas
de las noticias
que me llegan.

O que circulan
y unas me llegan y otras no.

Que si viene
una nueva Recesión Mundial,
que si crecerán las desigualdades...

Intento pensar
que pudiera haber soluciones
porque es que sino
entran ganas de colgarse
de un árbol
y dejar plantado
este " maravilloso" mundo.

Así que necesito
pensar en positivo
y que " algo bueno"
tendrá o deparará
la vida alguna vez.

invierno de silencios

Invierno de silencios
en mi corazón muerto.

Que se tragó
palabras

para dejar
callado al viento.

cuesta arriba

Se me hace cuesta arriba
a veces seguir
con este blog

pero en principio
no quiero cerrarlo

y aún sigo necesitando
escribir
independientemente
de mi mayor o menor
inspiración

y también independientemente
de mi mejor o peor
o pésimo estado de ánimos
por los que a veces
atravieso.


Por lo menos volví
otra vez a escribir
poesías
fuera de aquí,

estoy a punto de destruirlas todas


pero sé que si no me
expreso por algún lado,

aunque sea en un folio
de papel que luego rompa
y nadie leerá jamás

explotaré
o estallará mi interior
o lo poco que queda y de él

en trocitos
imposibles de reconstruir.


Podría empezar
a intentar volver a hacer

todo lo que me gustaba
y hacía feliz

pero en mis bajones
anímicos
no siempre encuentro
la energía necesaria.


A veces creo
que el mundo y yo
somos dos entidades
irreconciliables
donde no hay nada que aportar

el uno al otro y el otro
al uno.


No sé si habrá
otros mundos fuera
del que conozco

que se me antoja
excesivamente gris,

debiera salir
a buscarlos

existan o no
antes de que muera definitivamente

de tristeza.

invierno

El invierno
amanecerá entre
nosotros

igual que nieve
posada

suave

dentro de tu indiferencia

hacia mi inútil sentir
tan loco.



Me gustaría ser esos
pasos humanos
hechos de carne y hueso

que hicieran derretir
ese hielo
que te separa del mundo,

pero nunca ocurrirá.


Antes me apagaré
delante
de todas tus indiferencias.