mis baches anímicos

Sigo mal,
Pero la única manera
de sacar la enfermedad
fuera de mi,

mis males y demonios es escribiendo.

A pesar de todo
me cuesta,


en estos baches
me persigue la idea
del suicidio

como única escapatoria
al sufrimiento interior
de esos momentos.

La culpa no es de nadie,
soy así,
frágil, e inestable tal vez
sin entender bien las causas,

y no me adapto al entorno,
no porque sea malo o adverso
sino porque no estoy bien,

no entiendo nada de lo que
me ocurre y siento,

y quisiera acabar con todo.


Luego normalmente se me pasa,
y vuelvo a esa extraña normalidad,

en la que pareciera no sentir nada...
y entenderlo todo...

como si la anestesia emocional
lograra curarme
de sentir tanto dolor.

E intento ver de forma amable
en mundo,
y pensar que mi único error
es sentir algo alguna vez
para lo que no tengo explicación

por esto prefiero vivir anestesiada,
al menos , estando medio muerta,

soy medianamente feliz,
y puedo entenderlo todo,

el mundo y sus engranajes,
y mi existencia sin sentido,

donde únicamente prevalece lo racional,
sin molestias incómodas de sentimientos,

y tal vez sea la única forma de supervivencia,
porque no encuentro
otra por ahora,


pero siento tentaciones de dejar las
anestesias y volver a vivir con dolor
aunque corra el riesgo
de únicamente desear morir

porque no entiendo nada
de lo que se me presenta en la vida,

ni por qué tanto dolor.



Ojalá encuentre un equilibrio
entre la parte racional y emocional,

porque me veo en un manicomio,
o al revés , en una cordura artificial,
que tal vez sería peor

que sobrellevar cualquier locura.