luz en la noche

A veces aparecen
estrellas que iluminan
la vida y luego se van,

se van a otros lugares
donde iluminar
otros corazones,

os deseo estas Fiestas
que vuestros corazones
se iluminen

y el cielo sonría con esa luz.


Son fechas especiales
a unos les gustarán más
y a otros menos,

pero no creo que dejen indiferentes
a nadie

y deseo por lo menos
que en ése rincón del corazón
haya un lugar para ser feliz

y sonreirle
al mundo.

ilusión

Hace falta
tener alguna ilusión
en la vida,

cuando éstas se rompen
se queda uno roto,

y falta fluir
de ésa energía vital

que trasciende todo.

vidas imperfectas

Vidas imperfectas
llenas de sueños evaporados

que se condensan
en cristales de ilusión
que resbalan

hacia un centro
de emociones

que quisieran ser expresadas
con nitidez.

miguitas de pan

Me sumerjo
entre los trocitos

de tu alma
que dejas esparcidos

por lo ancho
de mi mundo como miguitas de pan,

absorviendo todos los
colores de tu alma,
los negros y los grises,y también
los tostados

y los invisibles latidos
de tu corazón helado,

entre esa nieve que nos separa
y ése sol
de mi corazón ciego.



Tal vez deba apagar todas las luces,
de mi alma y de mi vida
para olvidarme de ti,

y enterrada a mil metros bajo tierra
gritarle a la luna

que me envíe alguna estrella
que me haga sonreír.

melancolía

La melancolía se ha asomado
por una ventana
de mi corazón.

Ahora reposaré emociones
de estos días
en los que visité lugares
y personas,

por lo menos mi corazón está
vivo
y aún no murió.

mi corazón

Mi tonto
corazón

ciego y loco

necesita paz.

noche

Avanza la desangelada noche,
sin estrellas,

con la única luz de un sentimiento
que no se va,

estúpido y cruel


dentro de mi corazón triste,
ciego

y tal vez dormido.

varios poemas, trozos rotos de mi

1 luz y tinieblas

Eres la luz
que ilumina mis días,

la magia
que me rescató de los abismos

la melodía
que mi corazón grita
a todas horas, día tras día
noche tras noche

encandilado de ti,
y no te digo nada

para no molestar
la paz de tu espíritu.


Sigo enamorada de ti,
locamente

y con un sentimiento tan profundo
que me asusta pensar
que se puede llegar a amar así.


Y ya no sé adonde esconder
ése sentimiento que llevo
dentro.

Y ya no sé cómo
apagar este amor loco.


Y ya no sé qué hacer
para olvidar
la locura
de mis latidos sin sentido

en un mundo
en el que ya no encajo.


(1 dic domingo 2019)



2 el gris de la noche

El gris de la noche
me despierta de madrugada

lleva la tristeza cosida
a mi corazón
que late desacompasado.


Quiero olvidar ésa tristeza,
amanece y sale el sol
en este otoño cálido

intento olvidar ésa tristeza
y apartarla de mi lado,

a veces se va
y recupero la calma de vivir.


Aspiro una pizca
de tranquilidad

y me envuelvo en una capa
de pequeña felicidad.

Intento seguir
con mi vida
intento pensar
que puedo estar bien.


Mis altibajos
van comiendo mis días,

intento recordarte
cercano y cálido
a mi lado
pero te has ido
aunque sigas en mi corazón.

(2 dic lunes 2019)


3 optimismo

Amanece en mi alma
tal vez pueda dejar atrás
toda mi tristeza

y enfrentar el futuro
con más alegría
y entereza
caminando por la vida
con mayor amor.

Amor a la vida
y acumulando coraje
para cuando vuelvan
los tiempos difíciles

y la tespestad
en el alma.


Ahora sólo quisiera
acumular serenidad.

( 2 dic)

te alejas

Te alejas
de mi corazón enamorado

hacia una tierra sin nombre
donde habita el silencio.


Me olvidarás
o quizás ya me hayas olvidado

en medio de las olas de tu vida
y los vientos en contra

que separan nuestros destinos,
mientras mi corazón herido
se desangra

por los caminos
de la incomprensión.


Amanece un sol
tranquilo y dulce

que se escapa al atardecer
por los dedos de mis manos,

aún te llevo en el corazón
aunque tú ya siquiera me mires
y tus sentimientos estén muertos.



Más allá de este desastre
espero encontrar la paz

y la felicidad
pese a la indiferencia
que parece aparentar tu alma,

frente a mi corazón
desangrado y triste.


Deseo que seas feliz
allá donde te encuentres

a ser posible sin destrozar
las flores que encuentres a tu paso,

en el camino de tu vida.


También espero que tu corazón
vuelva a sonreír al abrigo
de un nuevo sentimiento de amor

que cierre tus viejas heridas
y amanezcas feliz
y dichoso
en una vida de la que por fin
puedas disfrutar de sentirte amado
y libre de pesares

lejos de angustias
que aplasten tu alma.

silencio

Sigo amándote
desde el silencio

a través
de las huellas
que dejan mis pies

entre las hojas
de los árboles caídas
que el otoño dejó
de alfombra
para tapar el suelo
que nos separa y nos une.


Otra vez me visto
de melancolía

y deseo acallar esa voz
interior
de mi corazón.

viento otoñal

Un cálido y tranquilo viento
otoñal

parece haberse llevado
todas mis angustias y tristezas

hasta la próxima tempestad
que arrase mi alma


robándome nuevamente
esta gotitas de pequeña calma.

sin título

Eres el poema
que late aún
en mi interior roto,

la sonrisa que aún
mantiene en pie
mis ganas de vivir,

el secreto que no sé ocultar,
la herida que sangra

y la calma
que riega la sonrisa de mi corazón.

tarde limpia

Oscurece la tarde
después que un tibio
sol iluminara el día,

dejando un cielo
limpio después de llover,

unas nubes lejanas
entre rojizo
y rosa despiden el día,

el silencio acompaña
extrañamente

a mi alma,
y mi corazón helado
sueña derretir su escarcha,

tal vez atardece en mi alma
la nostalgia callada

de mis sueños dormidos
en el caer despacio
de las hojas

de este otoño
cálido y tímido.

luz tenue

Amanece en mi corazón
roto,

la tenue luz
que guía mis pasos

en la oscuridad
de la noche que habito.

domingo de frío

Domingo de frío
y cielo azul,

de sentimientos cálidos
y de distancia
en el aire,

domingo de reflexión
e introspección.

Se acerca el invierno,
las nieves en las cumbres,

mi corazón
callado

mientras la luna
sonríe

al ver que
las estrellas
se han dormido,

mientras una tímida
calma
anida en mi alma.

en silencio

En silencio
te has alejado
hacia tu mundo de hielo,

rociando margaritas
a tu paso

y sembrando dudas y certezas,
acariciando el aire
que te separa de los demás,


el silencio,
tu silencio se refugió
en el fondo de la palma de mi mano,

que aún puedo tocar
y sentir,


y yo también me alejo
bajo el paraguas
de lo que nunca fué,

a pesar de todo lo que sentí
y aún siento por ti

destinado
a hundirse


entre los iceberg
de ésa indiferencia
que a ratos dejas escapar

desde tu mundo gris.



No sé si es que
a lo mejor
mi mundo es aún más gris,

o que mis lágrimas transparentes,

cayeron al abismo
que nos separa,


o que tu corazón espera
el milagro de la vida

sin decir nada,
por miedo
a la ira del viento

cuando se entere
de la lluvia
de amor
que dejaste derramada por ahí,

de espaldas a toda la nieve
que me habita ya.

llueve

Llueve mientras
el alma se me llena
de otoño,

y la tristeza vuelve
a agarrarse a mi corazón.

luna nueva

Ya no está
brillante en el cielo

la luna que nos acunó
en su regazo.


Un cielo dormilón
bosteza
aburrido

de tanto esperar
el sonido de un amanecer

escarchado
en las hojas de los árboles

que nos vieron pasear.


Esta noche estrellada
pretende
olvidar el timbre de tu voz


como si fuera el viento
que sembró


todos los besos
que mi corazón roto dejó caer

en el vacío de tu ausencia donde
la llama de mi corazón encendido

naufragará
entre las olas
eternas de mi sentir estúpido

que jamás llegará a ningún puerto
donde tu ojos
respondan a las preguntas inquietas de mi mirar
pausado

y quieto.

noche

Cae la noche,
mientras aún brilla
una pequeña luz

en mi corazón,
espero que no se me hiele
demasiado el alma
cuando amanezca

y vea la sonrisa
de la luna
en tu mirada.

frágil

Aún no he encontrado
la forma de acallar

mi dolor interior.


Esto produce
un enorme ruído
en mi alma
que me impide escuchar
el silencio de lo que me rodea.


Ausencias
que taladran mi sentir
que se desangra
en tristeza, desolación
decepción,


ojalá pudiera acallar
todas estas voces
que únicamente me muestran
el camino inequívoco
de desear la muerte,

vuelve mi dolor
a herir mi alma y mi vida
tiñéndola de gris.


No termino de mejorar,
creo que me hundo
a pesar de mis propósitos
y falsas ilusiones
de que por fin mejoré,

y tengo miedo de desandar
lo andado
y volver atrás,

y volver a estar sumida
en la miseria,

a veces sin embargo
veo una luz
que me empuja a caminar y no desfallecer,

y pienso entonces
que no todo está perdido,

que aún puedo
volver a renacer,

en un fino
equilibrio que a veces
me rompe por la mitad.



No sé hacia dónde
posar la mirada
para no quedarme clavada
a un pasado
que se rompió,

y yo bastante rota aún
pretendo no volver a caerme más,

cuando todo me resulta tan frágil
en ese fino equilibrio
que no logro dominar.


A veces quisiera enterrarme
y aislarme totalmente del mundo,

todo me duele,
me sangran todas mis heridas,
aunque quizás
debiera extirpar
todo lo muerto y ese pus

que hace tanto daño
a mi ser interior,


ése callar,
ése no dejar fluir
las emociones,

tendría que dejar
que mi sentir acunara
todos mis miedos,

por el desfiladero de mi vida
y con paso decidido
buscar un paisaje mejor,

pero me siento frágil
aunque una esperanza
me guíe.

soñar

Cuando el corazón
duerme

se acunan las estrellas
en su soñar pausado

hasta que las pestañas
del sol

se levantan sobresaltadas
con tanta luz.

soledad

Soledad es el refugio
adónde ir
cuando la gente que te rodea
no está presente,

es el pequeño refugio
de amor propio
cuanto éste desaparece
del horizonte del corazón,

o tal vez,
el lugar donde recluirse
cuando todo lo externo
es adversidad

y lo interno un laberinto
sin salida,

la soledad es el lugar
para descansar cuando no hay comunicación
o ésas vías están rota,

y sólo queda el diálogo con uno mismo,
porque tal vez sea
la persona que mejor te sabrá escuchar.



Es buena y mala la soledad
según se desee o no su compañía.

corazón

La luz de su corazón
llega hasta el fondo

de mi triste alma
tiñéndola de color,

pero lo que debiera
hacer es salir afuera

y buscar un sol
que me ilumine

dejando las tristezas
alejadas de mi.


Quiero dejas atrás
todas las tristezas
y mirar la vida por fin
con esperanza e ilusión.


Ese camino a veces se me
torna más fácil,
a veces más difícil
otras imposibles.

Hoy estoy un poco mejor.

Ojalá no vuelvan mis
baches

y pueda respirar
un poco de tranquilidad
y mucha vida.

lluvia

Llueve, caminan mis pasos
hacia un futuro incierto,

no quiero dejar de caminar
por muy gris

que esté el cielo,
necesito tener la esperanza

de volver a poder ser feliz.

a una estrella ( y su luz) , a mis tieblas ( y su oscuridad), dos poemas

Caprichoso cielo:

A una estrella perdida
de mi noche negra

que me alumbra
con su luz

desde su fría distancia,

reina del cielo
que hay sobre mi cabeza,

le pido que no me abandone
y me deje en las tinieblas

desde mi pequeña
alma desangelada

y triste,

pero sé que ya no depende de mi
mirarla o soñarla
con su magia

y sólo depende
de los caprichos
de un cielo coqueto mostrármela.



A mis Tinieblas :

Da igual por donde camine
o la dirección
que coja,

unas tinieblas me persiguen
quieren estar al lado
de mi corazón roto.

mi corazón roto

Mi corazón roto
parece haber dejado
de latir y de sonreírle

a la vida,

mi corazón roto
desde el desierto que habita

grita.

mi herida

Mi herida,
heridas ensangrentadas,

no curadas , siguen
haciéndome daño.

Tengo un corazón dañado
que no logra

curarse.


Tristezas, que no logro
dejar atrás,

tristezas que me engullen
y me arrastran a la negrura

de mi alma.

caricia

La ciudad gris
recibe una caricia del sol

que la llena de luz.


La noche quizás la cubra
de hielo

en la oscuridad.


Y yo en el invierno
de mis días aún sueño

con florecer

y dejar atrás el gris.

flor de invierno

Flor de invierno
que resistes

la nieve y el frío,
llena de color.

salir de la oscuridad

Me encuentro algo
más fuerte que días atrás,

con la extraña sensación
de poder ir saliendo
poco a poco de pozos

y descalabros interiores,


no bajar la guardia
pero al menos ir
recuperando la fé.

cielo gris

Un cielo gris
me saluda,

gotas tristes
inundan el aire de humedad,

llueve otoño,
y un poso de melancolía

en mi alma me habla de ti.

un poco mejor

Hoy estoy un poco mejor,
sigo con mis vainenes anímicos

pero me conformaría
con que el balance
fuera positivo

y el resultado
sea al menos ver, o intuir la luz.


A veces creo que es posible
dejar atrás las tristezas

y dentro de lo que cabe
volverme a ilusionar con la vida.

resbalo

Resbala mi alma
entre las rendijas
de mi subconsciente

filtrando
lo que me queda de vida

hacia ríos de dolor
subterráneos
que emanan

en cascada
hacia los abismos
de mi alma inquieta

en busca
de un lago de serenidad

que se deshace
entre las brumas

de un horizonte
sin vistas,

donde sólo siento
ese abismo
que me llama

y adonde no quiero caer.

estoy peor de ánimos

Me encuentro peor
de ánimos,

no tengo energías para nada.

Me estoy planteando
dejar de escribir

o al menos tomarme
un descanso.

mi gata

Mi gata me hace compañía,
será el otoño,

tal vez tenga frío,
tal vez perciba
lo que los humanos
están lejos de intuir.


Tal vez mi corazón
desangelado
le llamó la atención.

dolor

Creo que ya no significo
nada en su vida,


estoy cansada,
tengo que procesar
ése dolor,

y aún no sé cómo lo haré,
eliminar un sentimiento,

aunque te haga daño
no es fácil,

me encuentro cansada
y abatida
de querer sin sentido

a una persona
que ya me olvidó.

lejos

Te vas lejos
aunque sigues vivo
en mi corazón,

tal vez debiera alejarme
yo más aún,

me pregunto si éso
serviría o no
para apagar este sentir

sin sentido
y encontrar la respuesta

al por qué del dolor.




Tu silencio
me trae sentimientos
que no se apagan

y ya no sé adónde huir
para dejar de sentir,


me cuesta convivir con el dolor.




Salirme del mundo,
entrar en ése gris

atravesar la frontera de la negrura
y conquistar la felicidad extraña

de verte bien
aunque me hayas olvidado.

un sol bonito

Un sol bonito
contrasta con mi ánimo
un tanto derruído.


Un interior ahogado
con energías rotas
que luchan por
resucitar.


Y me entran ganas de
abandonar este paisaje gris
y desaparecer

de este presente insípido,

entonces busco
en mi interior alguna ilusión
o latido
que sea capaz de mantenerse en pié

pero sólo parece mantenerse en pié
la tristeza
de mi corazón desangelado.

sentimientos no correspondidos

Sentimientos no correspondidos
adornan mi vida de tristeza y dolor,

un mal para el cual sólo
existe la cura del verdadero olvido,



tal vez pudiera cambiar mi corazón
por otro más racional y así poder ser más feliz.



Y poder extirpar de mi vida
todos esos sentimientos inútiles,

y llevar una vida más acorde
a ser sensata ,

en el sentir.



Éso no sé si lo podré conseguir,
sin embargo

al menos intentar
conseguir un mínimo de sabiduría

para poder saber alejarme de las personas
a las que no importo.




Todo lo veo complicado,
puesto que el corazón suele ir por libre,

y no atiende a razones ni sensateces.


Pero necesito ser feliz,
aunque sea sólo con mi propio amor,

o amor propio ,
o sea quererme a mi misma,
no sé si podré,

es el único camino que veo a poder ser feliz,
y puede que algún día lo consiga.

lluvia

Ya casi amaneció,
el frío de la noche

junto a la lluvia,
tal vez me recuerdan a ti,

desde mi oscuridad
intento ahogar mi melancolía,

llueve , hoy el sol está esquivo.

pestañas

En las pestañas
de mi tiempo

quisiera depositar
tal sólo una gota

de todo el amor
que sentí
por él,

para que cuando
cierre los ojos

definitivamente
por lo menos

se convierta
en una pequeña sonrisa

en su corazón náufrago,


e ilumine todo el aire
que nos separa el alma.

otoño

Esta tarde noche se me
cayó el alma al suelo,

no se si es por el otoño
o porque se presiente
todo el frío que está por venir

y me cogió el alma helada
tiritando de frío
en el corazón,


temo encerrarme adentro
de mi misma,

huyendo de un mundo
que no comprendo

y al que no intuyo
nada nuevo.




Me encuentro demasiado
sensible,

pronto el viento
quizás de arrastre también de aquí.

Luna de Valencia

Estás en la luna de Valencia,
ajeno totalmente a mi sentir,

que te resbala y no te toca,
en tu mundo feliz

donde el único protagonista
eres tú,

pero tal vez me cansé,
me cansé del todo

de esperar una tímida
gota de amor en tu alma de hielo.


Me he cansado.

Me alejo,
te dejo a tu aire,

lleno dd libertad,
lleno de ti mismo

y rodeado de tus otros amores,
a los que al menos espero correspondas más
a como lo hiciste conmigo

y mi alma enamorada.

energía

La energía vital,
el fluir de la energía
es algo que muchas veces
me preocupa

por haber atravesado bastantes bajones
y no sentirme aún
llamémosle estabilizada

en ese fluir o expresar mi energía vital.


Es verdad que me encuentro mejor,
pero sigo con algunos bajones

que me dejan abatida,
aunque hoy quisiera sentirme optimista

y pensar que podré con todos los baches
y que tal vez esté desarrollando

recursos interiores
de los que antes carecía.


Me noto un mayor fluir
aunque posiblemente no esté a tope

de mis posibilidades
y éso es lo que quisiera mejorar

pero sin llegar a obsesionarme
porque todo en la vida


requiere su tiempo
y su sedimento.

evolución

Estoy algo mejor,
con un nivel
mayor de energía

que antes.

Es como si acariciara
la idea del ir
saliendo de pozo.

Y dejar atrás ciertas pesadumbres,
aunque me venga algún
bajón de vez en cuando.


Tal vez no sea imposible
alcanzar cierta serenidad,

aunque la vida
exprese dificultades.

amores muertos

Amores muertos,
enterrados

entre olvidos y tristezas,

desangrada su savia
con la indiferencia,


excavan tumbas
para reposar

la vigilia de los corazones
heridos.

mi invierno

Mi invierno
arrasará

con ríos de ilusiones
y océanos de calma,

quedarán una raíces
olvidadas
en la sombra

que darán
lugar a un gris
en contraste

con el colorido
mundo.

dolor

Continúa el dolor
agarrado en mi interior.

Se van las nieblas
y aparece ése dolor.


Ya de verdad
que no sé qué hacer con él.


Es como una espina
clavada en el corazón,
que a veces me impide ser totalmente feliz.



No sé cómo arrancármela,
sin que duela,
supongo que tendría que arrancarme
el corazón

en sí mismo
y así,


no sintiendo nada
encontrar mi paz.



Porque mi corazón
equivocado
sólo me causa dolor.



Y este dolor me impide avanzar
hacia la luz.

distancia

Dicen que en las
distancias

a veces aparecen
los sentimientos.


Yo prefiero
la cercanía,

cercanía afectiva,
cercanía sentimental,
espiritual ,afectiva.


Y que en medio
se queden los espacios muertos.


Esos donde nadie estorba
ni se molesta,

esos espacios que separan
donde cada cual se siente sí mismo.


Tal vez tenga
que analizar mi espacio interior

para expulsar
lo que no me agrade

y verter allí ríos de felicidad,


o tal vez simplemente tenga
que curar mi corazón roto,

lejos de corrientes de
aire frías y cortantes,


lejos de esta sábana
que envuelve mi querer

con un velo de ceguera
y pasión.

serenidad

Creo que me va a costar
alcanzar la serenidad,

y escoger un camino
que deje atrás
mis asperezas interiores,

estoy en ello,
a pesar de mis altibajos anímicos.

seismos

Los seísmos emocionales
van dejando mi alma hueca.

Mis sueños torturados mueren
de sed
y de hambre sin alimento,


a veces se me ahogan las palabras
sin poder salir,


pero quiero o necesito
mantener un cierto optimismo.




Así que camino y camino
con ésa sensación a veces

de haber sido expulsada del paraíso,
sin saber exáctamente por qué,

y me conformo,

mientras avanzo o retrocedo
entre penurias o alegrías.



No me olvido de él,
me olvido a veces de mi,

y así me va,
surgiendo a ratos de mis cenizas,


esperando un extraño amanecer.

sigo triste

Sigo triste
sin demasiado

que aportar,


pero creo que debo
de seguir por aquí
me vayan bien o mal
las cosas en mi vida,

aunque no tenga alegrías,
tal vez escribir me sirva
para conocer mejor

mis angustias
o tristezas.


Pero puede que algún día
se apaguen
incluso mis

ganas de escribir
y actualizar
el blog,

y me haya fundido
totalmente

con el gris
que me rodea

y éste me consuma
y desaparezca
también de aquí.

mis demonios

Mentiría si te dijera
que no te echo de menos,

mentiría si te dijera
que te expulsé de
mi corazón.



Y en ése silencio
me diluyo


en una ausencia
que para ti es tranquilidad.

tiempo

Los sonidos
de un cambio de tiempo

se introducen
en tu vida,

los escuchas y piensas
que hay cosas inmutables,


luego duerme tu conciencia
recostada en un pasado mejor

mientras amanecen
esperanzas rotas

que quisieran curar
las heridas

aún sangrantes
que no se lograron cerrar.

desánimo 3

No termino de recuperar
mi ánimo,
y además me estoy notando
muchos despistes

que antes no tenía,
fruto del efecto
de la medicación

ésto está deteriorando
la confianza
en mi misma,

estoy desesperada
de tener que seguir
con estas pastillas,

me hundo.


No me siento " normal"
no me siento " alerta",
me encuentro
más torpe de lo habitual

y darme cuenta
de ésto me hunde,

estoy cansada...

sin título

1 raíces

Mi alma ha echado
raíces

en algún lugar
de la realidad

que quizás ahora
desconozco,

espero que llegue
el agua de lluvia ahí

y no se sequen
las poca emociones
positivas

que pudieran hacerme crecer
en vez de menguar.


2 lluvia

Cuando llueves
sentimientos bonitos

siembras flores
en mi corazón deshecho
y roto.


Qué extraña
naturaleza del alma

que se agita
crece y muere

en cada latir
del escondido

corazón que la guarda.


3 noche

Cuando te vayas
casi prefiero

que no me digas adiós,

no sé si porque
no me gustan las despedidas,

no sé si porque te
suelo llevar siempre
conmigo

en el sonido
de mi respiración

en ése espacio
invisible
del sentimiento.

en pié

Sigue en pie
mi sentimiento inútil

que tanto daño
me hace a veces,

en pié tras las tormentas

por las que atraviesa
mi ánimo tan frágil,


sin derrumbarse,
solitario

frente a tanta adversidad
mi sentimiento
inútil


fruto de mi
corazón loco
y expectante

por saber cuál
será el siguiente dolor

que aterrizará
en mi alma.

desánimo -2

Ha muerto
mi vida


en la ciénaga del olvido,
enterrada entre tristezas

y desamparos,

oscurecida la esperanza,

muerta la fé.

arena de desierto

Eres la arena de desierto
que limó

mis aristas y asperezas,
junto con el viento.


Estás y no estás
fiel a tu libertad,


ahora no estás
pareciera que tu único amigo

es el caprichoso viento,
te mueves con él,

tal vez consigas enterrar
todos mis sentimientos

en una tumba muy bonita,
fabricada con los hilos de tu antigua fe,



tal vez ya me hayas olvidado,
y siquiera sea para ti recuerdo,

muerto tu sentir,
enterrado tu amor


a años luz de lo que siente mi corazón
en lo que parece tu planeta

desierto de emoción.

espacios y afectos

Todos necesitamos
recibir amor y afecto,

por una parte de nosotros mismos
con el amor propio cuidando nuestro interior

por otra parte de los demás,
a través de relaciones satisfactorias
y recíprocas.


Otras veces parecemos precisar
ciertas dosis de soledad.





Y otras veces no,
porque por diversas circunstancias
necesitamos sentirnos acompañados.


Pero la vida, los sentimientos,
tal vez la adversidad

hace que a veces las personas
que teníamos al lado
un buen día no estén,


no aparezcan,
desaparecen .

...




Tal vez hay que dejarlas irse
y afrontar ése espacio de soledad,

o tal vez debamos intentar relacionarnos
con otras personas

que enriquezcan nuestra vida interior
y a su vez seamos algo para ellas,

personas a las que por fin no les somos indiferentes,

y sentimos que les importamos " algo",



en vez de ésa sensación
de estar la balanza desequilibrada

con afectos y amor , amistad no correspondidos.



Sigo anímicamente regular,
no sé cuales son las causas
o si son muchas,


ya no sé que hacer.



Me encuentro cansada
intento buscar alguna luz en mi vida
y sólo hallo oscuridad.



A veces quisiera desaparecer del mundo
y morir,

hasta que se me pase el arrebato,
con la esperanza de encontrar alguna luz



pero no la hay,
sólo hay tristeza y oscuridad.

tristezas

Continúan las tristezas
pululando por mi corazón,

mejoro y recaigo,
no sé si estoy más fuerte

y tolero todo mejor
pero sigo triste

y con el alma rota
me cuesta caminar
por el camino incierto

que conduce a los abismos
que atravieso

y sin sentido
arañan mi alma
desgastada de soñar


lunas y soles
en medio

de la arena de mi caminar.

aire

Me deshago en la
nada

me pregunto si podré
renacer.



El aire que me separa
de él,

lleno de misterio
y luz

espero
que si llega

la noche se mantenga
transparente.

desánimo

Vuelvo a hundirme,
no me encuentro bien,

no sé cómo
podré solventar esto,

mi energía interna
se esfuma.


Me siento morir.

sentimientos

Sigo queriendo
su alma sensible

y tierna
llena de luz,

a pesar del tiempo
y las tormentas que
cayeron sobre mi vida,

también a pesar
de mis propias dificultades
y desafíos.

septiembre tormentoso

Esta noche
se llenó de truenos y relámpagos
y lluvia tormentosa,

la verdad me dió miedo,
luego de madrugada
la cosa se calmó algo,

demasiadas inundaciones
demasiados desastres naturales

tal vez el planeta esté enfermo
o tal vez seamos los humanos
los culpables de todo.


Tal vez hemos modificado
el clima,

sigo algo triste
aunque al menos el tiempo
se calmó

y la luz de la mañana
me esperanzó el alma.

hojas de otoño

El otoño viene
prometiendo
rutinas y recogimientos

mientras lluvias
y vientos
campean libres

por las calles.


Las hojas tristes
caídas

nos recuerdan lo efímero
de la vida,

mientras esperamos
la llegada del
invierno,

sus heladas, sus nieves.

calidez

A veces siento
cerca la calidez
de su alma

acariciando
mi corazón
que sonríe de alegría

mientras respiro
esas gotas de felicidad

que hacen que olvide
todo mi dolor interior

desde ésa ventana
donde el espíritu
se expande hacia el infinito

de un sentimiento.

sedimento

Me llovió
tiempo

estos días que estuve
de descanso

cerca del mar,
recuerdo, nostalgias

y sentimientos
se abrieron paso en mi corazón.


Ahora quiero
sedimentar todo lo vivido,

e intentar seguir
respirando calma.

velero

Un velero color blanco
se pierde en el
horizonte

sobre un mar muy calmo
casi sin olas,

tal vez esté así
mi pensamiento

perdido
en el descansar de los días.


Arriba el sol
arde en el cielo

con alguna gaviota planeando
alto

ajena al bullicio
de la playa,

quisiera retener estos días
ahora tranquilos

en mi memoria,

de este septiembre
desangelado.

poema roto

Escribo poemas,
todos aterrizan

en el mismo lugar
donde tu ausencia

acentúa el dolor
de saberte alejado de mi corazón



a pesar de ser luz
en medio de la oscuridad
de saberte ajeno a todo este sentir,


no obstante te deseo felicidad
y dicha

en tu vida,


y un florecer de ilusiones
y emociones aunque no sean

por mi.

rota

Continúo rota
sangrándome las heridas

de lo que
no comprendo.

Me pregunto
si debiera aceptar
sin comprender,

aunque esté rota
en pedazos.


Me cuesta olvidar
las heridas de mi
corazón.

murmullo de olas

El murmullo
de las olas me dice

que no estás
y en ésa calma

mi corazón grita.

verano

Continúo triste,
he pasado un verano
regularcillo,

ojalá pudiera
dejarme las tristezas aquí

y olvidar
olvidarme de todo,

pero sólo será un paréntesis,
de gotitas de mar

en medio de un océano de tristezas
rotas.

sombra

Te apagas flotando
por encima

de todas mis desesperanzas.


No ha muerto mi
amor por ti,

sin embargo
vivo muerta sin una gota

pequeña de esperanza
de la cual beber

cada vez que te alejas tanto
y en mi llanto

crepitan
los gritos de agonía de todos mis sueños

rotos, y callado mi corazón
te echa demasiado de menos.




Pero mi corazón y mi alma son tuyos,
así como mis ganas de verte, sentirte
poder hablarte

y no perder la sonrisa de la vida

sabiendo que mi amor no murió aún por ti amor,
aún en esta encrucijada de esperas

agónicas.

corazón de hielo

A veces imagino
que pudiera tocar,
rozar o acariciar

su piel,

luego vuelvo a la
realidad

de su ausencia,
y me deshago

a trozos,

y maldigo mi ilusión
por poder saborear sus besos,

luego me extingo,
no es posible,

no está, ni estará jamás,
aunque alguna vez haya asomado su deseo
por mi

en las lagunas
olvidadizas de su corazón de hielo.

abismos

Me están lastrando
los abismos,

y creo que me costará
salir a flote,

siento la
oscuridad que me rodea

como abrazo
de tinieblas

que me llevan
a caminos
de los que puede ser

que en determinado momento
no pueda volver,

volver y regresar
sólo para saborear
un poquito de luz.


Intento retener
en mis retinas la poca luz

que me llega
mientras me hundo,

y se ahoga mi respiración.

sin título

1.Mi corazón :

Recorrer otros
universos

sintiéndote
en cada recodo
del camino

y seguir
viéndote dentro
de mi corazón.


2. Heridas.

Me sangran las heridas
de mi alma

en cada instante
que te veo
y no estás

por todos los
latidos rotos
de mi corazón
despierto.


Y en la noche
de tus estrellas
acaricio las olas

de mi serenidad
partida en dos.

llanto en el aire

Hay un llanto
en el aire,

y una,melodía de colores
que canta a la brisa
que nace

de mi corazón

a pesar
de las tristezas

y la distancia infinita
entre mi alma y su sentir.

oscuridad

Mis sentimientos
en ebullición

tal vez se evaporen
hacia atmósferas más serenas

donde puedan expandirse mejor,

un lugar tranquilo
donde puedan fluir.



Ahora todo es
caos , desorden,

y mi abatimiento precisa
de tranquilidad.




Puede ser que algún
día

la lluvia de mi sentir
evaporado ahora


en forma de nube gris
caiga sobre algún desierto


helado, y en primavera
broten flores,

donde ahora sólo hay

Hielo y asperidad,


no lo sé.



Mis alas se cansaron
de buscar

un impulso
o viento favorable,

y ahora me repliego
cobijada


en un espacio cerrado.



Y si el aire de afuera
osa visitarme por una rendija

le saludaré y ya está,
posiblemente no me vaya con él

a ningún lado
de su alma libre


pero arrinconada
en este punto incierto de mi oscuridad.

gotas de vida

Escapo de la rutina
en pequeñas gotas

de felicidad
que caen del cielo,

y después en tierra
se funden algo
con el aire que respiro.

Después veo
que todo sigue igual

y la tristeza
me perseguirá,

porque tal vez
se siente feliz

en mi corazón
a veces desangelado

a veces cálido
con sentimientos contradictorios.

Pareciera que hay luz
en mi vida,

ojalá no se vaya demasiado lejos,
y ojalá no sean espejismos,

en el cambiante
paisaje
que me rodea.

regular

Sigo regular
aunque mejor que ayer.

No se van mis
pensamientos negativos
o negros

y sigo triste.


Me siento hundida.

pozo negro

Continúo regular
de ánimos.

Mis esfuerzos por seguir
hacia adelante

chocan
con una realidad

triste
de la que no logro despegar.


No veo luz,
únicamente tinieblas,

tal vez deba aceptarlo,
nunca saldré

de este pozo negro,
y es posible

que la única salida
sea morir


pronto.

sentimientos

Cierro lo ojos
y le veo,

le veo en mi
interior,

como sino existieran
las distancias,

las dificultades
o los imposibles,

luego abro los ojos,
y sigo viéndole

adentro de mi sentir
sin solución
y sin solución ya no espero nada más,

nada más que ése sentimiento
no se vaya demasiado lejos,

mi única compañía
adentro
de mi soledad
de mi alma rota.

sigo por aquí

Sigo por aquí,
cada bajón me deja
más deshecha,

y siento
que no tengo nada
que decir,
nada que aportar,

incluso
me llego a plantear
sino estaré
ya muerta en vida,

después de todo,
el que desaparezca
el dolor transitoriamente

es un forma
de estar muertos.



Pero por ahora
creo que no me he muerto,

están los recuerdos
y la nostalgia
que me clava sus garras,

y está toda la realidad
de mi misma y de todo mi ser
que voy perdiendo

entre ellas la creatividad,
antes me salían

de dentro los poemas
y los dibujos
y los colores

y tal vez la alegría
de vivir,

ahora sólo me sale
la monotonía
la desdicha , la sinrazón
en estas tristes letras
que escribo

de este blog
que está al borde
de ser expulsado
a la papelera de reciclaje.



Y acabaré con el electroencefalograna plano
a este paso que voy en mi vida


de desesperanza
en desesperanza,

con la euforia artificial
de algún fármaco

que siquiera sé si con el tiempo
seré capaz de tolerar.



Engordando a pasos agigantados
mientras mi corazón desaparece

en un mundo
que ya no reconozco,

y del cual me siento
expulsada o exiliada


y lo peor no es éso,

es que mis mundos también mueren
poco a poco


quedando sólo cenizas,


sin pétalos , ni flor
ni ilusiones.





Marchitada
moriré pronto,


y en cada letra que escribo
muero un poco más cada día.



Así que no sé qué será
de este blog
y de los demás blogs,


se irán deshojando
con cada empuje del viento


de los días
sobre mi alma

cada vez más apagada y triste.

aprendizaje

Tengo que aprender
a hablar sin decir nada,

y no decir nada
de lo que me pase,

pareciera que éso no
fuera importante
todo éso que siente mi corazón,

estoy hundida.



No mostrar lo que siento
o cómo me siento

para no parecer idiota,
Porque tal vez éso es lo que sea.


Pero bueno,
lo aceptaré,

parecer ese aire invisible
al que no afecta nada,

lo que ocurra a su alrededor.

sentimientos

Sigue presente
en mi corazón

a pesar
de que se fué
lejos

y de manera poco
apropiada
que no logro
comprender.

Me pregunto
cuánto tiempo
tendrá que pasar,

cuántas personas
conocer

para ser efectivo
un olvido,

para que el dolor
deje de existir.



Ahora mismo
pienso
que olvidar el imposible.

dolor

Mi camino
de soledades

a veces se torna
demasiado áspero
para describirlo,

tal vez debiera
intentar amar
la soledad

y así estaría
más suave
y sedosa conmigo.



En un intento más
de aceptar
todas y cada una de mis limitaciones.

Con la sensación
extraña que a veces
única y exclusivamente
me acompaña

el dolor.

Y por mucho
que cierre
los ojos sigue ahí,

inamovible
frente a mi caminar

pausado.

silencios ahogados

Silencios ahogados
se despiden de mi.

A veces quisiera
gritar al mundo

lo que mi corazón
siente,

aunque la respuesta
sea más silencio

de oídos inmensamente
sordos.




Intento salir de mi,
veo lo
que hay a mi alrededor

y me vuelvo
adentro de mi caparazón

a años luz
de un mundo
que ya desconozco,


y busco desiertos
que me hagan compañía

y me reciban mejor
que tanta indiferencia



de un mundo
que ya murió.

imposibles labios

Imposibles labios,
callada boca

que desata
las locuras

de un enamorado
corazón.

desgastada ilusión

Desgastada
ilusión que se

deshilacha

en el tiempo
como una sonrisa

en el vacío
de un querer muerto.

esfuerzo personal

Viene de visita
la melancolía
a mi corazón,

ayer estuve melancólica
casi todo el día,

dentro de lo que cabe
mejor así
que un sentimiento de desesperanza
constante,

y guardo
otros muchos más sentimientos
e intento

abrirme paso
hacia el futuro

que intento sea
mejor

que tantos pasados
de dolor.

gorditas redonditas

Me estoy convirtiendo
en gordita redondita

porque otro
efecto más de la medicación
es el aumento
del apetito
a todas horas,

tal vez sea verdad
lo que dicen
que es mejor estar
gordita redondita
feliz

que delgada
y muy triste

pero en mi caso
no lo llevo bien,

ya tengo bastantes
preocupaciones

para tener además
las de los kilos de más,


y más si esto cada
vez va a más , tal y como veo
cada día,

hasta que me convierta
en Gordota Redondota

o en simplemente Gorda
a más no poder.

latidos

Dibujaré
una sonrisa

sólamente
con la vida

que me regaló
su corazón

en su latir
descontrolado,


luego mis
lágrimas
regarán su ausencia.

color

Unas rosas rojas
en el balcón

un nublado
que da tregua
al insoportable calor

y mi alma coge
un respiro,

y en ésa hondura
del respirar me quedo.

invisible penar

Camino
a tu lado,

aunque no me veas.

Te abrazo a diario
con mi sentir

y te llevo
adentro de mi corazón,

aunque
en tu horizonte

únicamente
sientas ésa tristeza

que desgarra minutos
y horas

naufragando
sueños.

en los pliegues del alma

La vida se muestra
adentro

de los pliegues
del alma

aún no derruídos
por un tiempo

que todo lo
destruye.



En ése rincón
sonríe
la vida a salvo

al abrigo
del corazón

que quieto
le devuelve
su sonreír.

sumergirme

No puedo sumergirme
en un interior tormentoso,

necesito que las aguas
se serenen para ver " algo"
con claridad.


Estoy en proceso
de búsqueda de la serenidad,

porque
todo lo demás me
aplasta el alma.


Y creo que tal vez sea
el único esfuerzo
que haré,

ya sufrí bastante,
me costará trabajo

pero lo tengo
que intentar.

rota

Me encuentro
rota,

ya no puedo más.


No sé lo que haré,
en éstos momentos
mi ánimo no es bueno,

así que no sé
si tendré energías
para seguir con mi blog.


En principio
expresarme me sienta bien,

pero puede
que dado que estoy así

disminuya mi nivel
de energía

y ya no pueda hacer nada.

su indiferencia y mi sentir

Mi sentimiento
se deshace


con su frialdad,
pareciera

que nos separan
mil abismos,

el de él se llama
indiferencia ,

y ése hielo
terminará


quemándome el alma.


Así que intentaré
respirar

lejos.

luz de atardecer

Castillos en el aire
igual que luz de atardecer

yacen en mi memoria
cual estrellas en la noche,

y, en el silencio de éstas
aparece

mi alma desnuda
abrigando

mi corazón callado
tras el cristal

de tus pupilas
expectantes.

frágil

Cada día
que pasa

me siento más frágil,

cada envite
de la vida

del que salgo
magullada


me deja cada vez más
tocada,

me pregunto
cómo podré hacerme

más fuerte
a pesar de todo



sin que se muera
mi corazón.

fango

Piso el fango
y por esto
creo que me hundo,

cuántos mas esfuerzos
hago por salir de donde
estoy

más me hundo.


Y, entonces
imagino
que me quedo
quieta

y el fango
poco a poco
me cubre entera

y por fin
dejo de respirar,

y ya no hay
más sufrimiento,

ni por qué luchar
ni por qué vivir,

todo es más simple,
simplemente dejar de

respirar.



Creo que no encajo
en el mundo

tal vez debiera
aceptarlo.


Tengo algo
mal en mi interior,

estoy sensible,
muchas cosas me dañan,

no existir haría
todo más simple.



Pero necesitaría
una energía extra

para poder irme
de forma contundente,

limpia, energía
que ahora no tengo,

de ahí mi angustia
vital.

mi oscuridad

Tal vez de mi
Oscuridad,

solamente puedan salvarme
leer

unas letras
que me sacudan el alma

y conmuevan mi espíritu
demasiado acostumbrado ya

a lo anodino,



para éso
necesitaría mucha energía,

para poder alejarme
de mi misma


y salir de esta oscuridad
que me consume poco a poco

mientras me roba
el último

suspiro de esperanza.

bache

Me ha inundado
el desánimo

una vez más,

no sé si es
el calor

o un conjunto
de circunstancias
que llevo mal,

a veces me entran
ganas de irme
a lo alto

de un cerro
y desaparecer

definitivamente del mundo.

Me agota estar así
y tengo que hacer algo,

la medicación
me es insuficiente

los efectos secundarios
me hunden,

la sedación me hunde también,

estoy cansada...

pasaje al infierno

Hoy estuve en el
infierno

un rato
y además pagué

por disfrutar
sus maravillosas vistas

y paisajes,
aún no he salido,

ni sé si saldré
alguna vez.


Me refiero
a la ansiedad
y angustia vital

que aún
veo en mi interior,

me pregunto
por qué están ahí

y si es por algo
qué significado

tienen su existencia.



Frágiles seres
humanos

que nos ahogamos
en pequeñas
gotas de agua,

quisiera fundirme
con ese agua

y en ese líquido inerte
dejar de ser humana,

no sentir
no sufrir

tal vez no respirar...

una idiota más

No me apetece
olvidar

ciertos sentimientos
por mucho

que la vida
me de tortazos

casi diariamente,


y me diga en la cara
que soy una idiota.

silenciosos latidos

Silenciosos latidos
se expanden

por el universo
uniendo espacios

huecos
entre el alma
del deseo y la llama
de un sentir


que lo abraza todo.

mi cuadrícula

Me salgo
de mi cuadrícula

donde todo
parece muy simple,

me salgo
de mi misma

a otras formas de interacción
que no estén tan
anquilosadas

como este viejo blog
y me doy de bruces

contra la realidad
"virtual".


Todo el mundo
tiene
FB o instagram


y bajo este tropiezo
me voy por donde
vine,



porque no frecuento
esas autopistas
de la información

tan comunes,

y tal vez me siento rara
en un mundo
tan conectado.

perezosa tarde

La tarde transcurre
perezosa

hasta que se afloje
el sol

y a los huesos
les apetezca

tomar el aire.

mi silencio

Hay un poema
escrito

en mi corazón


con el latido
de mi sentir.



Lo he guardado
en el silencio

de mi respirar.

entre nubes

Siento una mejoría
anímica

a pesar de los efectos
adversos sedativos.


Por otra parte
soy más consciente

de mis fallos
del pasado

aunque no entiendo
totalmente

como llegué a ése punto,
si podría intuir

cierto abandono
del cual me costará

salir del todo.



Y ahora aunque optimista
noto el peso

de lo que me
quedaría por conseguir

y el camino
por recorrer.



Como si entre
los avatares de la vida

quisiese alcanzar

ciertos lagos
de quietud,

en los que bañarme alguna vez
en vez del bullicio

de querer conseguir
objetivos

a veces muy distantes.


Y quisiera poder disfrutar
del camino

en vez de obsesionarme
con metas.




Me pregunto
si la felicidad

podría dejar de ser
una utopía

y sólo tuviese
que hallarla

o descubrirla
dentro de mi corazón.

espacios

A veces
consigo salir
de la burbuja

de mi pequeño
mundo,

a veces casi
consigo tocar el cielo,

hoy no será.


Y desde este silencio
tal vez me vuelva
la somnolencia


desde la que
a veces floto

soltando
la tristeza

cuando tú no estás.

luna

Una luna redonda
sonríe

a la noche.


Suspendida del cielo
acoge sueños,

las estrellas
la acompañan

en su camino
hacia el amanecer.

escondidos

Vuelven mis
fantasmas,

escondidos detrás de la pared
me saludan,

no quiero recibirles
pero ahí están

mirándome
sin decir nada.

camino

Quisiera dejar
atrás las curvas

que hacen más
largo mi caminar

hacia la autoconfianza
y plenitud interior.


Estoy en una fase
de análisis

en la cual
me doy cuenta

de mis fallos
y errores,



pero me falta
a veces ese impulso


necesario
para atravesar mis propias barreras



me autoexijo
tal vez demasiado.

Olvidada de mi
intento

simplemente
fluir
porque todo lo demás

son intentos vanos
o utopías,



tal vez ése sea el único
camino,

fluir.


Y para ello
realizo curvas

para intentar
simplemente estar bien


en el camino
y ya llegaré

a algún lugar.

detrás de la lluvia

Detrás de la lluvia
que cae

en forma
de sentimientos

sobre mi corazón
que ahora
se siente libre

vuelan las palabras
hacia un horizonte

de promesas.



Y debajo
del árbol
de mis trozos

de felicidad
contruyo
vida

hasta
que la muerte

corte
mis alas.

nostalgia

Te recuerdo
mar

con nostalgia
mientras

me alejo
en

oleaje
lejos

de tu latir.

trocito de verano

Un trocito
de verano

cerca del mar,
con tu azul

y mi azul,
refrescando
orillas.

desconexión

Cortar con la rutina
ver el mar

saborear los
atardeceres

y reencontrar
la tranquilidad

que me dan las
sonrisas
de personas queridas.

deseos

La hermosura
de una sombra

con una leve
brisa,


un riachuelo

respirar
aire,

vivir
fuera de cuatro
paredes

como coraza
al calor,

disfrutar
de la naturaleza

respirar vida.

acunada

Rendida

caigo
en la noche

de los días ocupados
que me acunan

la vida.

llanto

Mi corazón
abatido

se resiste a
morir.


Hay un llanto
mudo debajo
de mi alma

que traspasa
las fronteras de la realidad

y acaricia olas
en el lago
de la indiferencia.

mi negro pensar

Creo que recaigo,
da igual lo que haga

o mi voluntad.


Me asustan los abismos
y volver a caer en la negrura.


Llevo tiempo
con una tristeza
de fondo.



Sé que no es muy
alentador
leer esto

pero es como me
siento,

podría mentir
y decir que todo
me parece maravilloso.


Pero no me apetece
mentir ni mentirme

por muy errada
que esté
en mi negro pensar.

círculo

Me va a costar
resetearme,

siquiera sé
si podré
hacerlo.

La distancia
entre
mis sueños y donde estoy
es abisal.


Lo único que puedo
hacer es cerrar los ojos,

los cierro
y aparece el espacio


donde mis sueños
murieron y aún naufragan,

me paro, todo se disuelve
y volatil

comienzo de cero.

introspeción , silencio

Necesitaría huir
o alejarme
de todo aquello
que me daña.

El problema
es que quizás éso
éso esté arraigado
en mi interior

cual herida
no curada
ni cicatrizada
aún.


Y,a veces expreso
ése dolor
que calla todas mis voces
de felicidad

y me sumerge
en la antesala de la muerte.


Y me doy Tiempo,
por cada oleaje
de espinas clavados en mi
ser interno

y el Silencio
se hace hondura

y mi piel frágil
se quiebra

y deshecha y en trocitos
dejo de existir.



Entonces la inexistencia
es mi única fuente de Paz.


Por esto me deshago
y desaparezco
tantas veces,

calladamente no estoy,
o muy lejos

me diluyo,
me vuelvo aire

y podrías respirarme
ahí en ése
silencio
donde mi alma ya murió.

diluida

Diluida
mi alma
se encoje
hasta desaparecer

en medio
del aire

que nos separa.

arena

Quiero dejar
atrás

la arena
que me
envuelve,


y llegar a un lago
de quietud

donde mi
espíritu

pueda descansar
de los baches

del camino,


y , sosegada
poder mirar
atrás

y poder decir:
lo superé,

las dificultades
son solo una sombra.

origen

Hace mucho tiempo
que voy teniendo baches y problemas anímicos.

Dentro de estos baches
en momentos de debilidad
reconozco el nacimiento
de ideas de suicidio.


Hablar de este tema
en público me costaba,

porque no sabía si
alguien podría comprenderme
( a no ser que hubieran
tenido experiencias parecidas).


Y llegué a plantearme
que ésas palabras o sentires
únicamente

debieran estar asequibles
para personas adultas ,

hoy ya me da igual.


Es una realidad con la
que he convivido

y tampoco tengo ganas de ocultarla
o esconderla,

sí que quisiera,
comprender las causas,

poner remedio si existiera
y luchar por vivir.

dolor

Continúo hundida,
tal vez me haya podido
acostumbrar
al dolor por éso
de la sedación.

Pero estoy regular,
Llevo unos días así.

Me cuesta escribir
poemas

tal vez pueda salir de
dónde estoy olvidando
la poesía

e intentando ver la vida
de forma pragmática y
exclusivamente racional,

no lo sé,
haga lo que haga
mis tristezas afloran
cada vez más.


Se que hay quien me dijo,
que aunque esté triste no lo escriba
y menos en un blog

que sólo escriba cosas
alegres

y así me pondré alegre,
pero no soy capaz,


No sé si podré enterrar
algún día todas mis tristezas

y dejarlas atrás,
ojalá que sí

pero hoy estoy regular.

llaves

Vuelve
el dolor

encerrado
en un baúl bajo

siete llaves
y ahí respirando

debajo del mar
de mi alma

ardiendo
en llamas
color miel.


Me encuentro
cansada,

quisiera subir
a la superficie

y respirar aire.


Agotada
vuelvo a hundirme

no sé si en otra
letargia

o sólo es el
color de unos ojos

que nunca están.



Caminaré
hasta encontrar

el lugar

el lugar
hacia dónde


mi espíritu libre
se remanse

alcanzando
su despertar.

verano

Aumenta mi grado
de estar alerta,

igual que si subiese
una escalera

de caracol

que no sé adónde va
pero sí que siento
más la luz.



Y abajo queda
una oscuridad

y mil incertidumbres
de su existir.




Quisiera salir
por una puerta en la que encontrar
el cielo

despejado
y el horizonte del mar



pero una simpática
nubecilla oscura o negra

pareciera reírse de mi


y con su sonrisa pícara me voy
en el pensamiento,

se va sin dejar tormenta,

acaso cerca del mar

esté mi serenidad.

intento

Continúo con mi
distancia

a ciertas emociones
negativas

como el miedo, terror, pánico
y otras del estilo,

no sé si por efecto
de la medicación

o por voluntad
de tomar espacio lejos de ellas

en un intento
de procurar un leve
crecimiento
de algo bonito en mi

interior
que aún no está presente

debido a todas esas emociones
negativas

que a veces me invaden.

camino de espinas

Apagamiento
sedación


no sé

si es el camino

hacia la luz.


Avanzo
despacio

entre las nieblas
de mi triste

caminar.



Observo
la vida

a veces
tan apagada
en mi

y tiemblo
al pensar

que es posible
escapar

a un
suicidio anímico.


Cansada
mis pasos

se tuercen
más

en el tiempo

y una extraña
inquietud

inquietud
de vivir

me anima

hacia
adelante.



Todo roto,
mi alma,

mis sueños

flotan yermos
en el paisaje

de mi vida.


Mientras él
sigue
extrañamente

adentro
de mi corazón.

tiempo

Dejaré
que

el tiempo

aclare
dudas,

remanse
torbellinos,

deposite
esperanzas

en tu negro
mirar

y,
por fin

se haga presente
la certeza
de mi estupidez.

aire limpio

Tal vez el tiempo,
la tranquilidad

y el fluir
de los días asiente

mi mente
en una serenidad
no soñada,

mientras a ambos
lados del
paisaje

aparezcan tumultos
y convulsas emociones

aún sin domesticar.


Me conformo
con dejar atrás
los miedos,

la tristeza mantenerla
a raya

y la ansiedad
se apacigüe sosegada

en mi nuevo horizonte
soñado más lleno

de luz, las nieblas
disipadas al menos
pueda divisar


el oscuro sol
de mi corazón

sonreír.

aletargamiento

Hoy me siento
casi un conejillo
de indias

en un laboratorio
perdido

donde hacen
experimentos

con mi cuerpo
y mi psique

para encontrar
la dosis

y el " principio activo"
adecuado

para mi.



Letargia, siento
que me invade
una
letargia,

que me lentifica
el pensar

me dificulta
el razonar,

me quita fuerza
y tono muscular

y me

empuja
casi a dormir.


Me siento cansada
de sentirme así,

un laboratorio
humano de pruebas

ensayo-error.

dolor

Vuelve el dolor
a nublar

mi mente y mi
espíritu.


Vuelve la tristeza
a habitar mi alma.


Cruzo el desierto
de mi vida

hacia montañas
de dificultades.

sin título

Ayer noche
estaba muy triste,

me cuesta amarrar
mis miedos

cuando estoy frágil.



Hoy ya no sé qué
pensar,

la vida se diluye
en esfuerzos y fracasos

felicidad, amor, desamor
soledad, acompañamiento

y dolor.


Es difícil
saber el por qué
del dolor,

intento
no pensar demasiado,

¿ tan difícil
es permanecer estable
ante cierta adversidad,
interior o exterior?

Me pregunto
si solo somos
planetas girando
en torno a un sol equivocado

que nos llena
de negruras en vez de luz.

Nuestra cara a espaldas al sol
muestra debilidades
y oscuridad.



A veces entran ganas
de disiparse

en medio del caos.


No ser nada,
dejar de existir

pero queda una puerta
abierta a la duda

de que todo tiene un
Sentido,

y por algo estamos aquí.

miedos

Mi fortaleza
se quiebra,

esta noche me han
vuelto pensamientos negros,

la idea de la muerte
vuelve

me envuelve
como si estuviese esperándome
a volver esta esquina

donde mis esfuerzos
tropiezan.


Y vuelve tímidamente
la ideación suicida
que sé que cogerá
fuerza si sigo
con este tratamiento,

supongo
que es lo normal,
y lo normal sería no caer

y superar todo.



Pero no me encuentro
fuerte
para afrontar
esa ideación
y rechazarla siempre,

tal es mi dolor,
entonces intento agarrarme
a la vida y desechar
todo lo que me arrastra
e inclina hacia esa idea

tan bella
de dejar de sufrir.


No estoy fuerte
ni tengo el apoyo.

Lo único seguro
es la certeza de mi dolor

y el deseo de irme
si todo es aún más consciente,

más claro, o demasiado
nítido,
ahora mismo es lo único real.

tropiezos

Atravesar abismos
no es lo mío,

ni caer en pozos
donde sólo hay oscuridad.

Pero voy ciega
de pozo en pozo
y de abismo en abismo

a veces sin saber
cómo salir
de ahí.

Es verdad que estoy
algo mejor,

pero siento
un retroceso,

una lentitud
me aplasta

que no mis ganas de
salir
de ahí,

en silencio
me quedo
pensando

cuál será
la naturaleza

de todos mis
tropiezos.

melodía de vida

Melodía de vida
que despega

hacia
arriba el espíritu

con la música
de mi corazón
arrinconado

queriendo respirar
luz.

redonda

Ayer una luna
redonda

saludaba a la
tarde

desde el azul
del cielo

grande, alegre
silenciosa
y sutil,

,al caer la tarde
y desplegarse
alguna estrella

saludaba a la noche
y a mi

, en la tarde ensimismada,
en la noche potenciada
su luz,

como reina del cielo
hipnotizaba
al mundo

con su callada luz.



Y ahora en el día
recuerdo
su presencia
y la luz de su noche

con sus lágrimas
mutadas en estrellas

dibujando
constelaciones

de sueños
y caminos en el espacio
que separa las almas

más allá del silencio
y del ruído de humanos

contruyendo
puentes que jamás
pisarán.

Entre el cielo
y la tierra
crecen mis sueños

de libertad
en mi alma,

sin angustias ni tristezas
que la aten
de manos y pies

e inválida sea incapad
de despegar

hacia un mínimo
de serenidad.

dificultades

Me costará salir
de dónde estoy.

No es que haya
perdido la fé,

es que aparecen dificultades
con las cuales no contaba
demasiado

pero que por otra
parte tampoco me sorprenden
demasiado

y forman parte del camino
y sus piedras

y de mi propia idiosincrasia.


En principio no me agobian
las dificultades

mientras la esperanza
de conseguir estar bien

( o medianamente bien)

no se me muera del todo.



Sigo viva , aunque mal,
pero éso da igual ahora

mientras el objetivo
sea otro

y no se haya cerrado
la puerta de la esperanza

del todo.

espacio-tiempo, no sé si habrá una tercera dimensión

1. tristeza

Hay una tristeza
que consume

el tiempo
en el cual tu corazón
es invisible.

Hay una tristeza
que apaga el alma
cada vez que te oye respirar.

( Publicado 10-2-2017, de un blog
" palabras que no riman", que ahora no tengo
visible en mi perfil.)




2. amigo mar

Mi amigo el mar
se cansó de la oscuridad de las noches sin
estrellas,

y le regaló
como ofrenda un bonito vestido azul
plata a su amada luna.

Sí, y ahora baila todas las noches con ella,
creyéndose un sol.

Mañana cuando amanezca
se le dormirán las olas
en medio de dulces rayos
y la arena tendrá envidia
de ése soñar alado
sin casi viento...


(Publicado 3 nov 2014, de un otro blog
es estado no visible en mi perfil actual
llamado " laberintos imposibles".)

algo mejor

A veces me sonríe
un poquito de luz,

con éso soy
feliz

hasta el siguiente
trayecto
de oscuridad.

sin título

Sigo caminando
entre el desánimo

frente a un horizonte
gris

con el corazón
cada vez más roto

y mi alma en negro
se viste de melancolía

y desamor.

sin título

Creo que me acerco
a la muerte

paso a paso,
un camino llano
hacia ella

me conducen
a la libertad
de no llegar a sentir más dolor
psíquico.


Ahora mismo no veo
soluciones,

mi ceguera
sólo me conduce
a ese lugar sin dolor.

distante , rota

Me alejo, siento
que me alejo
más y más del mundo

antes al menos pensaba
que tenía mis mundos interiores,

y a veces invitaba a
entrar a los demás.


Pero ahora siento
una especie de transformación
y no sé lo que me pasa.

Me he alejado,
no se si para verlo
todo más claro
o quizás por el peso
de mis tristezas
y angustias.


Sólo me queda éso:
tristezas y angustias

y la soledad,
que intentaba que al menos
fuera productiva

y me ayudara a identificar
qué me pasa
para poner sobre la mesa
las soluciones.

Pero ahora mismo
no veo soluciones,
únicamente tristezas

y estoy dispersa,con poca
concentración
no sé si amuermada
por las medicaciones que tomo,

que pareciera
que me alejan aún más

del mundo y aglutinan miedos,
y ansiedad

Y, una barrera que pareciera
imposible de sortear.


No sé cuál será mi
destino y si me aislaré
aún más,

cuando en el fondo
sólo quiero estar bien

Y poder aportar algo
a los demás

también quizás
a mi misma un poco de tranquilidad

y olvidar
todas mis inútiles guerras

y ser simplemente feliz,
éso que a veces pareciera utópico.

Pero he perdido tanto
en el camino
y tan rota estoy

que los trocitos
de mi alma perdidos
por el universo
no son capaces de encontrarse
otra vez.



Y quisiera llorar
si aún me quedaran lágrimas
y no se hubiera secado
mi corazón
en el intento de salir de este laberinto
en el que me encuentro

donde a ratos la única
salida posible
pareciera la bonita muerte

y dejar de existir.




Dejo un espacio
de aire para colocarme
en lo positivo

la pequeña zona
que queda de positivo
en mis trozos rotos
de la vida,


y desde ahí
quieta


busco
un lugar
donde mi alma
pueda reposar en paz,

lejos de la extrañas distracciones
de un mundo
que ya no comprendo

y con el que pareciera
no me puedo ya comunicar.

mi desánimo

Me siento cansada,
tengo la sensación
que mis esfuerzos no sirven.

Tal vez estoy
en el punto
de " no retorno"

en el cual
todo irá a peor.


Hay momentos
o circunstancias
que me empeoran,

entro en un círculo
vicioso
y todo lo empiezo
a ver NEGRO.



Luego, de forma casual
aparece alguna luz,

cada vez más tenue
cada vez más pequeña,

y me asusta
quedarme
en la Absoluta Oscuridad.

oscuridad

En mi pasillo
de oscuridad,

busco una ventana
por donde entre

la luz.



Las tinieblas
lo envuelven todo...

...


el miedo a no sobrevivir
a las dificultades,

me consume
me apaga


me mata.



Mis pasos lentos
siempre me conducen al mismo
lugar de mi
entristecido corazón


y desde ahí
quiero despedirme
de la vida
y decirle adios
con gesto simpático

a ver si la muerte
me viniera a rescatar
ante tanto dolor y desesperación.


Un intento de paciencia,
un intento de saber estar y no irme
me retienen aquí,

en esta mísera
porción de calma
ante la tempestad

de las emociones
que me embargan
pero aún no me han ahogado.

sobreesfuerzo

Esfuerzo final por someterme a directrices
de profesionales de la salud mental

por darles un último
voto de confianza
después de los últimos desastres
de la inutilidad
de los últimos fármacos prescritos.

Y me someto como una buena alunma al efecto
de las " sustancias químicas" en mi cerebro
tal vez ya deteriorado
por un largo sufrimiento interior
y también quizás por fármacos no adecuados.

Con lo cual si no protesto
me diluiré

en amapolas incapaces
de cualquier atisbo de comunicación
y el

exceso de sedación
me impedirá expresar cualquier color
de mi deteriorado interior.

Tampoco podré concentrarme
y leer casi nada,

así como puede que si siquiera pueda escribir
o volver a,escribir
de una forma medianamente coherente,

o con sentido.


Y por supuesto tal sedación
impedirá cualquier expresión mínimamente artística

independientemente de que pudieran gustar a nadie o no o no tenga siquiera talento y sea buena en ello, a veces me servía dd " terapia"
dibujar o colorear garabatos ,

no mejores que los que hiciera un niños de tres años, pero me servían para " fluir"
y conocerme o expresarme, sentir que existía
o existía mi mundo interior

ahora ya aplastado o inexistente.



Pero ésa es una etapa pasada, y resurgir no será fácil,

...

Ayer quise poner el ejemplo que vi en internet de una pasarela entre dos mitades medio rota, ( la pasarela) por simbolizar cómo veía mi camino torcido de hace unos días y no bajé foto alguna.



En resumen , sigo luchando por no caer,
a ver sino perdiera el equilibrio por el camino.




Besos.

por momentos

Por momentos
me hundo,

no es ninguna novedad,
...

a veces de forma
extraña retomo fuerzas
y todo lo veo de otro color.


Y, en mis caídas bruscas
desaparece mi fuerza,

y pienso entonces
que sola no puedo salir

y por otra parte
estoy excéptica
de las posibles ayudas.



A veces quisiera huir,
y extrañamente poder estar conmigo
misma

y así poder cojer
fuerzas

para retomar mi tranquilidad,
felicidad y vida,

pero estoy secuestrada
por fantasmas interiores
que me invaden

y me llevan a infiernos
imposibles de atravesar.



En mis momentos de lucidez
donde todo parece posible

intuyo un camino
claro,

otras no tanto,
pero a veces me falta el valor
de caminar entre abismos,

aunque bien visto
sea en realidad, lo único que hago.


Y por tanto es posible
que caiga , en algún momento de flaqueza
o debilidad, fruto

del cansancio que me aqueja
de tanto caminar así,

casi sin descanso.



Y quisiera poder cerrar
los ojos
y no despertar jamás.


Porque en mi delirio
sólo veo que así

pueda alejar o matar
definitivamente el dolor interno
que me invade, me consume

y hace aguas
en mis esfuerzos por vivir.

camino torcido

Puede que mi camino
esté torcido,

no soy capaz de
destruir
aquello
que me hace daño,

aunque lo identifique
por ratos de lucidez.

Ni siquiera se
si puedo alejarme
de ello,

aunque intuyo
que sí.

Volver a los desiertos
que habité,

Y quedar a
merced de una intemperie
burlona
con vientos, huracanes
y terremotos

sin resguardo posible
a los que acudir.

Me río entonces
de mi pequeña
voluntad
de hacer frente
a cierta adversidad,

aunque sigo viva,
las dificultades

si bien no me echan
para atrás

me producen cierto
vértigo

y atravesar
un camino a través
de los abismos

no lo veo grato,
con ésa sensación de
poder caer a un
lado u otro
del triste y estrecho camino.

Si pudiera despertar
de esta pesadilla,

intentaré relajar
mi mente

y ver las cosas
de otro modo,

o descansar,
tal vez de esfuerzos inútiles,

sin embargo
quiero mejorar,

dejar atrás
infiernos
torturadores

y encontrar un mínimo de paz.

el poso de los días

Me quedan:

el poso de los días
vividos al sol,

la oscuridad
de un futuro extraño

los latidos rotos
y los nuevos,

mis tristezas
y unas extrañas ganas de vivir

que espero no se
ahoguen
prematuramente

antes de haber aprendido a nadar.

desde el suelo

Sigo hundida,
no todo el rato
ni a todas horas,

pero pienso
menos en la muerte

y deseo menos morir.

Tal vez éso sea un síntoma
de mejoría,

aunque no sé si podré
mantenerlo en el tiempo

dados mis antecedentes
de altibajos.

Pisar el suelo,
y no hundirse,

pisar el suelo
y poder avanzar,

aunque sea lento
como una tortuga
mi triste caminar.

dualidad

Da igual
que te hayas ido lejos

o no estés.

Te sigo sintiendo
te sigo viendo
en mi alma

como un sentimiento
estúpido
que no tiene razón de ser.

energías renovadas

Unos días fuera
se llevaron lejos
cierta polución

de mi interior.

Tengo miedo
de volver a,caer
a los abismos.

Todo es tan bonito
cuando te alejas
del dolor

y aparece un poco de felicidad.


Estoy decidida
a no volver a caer,
pero no sé si seré capaz.

Feliz Domingo.

salpicaduras

Pequeñas
gotas de salpicaduras

de sal y espuma
de alguna ola traviesa

pueden refrescar
el día,

no sólo porque el sol
esté contento
de que no le tape ninguna nube

sino porque a las estrellas les
hace cosquillas la luna
con su sonreír

aunque el sol muy coqueto
las tenga escondidas.

transparencias

Alevines
se esconden entre

algas
y rocas

bajo la transparencia
de mar.

mi mirada triste

Mi mirada triste
trata de cerrar los ojos

para abrirme a un mundo mejor.

Mi mirada triste
se encuentra cansada
de mirar al mundo

por esto
quisiera poder descubrir
algo bueno dentro de mi misma,

quizás no felicidad
pero algo bueno
que pudiera aportar
o al menos compartir.


Pero sigo triste
y con los ojos cerrados
siento que no queda nada,

Todo lo que tenía
se lo llevó el Viento
que soplaba
contra la vida que albergaba

por lo cual ahora
busco espacios en Calma.

Y ,algún día
Buscaré al Viento-Ladrón

y le arrebataré
todo lo que me quitó,


entonces con la Fuerza de mi Alma
recuperada

no le tendré miedo a nada,
nada me asustará

y recorreré
los mares en los que nunca me atreví
a adentrarme.

desesperanza

Estoy como el día
23 mayo,

no sé si me sirve escribir
sobre cómo me siento

dadas mis recaídas anímicas
no se si es bueno

escribir sobre mis
laberintos sin salida
( o aparentes no salidas),

desesperanzas, desamor,
tristezas, fantasmas, negruras

no sé qué hacer.




No sé si seguiré por aquí,
aunque digo como el otro día,

quisiera no abandonar
por los mismos motivos
que escribí el otro día.




Pero no me siento con fuerzas
por otra parte
para seguir,

a lo mejor he muerto
y no tengo ya nada que aportar
ni a mi misma ni a los demás

tal vez llegué
a esa puerta de la depresión
donde ya no hay marcha atrás,

y sólamente una salida
no recomendada.


Tal vez llegué ya al punto
en el cual me desintegré del todo...

Y tal vez sea lo mejor
para no estorbar,
y tb para no volver a sentir dolor.


Alejarme
más aún del mundo


y tal vez dejar de existir.


O simplemente tomarme un descanso
de blogguer

y desconectar
de mi misma, ya que estoy regular

pero esto es imposible ahora,
y lo he de aceptar.


No sé lo que haré.
Pienso a veces en la muerte
como única salida a mi laberinto

debería de esperarla con paciencia
o tal vez buscarla.


No hay nada en la vida
que me de un sólo motivo

para luchar,
el motivo tendría que encontrarlo en mi misma,

pero al estar mal
Y tal vez muerta ya
no hay ninguno

solamente irme.

laberinto

He vuelto a pasear
por mi laberinto
interior.


Caí en varios
pozos trampa
de los que pude salir.

Ahora hay monstruos
y fantasmas
detrás de cada foso
que atravieso.


En el centro
hay un castillo blindado
a cualquier emoción,


existe un lago
de sentimientos
donde reposan


palabras nunca dichas
y lágrimas
teñidas de gris


existen trocitos
de felicidad

que no llego a atravesar
y también

una montaña
desde donde te veo
y no te nombro.

no me recupero

Haga lo que haga
mi sensación

es casi
de caída libre,

a lo mejor
cuando llegue
al suelo
me desintegro

del todo...
por fin.

todos los días

Todos los días
me mira- observa
mi gata,

con gran atención
desde su rincón-descanso

como si percibiera
todos y cada uno de mis sentimientos,

de desánimo, tristeza
alegría o desolación

entre descanso y descanso
de sus siestas,

y me soprende
asombrada mirándome
con sus grandes ojos verdes,

como si extrañamente
viera el fondo de mi alma,

y sólo es una gata un animal
al que no se le supone
alma, y evolutivamente
se le supone
un ser poco civilizado

esto me trastorna
un poco,

porque siento
que a veces los humanos,

los de mi especie, supuestamente
superior a la gata en la escala evolutiva,

se quedan en miradas
más superficiales.

Suponiendo que alguna vez,
alguien me mire
que ya,sería mucho pedir.


O habré dejado de ser humana ya,
¿ quién sabe?


Pero creo que sí lo soy
para bien o para mal

, quizás más bien para mal.

nublados

El día se va nublando
y mi mente
parece despejarse

"algo" también.



Seguramente
salga o no el sol

las horas nublarán
mi pensar

cada vez
que sienta caricias
en mi corazón.

No sé qué será mejor,
si estar despejada,
nublada,

o con el alma en gris.


Quiero que el gris
se aleje de mi.

Intentaré hoy
vestir el día de color.

la oruga del rosal

La oruga del rosal
se come las hojas verdes
y tallos

y debilita la planta.

Quizás pudiera matar
la oruga con sustancias químicas

pero no me gustan
por lo cual
para no ver las orugas
debilitando
plantas

tenga acaso
que quitar estas plantas enfermas.

En mi alma
tengo muchas orugas
, pero difícilmente
puedo matar mi alma

para quitarme
el problema de encima,

la vida tal vez sí,
mi vida podría matarla
o puede que esté
muerta ya
por culpa de tantas orugas
del alma.

Estoy mal de ánimos,
no mejoro
mucho a pesar de mi voluntad.

Estoy cansada.

telón

Debajo de mi alma
reposa
una pasión dormida.


Detrás de su hielo
habla su dolor
callado

hasta que algún día
con el calor del sol

y roto el hielo
sonría a la vida
su triste corazón
ausente y helado

y llueva granizo
sobre mis esfuerzos
de darle luz.


Mi cansancio
arrastrará mi alma
al negro agujero
de su ausencia

clara y serena
detrás de sus gritos

ahogados
tras el telón.

alas

Ha dejado el aire
transparencias

sin tu sonrisa,
ni tu besar,

mientras te miro
caminando con los ojos
cerrados por aguas movedizas

algo te sujeta
porque no te hundes,

como si seres alados
cuidasen de ti

atravesando todos los
desastres del mundo.



Me pregunto si después
de tu larga travesía
por ese desierto
a veces pantanoso, a veces seco

encontrarás tu tierra prometida,
el pequeño paraíso

donde las alas de tu libertad
acaricien el cielo.

recuerdo

Aparece el recuerdo
del dolor

como una espina,
puñales por la espalda
o una guillotina

que te siega
la vida

y trocitos
de felicidad.


Y aún cuando
despierto de mis pesadillas

y por fin desaparecen
todos mis infiernos

persiste ese recuerdo
como espina clavada e infectada

en medio de mi alma hueca

hueca de todo,
de ti

de mi

de nosotros

excepto
del sol de tu interior

que a veces
consigue cegar mi corazón

para imaginarme
que aún sigo viva

y enamorada.

no puedo luchar más

No puedo luchar más
contra todo lo
que me agota en mi interior.

A veces quisiera
irme de este mundo
para así " vivir en paz".

Mis estresores
son tan potentes

en su afán aplastador
que un día desapareceré

de la faz
de la tierra
y no me encontrarán.

silencio

Sigo con el viento
en contra.

Buscaré un lugar
de silencio,
donde no le escuche,

no llegue,
no mueva las hojas muertas
caídas a mi alrededor.

Si alguna vez
me reconcilio
con él
y le encuentro amable
volaré con él

y dejaré la tierra lejos,
atravesando espacios

donde sólo cabe la ilusión.