nublados

Aparecen los nublados,
nublados en mi vida
nublados en el cielo,

el frío
y las gotas de lluvia.


Quiero presentir
un sol primaveral
que aún no veo.


Y ponerme un impermeable
efectivo contra preocupaciones
o pesares,


vestirme de alegría,
enterrar el color gris.



Todo eso mientras me mirar las nubes,
llorosas y tristes
de mis impaciencias.

límite

He llegado al límite
de mis fuerzas,

mis propias fuerzas,
ya no puedo dar más de sí.


Es como si me resultara
humanamente imposible
así que lo único
que me resta
es no gastar las pocas que me quedan inútimente

e intentar averiguar
qué cuestiones darían fuerza
a mi interior quebrado
para que se pudiera recuperar alguna vez.


Si es que aún se puede recuperar...
y no romperse todavía más...

cierto pesimismo

Cierto pesimismo
me embarga a veces hasta el punto

de sentirme a punto
de desaparecer.


Ya no es por el hielo
que me pueda o no rodear,
o las noches más o menos tristes de mi vida,

es por la falta de aire.

estrellas

1 noche triste


A veces me sonríe
la luz de una estrella

dentro de mi noche
triste.

A veces el viento
se calla y después habla conmigo
bajito
al oído

mientras espera el amanecer.


Y la luna escucha entonces
mis lamentos
desde la noche triste

al lado de las serenas
estrellas
de los ojos
de los que un día me enamoré.


Unos ojos
de mirar tan grande
que a veces iluminan mi corazón

y consigue devolver la sonrisa
a esta luz
tan bonita
de la coqueta estrella

en la melodía
de un amanecer tímido
y escondido
bajo la cercana montaña
de un sentir a punto es explotar.



2 mi silencio

Mi silencio
se ha cansado
de la sonrisa de tu caminar,

le dijo la luna
a la estrella despistada,

estáte quieta
y con mis lágrimas la noche te fabricará

un vestido

y podrás bailar
hasta que el amanecer te apague.

hielo y escarcha

No sé cuándo saldré
de mi hielo,

cuando salgo
o creo haber salido

y me creo re-nacida


aparece
un chorro de agua fría
o helada que me vuelve a congelar,

no sé si es por la temperatura ambiente
proclive a nieves perpetuas,

no sé si es
porque el sol está demasiado
lejos de mi alma,

no sé si es que debo emigrar
a un lugar mejor
que siquiera sé si existe o no para mi

o que hay una parte de mi naturaleza
que haría imposible de sobrevivir

en un lugar más cálido,
y sin embargo mi corazón
no es frío aunque esté helado,

no sé si es que no tengo ningún
abrigo en el corazón
y por esto no puedo salir
si hace tanto frío
fuera.

melancolía

Otra vez me invade
la melancolía de los días nublados

con este catarro
que no se termina de curar.


Y me vienen recuerdos
y la visión de todos mis sueños rotos,

naufragados
frente a las tempestades de la vida

por las que fueron imposibles
salvarles

y desde esta isla
intento visualizar un horizonte
lejos de huracanes y tornados

que destruyan todo
o lo poco que pueda tener,

pero es imposible.




Tal vez el aroma
cercano de una primavera

tierna sea capaz
de acompañar mi corazón,

dolorido por tantas pérdidas
de naufragios de lejanos sueños,


dolorido del choque
con todas las rocas
que encontré en el camino de mi vida

rompiendo la barquita de tantas ilusiones,

y desde esta orilla insulsa
quiero pensar
que me conformo

con que me acompañe
y acaricie un poco de luz
e instantes de calma,

donde todos esos recuerdos de rocas y
naufragios sean sólo un recuerdo,

y por fin , aunque habite una isla desierta,
al menos pueda pisar tierra firme

hasta el tiempo que a algún sueño nuevo
le salgan alas
y pueda volar
y alejarme de esta isla desierta

porque quizás haya algo
que aportar al mundo.

viento de poniente

Te vas
como el viento de poniente
con ése frío.

Me dejas la arena
el agua
y las olas en mi interior.

Pero después de esta
tormenta de arena
y frío


te reencontraré
en recuerdos floridos

lejos de tu vida,
lejos de tu sol

lejos de tu mirada puesta
dentro de tu propio amanecer

de un corazón
como el tuyo
que se hallaba roto
y herido de metal
y metralla,

por fin verás
tu propio sol
lejos de mi oscuridad

y mi sentir
helado
tras el invierno que me congeló.

pared

Observo una pared,
muros de hormigón
fabricados de imposibles

imposibles de atravesar.

Me pregunto si la única
opción es convertirme
en piedra
para " charlar" con esa pared.

No sé qué hacer,
si darme la vuelta
y mirar las demás paredes,

o mirar al cielo
preguntando

el por qué de tanto muro
el porqué de tantos barrotes y barreras

el por qué de existir
así.



Pero no hay respuestas,
sólo paredes, muros , barrotes y barreras.


Me pregunto si después de " esta vida"
será igual, si en el más allá,
liberado por fin el espíritu u alma
del cuerpo por fin estará la " libertad".

hoy

Hoy me he levantado
más animada,

estoy mejor de mi viriasis.

Pareciera que a pesar dd las nubes
se pudiera iluminar mi corazón.

dolor

Me han hecho daño
con mentiras y falsedades
y silencios,

me encuentro cansada,
sin ganas de seguir con la vida,

sino de enterrarme
debajo de la tierra,

Y enterrar mis poemas,
y enterrar todos los trozos de mi alma
que aún creía vivos,

y alejarme ( aún más)
de un mundo que no comprendo,

creo que he llegado
al límite de mis fuerzas,

desearía morir.

tiempo

Ha desaparecido
mucha gente de mi vida,

( gente que sigue viva,
no que haya fallecido),

supongo que es lo
que suele pasar cuando
las cosas no te van del todo bien

o tienes problemas,
la gente desaparece

e imagino que yo también
estaré más distante con todos.

Pero ..., ¿ tan frágiles
son las relaciones humanas?

¿ O, tan frágiles somos los humanos?

Cuando estoy así de desengañada
quisiera desaparecer del todo yo también,

y ser enormemente egoísta,
de manera

que únicamente piense
en mis propios intereses

y conveniencias,

entonces ,¿dónde quedaría el sentir?


Tal vez y dada la evolución
de la humanidad
hacia cierto individualismo

no quede más remedio,
que vivir de ésa manera tan simple y vacía la vida

no lo sé.



Hoy vuelvo a estar pesimista,
después de haber vislumbrado una cierta mejoría
en mi interior.

alas rotas

No se me va la tristeza
del todo,

el viento me ha dado
la espalda en muchos aspectos,

así que huyo últimamente
de quedarme a la intemperie

para no tener que ser un juguete
suyo más,

no sé si algún día
podrá mi alma volar más alto

que esas nubes que caprichosamente
mueve el viento,


por ahora me siento pequeña,
casi sin ganas de caminar.

estoy algo mejor

Estoy algo mejor,
a ver si no vuelvo
a caer a ningún abismo,

se pasa mal...

dolor y silencio

Dolor,
dolor ensordecedor,

que no logro sacar
de mi interior,

dolor,
incomprensión
de lo que vivo
y me rodea,

golpes de la vida,
sólo intento sobrevivir,

pero estoy deshecha,
y no levanto cabeza.

Bosque Encantado

En el Bosque Encantado
el enanito gruñón

protestó
porque en el almuerzo

encontró una hormiga
muerta en medio
de la sopa...

luego recapacitó
, se fué a enterrar a la hormiga

y se fue con su amigo
a cazar saltamontes
despistados.

Seco

La primavera exterior
sigue sin entrar

en mi corazón,
como si este se hubiera secado,

por falta de lluvia
u olvido.


Entran ganas de olvidarse una
también de ese exterior bonito

y adentrarse en cualquier gruta,
llena de oscuridad
y sosiego.

Puede ser que el mundo
y yo estemos separados
por abismos infranqueables,

imposibles de salvar.

olvidada

Olvidada del mundo
me congelaré

en algún rincón
sin luz.

mis heridas

Mis heridas supuran
hacia dentro,

creo que corro peligro
de seguir así,

tendrían que somerterme
a anestesia,
abrirme en canal

y evacuar todo ese pus,

y aún así corro
peligro de no sobrevivir

a la cirugía.

camino torcido

El camino de mi vida
parece torcido,
o quizás lo esté,

entre rocas grandes
es como si se dirigiera
a un precipicio
sin escapatoria.

Pero la verdad,
no me apetece caerme
y romperme todos los huesos
y el cráneo abierto
desparrame mis sesos.

Pero no hay opciones,
o al menos no las veo yo,
por ahora.

saliendo del gris

Hay personas,
artistas que con sus obras

expresan todo
menos gris.



Iba a poner un enlace
a un video con parte de sus obras,

pero no sé cómo hacerlo.



Así que intentaré poner
por lo menos una obra.

tristezas

Persisten mis
tristezas

y no hay lugar
en el mundo

donde pueda huir de ellas,
siempre me encuentran

y al final,
me mataran.

borrador borrado

He releído
uno de mis borradores
que escribí 18 febrero,

publiqué y luego pasé
a borrador,

hoy al releerlo
me equivoqué
al pulsar tecla y ya sí que borré,
aunque pensaba publicarlo.


Se llamaba " mundo animal",
y hablaba de lo " civilizados"
que estamos respecto a ellos.

Pero no me encuentro
con energías de volverlo a escribir.

Y no me saldría igual.

alma congelada

Estás primavera
próxima a surgir,

aunque esté mi
alma congelada,

y mis ilusiones secas.


En tus ríos por brotar
de la nieve
derretida,

estás mis esperanzas
de descongelarme,

y, al menos dar vida
a flores pequeñas
escondidas del mundo

nacidas entre rocas inaccesibles
y soles sonrientes.

cautiva

Atada a mis tristezas
cierro los ojos

para intentar ver
algo bueno
en mi corazón,

luego me voy,


lejos,
de todo...

de mis tristezas, pesares
e imposibles


e intento pensar
que se puede ser feliz .

mi fobia social

Mi fobia social
va a más,

quizás pudiera llegar
a ser preocupante,

y por mi tendencia
a analizarlo todo

quisiera llegar
a saber las causas

por entenderme mejor,
...

pero cuando empiezo
a entender algo,

veo que tampoco me sirve demasiado,




y tal vez tenga que aceptar
que soy así.




Y no es que me cueste esfuerzo
estar con los demás y ser agradable,


sino que me frena si no veo
una cierta reciprocidad


o será que soy rara.



O estoy rara,
y aún deba conocerme mejor

aunque eso me aisle del mundo.

nostalgia

Este preludio
de lo que parece una primavera precoz
me inunda de nostalgia

en este domingo
lleno de luz

en medio de mi oscuro corazón.

grifos de dinero

El ocio , y todo lo que sea
poder gestionar cómo
se gasta dinero gente
en su tiempo libre mueven Montañas.

Me pregunto
si cae la industria,
y no hay mucho más,

qué ocurriría
si desapareciese turismo,

no lo sé.

Hoy no tengo ganas de pensar mucho,
sólo pueden turistear
los que se lo pueden permitir,

y hay grados de gastar más o menos,
desde mochila y sandalia,
a gastar en restaurantes u hoteles,

aunque ése trabajo creado
sea fundamentalmente temporal.


Yo no turisteo demasiado
porque me agobian masas y muchedumbres,

pero sí he necesitado " desconectar dos días"
y me he perdido " de escapada",

y entiendo que la gente necesite desconectar,
de las maneras que sean.


El caso es que " de la manera que sea"
es necesario " fluir"
O sentir que la vida fluye
y no se estanca


y que existe una fuerza interior,
una corriente
que proteje de la depresión.


Y el tema de caer en la "depresión"
esa especie de estancamiento de la vida,

sin ese " fluir"
sí que me preocupa.