viernes, 31 de agosto de 2018

cambio de fase


Me he relajado,
como si hubiera vaciado
mi mente

después de un huracán interior
o varios

y no quedara nada
en el paisaje.


No sé a qué es debido,
como si se hubiera ido
todo mi estrés

después de días
de tensiones

en los cuales
pareciera ser el último día de mi vida.

jueves, 30 de agosto de 2018

razonamientos varios

Razonamientos varios
acerca de asuntos
para los cuales pocas explicaciones razonables
hay.

1 Enamorarse quizás sea entrar
en una especie de locura ( transitoria o no según te dure , que, en principio dependería más bien poco de la voluntad.

2. Enamorarse de una persona que no te corresponde es casi básicamente una garantía para no ser feliz.

Dichas estas dos premisas voy al asunto elucubrativo.

a), enamorarse de un idiota( o una) hace que
te vuelvas más idiota aún, ( como estás fuera de la realidad y sólo tienes la tuya interior puede que importe poco a tus propios ojos ciegos.

b) En teoría las personas que no viven enamoradas pero se divierten y "lo pasan bien "
, en teoría se lubran de sufrir por " amor" lo cual está pasado de moda , y encima como todo : " sufrimiento" es más bien inutil.

c ) ya no tengo más premisas, que cada uno( o una) haga lo que crea conveniente y le de la gana, supuesto que hubiera una tercera opción
de poder " controlar los propios sentimientos",
o mejor aún : no tener sentimientos y así no tener que controlar nada que pudiera hacerte sufrir en un futuro o cualquier presente de los que hay que atravesar.






miércoles, 29 de agosto de 2018

preguntas extrañas


Sentimientos rotos,
muertos , abandonados
pueden llenar la vida.

Me pregunto si los
sentimientos
pueden vivir o sobrevivir
por sí solos sin ser
alimentados , cuidados
o encendidos.


Me pregunto
de que sirven
tantos sentimientos muertos,
rotos, abandonados.


martes, 28 de agosto de 2018

lo absurdo de vivir


A veces los sentimientos
me resultan ser

igual que flores inútiles
que nadie ve

condenadas a morir en soledad.

domingo, 26 de agosto de 2018

coste de la vida


Bueno, pues si vivir
se ha puesto caro,

para no gastar no comas.

No te abrigues
en invierno
si no tienes para ropa
o para un techo
que te proteja
del frío , la lluvia o el calor.


Total , todas esas son cosas
materiales,

lo importante es ser feliz
sin desear poseer cosas materiales.

Y que al menos el
poco tiempo que vivas
te sientas feliz y realizado...

Y sino puedes vivir demasiado
porque antes morirás
de hambre o frío,

no pasa nada,
nada...






viernes, 24 de agosto de 2018

vacíos y precipicios


El individuo salió
por la ventana

y caminó por la cornisa.

Luego miró
al vacío sin vértigo.

Sólo a un paso
de la muerte
y siquiera se inmutó.

jueves, 23 de agosto de 2018

septiembre nublado


Septiembre nublado,
preludio otoñal.

Me pones melancólica
pensando
en el frío invierno gris.

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miércoles, 22 de agosto de 2018

sensible


Estoy sensible
a ciertos temas
de la evolución
de la sociedad.

Esto es muy complejo
para expresar
cómo me siento
y lo que siento
aquí en mi blog.

No sé si la sociedad
se equivoca
en la evolución
o no.

O tal vez siquiera dependa de los
inviduos en sí
sino de unos pocos
que deciden lo que tiene
que ocurrir
y cómo tiene que ocurrir.

Y todos somos llevados
hacia ahí
como ovejas que van a un matadero.

Sin oponer resistencia,
ingenuas, sin saber adónde van.

Estoy algo triste,
y esta tristeza es algo inútil.

A veces pienso
que estamos " medio programados"
y no nos podemos " desenchufar"

o puede que se me
" esté llendo la olla"

y esté delirando
y eso se cure con medicación.


lunes, 20 de agosto de 2018

nublado


Creo que me pone triste
pensar el el otoño
y posible preludio
de cambio de estación.

Estoy sensible a la luz
aunque quizás me adapte pronto.

Me imagino ya las hojas de los
árboles muertas cayendo

y el frío...

domingo, 19 de agosto de 2018

sin titulo


Nieblas,
lluvias , desiertos.

Así es el camino
de mi vida
desde la oscuridad en la que habito.

A veces una pizca
de luz,
me hace recobrar la esperanza.

Luego se apaga todo,
desaparezco
y me fundo con la nada.

Pero hoy necesito
estar esperanzada
que la luz
alguna vez


llegue a mi vida,
mi corazón, mi alma,

a pesar de vivir
entre tinieblas

torcidas .








sábado, 18 de agosto de 2018

dolor -2


Haga lo que haga
continúa el dolor

clavándome sus dientes.

No veo solución,
sigue ahí
y tengo la impresión
de que nunca se irá.

Estoy cansada...

Me gustaría ser
totalmente feliz

alguna vez,
sin dolor, sin tristezas.

Me pregunto si
sólo encontraré éso
en la muerte
" porque se supone"

que " ya no sentiré
...nada...siquiera dolor".

viernes, 17 de agosto de 2018

dolor


Sigo sin poder acallar
el dolor

o simplemente mi dolor interior.

Por esto no me queda más remedio
que escribir.


Para procurar expulsarlo
de alguna manera liberarlo
de mi interior.


A pesar de todo
me cuesta.


Estar triste no es agradable,
escribir triste tampoco.

Pero no voy a finjir una
alegría interior
que ya no existe en mi vida
y que quizás jamás recuperaré.


Sueño con poder cerrar los ojos
y no despertar más.

Pero me falta la valentía
para acabar con mi vida limpiamente
y sin sentir el dolor
que he sentido en vida.

No escribir estas tristezas
tampoco me ayuda,

silenciar el dolor
sirve de poco si de verdad existe,

por mucho que moleste éso
a los demás
en sus bellas y agradables vidas.




No siempre tendré
ganas de escribir,

pero el alma no puede
permanecer ahogada mucho
tiempo cuando necesuta gritar.

Da igual que ese sonido
no se escuche o no llegue a los corazones de
los demás.

El grito hay que darlo
aunque suene igual
que el silencio
de un cementerio
en las almas indiferentes al dolor ajeno.








paréntesis o descanso


Estoy en una etapa sensible de mi vida,
como para poder comprender reacciones fuera de lugar.

Que tendrán sus motivos de ser,
no lo dudo,
pero en este estado de fragilidad
en el que me encuentro,
mi inteligencia no llega a tantas honduras.


Así que si personas a las que aprecio
me decepcionan o tratan mál
estoy fuera de juego un tiempo,
sin capacidad de reacción,
sin entender nada.

Este dolor me paraliza
y sobrepasa,
hasta que elimine esos sentimientos,
ése dolor y empiece a comprender algo

estaré fuera de todo,
incluido tal vez el mundo de la blogosfera,
no lo sé.

No sé cuánto tardaré en
recuperarme o si alguna vez lo haré.

Imagino que la solución
de encontrar una anestesia emocional
es no sentir nada por nadie,

como hacen muchos y parece ser que no les va mal así.

Yo no se si podré llegar a eso por ahora,
por ahora,sigo teniendo corazón

lo vean o no , y llegue algo de él
a los demás,
les incomode o no.

En el futuro, si sigue contínuamente pasándome lo mismo,
tal vez consiga lo que tantos y tantas han conseguido ya.

Que el corazón ni sienta ni padezca,
y la vida sea sólo puro raciocinio o interés.

Así que como estoy noqueada
por los golpes de la vida,
necesito un tiempo de recuperación.

Espero que mi alma no quede
para siempre en coma profundo,
sin reacción al mundo
que me rodea.


No es agradable vivir así.







jueves, 16 de agosto de 2018

agosto gris

1.

Calor,
nubes grises,

bochorno,
ni una gota de lluvia,

truenos,

silencio.


2.

Aparece un mi alma
una fractura más,

me pregunto cómo
curará

o si dejará esa herida
siempre visible.

Mi ilusión es que sane
y seguir con
mi vida.

No quedar paralizada
por el dolor
o la sorpresa

o tal vez
ya no me sorprendo
por nada

y me hice inmune
a los cambios.


Esto tal vez sea bueno,
tal vez no romperme
entera y ser flexible
como el bambú.


3.

Tu silencio
no me llama demasiado
a hablar,

mi silencio
no me llama a dialogar

estucho tu silencio
y en mi silencio

sigo callada.















miércoles, 15 de agosto de 2018

memoria


Dicen que se recuerdan mejor
acontecimientos vividos
con una gran carga emocional.

Se supone que lo demás
lo borra el tiempo.

En mi caso creo que estoy
perdiendo la memoria
de demasiadas cosas,

tal vez sea
porque con la perspectiva
del tiempo
la importancia relativa de las cosas cambia
y las emociones se viven de otra manera
pero no lo sé.


No quisiera convertirme
en un ser sin emociones
o con emociones planas

pero sí quiero
seguir viviendo feliz
o lo más feliz posible,

no sé si esto será una emociòn,
o sentimiento o estado del ser

pero gracias a que a veces somos felices
compensa vivir

sino se hace algo
pesado

y a veces cuando este asunto
se percibe imposible
se puede desear morir,

grados pequeños
de felicidad hacen la vida más llevadera.




lunes, 13 de agosto de 2018

fuera del mundo


Cada vez, ( cada día)
creo que estoy más
fuera del mundo,

lo cual me preocupa
a ratos.

Es como si mi pequeño
o minúsculo mundo
se hiciera más pequeño
o tal vez más grande,

ya que, las cosas
y objetivos
que antes tanto me preocupaban
dejaron de existir,

( no sé si con ellos yo también
para gran parte del mundo).


Esta distancia
no sé si es buena o mala.

Tengo la sensación
de que cada día me alejaré
más y más.


Y no podré mezclarme
con el mundo exterior jamás,
ya que se ha convertido
en un perfecto desconocido,

al que no puedo aportar nada
y nada me aporta o me llena.

Error o acierto,
mi mundo se ensancha hacia la nada
para ese mundo que no conozco
y jamás conoceré.

sábado, 11 de agosto de 2018

pesadillas


Mis pesadillas desaparecen
al despertar

dejándome una sensación
de angustia.

Luego llega el día,
sus luces y sus cruces,

sus ansiedades
y sus serenidades.


Pero el día es corto,
y la noche larga

por esto
mi sueño
es una noche con al menos
la luz de alguna estrella,

pero únicamente me estrello
contra noches oscuras sin luz.



jueves, 9 de agosto de 2018

tormentas perfectas


Las tormentas perfectas
llegan casi sin avisar

y te arrastran
hasta el fin del mundo,

con su sonido
de silencio
y risas.


miércoles, 8 de agosto de 2018

la terraza


La terraza a veces
cuenta un poco la historia de mi alma.


Al gustarme las plantas,
y ser parte ésta de la energía que mueve
mi alma.

Si estoy muy mal, o deprimida
o abatida,
no tengo tampoco energías para cuidarlas.

Me pregunto si no será
que son ellas:

las plantas y las flores
las que me cuidan a mi

con su paciencia, su presencia,
su respirar.

lunes, 6 de agosto de 2018

dolor


A veces no sé
como lidiar con el dolor

que me regala el vivir.


Muchas veces por este
simple motivo
he deseado la muerte.

Extraña es la felicidad
cuando se escapa de las manos
y te da la espalda.

Extraña es la vida,
a veces cruel
a veces bella
y otras horrible,

tal vez morir
no sea la solución
a los problemas de la vida
o del vivir,

tal vez la muerte
sólo sea un problema más.

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Antes pensaba
que el alma era eterna
y jamás moría,

hasta que una a una
viví todas las muertes de mi alma.

Y ya siquiera sé si existe
el alma,

o qué es lo que nos mantiene vivos
en este mundo.


Ni por qué luchamos,
ni porqué tantas almas mueren diariamente.

sábado, 4 de agosto de 2018

locura


Nace la locura
de las cenizas

de mi corazón
congelado,

cenizas porque
primero fue quemado

y ya sin corazón
no tengo nada más.

La locura
tal vez me cure
de mis demás males

o...me elimine
definitivamente
de este mundo por fin

donde parece
no haber sitio para mi.



viernes, 3 de agosto de 2018

aislarse




Aislarse.
Y en esa isla,
despejar incógnitas,

y tal vez...
buscar el relax,
la paz , la tranquilidad.

jueves, 2 de agosto de 2018

en blanco


Dejo la mente
en blanco.

Después de abstraerme
en los distintos colores
de esmalte de uñas.

E intento
liberada del presente

"pescar" un recuerdo agradable
de luz.

Atardecer en alguna playa,
pasear con los pies descanzos sobre hierba.

El agua sobre mi cuerpo
en algún riachuelo
en algún verano
refrescéndome.

Porque trato de huir
de este presente
de calor,

donde el encierro
es la única opción
ante la posibilidad
de sentirte
arena de desierto
en plena calle.

E imagino la noche,
si regalará o no
una tregua a este axfixiante Calor.








miércoles, 1 de agosto de 2018

tristezas


Sigue
el cielo negro
sonriéndome lágrimas
aladas

que se posan
cual mariposas encima de mi nariz.