Vuelve el dolor de mi oscuridad, me voy con el sol.

Ya no me quejo del dolor, o tal vez se me hace más soportable no lo sé, con los pequeños detalles que la vida tiene conmigo a veces.

Esa tonta llamada de teléfono o simplemente el brillo del sol un día despejado.
¿ para qué voy aspirar a más?,

Continúo con mis sueños o pesadillas sueños raros, a aquel lugar de la infancia tan presente, pero prefiero no pensar si eso tiene algún sentido o no.

Mi abuela me decía que soñar con muertos es saber de vivos, yo no sueño con muertos aun, solamente con vivos que no están o están lejos ahora, me pregunto si en mi corazón siguen aquí, (y supongo que sí, sino no soñaría con ellos).

No se cuántos años llevo de blog , porque a veces ni los cuento.
Y ya no están las mismas personas presentes que cuando empecé, ni sus almas son las mismas.


A veces pongo en alguna entrada, poesías, o escritos antiguos, documentos del tiempo y de mi vida que siguen vigentes, porque ese sentimiento vuelve igual, y dal igual las palabras empleadas y la fecha en la cual se escribieron.

Tengo demasiados blogs, ya lo sé, uno un tiempo que pensé, en borrarlos todos, lo que pasa es que borraría parte de mi misma.

Y tal vez deba hacerlo , no lo sé ya.
Si borrarme entera o por partes.


Y sigo con mis mismos altibajos anímicos que supongo que no son nada anormales y cuaquiera que se hayase en mi situación los tendría igual que yo.

No quiero plantearme por que ocurre lo que ocurre en mi país, ya hay demasiada gente que opina al respecto.

Tantas veces soñé con irme y no me fuí.
Y ya no hablo siquiera del país sino de esta localidad o región, que en este caso me fui tantas veces para volver a la nada, una nada tonta y persistente una y otras vez y en ocasiones a aterrizar sobre alguna ilusión nueva.

No hay nada que sostenga ya mis ilusiones salvo el hecho de estar viva y haber recuperado mi grado de salud,lo último : primero un catarro, luego una infección bastante gorda de garganta que me tuvo medio postrada, luego el asma agudizado del que ya estoy mejor y recuperada.

Y otras cosas, detalles que no tengo ganas de relatar aquí, pero que me han hecho pasarlo bastante mal.
No se cómo borrar todo lo que me ha pasado no puedo o al menos lo más reciente.

El dolor de vivir, de atravesar a muerte varias veces y saber que aún sigo aquí.