tristeza

Despiertas de un sueño
y te das cuenta
de la realidad,

y de lo ingénua
que fuiste,

te das cuenta
que no conoces nada
del funcionamiento del mundo,

y tal vez empiezas
a comprender
porqué una vez te exiliaste

y rompiste
las cadenas
de lo cotidiano

para sumergirte
en una coraza blindada

lejos de la civilización.

el frío de la noche

El frío de la noche
ha sacudido

mi corazón.

Ahora he cogido
una manta de lana
para arroparlo bien,

aunque no se le vea brillar,
no se le vea respirar aún existe,

quisiera protegerlo
del frío de la noche.

Y todas mis estrellas las regalo,
todas las que guardé
y aún conservo,

sólo preciso una manta de lana
para protejerlo
y que no llegue a morir,

en este frío de la noche
que me acompaña.

¿ amor propio?

Amor propio,no necesitar nada

de nadie.

Bastarse con uno mismo,
¿estar más o memos enamorado
de uno mismo?

Considerarse la persona más
maravillosa del mundo,

me pregunto
si eso basta para ser feliz,

posiblemente
todos los que dicen y proclaman
que la felicidad está en el interior,

y que no hay que buscarla fuera,

sí, dentro del corazón
cuando hay amor, se supone,

sea éste el que sea
aunque el origen sea

que se quiere uno tanto
a uno mismo que no necesita nada

de nadie?


Yo hoy estoy triste,
y estoy cansada de estar triste.

Y la vida se me hace cuesta arriba,
y me miro a mi misma
y sólo veo tristeza,

No sé si tengo energías
para seguir con mi blog.


Tengo dudas de todo,
debiera estar enamorada de mi misma

y así ser feliz
pero no lo estoy.


No estoy enamorada de mi misma,
más bien me odio,

por no haber encontrado ése
equilibrio
que algunas personas ven tan fácil
de conseguir

" mirando mucho a ese interior
maravilloso rebosante de felicidad".

mi corazón

Mi corazón
a veces me estalla

en latidos
tal vez inútiles

que parecen
sólo servir

para que el cielo
sonría
con una lluvia de soles

en mi alma.




Está bien que el cielo
sonría alguna vez,

una sonrisa amplia y limpia,
sin nubes grises.




Cielos e infiernos
merecerían poder
sonreír juntos,





aunque teóricamente
no se lleven bien.

tinieblas

Me cuesta atravesar
estas tinieblas
cada vez más espesas,

que sé desembocarán
en los abismos
de una gran incomprensión.

Tenía alguna luz
antes
de que la vida
se apagara totalmente de mi alma.


Me hundo,
y para no hundirme
necesito pastillas,

preferiría
tener luz en el alma,

y abandonar totalmente
las pastillas.

incendio

No soy capaz de borrar
ningún recuerdo

bonito
escrito con tu letra,

ni de desterrarte
de mis entrañas,

a pesar que el hielo
de tu ausencia

me tenga el alma
congelada de dolor.



Intento que florezca en mi
la ilusión de volver
a ser feliz

a pesar de
tu presencia
adentro de mi corazón enamorado y ciego,

intento
existir

a pesar de las distancias, el hielo
que nos separa

y tu sonrisa
iluminando mi alma

hacia caminos de soledad.


Sin embargo
abrigo la esperanza

de olvidarlo todo alguna vez,
tu pasión, tus enfados, tu sonrisa

tu caminar pausado
por el camino de la vida


en cada espina que mi propia vida
me ofrece

y me sangran las heridas
de mi corazón muerto.



Me pregunto que lugar
mágico
necesitará pisar mi alma

para arreglar
tanto desaguisado en mi corazón.


Me cuesta el Olvido,
a pesar de las calles que recorro
llenas de soledad,

y mis pasos cansados
observando
un mar de estrellas morir

en mis pensamientos cautivos
de tu recuerdo

atado a la poca luz
de mi alma

de camino
a un exilio
donde la muerte

será la única música
que escucha
mi callado corazón roto.

silencio

Ha pasado un ángel
llenándolo

todo de silencio.


Sus alas barrieron
el ruidoso
reír de niños,

ahora un tumba
se abre


y acoge
el sentir
de un corazón muerto.

hoja caída

Soy hoja que
se pudre

fundiéndose
con la tierra,

seré abono para otras plantas,
mi razón de existir

junto al árbol
que me dió vida murió,

dejé de fabricar oxígeno
y ahora sólo
queda descomponerme

y tal vez ser alimento de gusanos.



Desapareceré
como recuerdo olvidado

seré nada
y mi último suspiro
se lo habrá llevado el viento

de mis sentimientos
muy lejos de aquí.


Tal vez mi inconsistencia
termine
con la agonía
triste
de caer al suelo sabiendo de mi
destino en el suelo como acogedora tumba
que casi ni me notará

pronto seré ausencia,
y en las siguientes lluvias
nadie recordará mi color.

mi terapia

A veces releo mis poemas de distintas fechas, en un intento de comprender cómo me siento, los sentimientos no sé si es posible llegar a comprenderlos o no, aunque tiene su lógica, que circunstancias positivas provoquen sentimientos positivos y al revés.

Al releer todo esto, a veces de colorido interior totalemente opuesto me vengo abajo, y me siento muy frágil.

Ahora mismo estoy en un momento muy frágil después de haber leído varios poemas de distintas fechas.

Creo que existe una realidad interior ineludible ( que son los sentimientos), mis poemas normalmente los expresan con mayor o menos intensidad, y hoy me siento frágil.


Hoy me siento frágil, porque veo que no soy capaz de reconducirlos, las emociones que me provocan son demasiado fuertes, fuertes para controlarlas o apaciguarlas.


Las pastillas me influyen y tal vez pueden llegar a tranquilizarme, o anular estas emociones, no lo sé.

Llevo tiempo yendo a un terapeuta que me trata con pastillas y una terapia de más o menos 15 minutos, cada cierto tiempo.


Es verdad que mejoré al principio, pero luego tuve los baches y las recaídas, y mis ideas de suicidio, y pensamientos recurrentes acerca de la muerte, y... , vale estoy un pelín " más estable" , pero no se si está terapia es la mejor.


No sé qué hacer para que no me afecte tanto todo, ¿ la única solución sería ... no sentir nada...y... anular mis sentimientos , pues con ellos me elevo o me hundo...?

NO, ME NIEGO A CREER ESTO.



Estoy demasiado sensible, demasiado frágil, hoy me ha dicho mi terapeuta, que trabaje el " yo ", o " el sujeto" , así lo ha expresado, haciendo cosas que me gusten, que éso me hará sentir bien, y mejoraría...

Le dije que a veces escribía poemas, y que en otras ocasiones también había dibujado.

Un poco me ha animado a todo esto, ( creo que se refiere a dejar fluir las emociones a través de ellos, poemas o dibujos o alguna otra actividad que me guste),

pero hoy al ver algunos de mis poemas, " más intensos" me he derrumbado completamente, y ha vuelto toda mi ansiedad.



Y ya no sé qué terapia o terapias podrían ser mejores para mi, lo estoy pasando regular y no termino de mejorar como yo quisiera.


Me siento hundida y sin fuerzas.


Tal vez necesite un tipo de terapia alternativa a la que sigo actualmente o tal vez no, y la cura la tenga yo en mi interior siguiendo mis instintos o mi intuición.

17 febrero , día gris

No soy capaz
de recorrer
la distancia

que has marcado
con tu alma
hasta mi corazón
enamorado,

iría hasta ti
para llenarte de besos,

y sin embargo
sólo soy recipiente
de sentimientos secos

sin el agua
de tu interés.


Eres la estatua
que se aleja
entre la tormenta
de mi sentir,

hacia el olvido.

pozo de tristeza

Sigo triste,
hay un pozo profundo
de tristeza que no logro
expulsar.


Lo único que por fin
tal vez esté
enderezando mis pasos

a pesar de esa tristeza,
e intento dejar

un espacio

entre ella y yo,
sin embargo es algo que arrastra
mi espíritu,

y ya no sé cómo soltar
ese peso.


Me encuentro cansada,
tengo que convivir con esa tristeza,
tal vez aceptarla,

aceptarla como parte
de mi vida,

aunque aplaste mi espíritu.



Pero algo dentro
de mi se rebela

y la quiere soltar
quiere dejarla atrás.

la tristeza reposada

La tristeza reposada
de mi corazón sigue ahí,

se está haciendo
muda

como todo mi dolor interior
que intento guardar

y a ratos me sale
sin pedir permiso,

es un mar profundo
donde guardo sentimientos

y sale a flote la tristeza,
que pareciera imposible
de terminar de ahogar.


Y SIGO TRISTE,
y soy como una lágrima gigante
que pareciera no secarse nunca.


Tengo miedo de volver a hundirme,
por ahora voy aguantando
con mis tristezas,

tengo miedo
de hundirme más

y caer en picado.


Los demás miedos me los callo
me asusta incluso hablarlos,

pero me estoy esforzando
en enfrentarme a ellos.


Siento cansancio
en mi lucha.



Y ya sólo me queda
que el tiempo fuera capaz
de curar todas mis heridas,

y darme la capacidad
suficiente como para tener un mínimo

de visión interior
en la cual
aparezca claro el camino
para sanarme.


Porque no me encuentro bien
Lo diga o no, lo exteriorice o no.


Y busco mi espacio

donde ser yo misma, y mis lágrimas no estorben
a nadie,

pero las necesito expulsar,
pues me siento bastante herida y rota,

y me culpo a mi misma por ser vulnerable
y haber tenido un exceso de sentimientos a flor de piel.

Pero tampoco la solución es aislarme
en una coraza sin comunicación con nadie,

aunque a veces realmente es lo único que me apetecería.


Aislarme dentro dd esa coraza
y no volver a la superficie de la vida nunca más.

Intento un equilibrio
una homeostasis entre mi mundo interior
y el mundo exterior

a veces me resulta difícil y complicado,
mi llanto interior e incluso mis alegrías

transparentarlo todo
aún me hace sentir más vulnerable.


Pero luego pienso...
si ya estoy rota y hecha añicos
¿ qué más me puede pasar?



Me refugio en el Silencio
y me callo,

y me voy lejos, a lugares inaccesibles
donde parezco encontrar

cierta paz.

un rayito de luz

Hoy he estado
mejor,

como si un rayito
de luz
hubiera disipado
parte de mis tinieblas,

y las sombras
hubieran huído lejos.

Como si pudiera
percibir
que no es imposible
que empiece
a amanecer en mi alma,

y con esa luz,
desterrar tristezas.

tristezas

Creo que me vendrán
más tristezas

por todo aquello
que aún no superé

y que es posible
que vaya horadando
mi alma más y más,

No soy capaz
de destruir
lo que siente mi corazón,

y estoy triste,
jamás me traerá nada bueno.

Llegó la tormenta

Me han llegado
a insinuar
que lo que escribo
como me siento
en mis post

" más o menos me lo invento",

enfin, esta es una de las razones
por las que a veces se me quitan las ganas de escribir,

y si estoy muy mal
abrir comentarios,

A veces escribo porque necesito
soltar el dolor o angustia
que llevo dentro,

sé que no será grato de leer,
no pido que me lean

pero me ofende
bastante
que crean que lo " invento".


Y estoy cansada, a veces me entran
ganas de escribir sólo para mi misma,

porque necesito esa conexión,
Ver mi evolución
y dejar algún testigo
por si me ocurriera algo

para que a la gente que pudiera importarle
entendieran leyéndome
las posibles decisiones
que en un futuro pudiera tomar.

Pero ya no sé que pensar,
No me gusta que incluso mi blog esté
censurado desde fuera
dudando de la veracidad de como me pudiera o no sentir.

Me llegué a plantear cerrar comentarios.

No sé lo que haré.
Realmente lo he pasado mal, hay quien me cree y quien no.

No es mi misión convencer a nadie,
pero sí necesito por ahora dejar ese testigo,
me crea la gente o no.

No sé lo que haré en un futuro,
tal vez un cuaderno de notas fuera de blogger.

Me duele que personas que antes
confiaban en mi
me tachen de mentirosa.

Eso me produce tristeza,
Mas tristeza aún de la que llevo encima
tratándo por todas las fuerzas sacudiŕmelas.


Sigo triste.
La gente no me cree.
Pero a veces necesito escribir como me siento
me crean o no.


Puede que algún día deje de hacerlo
por aquí.


En principio seguiré escribiendo
porque no me apetece ser censurada
y menos cuando expreso libremente lo que siento.


Otros por mucho menos en post de esa libertad han levantado barricadas y abierto guerras,

pues que me dejen en paz escribir lo que siento.




Intento no dañar a nadie

pero tampoco me gusta que me pisoteen
mi libertad de expresión
ni echen la basura de sus propias dudas
en cada punto o coma que escribo,

de verdad que estoy cansada,
de aguantar de soportar ,
de ser yo la que se adapte a lo que debo o no escribir.

ME CANSÉ.

calma

He bajado a los abismos
más oscuros,

desde allí
intenté buscar algún

camino que me llevara
hacia la luz,

aún no sé dónde
estoy

pareciera la calma mansa
que pudiera preceder

cualquier
otra tormenta interior.

Desde esta calma
expulso pensamientos
y sentimientos

y me agarro a la minúscula
esperanza

de poder soportar
todas las tormentas,

cualquier tormenta
y cualquier viento

que intente aplastar
mi voluntad.

la espera

Me espera sólo
la fría tumba,

con un hueco
para mi

el hueco que no conseguí
en vida en el mundo

pareciera que la muerte
ya me lo tiene preparado

en vida,
y no me resulta agradable

pensar que será o es el único
sitio donde podré encajar
a la perfección

sin molestar demasiado.


Estoy triste
siquiera podré despedirme
de los seres queridos,

y si mi alma como dicen es inmortal
tal vez tampoco me espere nada bueno
en el más allá.

Debiera rezar,
al menos por mi alma,
para que si está perdida encuentre
algún camino hacia la luz.


Porque no me gustan las Tinieblas.

desaparezco

Sigo hundiéndome,
con la medicación parece haber
bajado el dolor,

pero no es suficiente,
estar adormecida

no es suficiente.


Lo que quisiera es estar alerta
y bien, y muy consciente de todo
lo que ocurre en mi interior
y también en mi entorno exterior,

voy perdiendo el contacto,
conmigo misma y con el exterior.


Algo se me ha roto
por dentro y por fuera,

la sedación me ayuda a soportar
el dolor y lo minimiza,

no es ésa la solución.


Me hundo en un limbo
lejos de todo y de todos,

lejos de mi misma,
lejos de los demás,

estoy desapareciendo,
esta trayectoria creo
podría precipitar mi muerte,

quizás no sea lo peor que me pueda pasar,
existen infinitas cosas peores que morir,

espero no me tengan que ocurrir todas,
tengo agotamiento mental y emocional,

pronto, si no lo evito desapareceré.



O tal vez no sea tan malo,
y sea lo mejor que me pueda pasar
dadas las circunstancias.


Me encuentro agotada , de buscar soluciones y
luchar.

soltando el dolor

He soltado un poco
el dolor,

no sé adónde llegué,
tal vez a un lugar más sereno.


Lo he ido soltando,
alejándome,

a años luz de donde me hallaba.


Tal vez hice el esfuerzo
de trascender-lo,

no lo sé.

Ojalá no vuelva,
y permanezca la calma,

para borrar el dolor
pareciera que solo hay una calle

tal vez poco transitada por mi,
he de familiarizarme un poco

más con ella.

clavos profundos

Tengo la tristeza
agarrada
con clavos profundos
a mi corazón

mi alma a veces
casi no puede respirar
oxígeno

con esa capa de tristeza
que me
ahoga.


A veces pienso
que moriré pronto,

me ahogaré
por falta de aire,

y no quedará
nada de mi,

un cadáver en descomposición.

sin título

No se deshace mi
dolor,

dormido a lo largo
de las horas

se despierta,
y me clava agujas finas.

no se puede luchar contra todo aquello que no tiene solución

A un paso de tirar la
toalla de todo

en lo que antes creía,
por ej que si tomaba medicación
mejoraría etc,
con las terapias mejoraría etc,

en todo esto me estoy
volviendo escéptica.


Estoy muy cansada
y quisiera salir de todo lo que me aplasta
el ánimo por mi misma,

pero me vuelven mis miedos,
de no tener fuerzas
para atravesar el muro de la realidad,

y empiezo a tener miedo
a que la locura se adueñe
de mi.

Con ella, con la locura atravesaría cualquier muro
pero fabricaría otros que me aislarían y separarían totalmente del mundo de los cuerdos.


Y no sé que hacer ya para mantener la
cordura en un mundo de locos.

No lo sé, aislarme en un rincón
oscuro pudiera ser la solución

pero no la más apropiada y conveniente.

esperanzada

Estoy esperanzada
en salir del
bache

en que por fin
pueda sonreirle
a la vida

y mi corazón
pueda volver a latir

lleno de ilusión.



Reconozco que cada vez
tengo baches más profundos
que me asustan
y me paralizan

y me da miedo
pensar que me pueda volver a ocurrir,

pero necesito
estar esperanzada con la vida,

porque sino no es vida,
y necesito

cuidar la mucha o poca vida
que albergue
mi corazón pequeño.

descanso

No sé si tomarme
un descanso
de blogger

intento escribir
cosas positivas

y no me sale,
sale como estoy,

y no sé cuánto tardaré
en recuperarme,

en los momentos malos
pienso que nunca.

Espero que os vaya bien,
he cerrado comentarios
en los momentos que estaba más baja.

Ojalá pronto me recupere.

Besos.

apagándome

Sigo estando desanimada
y hundida,

y pareciera que cada día
me apago

un poco más,

todo lo que hago
parece no servir de nada

y me arrastra un poco más
a esas tinieblas de las que intento

salir.

No me encuentro bien
me veo con la sensación
de que se me cierran
constantemente
todas las puertas que intento abrir,

y ya me noto cansada
de luchar por estar mejor.

amanece lejos de mi

Amanece lejos de mi
mis tristezas desean huir

a un lugar mejor
y más iluminado,

cierro los ojos.