a veces

A veces siento
cuchillos en mi alma
por doquier,

atraviesan el aire
que habito

y siento deseos
de irme.


Luego pienso
que no depende de mi,

y debo aceptarlo
sea dura o blanda
la piel de mi alma,

tal vez desangrada
ya no me afecte nada,

y más lejos aún del mundo
logre reconciliarme
tal vez conmigo misma,


y consiga habitar
algún lugar blindado al dolor,
donde los cuchillos se deshagan
al rozar sus paredes.


A veces me imagino fuera
del mundo totalmente,
inmune
a las guerras humanas,

Inmune a los odios,
Inmune a todo lo que en determinado momento me afectó.


Luego vuelvo a la realidad,
y si la solución es aislarme más
no es buena solución

me conformaría
tal sólo con poder protejerme
de todo lo que pudiera hacerme daño,


Y que nada me afecte, llueva o truene,
nieve o caiga un chaparrón

porque por fin haya
encontrado la fuerza espiritual

que necesito
ante cualquier adversidad.

soledad del alma

Todo lo que fuimos
desapareció.

No es que nos cambiara el
Tiempo,

ni que las circunstancias
nos cambiaran
a base de experiencias
no compartidas

a base de olvido,
distancia y traición.

Fue el propio
ALMA que mutó

en oraciones
para no morir
y el Corazón
siguiese respirando
ahogado de dolor.

Ese dolor ajeno
que ya no conmueve
por cansino

Y al final es el único
dueño de la vida,

distintas vidas,
distintos dolores,
distintas formas de olvidar ese dolor.

En cada uno de nuestros
encuentros dejábamos el
dolor de lado,


como si no existiera ya,
como si estuviéramos muertos

Y , al final
la Vida es casi todo Dolor.

No sirve el Olvido,
La Felicidad se aleja
para irse con otras personas

dejando a las almas heridas
junto a su
Soledad.

pregunta

¿ Dónde iràn
los sentimientos
muertos cuando
desaparecen?

¿ Quedarán dormidos
en el alma
hasta que alguien
los vuelva a despertar?

Ese lugar del alma
o fuera de ella
debe ser igual
que un libro
con sus páginas de tristeza,
alegría, sonrisas y terror.

Las páginas en blanco
aún no escritas
es el enigma
que nos depara la vida.

perder el tiempo

He perdido el
tiempo en mi vida
con personas

que luego desaparecieron
cuando las cosas no me
fueron bien.

Me resulta triste
pensar que estuve
en los momentos malos

y cuando yo necesité
apoyo dejaron de estar.

Evidentemente no se puede
exigir nada a nadie
y dejar que la vida de los demás
fluya a su ritmo
y en libertad.

Pero yo también
necesito buscar mi
espacio donde fluir

que después de vivir
tanto tiempo
medio estancada
se hace una necesidad.

No sé si ese espacio
podré hacerlo
presente y real.

Un espacio donde
poder existir en libertad
y que la vida fluya o

será sólamente
un producto
de mi imaginación

que en el espacio
real de mi vida
sea imposible
encontrar.

mis errores

Sé que no sirve de nada lamentarse
de los errores cometidos.

A veces me pesan
igual que lápidas.

Y lo peor es que tengo
la sensación de no haber
aprendido nada de ellos.

centro y periferia

Tal vez sea bueno, pensar y darse cuenta
de que no somos absolutamente nada en las vidas de los demás, que andan
ya demasiado sumergidos en sus propias vidas, ocupaciones y preocupaciones
y aceptar nuestra propia individualidad.

Lo que intento defender es algo
parecido a lo que la gente llama amor propio.

El problemas del amor, propio, ajeno, compartido o solidario ( amor por un grupo de individuos que se rncuentran en situación desfavorable)
es que hay que tenerlo y sentirlo,
y no nace por generación espontánea,
normalmente existe "algo " que yo denomino amor y se puede denominar de cualquier manera
que te hace nacer algún tipo de sentimiento, ya sean por las flores del campo, un árbol solitario,
los niños huérfanos o el vecino de enfrente.

Así igual para el resto de " amores": amor al trabajo,amor al dinero, amor a la familia, amigos, amor a la propia soledad,amor a la propia comodidad y finalmente ese amor propio, sin el cual nunca puede ser uno nada en la vida, y está uno a nerced de los vientos caprichosos de los demás.

Darme cuenta de que ya no existo en la vida de personas que eran importantes para mi, me ha llegado a hundir tal vez por falta de este amor propio, lo único que veo absolutamente necesario para no caer dn la depresión, ni pastillas , ni terapias ni nada, sustituyen esa necesaria medicina interior.

Amarse supuestamente a uno mismo sin importar todo lo demás, ha sido dificil para mi y sigue siéndolo a veces ya que no encuentro a ratos nada bueno en mi, esta falta de autoestima no se soluciona con un tratamiento farmacológico.

Sentimientos por los demás no correspondidos no se solucionan con ttos farmacológicos, sólo se solucionan queriéndose a uno mismo, pero sino uno no encuentra en sí nada que amar , al menos hay que dejarse querer por otras personas a las que ráramente pudieras importar.

O al menos intentar , sino hay nadie a quien importes en realidad ser importante para uno mismo y tener en cuenta nuestas propias opiniones, ( sentimientos, pensamientos, prioridades...)

Aunque eso signifique estar y vivir solo, pero más vale vivir solos y tener vida que vivir acompañados y estar y sentirse muertos.

Lo de la soledad me refiero a no compartir pensamientos ni sentimientos propios, no porque no haya gente cerca, soledad de guardarse lo que uno siente y piensa para sí mismo, ya que lo que existe a tu alrededor únicamente destruye todo eso.

Soledad en realidad del alma, puesto que sabes que no serás comprendido si hablas, por esto mejor permanecer callado y en silencio ante esos " demás " que en realidad, aunque estén cerca, "viven " muy lejos de ti, y no podrás compartir nunca mínimamente , sentimientos o pensamientos que te importan.


Lejos no implica necesariamente distancia física o km , sino distancia emocional, o peor aún, barreras o murallas emocionales que no tienen absolutamente nada que ver con las distancias en km.

Barreras cuyo resultado visible es la indiferencia porque es lo único que ves, lo único que percibes, lo único que te muestran, puede haber algo más, pero al no mostrártelo por hallarse escondido ( diponiendo que exista porque no lo puedas saber) sólo es eso lo único que ves.

sin título.

Las cosas que no se buscan
al final vienen solas.

Es como la muerte
que, a veces se presenta
sin avisar segando
vidas y sueños.

tal vez

Tal vez nos parecemos mi gata chica y yo, ( me guste o no).

Bs.