días malos

Hoy escribo casi sin ganas
de escribir,

porque siquiera se me apetece
contar ningún detalle de mi vida,

de ésos tan maravillosamente
interesantes,
en los cuales todo parece salir mal.


Voy a intentar buscar
un rato para escuchar música
y sentir algo positivo,

antes de que acabe
pulverizada del todo.


Besos.

negrura

Estoy entrando
en la negrura de la vida.

Y tengo miedo
de ahogarme en ella,

y jamás salir
y desaparecer por ahí,

no sé si a otra dimensión
o directamente al mundo
paralelo de las sombras.



Así que cerraré
los ojos buscando alguna luz,
aunque sea interior
en algún hueco extraño
de mi corazón,

puesto que fuera
no hay nada agradable.

mi blog

Sigo con mi blog,
pero sin inspiración ninguna,

tal vez como instrumento
terapéutico
o de desahogo
para poder sobrevivir el día a día.

La poesía huyó
de mi vida,
y si vuelve posiblemente
no sea para bien,

sino como vehículo
de un dolor tan intenso
que siquiera sé si podré soportar,

así que, tendré
que conformarme con mi blog
anodino, expresión
de una vida gris,

y contenta después
de todo que aún no haya virado
al negro absoluto,
aunque doy por hecho
que no en mucho tiempo virará.

Así que el Gris,
parece mi compañero inseparable
hasta que me rapte
El Negro,

y mejor no pensar
en más futuros halagadores.

olas de tristeza

Olas de tristeza
acarician mi alma,

atravesaré el aire
del planeta

acompañada de un viento
gris

perdido
entre las nubes
que mi corazón ahogó,

y no habrá ni lluvia
ni llanto que calmen mi dolor.



Ni sonrisas que acompañen
mi caminar
hacia la tierra
árida que me dejó
en herencia un hada madrina gordita
en su testamento

antes que le explotara
su varita mágica
en sus narices.


Pero bueno, me aguanto.

sin título

No me recupero
de todos los desengaños
con los que la vida me obsequia,

y me cuesta aceptar
que tantas personas
me han ido mintiendo
o engañando.

Una mentira detrás de otra,
y una careta detrás de otra.



Ya no puedo más,
y no sé qué hacer,


estoy triste,
y a veces no tengo ganas
ni voluntad de seguir
en esta vida.

cuestión de imagen

Me veo así,
me temo que me tengo

que psicoanalizar,

posiblemente
me cobren honorarios tan altos,
que no merezca la pena

intentarlo,
y tener que vivir
con ésa desgracia resto de mi vida.

mis baches anímicos

Sigo mal,
Pero la única manera
de sacar la enfermedad
fuera de mi,

mis males y demonios es escribiendo.

A pesar de todo
me cuesta,


en estos baches
me persigue la idea
del suicidio

como única escapatoria
al sufrimiento interior
de esos momentos.

La culpa no es de nadie,
soy así,
frágil, e inestable tal vez
sin entender bien las causas,

y no me adapto al entorno,
no porque sea malo o adverso
sino porque no estoy bien,

no entiendo nada de lo que
me ocurre y siento,

y quisiera acabar con todo.


Luego normalmente se me pasa,
y vuelvo a esa extraña normalidad,

en la que pareciera no sentir nada...
y entenderlo todo...

como si la anestesia emocional
lograra curarme
de sentir tanto dolor.

E intento ver de forma amable
en mundo,
y pensar que mi único error
es sentir algo alguna vez
para lo que no tengo explicación

por esto prefiero vivir anestesiada,
al menos , estando medio muerta,

soy medianamente feliz,
y puedo entenderlo todo,

el mundo y sus engranajes,
y mi existencia sin sentido,

donde únicamente prevalece lo racional,
sin molestias incómodas de sentimientos,

y tal vez sea la única forma de supervivencia,
porque no encuentro
otra por ahora,


pero siento tentaciones de dejar las
anestesias y volver a vivir con dolor
aunque corra el riesgo
de únicamente desear morir

porque no entiendo nada
de lo que se me presenta en la vida,

ni por qué tanto dolor.



Ojalá encuentre un equilibrio
entre la parte racional y emocional,

porque me veo en un manicomio,
o al revés , en una cordura artificial,
que tal vez sería peor

que sobrellevar cualquier locura.