reflexión.

¿ Qué es mejor ? ¿Que el corazón viva libre o que tenga un dueño? Es una pregunta compleja lo sé. Yo creo que lo mejor es que el corazón viva libre dentro de un dueño libre. No sé que pensará el resto de la gente que me lea. Besos.

Lado Oscuro.

En el lado oscuro es dónde están todas las respuestas a todas las incógnitas. Es allí, donde duerme la luz antes de que vea las Tinieblas. Es dónde jamás se encuentran las almas, solo porque " no se ve nada", ... bueno me está está entrando un sueño increible. Saludos y besos si alguien llegó hasta aquí. Yo no veo ni torta ya de lo oscuro que se está poniendo esto. Por favor si alguien ve "algo" que le de al interruptor y encienda la luz, y si se va luego que la apague para ahorro de energía. Besos.

Azul

En el Azul del Cielo descansan mariposas esperándonos y en las cloacas las Ratas esperan a sus hijos mientras en las casas el ruido de las cisternas del WC no deja descansar a su dueño. Saludos.

Me voy.

Me voy , necesito salir de esta oscuridad que me acompaña, me llevo todos mis trastos, no dejo a los demás en herencia nada,ni siquiera pienso hacer mi testamento. Es libertad lo que busco, tanto en el alma como en el corazón, salir de estas oscuras cárceles, dejar atrás a todos mis Verdugos. Sonreir solo al aire que me envuelve, buscar a ese Aire y decirle que jamás le volveré a dejar solo. Eso decírselo mirándole a la cara, y con los ojos muy abiertos,fuera de cualquier oscura irrealidad, ni siquiera tengo un Destino, Un triste destino,dónde estoy no me gusta , por esto me voy, con lo puesto, los trastos los dejaré por el Camino para que no me pesen demasiado, ni a mi ni a los que dejo aquí. Dejaré mi casa vacía y limpia, ni siquiere sé si volveré algun día, no e sla primera vez que hago esto, en la Vida de vez en cunado hay que tomar decisiones drásticas,no me gustan los parches, me gustan las soluciones contundentes, brillantes, que no empañen los cristales de ninguna Esperanza. Por esto tomé la decisión, como ya hice tantas veces. Y bueno, no estoy mal, de hecho hacia tiempo que no me sentía tan bien y tan ligera de equipaje, me iré allí donde me lleve el Viento, y no me encontrará nadie, solo él, y bueno, no me importa en absoluto, dejarlo todo, respirar ese aire, y quedarme por fin tranquila a solas con mi preciada Soledad. Y cuandos los nuevos vientos soplen, y soplen y me avisen que ya están cambiando la dirección, pues no sé que haré, lo juro, no lo sé, eso forma parte de un Destino que yo desconozco ahora. Lo menos que quiero hacer ahora es pensar, solo Vivir por fin en Libartad. Besos.

Solo Sentir:

Creo que he dejado ya de pensar, y sobre todo de intentar entender algo. La vida se expresa, no hay más.

Un paso sobre otro paso.

Reflexión: Mi reflexión va sobre el mundo de los blogger, la variedad de blogs que hay,con tantas temáticas, tantas personas detrás. Este es un mundo muy complejo, reconozco que yo ya tengo varios, y que aveces me cuesta seguir a todo el mundo,más que nada por mis dificutades informáticas que me dejan muy tirada. Personas que desaperecen de la blogosfera, blogs que nacen, otros que mueren , otros que vuelven, !! que mundo más complicado¡¡¡ Quizás seamos las personas las complicadas y no este mundo virtual, porque creo que este mundo refleja una parte del mundo real, el que vive cada persona detrás de la pantalla de su ordenador. Tristezas, penas , alegrías, vacíos, temores, miedos, ilusiones, problemas, dificultades, felicidad, rabia, sentimientos, ... Esto es sólo una mínima parte. Imposible saber lo que hay detrás de cada persona, imposible saber lo que quiere mostrar, imposible saber lo que le llevó a abrir o cerrar un blog, o bueno simplemente dejar de escribir. Yo creo que es un medio de comunicación,o de expresión personal, no lo sé. Yo tengo muchas limitaciones tecnicas, sí que muchas veces me gustaría poner alguna foto, pero es que no sé ni hacerlo, auqnue sea de un paisaje. Algo que no sean solo palabras. Bueno, lo dejo por hoy, otro día escribiré otro rato, un abrazo si alguien me lee.

Niebla.

Camino entre la nieblas, las atravieso, no me detengo, observo una luz. Quizás sea mi conciencia otra vez, no lo sé. Es agradable, pero me entra sueño. Acaricio mi sueño y me voy a dormir. Besos.

La Enfermedad

Lo bueno de los diagnósticos es que te haces una idea de cómo va ser la enfermedad, sabes lo que te pasa, y bueno, es lo mejor así te haces una idea de todo, cuales son los diversos tratamientos, el pronóstico, ect, lo mejor es asumirla, y no ignorarla. No hay más remedio, en el fondo la enfermedad es una buena amiga, te enseña cosas, el dolor siempre enseña cosas..., nos hace aprender..., nos hace más humanos... Creo que esto es la teoría, a mi no, a mi la enfermedad esta me va a costar una enfermedad superarla, solo hay dos opciones: curarse, pasarla o morir de ella, no veo por ahora más opciones. Y me estoy planteando que quizás lo mejor sea morirse de ella y otra cosa Mariposa. Y en la otra vida , una buena vacuna y a ser feliz y disfrutar de la vida nueva. Bueno, dicho esto me voy. Asunto decidido.

La canción :

Voy a morir un día de estos encerrada aquí entre estas cuatro paredes y mis tres mascotas lo sé, mi unico aire es escribir. Mi único aliento tus besos. Cuando me haya ido nadie me echará de menos solo habrá un vacío profundo en el suelo con mis huesos y una canción muerta de risa en algun rincón. besos.

El lado oscuro.

Creo que este lado es cuando desaparecen las Esperanzas de las almas. Ya estuve así muchísimas veces en mi vida,en lo que todo se torna de un oscuro color negro, porque quizás lo único que da esperanzas es tener esa luz. Tantas veces he estado así que no las pienso enumerar, y las cosas tan negras que tengo por ahí escritas que ni siquiera he sido capad de colgar aquí. Luego sonrío, hoy no ha sido un día especialmente negro, al final vuelve la luz, al final vuelvo a sonreir, y extrañamente sonrío al futuro, y extrañamente sonríe mi corazón,cunado pienso en todas las cosas bonitas que me ha ofrecido la vida y que aún me ofrece, y toda esa gente maravillosa que he conocido que siguen ahí, y pienso en todos los maravillosos sentimientos que he podido tener aunque haya existido, tanto y tanto y tanto Dolor, sé que no me puedo quejar. Total, que veo la Luz y se me olvida totalmente ese lado tan oscuro y vuelvo a sonreir. Y me entran ganas de salir, y pasear, o sumergirme en mis dibujos, o simplemente sonreirles y jugar con mis mascotas. Así es la vida, imprevisible, no e sde otra manera, jamas se pueden hacer planes, siempre te los desbarata, es mejor simplemente vivirla, y no pensarla. Besos y abrazos.

Oscuro.

Sino veo nada Oscuro,no sé ni porque hago esta entrada, ya lo pensaré luego. Seguro que hay un motivo, oscuro que no veo... Besos. PD: Y cuando lo encuentre prefiero no estar aquí, no sea que se me ilumine el alma, y luego no sepa que hacer con tanta " Luz". Seguro que cuando se me ilumine el alma, sé luego lo que hacer con Ella. Pero ahora estoy muy cansada para "pensarlo", pero seguro que cuando Descanse lo averiguaré, seguro, segurísimo. Nota: 3-02-2013: sí que supe hacer con tanta luz, pero prefiero no contarlo.