jueves, 30 de enero de 2020

triste y oscuro


Quisiera que esta
primavera adelantada

en lo climatológico
de estos días soleados

llegara a mi corazón,

pero mi corazón sigue
igual,

como si viviera encarcelado
en una habitación
triste y oscura sin sol
ni luz,

ni primavera , ni flores,
ni los insectos bulliciosos
ni pareciera que tuviera vida,

y muerto en esa habitación
se desangrara
en tristezas sin solución.



miércoles, 29 de enero de 2020

nieve


Estoy cansada
de la nieve
que ha nacido
en mi corazón

y envuelve mi vida,
todo blanco,
todo sedoso,
todo frío,

una bella soledad
blandita de pisar.


No sé qué hay
debajo de tanta nieve,

que lo tapa todo,
tampoco sé cómo ocurrió todo,
la inmensa nevada,

copo a copo,
con un viento muerto

y mis ojos atónitos
por no ver ya
el suelo

que tanto me hizo llorar.


Me pregunto
si esos copos de nieve
no serán mis lágrimas congeladas,

en el desierto
helado

en el que una vez me exilié.


Tengo ganas de caminar
con los pies desnudos
por toda esa nieve
de mi corazón,

no sé si dejaría huellas,
o simplemente muerta
mi piel y la gravedad

ausente
de mi sentir,

ya no hagan presión,

en esa extensa llanura
de mi alma sin color.






martes, 28 de enero de 2020

vulnerable


Me siento vulnerable
como hoja caída
arrastrada por la lluvia
a desagües oscuros,

pero , ¿ qué más da?

todo va al mismo
mar,

que con sus olas
a veces grita,

a veces llora
en cada orilla

su llanto transparente.

lunes, 27 de enero de 2020

tristeza


Mi silencio
se deshará en tristezas,

tal vez deba
de dejar de escribir
tantas tristezas.

Mi silencio roto
por la tristeza
ya no sabe adónde ir.

Y sí, sigo
pensando en la muerte,

ya es lo único
que me parece dulce.

Mi existencia
no tiene sentido,

soy un error
que no encaja en ningún lugar.

Las pastillas, los especialistas,
no siento su ayuda,

me tengo que ayudar únicamente yo misma,
quizás escribir empeore mi ánimo.


Algo he de hacer,
sólo se me ocurre dejar de existir.

Mi existencia ha sido
un gran error
de la naturaleza.

Pero bueno, sé que me iré extinguiendo
poco a poco, y en poco tiempo
ya no quedará nada de mi,

que creo que ya es mi única
ilusión.




Tanto dolor y tanta tristeza
anulan mi capacidad de pensamiento.

De verdad quisiera dejar de existir.
Y al final tendré que dejar de escribir por aquí,
porque así es como me siento,

y no de otra manera
al menos por ahora,

y dudo que esto sea comprensible
para el mundo exterior ,

por esto tal vez debiera guardarme este dolor
para mi sola,

en vez de llenar mi blog de mierda,
que es lo que realmente tengo dentro.


Y no soy capaz de soltar,
porque me siento rota y sin fuerzas
y casi sin esperanzas,

por esto añoro la muerte,
aunque desde afuera se vea una debilidad de
mi corazón y de mi alma.

Ya no puedo más.



domingo, 26 de enero de 2020

dulce olvido


Me gustaría olvidarte
de una forma dulce

sin dolor,
donde sólo quedasen
bellos recuerdos

y la luz de tu corazón
aún brillase
como un sol
dentro de mi noche,

y en cada latido
de mi alma,

las estrellas
sonrieran
en el atardecer
de cada mirada tuya

abriéndose a la vida
mientras feliz
algún sueño bonito
te invade
y sorprende
con la dulzura
que tu corazón merece.

silencio


Necesito sumergirme
en el silencio

y desde ahí
tal vez poder crecer
en silencio
junto a la paz de mi
espíritu.

sábado, 25 de enero de 2020

invierno


Ha muerto tu amor
igual que un árbol
ya seco y roto

se va deshaciendo
con la lluvia y el hielo
de cada invierno

con raíces muertas
y el tronco hueco
de savia.

Ojalá encuentres donde
seguir con vida
en otros brazos
en otros besos

y sin lágrimas recuperar
tu felicidad.




jueves, 23 de enero de 2020

pozo


No logro remontar mi ánimo,
sigo rota,

mi alma deshilachada
y mi espíritu hundido,

he intentado seguir
escribiendo

, mi dolor interior
hace que casi constantemente
tenga ganas de llorar,

no comprendo
lo que me pasa,

ni por qué sólo me
llena de quietud

pensar en la muerte.

¿ acaso en esta vida
algo merece la pena

con mis sueños rotos
y mi corazón aplastado
y triste?

tiempo


Dejaré que el tiempo
cure mis heridas

y el olvido
me proporcione algunas

gotas de felicidad,

necesitaría librarme
de este dolor tan profundamente guardado
en los brazos de mi sentir,

pero no puedo hacer nada
más que seguir caminando

con el corazón lleno de tristezas
e incomprensión.

Tanto haber deseado acariciar su corazón
para sólo recibir arañazos crueles,

tal vez consiga la felicidad
cuando mi corazón consiga
vaciarse de sentimientos,
y de sentir,

y en esa nada encontraré mi felicidad
lejos del mundo,

rota tan sólo aspiro a no volver a ver
aplastados mis sentimientos
y humillada mi alma,


rota, únicamente aspiro a ser feliz
y respirar tranquilidad
lejos de todo.

miércoles, 22 de enero de 2020

mis sentimientos


Mis sentimientos
no se van

me hagan daño o no,
sentimientos silenciosos,

que tengo que guardar
y seguir con mi vida,

llena de lágrimas y dolor.


Tal vez me los deba guardar
y no volver a hablar de ellos,

o tal vez debiera de dejar
de escribir por aquí,

y todo lo que escriba
guardarlo en una cajita de madera
bajo siete llaves,

al igual que tendré
que encerrar todos los sentimientos
de mi corazón triste.

Y caminar por la vida
como sino pasara nada
y esconder mi dolor

apartándome del mundo,
intentando recomponer mi alma rota.


martes, 21 de enero de 2020

ventanas

La tristeza
no se va de mi vida,

a veces quisiera cerrar
todas las ventanas
de mi alma

para aislarme
de este viento traidor
que me empuja
hacia el infortunio
y la adversidad.

Tal vez así
encerrada
logre evitar tanto dolor.



Intento cerrar los ojos
a todo lo que me hace daño
pero sigue ahí

destrozándome el corazón

y aplastándome la vida,
y no hay forma de liberarme
de esta angustia,

no sé si lejos de la civilización
conseguiría esa calma
que ansío,

lejos de aquello
que tanto me daña.

Mis sentimientos me dañan,
los no recíprocos,

y la indiferencia
de los que no les importa mi dolor,

a pesar
de haber sido parte importante de mi vida.


Tendré que aceptar esto,
que la vida es así,
y lo más normal es recibir golpes y cuchilladas
por la espalda,

o pensar que algún día volverá la calma
y todo podría ser paz.



Necesito desconectar de tanto dolor,
A veces lo consigo

otras estoy muy lejos,
sin caminos,

solo un camino de tristezas que atravesar,
y me encuentro muy cansada ya.


Intentaré desconectar
de todo esto que me daña,

pero no sé si lo conseguiré.


A veces tengo miedo
de aislarme aún más,

tal vez porque cuando me he abierto
y me han herido
ha salido demasiado dañado mi corazón.

Y mi corazón roto
tiene pocas fuerzas ya para latir.



la vida


La vida ha guillotinado
todos mis sueños,

y personas a las que apreciaba
y quería
han desaparecido
de mi vida

sobre todo
cuando he tenido problemas

pero da igual,
tengo que seguir adelante.

mi dolor


Sentir que me han utilizado
me causa dolor,

y creo que jamás superaré
esto,

me encuentro muy mal,
y no le veo sentido
a nada,

no me compensa luchar por vivir,
ya no creo en nada,
salvo en la maldad
del corazón humano,

estoy rota
y creo que no me recuperaré,
tal vez debiera de dejar de escribir,

a ver si así pudiera
enterrar todo mi dolor.


Me resulta insoportable
la vida,
y únicamente me consuela pensar
en la muerte.

lunes, 20 de enero de 2020

intento seguir a pesar de mis desánimos


Tengo que asumir
que hay personas
a las que no les
importa mi vida ni mis problemas,

bueno , no les culpo,
es normal que cada cual vaya a lo suyo,

y en cierto modo ignore
al que lo está pasando mal,

quiero seguir hacia adelante
a pesar de mi baches,

y decepciones,
y pensar que no todo el mundo es igual.

Porque no quiero volver a,caer
en esa depresión profunda
que tiñó toda mi vida
de negro y gris,

y necesito ilusionarme con la vida
a pesar de las zancadillas que me pone
y las bofetadas que me da.

Así que mejor no dejar la vida
e intentar retomarla
y desechar pensamientos
de deseos de morir.

domingo, 19 de enero de 2020

vida


Por mucho que he intentado
poner ilusión a la vida,

parece que sólo recojo
bofetadas,

e incomprensión,
estoy cansada.

Tal vez lo ideal sería
dejar de existir,

visto lo visto.

viernes, 17 de enero de 2020

anhelos


Está roto
mi azul
con tanta tristeza

a base de respirar
melancolías,

que el gris
se ha abierto paso
dentro de mi espíritu.


Ya no sé qué hacer
para volver a ilusionarme
con la vida,

tal vez tengo roto
el corazón

dentro de ése horizonte
gris
que me acompaña
día a día.


Un aire transparente callado
me enseña
que hay un camino
hacia el sosiego

detrás de cada dificultad,
que me aprisiona
el alma,

un alma que busca luz,
y sueña que alguna estrella

me iluminará la vida.

miércoles, 15 de enero de 2020

noche


Hace frío
en mi noche
y una niebla blanca
lo cubre todo,

intento intuir
alguna estrella,

en medio de mi firmamento
de sentimientos

y sigo caminando
en ésa oscuridad.


Me florecen las ganas
de ser feliz,

a pesar de mis tristezas,
e intento dejar de lado

un pasado de lágrimas
y llanto.


Algún día
vendrá el amanecer
de un sentir
ágil

que con alas fuertes
despegue

hacia la luz
del alma.

lunes, 13 de enero de 2020

erosión


La vida a veces
erosiona sueños

y desaparecen viejas metas
luego el viento

de la desilusión suena fuerte,
y cuesta volver a ilusionarse,

no me siento vencida
del todo por la vida,

aunque se hayan truncado
tantos sueños

y procuraré
seguir en pie

adaptándome a las circunstancias,
incluidas las desilusiones

o cierta adversidad.

domingo, 12 de enero de 2020

silencios


Las canciones tristes
de mi corazón

se apagan
entre silencios y olvidos,

aunque existe
una esperanza
en medio de mi desierto

que me mira
con ojos de ilusión.

sábado, 11 de enero de 2020

camino


Estoy perdiendo
parte de mi
color

en cada curva
del camino,

lo único que me hace
continuar
es la esperanza
de ver salir
otra vez el sol
dentro de mi
entristecido corazón.


Una esperanza
que me ayuda a seguir
y sonreírle a la vida.

viernes, 10 de enero de 2020

baño de realidad


Un baño de realidad
te hace
despertar de cualquier
sueño.


A veces me pregunto
si sirve de algo soñar
y tener ilusiones,

o será que mi naturaleza
soñadora
está abocada al fracaso.



Vivir sin sueños
anclada a la realidad,
cuyo único motor
sea el sentido práctico
de vivir
debe de tener algún sentido,

sin tropiezos ni baches,
porque ya nada te haga ilusión?

miércoles, 8 de enero de 2020

algo triste


Sigo algo triste
y no tengo
demasiadas energías
para escribir.

Mi camino se torna
extraño,

unas ilusiones rotas
y espero que hayas otras
por nacer,

estoy triste,
aunque tal vez
no hundida.

domingo, 5 de enero de 2020

amaneces en mi vida.


Amaneces en mi vida
a pesar del dolor.


Un sentimiento roto,
por tu aparente distancia

me lleva lejos,
pero sigues en mi corazón roto

un corazón
que necesita reposo y paz .


No sé qué haré,
pero necesito un poco de felicidad,

tal vez tú no puedas darme nada,
muertos tus sentimientos,

sólo me quede reposar mi dolor
y abrirme más al mundo.



Porque no quiero permanecer
cerrada por miedos y angustias,

por miedo a que me hagan daño
por miedo a sufrir,


intentaré abrir los ojos
y ver sólo lo positivo
de lo que me rodea
y no me daña,

no sé si lo conseguiré.







rota


Sigo rota
sin demasiadas ganas de escribir,

creo que tengo
el corazón destrozado

y no sé si podrá
volver a latir,


ya no puedo soportar
más dolor,

ojalá pudiera dormirme
y no despertar jamás,

estoy deshecha y rota.

sábado, 4 de enero de 2020

ilusiones rotas


Las ilusiones rotas
caen sobre los corazones

como nieve
blanca

que tapa los caminos
entre las almas,

y esconde las flores.


jueves, 2 de enero de 2020

brotas


Brotas entre mis sueños
porque aún sigues

en mi corazón,

y ya no sé cómo luchar
contra lo que siente mi corazón.