sábado, 21 de septiembre de 2019

espacios y afectos


Todos necesitamos
recibir amor y afecto,

por una parte de nosotros mismos
con el amor propio cuidando nuestro interior

por otra parte de los demás,
a través de relaciones satisfactorias
y recíprocas.


Otras veces parecemos precisar
ciertas dosis de soledad.





Y otras veces no,
porque por diversas circunstancias
necesitamos sentirnos acompañados.


Pero la vida, los sentimientos,
tal vez la adversidad

hace que a veces las personas
que teníamos al lado
un buen día no estén,


no aparezcan,
desaparecen .

...




Tal vez hay que dejarlas irse
y afrontar ése espacio de soledad,

o tal vez debamos intentar relacionarnos
con otras personas

que enriquezcan nuestra vida interior
y a su vez seamos algo para ellas,

personas a las que por fin no les somos indiferentes,

y sentimos que les importamos " algo",



en vez de ésa sensación
de estar la balanza desequilibrada

con afectos y amor , amistad no correspondidos.



Sigo anímicamente regular,
no sé cuales son las causas
o si son muchas,


ya no sé que hacer.



Me encuentro cansada
intento buscar alguna luz en mi vida
y sólo hallo oscuridad.



A veces quisiera desaparecer del mundo
y morir,

hasta que se me pase el arrebato,
con la esperanza de encontrar alguna luz



pero no la hay,
sólo hay tristeza y oscuridad.

viernes, 20 de septiembre de 2019

tristezas


Continúan las tristezas
pululando por mi corazón,

mejoro y recaigo,
no sé si estoy más fuerte

y tolero todo mejor
pero sigo triste

y con el alma rota
me cuesta caminar
por el camino incierto

que conduce a los abismos
que atravieso

y sin sentido
arañan mi alma
desgastada de soñar


lunas y soles
en medio

de la arena de mi caminar.

miércoles, 18 de septiembre de 2019

aire


Me deshago en la
nada

me pregunto si podré
renacer.



El aire que me separa
de él,

lleno de misterio
y luz

espero
que si llega

la noche se mantenga
transparente.




martes, 17 de septiembre de 2019

desánimo


Vuelvo a hundirme,
no me encuentro bien,

no sé cómo
podré solventar esto,

mi energía interna
se esfuma.


Me siento morir.

lunes, 16 de septiembre de 2019

sentimientos


Sigo queriendo
su alma sensible

y tierna
llena de luz,

a pesar del tiempo
y las tormentas que
cayeron sobre mi vida,

también a pesar
de mis propias dificultades
y desafíos.


sábado, 14 de septiembre de 2019

septiembre tormentoso


Esta noche
se llenó de truenos y relámpagos
y lluvia tormentosa,

la verdad me dió miedo,
luego de madrugada
la cosa se calmó algo,

demasiadas inundaciones
demasiados desastres naturales

tal vez el planeta esté enfermo
o tal vez seamos los humanos
los culpables de todo.


Tal vez hemos modificado
el clima,

sigo algo triste
aunque al menos el tiempo
se calmó

y la luz de la mañana
me esperanzó el alma.


jueves, 12 de septiembre de 2019

hojas de otoño


El otoño viene
prometiendo
rutinas y recogimientos

mientras lluvias
y vientos
campean libres

por las calles.


Las hojas tristes
caídas

nos recuerdan lo efímero
de la vida,

mientras esperamos
la llegada del
invierno,

sus heladas, sus nieves.

miércoles, 11 de septiembre de 2019

calidez


A veces siento
cerca la calidez
de su alma

acariciando
mi corazón
que sonríe de alegría

mientras respiro
esas gotas de felicidad

que hacen que olvide
todo mi dolor interior

desde ésa ventana
donde el espíritu
se expande hacia el infinito

de un sentimiento.

lunes, 9 de septiembre de 2019

sedimento


Me llovió
tiempo

estos días que estuve
de descanso

cerca del mar,
recuerdo, nostalgias

y sentimientos
se abrieron paso en mi corazón.


Ahora quiero
sedimentar todo lo vivido,

e intentar seguir
respirando calma.



viernes, 6 de septiembre de 2019

velero


Un velero color blanco
se pierde en el
horizonte

sobre un mar muy calmo
casi sin olas,

tal vez esté así
mi pensamiento

perdido
en el descansar de los días.


Arriba el sol
arde en el cielo

con alguna gaviota planeando
alto

ajena al bullicio
de la playa,

quisiera retener estos días
ahora tranquilos

en mi memoria,

de este septiembre
desangelado.


jueves, 5 de septiembre de 2019

poema roto


Escribo poemas,
todos aterrizan

en el mismo lugar
donde tu ausencia

acentúa el dolor
de saberte alejado de mi corazón



a pesar de ser luz
en medio de la oscuridad
de saberte ajeno a todo este sentir,


no obstante te deseo felicidad
y dicha

en tu vida,


y un florecer de ilusiones
y emociones aunque no sean

por mi.




miércoles, 4 de septiembre de 2019

rota


Continúo rota
sangrándome las heridas

de lo que
no comprendo.

Me pregunto
si debiera aceptar
sin comprender,

aunque esté rota
en pedazos.


Me cuesta olvidar
las heridas de mi
corazón.

martes, 3 de septiembre de 2019

domingo, 1 de septiembre de 2019

verano


Continúo triste,
he pasado un verano
regularcillo,

ojalá pudiera
dejarme las tristezas aquí

y olvidar
olvidarme de todo,

pero sólo será un paréntesis,
de gotitas de mar

en medio de un océano de tristezas
rotas.


sábado, 31 de agosto de 2019

sombra


Te apagas flotando
por encima

de todas mis desesperanzas.


No ha muerto mi
amor por ti,

sin embargo
vivo muerta sin una gota

pequeña de esperanza
de la cual beber

cada vez que te alejas tanto
y en mi llanto

crepitan
los gritos de agonía de todos mis sueños

rotos, y callado mi corazón
te echa demasiado de menos.




Pero mi corazón y mi alma son tuyos,
así como mis ganas de verte, sentirte
poder hablarte

y no perder la sonrisa de la vida

sabiendo que mi amor no murió aún por ti amor,
aún en esta encrucijada de esperas

agónicas.

viernes, 30 de agosto de 2019

corazón de hielo



A veces imagino
que pudiera tocar,
rozar o acariciar

su piel,

luego vuelvo a la
realidad

de su ausencia,
y me deshago

a trozos,

y maldigo mi ilusión
por poder saborear sus besos,

luego me extingo,
no es posible,

no está, ni estará jamás,
aunque alguna vez haya asomado su deseo
por mi

en las lagunas
olvidadizas de su corazón de hielo.

jueves, 29 de agosto de 2019

abismos


Me están lastrando
los abismos,

y creo que me costará
salir a flote,

siento la
oscuridad que me rodea

como abrazo
de tinieblas

que me llevan
a caminos
de los que puede ser

que en determinado momento
no pueda volver,

volver y regresar
sólo para saborear
un poquito de luz.


Intento retener
en mis retinas la poca luz

que me llega
mientras me hundo,

y se ahoga mi respiración.

miércoles, 28 de agosto de 2019

sin título


1.Mi corazón :

Recorrer otros
universos

sintiéndote
en cada recodo
del camino

y seguir
viéndote dentro
de mi corazón.


2. Heridas.

Me sangran las heridas
de mi alma

en cada instante
que te veo
y no estás

por todos los
latidos rotos
de mi corazón
despierto.


Y en la noche
de tus estrellas
acaricio las olas

de mi serenidad
partida en dos.


martes, 27 de agosto de 2019

llanto en el aire


Hay un llanto
en el aire,

y una,melodía de colores
que canta a la brisa
que nace

de mi corazón

a pesar
de las tristezas

y la distancia infinita
entre mi alma y su sentir.

lunes, 26 de agosto de 2019

oscuridad


Mis sentimientos
en ebullición

tal vez se evaporen
hacia atmósferas más serenas

donde puedan expandirse mejor,

un lugar tranquilo
donde puedan fluir.



Ahora todo es
caos , desorden,

y mi abatimiento precisa
de tranquilidad.




Puede ser que algún
día

la lluvia de mi sentir
evaporado ahora


en forma de nube gris
caiga sobre algún desierto


helado, y en primavera
broten flores,

donde ahora sólo hay

Hielo y asperidad,


no lo sé.



Mis alas se cansaron
de buscar

un impulso
o viento favorable,

y ahora me repliego
cobijada


en un espacio cerrado.



Y si el aire de afuera
osa visitarme por una rendija

le saludaré y ya está,
posiblemente no me vaya con él

a ningún lado
de su alma libre


pero arrinconada
en este punto incierto de mi oscuridad.









domingo, 25 de agosto de 2019

gotas de vida


Escapo de la rutina
en pequeñas gotas

de felicidad
que caen del cielo,

y después en tierra
se funden algo
con el aire que respiro.

Después veo
que todo sigue igual

y la tristeza
me perseguirá,

porque tal vez
se siente feliz

en mi corazón
a veces desangelado

a veces cálido
con sentimientos contradictorios.

Pareciera que hay luz
en mi vida,

ojalá no se vaya demasiado lejos,
y ojalá no sean espejismos,

en el cambiante
paisaje
que me rodea.



sábado, 24 de agosto de 2019

regular


Sigo regular
aunque mejor que ayer.

No se van mis
pensamientos negativos
o negros

y sigo triste.


Me siento hundida.

viernes, 23 de agosto de 2019

pozo negro


Continúo regular
de ánimos.

Mis esfuerzos por seguir
hacia adelante

chocan
con una realidad

triste
de la que no logro despegar.


No veo luz,
únicamente tinieblas,

tal vez deba aceptarlo,
nunca saldré

de este pozo negro,
y es posible

que la única salida
sea morir


pronto.

jueves, 22 de agosto de 2019

sentimientos


Cierro lo ojos
y le veo,

le veo en mi
interior,

como sino existieran
las distancias,

las dificultades
o los imposibles,

luego abro los ojos,
y sigo viéndole

adentro de mi sentir
sin solución
y sin solución ya no espero nada más,

nada más que ése sentimiento
no se vaya demasiado lejos,

mi única compañía
adentro
de mi soledad
de mi alma rota.


miércoles, 21 de agosto de 2019

sigo por aquí


Sigo por aquí,
cada bajón me deja
más deshecha,

y siento
que no tengo nada
que decir,
nada que aportar,

incluso
me llego a plantear
sino estaré
ya muerta en vida,

después de todo,
el que desaparezca
el dolor transitoriamente

es un forma
de estar muertos.



Pero por ahora
creo que no me he muerto,

están los recuerdos
y la nostalgia
que me clava sus garras,

y está toda la realidad
de mi misma y de todo mi ser
que voy perdiendo

entre ellas la creatividad,
antes me salían

de dentro los poemas
y los dibujos
y los colores

y tal vez la alegría
de vivir,

ahora sólo me sale
la monotonía
la desdicha , la sinrazón
en estas tristes letras
que escribo

de este blog
que está al borde
de ser expulsado
a la papelera de reciclaje.



Y acabaré con el electroencefalograna plano
a este paso que voy en mi vida


de desesperanza
en desesperanza,

con la euforia artificial
de algún fármaco

que siquiera sé si con el tiempo
seré capaz de tolerar.



Engordando a pasos agigantados
mientras mi corazón desaparece

en un mundo
que ya no reconozco,

y del cual me siento
expulsada o exiliada


y lo peor no es éso,

es que mis mundos también mueren
poco a poco


quedando sólo cenizas,


sin pétalos , ni flor
ni ilusiones.





Marchitada
moriré pronto,


y en cada letra que escribo
muero un poco más cada día.



Así que no sé qué será
de este blog
y de los demás blogs,


se irán deshojando
con cada empuje del viento


de los días
sobre mi alma

cada vez más apagada y triste.


martes, 20 de agosto de 2019

aprendizaje


Tengo que aprender
a hablar sin decir nada,

y no decir nada
de lo que me pase,

pareciera que éso no
fuera importante
todo éso que siente mi corazón,

estoy hundida.



No mostrar lo que siento
o cómo me siento

para no parecer idiota,
Porque tal vez éso es lo que sea.


Pero bueno,
lo aceptaré,

parecer ese aire invisible
al que no afecta nada,

lo que ocurra a su alrededor.





sentimientos


Sigue presente
en mi corazón

a pesar
de que se fué
lejos

y de manera poco
apropiada
que no logro
comprender.

Me pregunto
cuánto tiempo
tendrá que pasar,

cuántas personas
conocer

para ser efectivo
un olvido,

para que el dolor
deje de existir.



Ahora mismo
pienso
que olvidar el imposible.

lunes, 19 de agosto de 2019

dolor


Mi camino
de soledades

a veces se torna
demasiado áspero
para describirlo,

tal vez debiera
intentar amar
la soledad

y así estaría
más suave
y sedosa conmigo.



En un intento más
de aceptar
todas y cada una de mis limitaciones.

Con la sensación
extraña que a veces
única y exclusivamente
me acompaña

el dolor.

Y por mucho
que cierre
los ojos sigue ahí,

inamovible
frente a mi caminar

pausado.

domingo, 18 de agosto de 2019

silencios ahogados


Silencios ahogados
se despiden de mi.

A veces quisiera
gritar al mundo

lo que mi corazón
siente,

aunque la respuesta
sea más silencio

de oídos inmensamente
sordos.




Intento salir de mi,
veo lo
que hay a mi alrededor

y me vuelvo
adentro de mi caparazón

a años luz
de un mundo
que ya desconozco,


y busco desiertos
que me hagan compañía

y me reciban mejor
que tanta indiferencia



de un mundo
que ya murió.




sábado, 17 de agosto de 2019

jueves, 15 de agosto de 2019

desgastada ilusión


Desgastada
ilusión que se

deshilacha

en el tiempo
como una sonrisa

en el vacío
de un querer muerto.

esfuerzo personal


Viene de visita
la melancolía
a mi corazón,

ayer estuve melancólica
casi todo el día,

dentro de lo que cabe
mejor así
que un sentimiento de desesperanza
constante,

y guardo
otros muchos más sentimientos
e intento

abrirme paso
hacia el futuro

que intento sea
mejor

que tantos pasados
de dolor.

miércoles, 14 de agosto de 2019

gorditas redonditas


Me estoy convirtiendo
en gordita redondita

porque otro
efecto más de la medicación
es el aumento
del apetito
a todas horas,

tal vez sea verdad
lo que dicen
que es mejor estar
gordita redondita
feliz

que delgada
y muy triste

pero en mi caso
no lo llevo bien,

ya tengo bastantes
preocupaciones

para tener además
las de los kilos de más,


y más si esto cada
vez va a más , tal y como veo
cada día,

hasta que me convierta
en Gordota Redondota

o en simplemente Gorda
a más no poder.





martes, 13 de agosto de 2019

latidos


Dibujaré
una sonrisa

sólamente
con la vida

que me regaló
su corazón

en su latir
descontrolado,


luego mis
lágrimas
regarán su ausencia.

lunes, 12 de agosto de 2019

color


Unas rosas rojas
en el balcón

un nublado
que da tregua
al insoportable calor

y mi alma coge
un respiro,

y en ésa hondura
del respirar me quedo.

domingo, 11 de agosto de 2019

invisible penar


Camino
a tu lado,

aunque no me veas.

Te abrazo a diario
con mi sentir

y te llevo
adentro de mi corazón,

aunque
en tu horizonte

únicamente
sientas ésa tristeza

que desgarra minutos
y horas

naufragando
sueños.

viernes, 9 de agosto de 2019

en los pliegues del alma


La vida se muestra
adentro

de los pliegues
del alma

aún no derruídos
por un tiempo

que todo lo
destruye.



En ése rincón
sonríe
la vida a salvo

al abrigo
del corazón

que quieto
le devuelve
su sonreír.



jueves, 8 de agosto de 2019

sumergirme


No puedo sumergirme
en un interior tormentoso,

necesito que las aguas
se serenen para ver " algo"
con claridad.


Estoy en proceso
de búsqueda de la serenidad,

porque
todo lo demás me
aplasta el alma.


Y creo que tal vez sea
el único esfuerzo
que haré,

ya sufrí bastante,
me costará trabajo

pero lo tengo
que intentar.

martes, 6 de agosto de 2019

rota


Me encuentro
rota,

ya no puedo más.


No sé lo que haré,
en éstos momentos
mi ánimo no es bueno,

así que no sé
si tendré energías
para seguir con mi blog.


En principio
expresarme me sienta bien,

pero puede
que dado que estoy así

disminuya mi nivel
de energía

y ya no pueda hacer nada.

su indiferencia y mi sentir


Mi sentimiento
se deshace


con su frialdad,
pareciera

que nos separan
mil abismos,

el de él se llama
indiferencia ,

y ése hielo
terminará


quemándome el alma.


Así que intentaré
respirar

lejos.

domingo, 4 de agosto de 2019

luz de atardecer


Castillos en el aire
igual que luz de atardecer

yacen en mi memoria
cual estrellas en la noche,

y, en el silencio de éstas
aparece

mi alma desnuda
abrigando

mi corazón callado
tras el cristal

de tus pupilas
expectantes.







jueves, 1 de agosto de 2019

frágil


Cada día
que pasa

me siento más frágil,

cada envite
de la vida

del que salgo
magullada


me deja cada vez más
tocada,

me pregunto
cómo podré hacerme

más fuerte
a pesar de todo



sin que se muera
mi corazón.

miércoles, 31 de julio de 2019

fango


Piso el fango
y por esto
creo que me hundo,

cuántos mas esfuerzos
hago por salir de donde
estoy

más me hundo.


Y, entonces
imagino
que me quedo
quieta

y el fango
poco a poco
me cubre entera

y por fin
dejo de respirar,

y ya no hay
más sufrimiento,

ni por qué luchar
ni por qué vivir,

todo es más simple,
simplemente dejar de

respirar.



Creo que no encajo
en el mundo

tal vez debiera
aceptarlo.


Tengo algo
mal en mi interior,

estoy sensible,
muchas cosas me dañan,

no existir haría
todo más simple.



Pero necesitaría
una energía extra

para poder irme
de forma contundente,

limpia, energía
que ahora no tengo,

de ahí mi angustia
vital.

martes, 30 de julio de 2019

mi oscuridad


Tal vez de mi
Oscuridad,

solamente puedan salvarme
leer

unas letras
que me sacudan el alma

y conmuevan mi espíritu
demasiado acostumbrado ya

a lo anodino,



para éso
necesitaría mucha energía,

para poder alejarme
de mi misma


y salir de esta oscuridad
que me consume poco a poco

mientras me roba
el último

suspiro de esperanza.

bache


Me ha inundado
el desánimo

una vez más,

no sé si es
el calor

o un conjunto
de circunstancias
que llevo mal,

a veces me entran
ganas de irme
a lo alto

de un cerro
y desaparecer

definitivamente del mundo.

Me agota estar así
y tengo que hacer algo,

la medicación
me es insuficiente

los efectos secundarios
me hunden,

la sedación me hunde también,

estoy cansada...

lunes, 29 de julio de 2019

pasaje al infierno


Hoy estuve en el
infierno

un rato
y además pagué

por disfrutar
sus maravillosas vistas

y paisajes,
aún no he salido,

ni sé si saldré
alguna vez.


Me refiero
a la ansiedad
y angustia vital

que aún
veo en mi interior,

me pregunto
por qué están ahí

y si es por algo
qué significado

tienen su existencia.



Frágiles seres
humanos

que nos ahogamos
en pequeñas
gotas de agua,

quisiera fundirme
con ese agua

y en ese líquido inerte
dejar de ser humana,

no sentir
no sufrir

tal vez no respirar...

domingo, 28 de julio de 2019

una idiota más


No me apetece
olvidar

ciertos sentimientos
por mucho

que la vida
me de tortazos

casi diariamente,


y me diga en la cara
que soy una idiota.

sábado, 27 de julio de 2019

silenciosos latidos


Silenciosos latidos
se expanden

por el universo
uniendo espacios

huecos
entre el alma
del deseo y la llama
de un sentir


que lo abraza todo.

jueves, 25 de julio de 2019

mi cuadrícula


Me salgo
de mi cuadrícula

donde todo
parece muy simple,

me salgo
de mi misma

a otras formas de interacción
que no estén tan
anquilosadas

como este viejo blog
y me doy de bruces

contra la realidad
"virtual".


Todo el mundo
tiene
FB o instagram


y bajo este tropiezo
me voy por donde
vine,



porque no frecuento
esas autopistas
de la información

tan comunes,

y tal vez me siento rara
en un mundo
tan conectado.




miércoles, 24 de julio de 2019

perezosa tarde


La tarde transcurre
perezosa

hasta que se afloje
el sol

y a los huesos
les apetezca

tomar el aire.

martes, 23 de julio de 2019

mi silencio


Hay un poema
escrito

en mi corazón


con el latido
de mi sentir.



Lo he guardado
en el silencio

de mi respirar.



domingo, 21 de julio de 2019

entre nubes


Siento una mejoría
anímica

a pesar de los efectos
adversos sedativos.


Por otra parte
soy más consciente

de mis fallos
del pasado

aunque no entiendo
totalmente

como llegué a ése punto,
si podría intuir

cierto abandono
del cual me costará

salir del todo.



Y ahora aunque optimista
noto el peso

de lo que me
quedaría por conseguir

y el camino
por recorrer.



Como si entre
los avatares de la vida

quisiese alcanzar

ciertos lagos
de quietud,

en los que bañarme alguna vez
en vez del bullicio

de querer conseguir
objetivos

a veces muy distantes.


Y quisiera poder disfrutar
del camino

en vez de obsesionarme
con metas.




Me pregunto
si la felicidad

podría dejar de ser
una utopía

y sólo tuviese
que hallarla

o descubrirla
dentro de mi corazón.

viernes, 19 de julio de 2019

espacios


A veces
consigo salir
de la burbuja

de mi pequeño
mundo,

a veces casi
consigo tocar el cielo,

hoy no será.


Y desde este silencio
tal vez me vuelva
la somnolencia


desde la que
a veces floto

soltando
la tristeza

cuando tú no estás.

jueves, 18 de julio de 2019

luna


Una luna redonda
sonríe

a la noche.


Suspendida del cielo
acoge sueños,

las estrellas
la acompañan

en su camino
hacia el amanecer.



miércoles, 17 de julio de 2019

escondidos


Vuelven mis
fantasmas,

escondidos detrás de la pared
me saludan,

no quiero recibirles
pero ahí están

mirándome
sin decir nada.

martes, 16 de julio de 2019

camino


Quisiera dejar
atrás las curvas

que hacen más
largo mi caminar

hacia la autoconfianza
y plenitud interior.


Estoy en una fase
de análisis

en la cual
me doy cuenta

de mis fallos
y errores,



pero me falta
a veces ese impulso


necesario
para atravesar mis propias barreras



me autoexijo
tal vez demasiado.

Olvidada de mi
intento

simplemente
fluir
porque todo lo demás

son intentos vanos
o utopías,



tal vez ése sea el único
camino,

fluir.


Y para ello
realizo curvas

para intentar
simplemente estar bien


en el camino
y ya llegaré

a algún lugar.

domingo, 14 de julio de 2019

detrás de la lluvia


Detrás de la lluvia
que cae

en forma
de sentimientos

sobre mi corazón
que ahora
se siente libre

vuelan las palabras
hacia un horizonte

de promesas.



Y debajo
del árbol
de mis trozos

de felicidad
contruyo
vida

hasta
que la muerte

corte
mis alas.

sábado, 13 de julio de 2019

miércoles, 10 de julio de 2019

domingo, 7 de julio de 2019

desconexión


Cortar con la rutina
ver el mar

saborear los
atardeceres

y reencontrar
la tranquilidad

que me dan las
sonrisas
de personas queridas.

viernes, 5 de julio de 2019

deseos


La hermosura
de una sombra

con una leve
brisa,


un riachuelo

respirar
aire,

vivir
fuera de cuatro
paredes

como coraza
al calor,

disfrutar
de la naturaleza

respirar vida.

miércoles, 3 de julio de 2019

martes, 2 de julio de 2019

llanto


Mi corazón
abatido

se resiste a
morir.


Hay un llanto
mudo debajo
de mi alma

que traspasa
las fronteras de la realidad

y acaricia olas
en el lago
de la indiferencia.

lunes, 1 de julio de 2019

mi negro pensar


Creo que recaigo,
da igual lo que haga

o mi voluntad.


Me asustan los abismos
y volver a caer en la negrura.


Llevo tiempo
con una tristeza
de fondo.



Sé que no es muy
alentador
leer esto

pero es como me
siento,

podría mentir
y decir que todo
me parece maravilloso.


Pero no me apetece
mentir ni mentirme

por muy errada
que esté
en mi negro pensar.

círculo


Me va a costar
resetearme,

siquiera sé
si podré
hacerlo.

La distancia
entre
mis sueños y donde estoy
es abisal.


Lo único que puedo
hacer es cerrar los ojos,

los cierro
y aparece el espacio


donde mis sueños
murieron y aún naufragan,

me paro, todo se disuelve
y volatil

comienzo de cero.


domingo, 30 de junio de 2019

introspeción , silencio


Necesitaría huir
o alejarme
de todo aquello
que me daña.

El problema
es que quizás éso
éso esté arraigado
en mi interior

cual herida
no curada
ni cicatrizada
aún.


Y,a veces expreso
ése dolor
que calla todas mis voces
de felicidad

y me sumerge
en la antesala de la muerte.


Y me doy Tiempo,
por cada oleaje
de espinas clavados en mi
ser interno

y el Silencio
se hace hondura

y mi piel frágil
se quiebra

y deshecha y en trocitos
dejo de existir.



Entonces la inexistencia
es mi única fuente de Paz.


Por esto me deshago
y desaparezco
tantas veces,

calladamente no estoy,
o muy lejos

me diluyo,
me vuelvo aire

y podrías respirarme
ahí en ése
silencio
donde mi alma ya murió.


diluida


Diluida
mi alma
se encoje
hasta desaparecer

en medio
del aire

que nos separa.

viernes, 28 de junio de 2019

arena

Quiero dejar
atrás

la arena
que me
envuelve,


y llegar a un lago
de quietud

donde mi
espíritu

pueda descansar
de los baches

del camino,


y , sosegada
poder mirar
atrás

y poder decir:
lo superé,

las dificultades
son solo una sombra.





origen


Hace mucho tiempo
que voy teniendo baches y problemas anímicos.

Dentro de estos baches
en momentos de debilidad
reconozco el nacimiento
de ideas de suicidio.


Hablar de este tema
en público me costaba,

porque no sabía si
alguien podría comprenderme
( a no ser que hubieran
tenido experiencias parecidas).


Y llegué a plantearme
que ésas palabras o sentires
únicamente

debieran estar asequibles
para personas adultas ,

hoy ya me da igual.


Es una realidad con la
que he convivido

y tampoco tengo ganas de ocultarla
o esconderla,

sí que quisiera,
comprender las causas,

poner remedio si existiera
y luchar por vivir.



dolor


Continúo hundida,
tal vez me haya podido
acostumbrar
al dolor por éso
de la sedación.

Pero estoy regular,
Llevo unos días así.

Me cuesta escribir
poemas

tal vez pueda salir de
dónde estoy olvidando
la poesía

e intentando ver la vida
de forma pragmática y
exclusivamente racional,

no lo sé,
haga lo que haga
mis tristezas afloran
cada vez más.


Se que hay quien me dijo,
que aunque esté triste no lo escriba
y menos en un blog

que sólo escriba cosas
alegres

y así me pondré alegre,
pero no soy capaz,


No sé si podré enterrar
algún día todas mis tristezas

y dejarlas atrás,
ojalá que sí

pero hoy estoy regular.

miércoles, 26 de junio de 2019

llaves


Vuelve
el dolor

encerrado
en un baúl bajo

siete llaves
y ahí respirando

debajo del mar
de mi alma

ardiendo
en llamas
color miel.


Me encuentro
cansada,

quisiera subir
a la superficie

y respirar aire.


Agotada
vuelvo a hundirme

no sé si en otra
letargia

o sólo es el
color de unos ojos

que nunca están.



Caminaré
hasta encontrar

el lugar

el lugar
hacia dónde


mi espíritu libre
se remanse

alcanzando
su despertar.

martes, 25 de junio de 2019

verano


Aumenta mi grado
de estar alerta,

igual que si subiese
una escalera

de caracol

que no sé adónde va
pero sí que siento
más la luz.



Y abajo queda
una oscuridad

y mil incertidumbres
de su existir.




Quisiera salir
por una puerta en la que encontrar
el cielo

despejado
y el horizonte del mar



pero una simpática
nubecilla oscura o negra

pareciera reírse de mi


y con su sonrisa pícara me voy
en el pensamiento,

se va sin dejar tormenta,

acaso cerca del mar

esté mi serenidad.

lunes, 24 de junio de 2019

intento

Continúo con mi
distancia

a ciertas emociones
negativas

como el miedo, terror, pánico
y otras del estilo,

no sé si por efecto
de la medicación

o por voluntad
de tomar espacio lejos de ellas

en un intento
de procurar un leve
crecimiento
de algo bonito en mi

interior
que aún no está presente

debido a todas esas emociones
negativas

que a veces me invaden.

domingo, 23 de junio de 2019

camino de espinas


Apagamiento
sedación


no sé

si es el camino

hacia la luz.


Avanzo
despacio

entre las nieblas
de mi triste

caminar.



Observo
la vida

a veces
tan apagada
en mi

y tiemblo
al pensar

que es posible
escapar

a un
suicidio anímico.


Cansada
mis pasos

se tuercen
más

en el tiempo

y una extraña
inquietud

inquietud
de vivir

me anima

hacia
adelante.



Todo roto,
mi alma,

mis sueños

flotan yermos
en el paisaje

de mi vida.


Mientras él
sigue
extrañamente

adentro
de mi corazón.




sábado, 22 de junio de 2019

tiempo


Dejaré
que

el tiempo

aclare
dudas,

remanse
torbellinos,

deposite
esperanzas

en tu negro
mirar

y,
por fin

se haga presente
la certeza
de mi estupidez.





viernes, 21 de junio de 2019

aire limpio


Tal vez el tiempo,
la tranquilidad

y el fluir
de los días asiente

mi mente
en una serenidad
no soñada,

mientras a ambos
lados del
paisaje

aparezcan tumultos
y convulsas emociones

aún sin domesticar.


Me conformo
con dejar atrás
los miedos,

la tristeza mantenerla
a raya

y la ansiedad
se apacigüe sosegada

en mi nuevo horizonte
soñado más lleno

de luz, las nieblas
disipadas al menos
pueda divisar


el oscuro sol
de mi corazón

sonreír.

jueves, 20 de junio de 2019

aletargamiento


Hoy me siento
casi un conejillo
de indias

en un laboratorio
perdido

donde hacen
experimentos

con mi cuerpo
y mi psique

para encontrar
la dosis

y el " principio activo"
adecuado

para mi.



Letargia, siento
que me invade
una
letargia,

que me lentifica
el pensar

me dificulta
el razonar,

me quita fuerza
y tono muscular

y me

empuja
casi a dormir.


Me siento cansada
de sentirme así,

un laboratorio
humano de pruebas

ensayo-error.

martes, 18 de junio de 2019

dolor


Vuelve el dolor
a nublar

mi mente y mi
espíritu.


Vuelve la tristeza
a habitar mi alma.


Cruzo el desierto
de mi vida

hacia montañas
de dificultades.

sin título


Ayer noche
estaba muy triste,

me cuesta amarrar
mis miedos

cuando estoy frágil.



Hoy ya no sé qué
pensar,

la vida se diluye
en esfuerzos y fracasos

felicidad, amor, desamor
soledad, acompañamiento

y dolor.


Es difícil
saber el por qué
del dolor,

intento
no pensar demasiado,

¿ tan difícil
es permanecer estable
ante cierta adversidad,
interior o exterior?

Me pregunto
si solo somos
planetas girando
en torno a un sol equivocado

que nos llena
de negruras en vez de luz.

Nuestra cara a espaldas al sol
muestra debilidades
y oscuridad.



A veces entran ganas
de disiparse

en medio del caos.


No ser nada,
dejar de existir

pero queda una puerta
abierta a la duda

de que todo tiene un
Sentido,

y por algo estamos aquí.


lunes, 17 de junio de 2019

miedos


Mi fortaleza
se quiebra,

esta noche me han
vuelto pensamientos negros,

la idea de la muerte
vuelve

me envuelve
como si estuviese esperándome
a volver esta esquina

donde mis esfuerzos
tropiezan.


Y vuelve tímidamente
la ideación suicida
que sé que cogerá
fuerza si sigo
con este tratamiento,

supongo
que es lo normal,
y lo normal sería no caer

y superar todo.



Pero no me encuentro
fuerte
para afrontar
esa ideación
y rechazarla siempre,

tal es mi dolor,
entonces intento agarrarme
a la vida y desechar
todo lo que me arrastra
e inclina hacia esa idea

tan bella
de dejar de sufrir.


No estoy fuerte
ni tengo el apoyo.

Lo único seguro
es la certeza de mi dolor

y el deseo de irme
si todo es aún más consciente,

más claro, o demasiado
nítido,
ahora mismo es lo único real.

domingo, 16 de junio de 2019

tropiezos


Atravesar abismos
no es lo mío,

ni caer en pozos
donde sólo hay oscuridad.

Pero voy ciega
de pozo en pozo
y de abismo en abismo

a veces sin saber
cómo salir
de ahí.

Es verdad que estoy
algo mejor,

pero siento
un retroceso,

una lentitud
me aplasta

que no mis ganas de
salir
de ahí,

en silencio
me quedo
pensando

cuál será
la naturaleza

de todos mis
tropiezos.


melodía de vida


Melodía de vida
que despega

hacia
arriba el espíritu

con la música
de mi corazón
arrinconado

queriendo respirar
luz.

redonda


Ayer una luna
redonda

saludaba a la
tarde

desde el azul
del cielo

grande, alegre
silenciosa
y sutil,

,al caer la tarde
y desplegarse
alguna estrella

saludaba a la noche
y a mi

, en la tarde ensimismada,
en la noche potenciada
su luz,

como reina del cielo
hipnotizaba
al mundo

con su callada luz.



Y ahora en el día
recuerdo
su presencia
y la luz de su noche

con sus lágrimas
mutadas en estrellas

dibujando
constelaciones

de sueños
y caminos en el espacio
que separa las almas

más allá del silencio
y del ruído de humanos

contruyendo
puentes que jamás
pisarán.

Entre el cielo
y la tierra
crecen mis sueños

de libertad
en mi alma,

sin angustias ni tristezas
que la aten
de manos y pies

e inválida sea incapad
de despegar

hacia un mínimo
de serenidad.


sábado, 15 de junio de 2019

dificultades


Me costará salir
de dónde estoy.

No es que haya
perdido la fé,

es que aparecen dificultades
con las cuales no contaba
demasiado

pero que por otra
parte tampoco me sorprenden
demasiado

y forman parte del camino
y sus piedras

y de mi propia idiosincrasia.


En principio no me agobian
las dificultades

mientras la esperanza
de conseguir estar bien

( o medianamente bien)

no se me muera del todo.



Sigo viva , aunque mal,
pero éso da igual ahora

mientras el objetivo
sea otro

y no se haya cerrado
la puerta de la esperanza

del todo.


viernes, 14 de junio de 2019

espacio-tiempo, no sé si habrá una tercera dimensión


1. tristeza

Hay una tristeza
que consume

el tiempo
en el cual tu corazón
es invisible.

Hay una tristeza
que apaga el alma
cada vez que te oye respirar.

( Publicado 10-2-2017, de un blog
" palabras que no riman", que ahora no tengo
visible en mi perfil.)




2. amigo mar

Mi amigo el mar
se cansó de la oscuridad de las noches sin
estrellas,

y le regaló
como ofrenda un bonito vestido azul
plata a su amada luna.

Sí, y ahora baila todas las noches con ella,
creyéndose un sol.

Mañana cuando amanezca
se le dormirán las olas
en medio de dulces rayos
y la arena tendrá envidia
de ése soñar alado
sin casi viento...


(Publicado 3 nov 2014, de un otro blog
es estado no visible en mi perfil actual
llamado " laberintos imposibles".)

jueves, 13 de junio de 2019

algo mejor


A veces me sonríe
un poquito de luz,

con éso soy
feliz

hasta el siguiente
trayecto
de oscuridad.

miércoles, 12 de junio de 2019

sin título


Sigo caminando
entre el desánimo

frente a un horizonte
gris

con el corazón
cada vez más roto

y mi alma en negro
se viste de melancolía

y desamor.

sin título


Creo que me acerco
a la muerte

paso a paso,
un camino llano
hacia ella

me conducen
a la libertad
de no llegar a sentir más dolor
psíquico.


Ahora mismo no veo
soluciones,

mi ceguera
sólo me conduce
a ese lugar sin dolor.

distante , rota


Me alejo, siento
que me alejo
más y más del mundo

antes al menos pensaba
que tenía mis mundos interiores,

y a veces invitaba a
entrar a los demás.


Pero ahora siento
una especie de transformación
y no sé lo que me pasa.

Me he alejado,
no se si para verlo
todo más claro
o quizás por el peso
de mis tristezas
y angustias.


Sólo me queda éso:
tristezas y angustias

y la soledad,
que intentaba que al menos
fuera productiva

y me ayudara a identificar
qué me pasa
para poner sobre la mesa
las soluciones.

Pero ahora mismo
no veo soluciones,
únicamente tristezas

y estoy dispersa,con poca
concentración
no sé si amuermada
por las medicaciones que tomo,

que pareciera
que me alejan aún más

del mundo y aglutinan miedos,
y ansiedad

Y, una barrera que pareciera
imposible de sortear.


No sé cuál será mi
destino y si me aislaré
aún más,

cuando en el fondo
sólo quiero estar bien

Y poder aportar algo
a los demás

también quizás
a mi misma un poco de tranquilidad

y olvidar
todas mis inútiles guerras

y ser simplemente feliz,
éso que a veces pareciera utópico.

Pero he perdido tanto
en el camino
y tan rota estoy

que los trocitos
de mi alma perdidos
por el universo
no son capaces de encontrarse
otra vez.



Y quisiera llorar
si aún me quedaran lágrimas
y no se hubiera secado
mi corazón
en el intento de salir de este laberinto
en el que me encuentro

donde a ratos la única
salida posible
pareciera la bonita muerte

y dejar de existir.




Dejo un espacio
de aire para colocarme
en lo positivo

la pequeña zona
que queda de positivo
en mis trozos rotos
de la vida,


y desde ahí
quieta


busco
un lugar
donde mi alma
pueda reposar en paz,

lejos de la extrañas distracciones
de un mundo
que ya no comprendo

y con el que pareciera
no me puedo ya comunicar.

martes, 11 de junio de 2019

mi desánimo


Me siento cansada,
tengo la sensación
que mis esfuerzos no sirven.

Tal vez estoy
en el punto
de " no retorno"

en el cual
todo irá a peor.


Hay momentos
o circunstancias
que me empeoran,

entro en un círculo
vicioso
y todo lo empiezo
a ver NEGRO.



Luego, de forma casual
aparece alguna luz,

cada vez más tenue
cada vez más pequeña,

y me asusta
quedarme
en la Absoluta Oscuridad.

lunes, 10 de junio de 2019

oscuridad


En mi pasillo
de oscuridad,

busco una ventana
por donde entre

la luz.



Las tinieblas
lo envuelven todo...

...


el miedo a no sobrevivir
a las dificultades,

me consume
me apaga


me mata.



Mis pasos lentos
siempre me conducen al mismo
lugar de mi
entristecido corazón


y desde ahí
quiero despedirme
de la vida
y decirle adios
con gesto simpático

a ver si la muerte
me viniera a rescatar
ante tanto dolor y desesperación.


Un intento de paciencia,
un intento de saber estar y no irme
me retienen aquí,

en esta mísera
porción de calma
ante la tempestad

de las emociones
que me embargan
pero aún no me han ahogado.

domingo, 9 de junio de 2019

sobreesfuerzo


Esfuerzo final por someterme a directrices
de profesionales de la salud mental

por darles un último
voto de confianza
después de los últimos desastres
de la inutilidad
de los últimos fármacos prescritos.

Y me someto como una buena alunma al efecto
de las " sustancias químicas" en mi cerebro
tal vez ya deteriorado
por un largo sufrimiento interior
y también quizás por fármacos no adecuados.

Con lo cual si no protesto
me diluiré

en amapolas incapaces
de cualquier atisbo de comunicación
y el

exceso de sedación
me impedirá expresar cualquier color
de mi deteriorado interior.

Tampoco podré concentrarme
y leer casi nada,

así como puede que si siquiera pueda escribir
o volver a,escribir
de una forma medianamente coherente,

o con sentido.


Y por supuesto tal sedación
impedirá cualquier expresión mínimamente artística

independientemente de que pudieran gustar a nadie o no o no tenga siquiera talento y sea buena en ello, a veces me servía dd " terapia"
dibujar o colorear garabatos ,

no mejores que los que hiciera un niños de tres años, pero me servían para " fluir"
y conocerme o expresarme, sentir que existía
o existía mi mundo interior

ahora ya aplastado o inexistente.



Pero ésa es una etapa pasada, y resurgir no será fácil,

...

Ayer quise poner el ejemplo que vi en internet de una pasarela entre dos mitades medio rota, ( la pasarela) por simbolizar cómo veía mi camino torcido de hace unos días y no bajé foto alguna.



En resumen , sigo luchando por no caer,
a ver sino perdiera el equilibrio por el camino.




Besos.

viernes, 7 de junio de 2019

por momentos


Por momentos
me hundo,

no es ninguna novedad,
...

a veces de forma
extraña retomo fuerzas
y todo lo veo de otro color.


Y, en mis caídas bruscas
desaparece mi fuerza,

y pienso entonces
que sola no puedo salir

y por otra parte
estoy excéptica
de las posibles ayudas.



A veces quisiera huir,
y extrañamente poder estar conmigo
misma

y así poder cojer
fuerzas

para retomar mi tranquilidad,
felicidad y vida,

pero estoy secuestrada
por fantasmas interiores
que me invaden

y me llevan a infiernos
imposibles de atravesar.



En mis momentos de lucidez
donde todo parece posible

intuyo un camino
claro,

otras no tanto,
pero a veces me falta el valor
de caminar entre abismos,

aunque bien visto
sea en realidad, lo único que hago.


Y por tanto es posible
que caiga , en algún momento de flaqueza
o debilidad, fruto

del cansancio que me aqueja
de tanto caminar así,

casi sin descanso.



Y quisiera poder cerrar
los ojos
y no despertar jamás.


Porque en mi delirio
sólo veo que así

pueda alejar o matar
definitivamente el dolor interno
que me invade, me consume

y hace aguas
en mis esfuerzos por vivir.


miércoles, 5 de junio de 2019

camino torcido


Puede que mi camino
esté torcido,

no soy capaz de
destruir
aquello
que me hace daño,

aunque lo identifique
por ratos de lucidez.

Ni siquiera se
si puedo alejarme
de ello,

aunque intuyo
que sí.

Volver a los desiertos
que habité,

Y quedar a
merced de una intemperie
burlona
con vientos, huracanes
y terremotos

sin resguardo posible
a los que acudir.

Me río entonces
de mi pequeña
voluntad
de hacer frente
a cierta adversidad,

aunque sigo viva,
las dificultades

si bien no me echan
para atrás

me producen cierto
vértigo

y atravesar
un camino a través
de los abismos

no lo veo grato,
con ésa sensación de
poder caer a un
lado u otro
del triste y estrecho camino.

Si pudiera despertar
de esta pesadilla,

intentaré relajar
mi mente

y ver las cosas
de otro modo,

o descansar,
tal vez de esfuerzos inútiles,

sin embargo
quiero mejorar,

dejar atrás
infiernos
torturadores

y encontrar un mínimo de paz.



el poso de los días


Me quedan:

el poso de los días
vividos al sol,

la oscuridad
de un futuro extraño

los latidos rotos
y los nuevos,

mis tristezas
y unas extrañas ganas de vivir

que espero no se
ahoguen
prematuramente

antes de haber aprendido a nadar.



martes, 4 de junio de 2019

desde el suelo


Sigo hundida,
no todo el rato
ni a todas horas,

pero pienso
menos en la muerte

y deseo menos morir.

Tal vez éso sea un síntoma
de mejoría,

aunque no sé si podré
mantenerlo en el tiempo

dados mis antecedentes
de altibajos.

Pisar el suelo,
y no hundirse,

pisar el suelo
y poder avanzar,

aunque sea lento
como una tortuga
mi triste caminar.


lunes, 3 de junio de 2019

dualidad


Da igual
que te hayas ido lejos

o no estés.

Te sigo sintiendo
te sigo viendo
en mi alma

como un sentimiento
estúpido
que no tiene razón de ser.

domingo, 2 de junio de 2019

energías renovadas


Unos días fuera
se llevaron lejos
cierta polución

de mi interior.

Tengo miedo
de volver a,caer
a los abismos.

Todo es tan bonito
cuando te alejas
del dolor

y aparece un poco de felicidad.


Estoy decidida
a no volver a caer,
pero no sé si seré capaz.

Feliz Domingo.

viernes, 31 de mayo de 2019

salpicaduras


Pequeñas
gotas de salpicaduras

de sal y espuma
de alguna ola traviesa

pueden refrescar
el día,

no sólo porque el sol
esté contento
de que no le tape ninguna nube

sino porque a las estrellas les
hace cosquillas la luna
con su sonreír

aunque el sol muy coqueto
las tenga escondidas.

jueves, 30 de mayo de 2019

martes, 28 de mayo de 2019

mi mirada triste


Mi mirada triste
trata de cerrar los ojos

para abrirme a un mundo mejor.

Mi mirada triste
se encuentra cansada
de mirar al mundo

por esto
quisiera poder descubrir
algo bueno dentro de mi misma,

quizás no felicidad
pero algo bueno
que pudiera aportar
o al menos compartir.


Pero sigo triste
y con los ojos cerrados
siento que no queda nada,

Todo lo que tenía
se lo llevó el Viento
que soplaba
contra la vida que albergaba

por lo cual ahora
busco espacios en Calma.

Y ,algún día
Buscaré al Viento-Ladrón

y le arrebataré
todo lo que me quitó,


entonces con la Fuerza de mi Alma
recuperada

no le tendré miedo a nada,
nada me asustará

y recorreré
los mares en los que nunca me atreví
a adentrarme.










lunes, 27 de mayo de 2019

desesperanza


Estoy como el día
23 mayo,

no sé si me sirve escribir
sobre cómo me siento

dadas mis recaídas anímicas
no se si es bueno

escribir sobre mis
laberintos sin salida
( o aparentes no salidas),

desesperanzas, desamor,
tristezas, fantasmas, negruras

no sé qué hacer.




No sé si seguiré por aquí,
aunque digo como el otro día,

quisiera no abandonar
por los mismos motivos
que escribí el otro día.




Pero no me siento con fuerzas
por otra parte
para seguir,

a lo mejor he muerto
y no tengo ya nada que aportar
ni a mi misma ni a los demás

tal vez llegué
a esa puerta de la depresión
donde ya no hay marcha atrás,

y sólamente una salida
no recomendada.


Tal vez llegué ya al punto
en el cual me desintegré del todo...

Y tal vez sea lo mejor
para no estorbar,
y tb para no volver a sentir dolor.


Alejarme
más aún del mundo


y tal vez dejar de existir.


O simplemente tomarme un descanso
de blogguer

y desconectar
de mi misma, ya que estoy regular

pero esto es imposible ahora,
y lo he de aceptar.


No sé lo que haré.
Pienso a veces en la muerte
como única salida a mi laberinto

debería de esperarla con paciencia
o tal vez buscarla.


No hay nada en la vida
que me de un sólo motivo

para luchar,
el motivo tendría que encontrarlo en mi misma,

pero al estar mal
Y tal vez muerta ya
no hay ninguno

solamente irme.




domingo, 26 de mayo de 2019

laberinto


He vuelto a pasear
por mi laberinto
interior.


Caí en varios
pozos trampa
de los que pude salir.

Ahora hay monstruos
y fantasmas
detrás de cada foso
que atravieso.


En el centro
hay un castillo blindado
a cualquier emoción,


existe un lago
de sentimientos
donde reposan


palabras nunca dichas
y lágrimas
teñidas de gris


existen trocitos
de felicidad

que no llego a atravesar
y también

una montaña
desde donde te veo
y no te nombro.

jueves, 23 de mayo de 2019

no me recupero


Haga lo que haga
mi sensación

es casi
de caída libre,

a lo mejor
cuando llegue
al suelo
me desintegro

del todo...
por fin.

todos los días


Todos los días
me mira- observa
mi gata,

con gran atención
desde su rincón-descanso

como si percibiera
todos y cada uno de mis sentimientos,

de desánimo, tristeza
alegría o desolación

entre descanso y descanso
de sus siestas,

y me soprende
asombrada mirándome
con sus grandes ojos verdes,

como si extrañamente
viera el fondo de mi alma,

y sólo es una gata un animal
al que no se le supone
alma, y evolutivamente
se le supone
un ser poco civilizado

esto me trastorna
un poco,

porque siento
que a veces los humanos,

los de mi especie, supuestamente
superior a la gata en la escala evolutiva,

se quedan en miradas
más superficiales.

Suponiendo que alguna vez,
alguien me mire
que ya,sería mucho pedir.


O habré dejado de ser humana ya,
¿ quién sabe?


Pero creo que sí lo soy
para bien o para mal

, quizás más bien para mal.


miércoles, 22 de mayo de 2019

nublados


El día se va nublando
y mi mente
parece despejarse

"algo" también.



Seguramente
salga o no el sol

las horas nublarán
mi pensar

cada vez
que sienta caricias
en mi corazón.

No sé qué será mejor,
si estar despejada,
nublada,

o con el alma en gris.


Quiero que el gris
se aleje de mi.

Intentaré hoy
vestir el día de color.


martes, 21 de mayo de 2019

la oruga del rosal


La oruga del rosal
se come las hojas verdes
y tallos

y debilita la planta.

Quizás pudiera matar
la oruga con sustancias químicas

pero no me gustan
por lo cual
para no ver las orugas
debilitando
plantas

tenga acaso
que quitar estas plantas enfermas.

En mi alma
tengo muchas orugas
, pero difícilmente
puedo matar mi alma

para quitarme
el problema de encima,

la vida tal vez sí,
mi vida podría matarla
o puede que esté
muerta ya
por culpa de tantas orugas
del alma.

Estoy mal de ánimos,
no mejoro
mucho a pesar de mi voluntad.

Estoy cansada.

lunes, 20 de mayo de 2019

telón


Debajo de mi alma
reposa
una pasión dormida.


Detrás de su hielo
habla su dolor
callado

hasta que algún día
con el calor del sol

y roto el hielo
sonría a la vida
su triste corazón
ausente y helado

y llueva granizo
sobre mis esfuerzos
de darle luz.


Mi cansancio
arrastrará mi alma
al negro agujero
de su ausencia

clara y serena
detrás de sus gritos

ahogados
tras el telón.







domingo, 19 de mayo de 2019

alas


Ha dejado el aire
transparencias

sin tu sonrisa,
ni tu besar,

mientras te miro
caminando con los ojos
cerrados por aguas movedizas

algo te sujeta
porque no te hundes,

como si seres alados
cuidasen de ti

atravesando todos los
desastres del mundo.



Me pregunto si después
de tu larga travesía
por ese desierto
a veces pantanoso, a veces seco

encontrarás tu tierra prometida,
el pequeño paraíso

donde las alas de tu libertad
acaricien el cielo.

viernes, 17 de mayo de 2019

recuerdo


Aparece el recuerdo
del dolor

como una espina,
puñales por la espalda
o una guillotina

que te siega
la vida

y trocitos
de felicidad.


Y aún cuando
despierto de mis pesadillas

y por fin desaparecen
todos mis infiernos

persiste ese recuerdo
como espina clavada e infectada

en medio de mi alma hueca

hueca de todo,
de ti

de mi

de nosotros

excepto
del sol de tu interior

que a veces
consigue cegar mi corazón

para imaginarme
que aún sigo viva

y enamorada.

jueves, 16 de mayo de 2019

no puedo luchar más


No puedo luchar más
contra todo lo
que me agota en mi interior.

A veces quisiera
irme de este mundo
para así " vivir en paz".

Mis estresores
son tan potentes

en su afán aplastador
que un día desapareceré

de la faz
de la tierra
y no me encontrarán.

miércoles, 15 de mayo de 2019

silencio


Sigo con el viento
en contra.

Buscaré un lugar
de silencio,
donde no le escuche,

no llegue,
no mueva las hojas muertas
caídas a mi alrededor.

Si alguna vez
me reconcilio
con él
y le encuentro amable
volaré con él

y dejaré la tierra lejos,
atravesando espacios

donde sólo cabe la ilusión.

martes, 14 de mayo de 2019

sigo triste


Sigo triste
dentro de mis días,

espero la muerte,
o que alguien
mate mi corazón
del todo para no sufrir más.

Me veo en blanco
con la mente en blanco

nada acaricia mi
espíritu con buenas noticias,

no sé qué hago aún
en el mundo

realmente
me encuentro cansada

de no poder respirar aire
y sentir que me muero
poco a poco,

No hay milagros
que me curen
de esta enfermedad.

Ya no sé qué hacer.
La suerte únicamente pareciera
tocar la vida de los demás.

Si Dios existe
está claro que se olvidó
de mi , y no le culpo realmente
lo tengo merecido.



lunes, 13 de mayo de 2019

reciprocidad


No sé aún en que fallo
a los demás

o a alguna de las personas
que me rodean

que desde mi punto de vista,
mi único pecado sería ser agradable,

lo cual " pareciera"
no ser lo correcto,

dado que el efecto
es la frialdad
y el distanciamiento.

Así que ,
tal vez me tenga que poner
una coraza

y no volver a abrir más mi corazón,
ya estoy demasiado lastimada
de tantos desengaños .


Tal vez debiera ser igual,
a estas personas distantes

y así quizás me iría mejor.



O tal vez no estoy demasiado rodeada
de personas adecuadas,
o simplemente la persona adecuada no soy yo,

por lo que si soy distante,
tal vez sea la única puerta por la que deba pasar,

la única que está hecha para mi
en este lugar del mundo que habito,

lejos de corazones
que puedan sentir algo medianamente agradable
por mi, ya sea amistad,
confianza

o buenas vibraciones,
ante esto,

no sé si me quedará alguna otra opción
que no sea cerrar las puertas de mi alma,

ante tanta intemperie
de sentimientos helados,

así que igual desapareceré
del todo,

mi sensación personal es que " estorbo",

no se adónde me iré,

pero donde al menos no estorbe
a nada ni a nadie
mi presencia.



sábado, 11 de mayo de 2019

noche


Se apagan todas las luces,
y sólamente queda en pié

la pequeña luz de una estrella
que me sonríe con su luz.

Cuando se apague ésta
y me engullan las tinieblas

se pondrán contentísimas
de haber acabado conmigo

por muy pesada
que se le haga la digestión.



podría ser


Aunque no es seguro
del todo

que el quid
de la cuestión
no ya de ser feliz
( aunque ayudaría)

sino no ser infeliz,
es no dejar
que se pisen,

sea una, piedra
o flor.

Se supone
que la flor sufrirá
más que la piedra,

pero tal vez las piedras
tengan sentimientos
y no como nos creemos sean del todo inertes.

Me pregunto si a todas las personas
les pasará igual,

en éso de tener sentimientos,
o si las habrá
más insensibles
que las propias piedras.


Si no te importa demasiado
el prójimo,
¿ es que no tienes sentimientos?

Si careces de empatía,
para con cualquier prójimo

y sólamente lo usas
para tus propios intereses,

pudiendo llegar a matar
hacer daño ...

Antes me negaba a creer ésto,
y buscaba explicaciones

porque pensaba que el ser humano
era bueno , bondadoso
siempre en esencia,

y poco a poco
voy descubriendo
que acaso haya humanos
que no lo parecen,

sin embargo ésa también
será esencia humana,

hacer daño, destruir,
hacer el mal.

Y aunque por lo general aunque
todo no sea blanco ni negro
habrá que tenerlo en cuenta.


viernes, 10 de mayo de 2019

ahogándome


Cojo aire, respiro,
luego dejo de respirar,

no sé en que líquido elemento
me sumergo,

me falta el aire,
intento subir a la superficie,

Lo miro todo,
lo observo
y quizás llego a la conclusión
que me faltan escamas,

puede que el aire no sea para mi,
el que respiro me envenena a veces,

por lo cual,
mejor no respirar,
tampoco nadar,
ser piedra,

no sentir,
dejar que te pisoteen
y no sentir dolor.

Hacerte arena como único futuro,
y que un viento caprichoso
te cambie de lugar,

erosionar edificios, Y estatuas mudas.

Cobijar inseptos
guardar secretos enterrados
para que no vean la luz.

jueves, 9 de mayo de 2019

la luna


La luna se me queda
ya demasiado pequeña

para esconderme
de los terrícolas

y pasar desapercibida
con mi vestido de cráteres
inmune a miradas
desde telescopios.

No me voy a ir
a ninguna estrella lejana
por mucho que me sonría su luz
en medio de mi noche negra,

tampoco quiero
estar en mazmorras tristes,

ni en playas paradisíacas
bajo tu mirada

de hielo,

me volveré a aquel
desierto helado,

donde me sonríe
la nieve,

sólo porque aún
me late el corazón.


Desde allí
apagaré mis días,
aunque me miren estrellas
en tus ojos tuertos

de pirata malo
que acumula tesoros

islas y
planos secretos
de rincones

aún sin explorar.


miércoles, 8 de mayo de 2019

dolor


El dolor
como siempre

a veces hace
que tengas ganas de callar
en vez de gritar.

afrontar, tolerar, aceptar


Afrontar lo que no te gusta
y quieres cambiar.

Tolerar lo que no te gusta
y no puedes cambiar.

Aceptar las propias limitaciones
para poder cambiar algo
que no te gusta,

e inventar creativamente
alternativas diferentes
que hagan más llevadero
aquello que no gusta
pero no puedes cambiar.


De todas estas cosas,
quizás la que peor me ha
hecho sentir en la vida
es el exceso de tolerancia
de circunstancias que no me gustan

o han gustado,
lo cual lleva a cierto inconformismo
como respuesta
que tampoco es que sirva de mucho

sino que más bien es estrategia
para sobrevivir
a lo potencialmente intolerable.

martes, 7 de mayo de 2019

un sol cálido


Un sol cálido
suave, y cariñoso
curó mis heridas

en esta tarde
primaveral,

no sé si siempre
se portará así,

por ahora le doy gracias
por no haberse
olvidado de mi.


sin título

¿ De qué sirve
dañar a los demás?

Puede ser que la gente
lo haga sin darse cuenta,

hoy estoy sensible,
intentaré olvidar.


Mi dolor suele venir
de mis sentimientos
heridos,

no tenerlos me pregunto
si aliviarían mi dolor.


Sería como extirpar
un cáncer que te está haciendo daño.


Estoy agotada de luchar.
Y ya no sé qué hacer,

y a veces dudo poder
ser comprendida alguna vez.






lunes, 6 de mayo de 2019

rosas rojas


Han brotado
rosas rojas
en mi balcón.

Las secará
el verano,
tal vez la primavera,

puede que se llenen
de orugas
que destrocen sus hojas
y tallos,

y solamente quedará
el recuerdo
de su color

en los cristales de mi
alma
en mayo.


domingo, 5 de mayo de 2019

estatua


Soy la estatua
que ya no dice
nada
al viento
que le araña la piel.

Pronto sólo
seré arena
y llenaré desiertos
donde quizás
no crezca nada
excepto tristes cactus
con algunas flores bonitas

para compensar
ver sólo espinas
en un paisaje árido.

sábado, 4 de mayo de 2019

rota


Sigo rota,
sin demasiadas

ganas de escribir
o describir
cómo me siento,

pero a veces no
existen más opciones

que expulsar fuera
el propio
alma,

para coger aire
y caer en un olvido grato.

viernes, 3 de mayo de 2019

destino


He bajado de la luna
para volverme a reencontrar

mi único destino cruel,

tras charlar con él,
quizás la única solución

sea retirarme a una mazmorra
a 100 metros
bajo tierra sin luz ni ilusión

y la verdad,
no lo veo tan lejano,

la luna no querrá
volver a acogerme más,

y se quedará tan campante
en el cielo sin mi.

jueves, 2 de mayo de 2019

cada vez


Cada vez
más fuera del mundo,

al final terminaré
viviendo en la luna,

e imagino miraré
globo terrestre
con nostalgia,

tal vez me acostumbre
a no tener atmósfera
que respirar,

o habré mutado,
y en vez de antenas

y en vez de antenas
tendré lunares en forma de cráteres

para que parezca
si miran por un telescopio
que la luna, triste y sola
está totalmente deshabitada,

me habré confundido
con ese paisaje,

y sonreiré a las estrellas
tan frías y lejanas,

mientras los humanos
sueñen con conquistar el universo entero,

sin embargo me resultará triste
ese desierto

sin flores, ni abejas
ni árboles

ni vientos chismosos
a los que criticar.








miércoles, 1 de mayo de 2019

valles escondidos


Hay valles escondidos
del mundo

donde florece
la vida y el sol

lejos de la contaminación
y ruidos chirriantes

que son un remanso
de paz para alma y espíritu.

martes, 30 de abril de 2019

tinieblas


Desearía no haber nacido,
así es mi dolor,

todo el mundo
me dice que lo acepte,

que así es la vida,
bueno, pues lo acepto,

qué se le va a hacer..

sábado, 27 de abril de 2019

igual o parecido


De la mano de mis
sentimientos

vuelve mi dolor.

Me pregunto
si la única solución
para evitar el dolor

o no volver a sentirlo jamás,
sería eliminar los sentimientos,

muchos ya lo consiguieron por ese camino,
y otros aunque lo hayan conseguido
no sé si serán así más felices.


No sé cuál es el
camino.


Si el camino
es sólo sentir algo
por quien te corresponde

o te quiere
el camino es aún
más complejo si cabe.


No sé cuál es el camino,
tal vez sea el egoísmo
o el interés,

pero tengo mis dudas.

Muchas dudas.



viernes, 26 de abril de 2019

dolor


Me pregunto
si podré acallar

todo mi dolor
con un simple

pestañeo

o será algo más complicado.


O será como ahogar
un grito
cortándote el cuello.


Dicen que el dolor es
necesario para la vida,

te avisa de algo,
algo que no vaya bien,

para que cambies de direción.


Pero a veces únicamente veo
paredes en mi vida


o será que no tengo el don
de poderlas atravesar,

y no debe ser tan difícil,
si ser feliz fuera cuestión de simple voluntad.



miércoles, 24 de abril de 2019

a veces


A veces siento
cuchillos en mi alma
por doquier,

atraviesan el aire
que habito

y siento deseos
de irme.


Luego pienso
que no depende de mi,

y debo aceptarlo
sea dura o blanda
la piel de mi alma,

tal vez desangrada
ya no me afecte nada,

y más lejos aún del mundo
logre reconciliarme
tal vez conmigo misma,


y consiga habitar
algún lugar blindado al dolor,
donde los cuchillos se deshagan
al rozar sus paredes.


A veces me imagino fuera
del mundo totalmente,
inmune
a las guerras humanas,

Inmune a los odios,
Inmune a todo lo que en determinado momento me afectó.


Luego vuelvo a la realidad,
y si la solución es aislarme más
no es buena solución

me conformaría
tal sólo con poder protejerme
de todo lo que pudiera hacerme daño,


Y que nada me afecte, llueva o truene,
nieve o caiga un chaparrón

porque por fin haya
encontrado la fuerza espiritual

que necesito
ante cualquier adversidad.

martes, 23 de abril de 2019

callada


Callada, con mis decepciones
a cuestas,

iré desapareciendo
del mundo.

A pesar de todo,
me esfuerzo en construir
ilusiones,

me esfuerzo
en olvidar el dolor

me esfuerzo en pasar página,
y seguir hacia adelante

con lo poco o mucho que tenga.

domingo, 21 de abril de 2019

domingo


Me encuentro
algo mejor.

Tal vez sea por
el paseo de esta mañana,

respirar aire puro,
lejos del bullicio,

de los coches,
de la contaminación.

sábado, 20 de abril de 2019

barquito


El barquito
se fué a pique

cuando chocó
con el iceberg.



Me pregunto
porqué se planteó
navegar por
esas aguas casi heladas.


Donde ahora los
muertos flotan
igual que hielos,

...


Así imagino serán
los silencios de mi alma
cuando deje por fin de existir.

Tal vez quisiera hundirme
quemada en la lava
de algún volcán
para escapar de ese final helado.


viernes, 19 de abril de 2019

efímera hoja


Efímera hoja
de flor deshojada

que viaja
con el viento
con el único fin

de ser abono
o acabar en la cesta de la basura.


Efímera vida,
donde las promesas mueren,
los amigos desaparecen

y el olvido
lo cubre todo.

jueves, 18 de abril de 2019

letras rojas


Letras rojas
manchadas de agua.

Ilegible escritura,
un rojo vivo
que es sangre sin digerir
tras vomitar
en un tintero gigante.

Y ahora todo borrado
por agua de lluvia

me recuerda
todas mis heridas

no sanadas,
no curadas.


Intentar dormir,
aunque mi cansancio
extremo no me deje,

y mirar un horizonte
cargado de hielo y nieve,

donde un sol perezoso
se acuesta ya,

sin flores y sólo espinos,
y alguna piedra o roca
para recordarme

que aún no morí.

miércoles, 17 de abril de 2019

visita al vacío


Sigo cayendo,
no sé hacia dónde,

ni qué se esconde
detrás de estos abismos.


Supongo
que, cuando llegue

al suelo,
el golpe será duro...

pero...

y si me perdí
en una tercera dimensión
donde no existen suelos ni techos...

y estoy perdida
para siempre

en esta puerta abierta
que no conduce a
ningún lugar...?


desorientada por siempre
sin ninguna referencia

con la que medir
o calcular dónde estoy...?


Puede que esté en un agujero
de gusano
conectando universos...

ésto siendo positiva
y optimista.

martes, 16 de abril de 2019

vuelve


Vuelve la tristeza
a mi corazón.

Días y días
luchando
contra la melancolía

ausencias,
y cierta adversidad

me tienen agotada
el alma y la vida.


Pero sigo aquí
lanzando palabras
estúpidas al viento.


lunes, 15 de abril de 2019

Mari Paz.


Mari Paz
arrastraba el peso
reiterado
de una traición,

...

un día intentó
dejar el " peso"
al lado...

pero el muy tunante
engordó
por falta de hacer dieta.

Y ahora va de
restaurante en restaurante
a ver si su " peso"

se pone a dieta
y pierde " sus kilillos"
de más,

pero no hay manera,
su " peso"

tiene sobrepeso,
porque le gusta mucho comer.


sábado, 13 de abril de 2019

hundiéndome


Sigo hundiéndome
ya casi no tengo
fuerzas para escribir.

Atravieso
los abismos
de su ausencia,
junto a las sombras

tenebrosas
de lo que esté por venir.

Y me hundo en caída
libre
hacia ese pozo
de desesperanzas

y tristezas.

domingo, 7 de abril de 2019

pasillo negro


El pasillo negro
por el que transito
a veces me causa
angustia.

Busco los días
en los que encontrar
una ventana

con luz
para mi alma.

miércoles, 3 de abril de 2019

lágrimas transparentes


Después de verter
lágrimas transparentes
sobre recuerdos equivocados,

donde aún nacen más espinos
en flor

y el viento juguetón
se ríe de mi


me voy convirtiendo
en aire

invisible
y callado

que te mira
con ojos de asombro

que te da oxígeno,
ése que a través de la sangre

impulsado
por tus latidos

hace que sigas aún con vida
desde tu oscuro
escondite
en los confines más
lejanos de la tierra,



como si fueras un dragón
de más de siete vidas

que nadie venció.








martes, 2 de abril de 2019

dolor


Me gustaría eliminar
o sanar todo atisbo

de dolor emocional,

y quedarme " limpia"
de él,

sanar todas mis heridas,
olvidar el sufrimiento

e intentar ser feliz.


No lo veo imposible
aunque el camino no sea fácil

dejar a un lado espinas y dolor
lo tengo que intentar.

Lo que no sé es cómo.
Pero no debe ser imposible.

lunes, 1 de abril de 2019

triste


Sigo estando triste,
y aún cuando creo
haber identificado las causas,

no me veo con las fuerzas
de cambiar nada,

es como si me paralizase
una especie de hielo

que me envuelve
y soy incapad de romper.


No sé si algún día
saldrá el sol en mi corazón
y todo lo veré de otra manera

y tendré las fuerzas
de mover o levantar montañas.


Por ahora sólo
cierro los ojos
dentro de mi noche.


domingo, 31 de marzo de 2019

nublados


Aparecen los nublados,
nublados en mi vida
nublados en el cielo,

el frío
y las gotas de lluvia.


Quiero presentir
un sol primaveral
que aún no veo.


Y ponerme un impermeable
efectivo contra preocupaciones
o pesares,


vestirme de alegría,
enterrar el color gris.



Todo eso mientras me mirar las nubes,
llorosas y tristes
de mis impaciencias.

viernes, 29 de marzo de 2019

límite


He llegado al límite
de mis fuerzas,

mis propias fuerzas,
ya no puedo dar más de sí.


Es como si me resultara
humanamente imposible
así que lo único
que me resta
es no gastar las pocas que me quedan inútimente

e intentar averiguar
qué cuestiones darían fuerza
a mi interior quebrado
para que se pudiera recuperar alguna vez.


Si es que aún se puede recuperar...
y no romperse todavía más...

jueves, 28 de marzo de 2019

cierto pesimismo


Cierto pesimismo
me embarga a veces hasta el punto

de sentirme a punto
de desaparecer.


Ya no es por el hielo
que me pueda o no rodear,
o las noches más o menos tristes de mi vida,

es por la falta de aire.



estrellas



1 noche triste


A veces me sonríe
la luz de una estrella

dentro de mi noche
triste.

A veces el viento
se calla y después habla conmigo
bajito
al oído

mientras espera el amanecer.


Y la luna escucha entonces
mis lamentos
desde la noche triste

al lado de las serenas
estrellas
de los ojos
de los que un día me enamoré.


Unos ojos
de mirar tan grande
que a veces iluminan mi corazón

y consigue devolver la sonrisa
a esta luz
tan bonita
de la coqueta estrella

en la melodía
de un amanecer tímido
y escondido
bajo la cercana montaña
de un sentir a punto es explotar.



2 mi silencio

Mi silencio
se ha cansado
de la sonrisa de tu caminar,

le dijo la luna
a la estrella despistada,

estáte quieta
y con mis lágrimas la noche te fabricará

un vestido

y podrás bailar
hasta que el amanecer te apague.









miércoles, 27 de marzo de 2019

hielo y escarcha


No sé cuándo saldré
de mi hielo,

cuando salgo
o creo haber salido

y me creo re-nacida


aparece
un chorro de agua fría
o helada que me vuelve a congelar,

no sé si es por la temperatura ambiente
proclive a nieves perpetuas,

no sé si es
porque el sol está demasiado
lejos de mi alma,

no sé si es que debo emigrar
a un lugar mejor
que siquiera sé si existe o no para mi

o que hay una parte de mi naturaleza
que haría imposible de sobrevivir

en un lugar más cálido,
y sin embargo mi corazón
no es frío aunque esté helado,

no sé si es que no tengo ningún
abrigo en el corazón
y por esto no puedo salir
si hace tanto frío
fuera.

martes, 26 de marzo de 2019

melancolía


Otra vez me invade
la melancolía de los días nublados

con este catarro
que no se termina de curar.


Y me vienen recuerdos
y la visión de todos mis sueños rotos,

naufragados
frente a las tempestades de la vida

por las que fueron imposibles
salvarles

y desde esta isla
intento visualizar un horizonte
lejos de huracanes y tornados

que destruyan todo
o lo poco que pueda tener,

pero es imposible.




Tal vez el aroma
cercano de una primavera

tierna sea capaz
de acompañar mi corazón,

dolorido por tantas pérdidas
de naufragios de lejanos sueños,


dolorido del choque
con todas las rocas
que encontré en el camino de mi vida

rompiendo la barquita de tantas ilusiones,

y desde esta orilla insulsa
quiero pensar
que me conformo

con que me acompañe
y acaricie un poco de luz
e instantes de calma,

donde todos esos recuerdos de rocas y
naufragios sean sólo un recuerdo,

y por fin , aunque habite una isla desierta,
al menos pueda pisar tierra firme

hasta el tiempo que a algún sueño nuevo
le salgan alas
y pueda volar
y alejarme de esta isla desierta

porque quizás haya algo
que aportar al mundo.




lunes, 25 de marzo de 2019

viento de poniente


Te vas
como el viento de poniente
con ése frío.

Me dejas la arena
el agua
y las olas en mi interior.

Pero después de esta
tormenta de arena
y frío


te reencontraré
en recuerdos floridos

lejos de tu vida,
lejos de tu sol

lejos de tu mirada puesta
dentro de tu propio amanecer

de un corazón
como el tuyo
que se hallaba roto
y herido de metal
y metralla,

por fin verás
tu propio sol
lejos de mi oscuridad

y mi sentir
helado
tras el invierno que me congeló.



domingo, 24 de marzo de 2019

pared


Observo una pared,
muros de hormigón
fabricados de imposibles

imposibles de atravesar.

Me pregunto si la única
opción es convertirme
en piedra
para " charlar" con esa pared.

No sé qué hacer,
si darme la vuelta
y mirar las demás paredes,

o mirar al cielo
preguntando

el por qué de tanto muro
el porqué de tantos barrotes y barreras

el por qué de existir
así.



Pero no hay respuestas,
sólo paredes, muros , barrotes y barreras.


Me pregunto si después de " esta vida"
será igual, si en el más allá,
liberado por fin el espíritu u alma
del cuerpo por fin estará la " libertad".


hoy


Hoy me he levantado
más animada,

estoy mejor de mi viriasis.

Pareciera que a pesar dd las nubes
se pudiera iluminar mi corazón.

sábado, 23 de marzo de 2019

dolor


Me han hecho daño
con mentiras y falsedades
y silencios,

me encuentro cansada,
sin ganas de seguir con la vida,

sino de enterrarme
debajo de la tierra,

Y enterrar mis poemas,
y enterrar todos los trozos de mi alma
que aún creía vivos,

y alejarme ( aún más)
de un mundo que no comprendo,

creo que he llegado
al límite de mis fuerzas,

desearía morir.


viernes, 22 de marzo de 2019

tiempo


Ha desaparecido
mucha gente de mi vida,

( gente que sigue viva,
no que haya fallecido),

supongo que es lo
que suele pasar cuando
las cosas no te van del todo bien

o tienes problemas,
la gente desaparece

e imagino que yo también
estaré más distante con todos.

Pero ..., ¿ tan frágiles
son las relaciones humanas?

¿ O, tan frágiles somos los humanos?

Cuando estoy así de desengañada
quisiera desaparecer del todo yo también,

y ser enormemente egoísta,
de manera

que únicamente piense
en mis propios intereses

y conveniencias,

entonces ,¿dónde quedaría el sentir?


Tal vez y dada la evolución
de la humanidad
hacia cierto individualismo

no quede más remedio,
que vivir de ésa manera tan simple y vacía la vida

no lo sé.



Hoy vuelvo a estar pesimista,
después de haber vislumbrado una cierta mejoría
en mi interior.








jueves, 21 de marzo de 2019

alas rotas


No se me va la tristeza
del todo,

el viento me ha dado
la espalda en muchos aspectos,

así que huyo últimamente
de quedarme a la intemperie

para no tener que ser un juguete
suyo más,

no sé si algún día
podrá mi alma volar más alto

que esas nubes que caprichosamente
mueve el viento,


por ahora me siento pequeña,
casi sin ganas de caminar.


martes, 19 de marzo de 2019

lunes, 18 de marzo de 2019

dolor y silencio

Dolor,
dolor ensordecedor,

que no logro sacar
de mi interior,

dolor,
incomprensión
de lo que vivo
y me rodea,

golpes de la vida,
sólo intento sobrevivir,

pero estoy deshecha,
y no levanto cabeza.

domingo, 17 de marzo de 2019

Bosque Encantado


En el Bosque Encantado
el enanito gruñón

protestó
porque en el almuerzo

encontró una hormiga
muerta en medio
de la sopa...

luego recapacitó
, se fué a enterrar a la hormiga

y se fue con su amigo
a cazar saltamontes
despistados.



sábado, 16 de marzo de 2019

Seco


La primavera exterior
sigue sin entrar

en mi corazón,
como si este se hubiera secado,

por falta de lluvia
u olvido.


Entran ganas de olvidarse una
también de ese exterior bonito

y adentrarse en cualquier gruta,
llena de oscuridad
y sosiego.

Puede ser que el mundo
y yo estemos separados
por abismos infranqueables,

imposibles de salvar.

jueves, 14 de marzo de 2019

martes, 12 de marzo de 2019

mis heridas


Mis heridas supuran
hacia dentro,

creo que corro peligro
de seguir así,

tendrían que somerterme
a anestesia,
abrirme en canal

y evacuar todo ese pus,

y aún así corro
peligro de no sobrevivir

a la cirugía.

lunes, 11 de marzo de 2019

camino torcido


El camino de mi vida
parece torcido,
o quizás lo esté,

entre rocas grandes
es como si se dirigiera
a un precipicio
sin escapatoria.

Pero la verdad,
no me apetece caerme
y romperme todos los huesos
y el cráneo abierto
desparrame mis sesos.

Pero no hay opciones,
o al menos no las veo yo,
por ahora.

domingo, 10 de marzo de 2019

saliendo del gris


Hay personas,
artistas que con sus obras

expresan todo
menos gris.



Iba a poner un enlace
a un video con parte de sus obras,

pero no sé cómo hacerlo.



Así que intentaré poner
por lo menos una obra.






sábado, 9 de marzo de 2019

tristezas


Persisten mis
tristezas

y no hay lugar
en el mundo

donde pueda huir de ellas,
siempre me encuentran

y al final,
me mataran.

viernes, 8 de marzo de 2019

borrador borrado

He releído
uno de mis borradores
que escribí 18 febrero,

publiqué y luego pasé
a borrador,

hoy al releerlo
me equivoqué
al pulsar tecla y ya sí que borré,
aunque pensaba publicarlo.


Se llamaba " mundo animal",
y hablaba de lo " civilizados"
que estamos respecto a ellos.

Pero no me encuentro
con energías de volverlo a escribir.

Y no me saldría igual.

jueves, 7 de marzo de 2019

alma congelada


Estás primavera
próxima a surgir,

aunque esté mi
alma congelada,

y mis ilusiones secas.


En tus ríos por brotar
de la nieve
derretida,

estás mis esperanzas
de descongelarme,

y, al menos dar vida
a flores pequeñas
escondidas del mundo

nacidas entre rocas inaccesibles
y soles sonrientes.